暁のラブレター

私そんなわがままなことお願いしてたのかなーと、思う。
まぁ人それぞれなのはわかるし、私のお願い事はきっと彼にとってはどうしても出来ないことだったんでしょう。
何度も同じ理由でけんかして、はなして、お互い気をつけるって言って、実際私は考え方を変えたり、伝え方を少し変えてみたりしてきたつもりだけど、それでも嫌だと伝えたことはまたされちゃうし
結果彼は、私に対して、私が嫌だと伝えたことを平気でまた繰り返してくるような人間なんだってこと。それだけ。
きっと彼も本気で好きになった相手には、嫌がることはしないでしょう。
そういうことなんだろうなー。納得。
もう未来はないから
だからこそあと少しだけでも仲良く過ごしたいんだよー。
怒りたくないしけんかもしたくない。
だからあと少し、嫌なことがあっても、泣きたくなるようなことがあっても、それは隠して我慢して乗り越えようと思います。

今どれだけむかつくことがあっても、泣きたくなるようなことがあっても、もうやだって思ったりさみしかったり悲しかったり、そんなマイナスの感情ばかりだとしても
もっともっともっとそれ以上に、嬉しい気持ち、楽しい思い出、愛情とか幸せな気持ちとか満たされた気持ちにさせてもらってきたんだよね。
だからプラマイだと思うんだ。
今マイナスの感情ばかりってことじゃなくて、たくさんもらってきたプラスの感情だってたくさんあったんだって忘れたくないな。

マイナスばかりに目を向けたらキリがないから
楽しく過ごそう。
自分次第だから。
切り替えて元気出そう。
まだ泣かない。
頑張れ自分。

お互いに我慢し続けられたら
妥協し合えたら、話し合えたら
こんな結末は迎えなくて済んだんじゃないかなぁ、と思ってしまいます

たらればの話はあまり好きではないけれど。

付き合った期間に対して終わり方呆気なかったなぁ。
でもそれももう仕方なかったね。

私は、彼のことが大好きで大切で私なりに愛して、絶対に離れたくなかったしずっと好かれていたかったけれど
お互いに不満がもう我慢できなくなってて、けんかばかりで、もうどうしようもなくなってて、だからこんな結末になっちゃったんだろうな
じゃあどうしたらよかったんだろう？って考えてみても、もうわからないけど

今日も泣いた。昨日も泣いた。泣いてばかり。
別れた日はむしろ涙出なかったのにね…
数日経って、実感湧いてきたのかな。
でもね、毎日泣いて思い出してつらいけど、涙溢れるくらいに大好きだったんだなぁって、そんなに大好きだと思える人に出会えて、それは幸せなことだったなって、思えるの。

はっきり言える
私はもうこれ以上の恋愛をすることはないだろうと
これ程までに愛する人に出逢うことはもうないだろうと
結果はどうであれ、間違えいなく私の運命の人だったと。

大好きで大好きで、本当に大好きで仕方ない。いなきゃ無理。生きていけないし毎日がつまらない。何をしててもずっと思い浮かぶし、したい話も溜まっていくし、会いたい。
あー、、涙出てきちゃうなやっぱり。
こんなに大好きなのになぁ。うまくいかなかった。もうどうしようもできなかったのかな。後悔ばかり募っていく