暁のラブレター

忙しいから気にならないのか。。
それとも、自分の気持ちに距離ができてきたのかな。だから気にならないのかな。
会えないことで、結果、こんな気持ちになるのかな。
今は自分の気持ちもよくわからない。

わざわざ予定をずらしたけれど、会おうとは言われなかった。
きっと私が予定を調整している間に他の女との予定を入れたんだろうな。
うん、だからか。納得。
予定をずらした意味が全くなくなったわ。
もし次に会おうと誘われたとして
それって私が都合のいい女みたいにしか会わないんでしょ？って思ったらすごく萎える。
それって私じゃない違う女の子でも代わりはきくんじゃない？
まぁ、だから他の女がいるんだろうけど。
私は、私のことを好きで大切にしてくれる思いやりと常識のある人がいい。
好かれてるのかもわからない、大切にもしてくれない、思いやりのかけらも普通の考え方もない人は、もう嫌だ。

疲れるよ。いろいろ考えるの疲れる。
このまま別れ話になっても、それについて話し込む力はもう残ってない。

別れを想像すると涙が出てくる。
でも、しょうがないね。

さよならしないよなんて言ったって
さよならしようと言ってくるでしょう。
もうみえてるんだよ。
だから安心なんてしないし、その言葉も信用してないです
あなたは絶対にまた別れ話をしてくることになる。
できないことは口にするな。
できないことは最初から約束するなよ。
もういいから。

これもできない、あれもできない
じゃあこれもあれもだめならばと、妥協したことすら無理で。ってことが多すぎて、もうほとんどがそうで、私の我慢の限界がきてるのかな

なにもかも普通だったらなー。
あれもこれもだめなんてことは、普通ならばきっとない。
でも責める気持ちはない。
あなたが悪いだとか、こうしてくれたらよかったのに、とか。
きっとふたりがどうしたって、もう、手遅れ。
こういう運命だったんだろうなとも思うよ。こうやって終わっていっちゃうっていう運命。
残念だけど仕方ない。
なにがしたいこれがしたい、こういう恋人同士でいたいって思っても、私ひとりそんな気持ちでいてもどうしようもない。
ふたりで同じ方向みて、お互い想い合ってなきゃすれ違ってばかりでそりゃあ別れることになるよね。
たまにむかつくことがあろうと、譲ったり解決しようとしたり、思いやりがなきゃね…
だから仕方ないことだと、今なら納得できる。
いつもなにがあっても別れたくないって気持ちでしかいなくて、今まで別れ話をされる度に縋り付いてきたけれど
今なら平気だよ。納得してるから。
今までのいろんなことの積み重ねで、やっと納得できるようになった。
だから安心してよ。もう縋り付かないから。

っていざ別れを想像すると涙が溢れてくるんだけどね。
納得してる、縋り付かない、こうなることは運命、受け入れる、仕方ないなんて思ってても、涙は出てきちゃう。
納得してるからって、望んでるわけじゃないからね…
でももう改善のしようがない。
八方塞がりでどうしようもない。
だから、この結果なんだけどね。
納得してようがなんだろうが、涙がでてくるのが正直な気持ち。

別れは案外早くきた。
でもこれでいいと納得できてるから、まだマシかな。
別れが近いと、自分の中で少しでも心の準備ができてたから、なにも気付かず想像もせずに別れを迎えることになるよりは、だいぶ心が落ち着いてるかな

正直もう別れたほうがいいと思うときもあったりしたよ
でも自分から手放すことだけはできなくてね、どんなに嫌なところがあったって変わらずに好きな気持ちがあったから。
だからたまにわざとけんかに仕向けてみたことがあった。
彼氏もキレて、最終的に別れようって言ってくれないかなー、なんて。
今回のことが、こうなるなんて私は想像してたっけ？
想像してなくてこうなったような気がする。
まさかだった、けんかをふっかけてないからね。
でもこのパターンは、私が想像してた通りの別れ方。
だから思ったよりも冷静でいられるのかな

縋り付かなかった
これから先縋り付くこともしない
連絡先も、もう少し経ったら消そうと思う
もう知ってる意味なんてないからね。
お互い連絡先知らなくなって、二度とすれ違うことすらない

少しずつでも前に進もう
過去をみてよかったなぁって思うのは簡単、そりゃあいい思い出しか思い浮かばないわな。
でもいいことばかりだったなら、別れはこない
現実みて、向き合って受け入れて、しっかり生きていこうって前向きな感情でいられてるよ。

まだ泣いてないのがこわいよねー笑
あとからくるパターンだと思う。
少しは心の準備してたけど、この消失感というか言葉にできない感情、どうにもできないやー
病むのも泣くのも仕方ない、でもしっかりしなきゃね…

あれから色々あって、でもまたこれで。
今度は私も、連絡先削除したよ。
SMSさえ送れないように、もう消しました。
本当に終わり。
今は自分の感情と向き合うこともしたくない
涙も出てこない
怒り？悲しみ？虚しさ？なんだろう。
またゆっくり、考えることができるときまで、考えなくていいや
ただ、もう二度と連絡とることも、顔をみることも、声を聞くこともないってこと
そういう別れ方をしたってこと。
少し前までなら連絡先削除なんて絶対無理だったよ。でもすんなりできた。
傷は深い。涙が出てこないからって、平気にみえるからって、全然平気なんかじゃない。
でも受け入れて、前に進むなり頑張るのは、自分で自分を奮い立たせなきゃできないよ。
他人じゃなくて自分が頑張らないといけない。
だから病んだり悲しんだりしてても、なんにもならない。これが現実だから。
自分の招いた結果が、今の、これ。
うん。今はまだあまり深く考えられないから冷静なんだと思う。
ただ今も、後も変わらないのは、頑張らなきゃいけないってことだね。
病むのも泣くのも、悲しむのも、悪いことだとは思わないけどね。
むしろそれも楽しめたらいいんだけど。
やっぱり冷静すぎて、逆にこわいな。