暁のラブレター

こういうことは、もう何度目だろう
こういうことがある度に、冷めてしまうよね、実際
いきなりはいやめましょうって全部やめたらきっとつらいのはわかってるけれど
でも今のつらさもそれとほとんど同等です
幸せなんか感じない
ひとつも感じないです。
何の為に？不安になったり不快になったり、マイナスで嫌な気持ちになる為に関係続けてんのか。
そういう気持ちでいさせることが目的なのかな
疲れてしまいました。

こういうことっていうのは、せっかく連絡したのにその返事が数時間ないこと
もしくは、何も言われてないのにいつもの時間帯に連絡がないこと、とか
何度かそれでけんかになってるのに、だから何度目なんだろうと。

くだらないことでそんな感情になるのが馬鹿だろって思う人がほとんどかな。
でも私にとっては、くだらないことじゃないんです。

今はそう言ってくれてたって、そのうち心変わりするでしょう
いつもそうじゃないですか。
もうすぐ全部嘘になる。

私黙ってられないから、そりゃあつっこむよ。
あ～、なんだ、やっぱりそうなんだ。
さんざん私に甘い言葉で誘惑しといて、でも実際は、そうなんだ。
それなら私いらないよね？
あなたにとって私ってほんとにただの都合のいい扱いやすくて馬鹿でアホな女だったんだろうなー。
いいなぁ、羨ましいよ。
そんなふうに生きてることが羨ましい。
きっと私が勇気を振りしぼって出したこたえも、なんとも思わない。
ただオモチャが壊れただけ。
壊れたらどうするか、また新しいオモチャを買うだけ。
私も最初は誰かの代わりの新しいオモチャだったんだろうな。
壊れたから、古くなったから私も捨てられていくだけで
最初からなんにも特別なんかじゃなかったんだよ。
ただオモチャを自分好みに磨くためだけに、側に置いていつでも遊べるように、愛情をもってるフリをして、甘い言葉で誘惑して、大切にしてるフリをしてたんだろうね
その結果本当の事情は、実際はそれ。
言葉でないよ。
私本当にただの馬鹿だ。

誘導尋問からの否定って、なんの否定にもなってないよね
誘導尋問からの否定で、あなたがそう言うなら信じるわ、って、私本当に頭おかしいよね～
実際は否定されなかった。
でもそれじゃ私がすごくもやもやするから、納得できないから、誘導尋問して否定させた。
否定しなかったってことは私の思ってる通りなんだよね。
私どんだけ惨めなんだろう？
なんの為の私なんだろう？
都合のいい女すぎるって、わかってるのに。

なんかもうね、あの浮気疑惑に始まって、それから全部のいろんなこと、ついこないだの上に書いてあること、いくつもいくつもあった嫌なこと思い返してみたら、冷静に考えることが、少しはできる。
私いらないじゃん。
私好かれてないじゃん。
今までのこと全部嘘でしょう、って。
だからもういいやって思えるの。
だからもういいやって、思えるの。
これ私の中ではすごい心境の変化なんだよね。

もう会わないかもしれないし、また会うかもしれない
別れないかもしれないし、別れるかもしれない
ただもう二度とはないよ。何度もやることじゃない。そう決めてるから。

人間性。
ああ、そういうことができる人なんだ、そういうことをやってきたんだ、っていう、彼の人間性をみたときに、もっと冷静になれる

なんか最近はずっと不思議な気持ち。
今年はそのうちに、もう別れちゃうんだろうなって思うよ…。っていうか、なんていうか…
別れを覚悟してるっていうか、別れてもいいや、もう仕方ない、って思ってるっていう感じかな。
今までの積み重ねとか、これからの環境とか、お互いに変われないところとか、なんかそういういろいろが、そう思わせるのかな。
今までどんな嫌なことをされようと、どんな嫌な気持ちになろうと、絶対に別れたくなかったのになぁ
何をされても、別れることは考えられなかったのに
嫌なことが積み重なりすぎたのかな。
感情の変化が、自分でわかるよ。
なんていうんだろうなー
別れたくはないんだよ。無理とかじゃない。でもこれ以上はもうお互いに擦り合わせることもきっとできないんだろうし、変われないなら、結果的にお別れすることになっても、それがお互いの為なんじゃないかな。って、これ、こないだ言われたこととなんか似てる？
無理とかじゃないって。
やっぱり別れるべきなんだろうな。

でもずっと好きで大切な人に変わりはない。
何をされても、好きで大切で、今までのことに感謝する気持ちは変わらない。
今までのことまで否定するつもりはないから。

感謝してる、とかやっぱり綺麗事かなぁ。

あっちも思ってるよね。
別れてもいいやー、って。
惰性だろうなぁ。
その場ではそんなふうに思ってないよって言うに決まってるけど。

もうなんにもわからないや。
いろいろな嫌なことが積み重なりすぎたのが大きいや。
私、去る者は追いません。

嫌なことがあったら涙が出てきて、ずっとつらくて、ずっと嫌な気持ちの中にいたから
そんなの嫌で、全然幸せじゃなくて
いつの間にか、もういいやって思うようになってた。
いつからかはもうよくわからないけど、いつからか、諦めの方向に感情がシフトしてた。
こうしたらこうしてくれるだろうっていう何かを期待したり、変わってくれることを願ったり、でも自分の思うようにいくことが全然なくて、小さいことも叶わなくてね。
いい意味で現実をみるようになったってことなのかな？
もちろん、押し付けて自分の思い通りにしたいんじゃなかったんだけどね…
付き合ったときはあんなに幸せで、らぶらぶで、世界が変わったのになぁ、大袈裟じゃなく。