暁のラブレター

私は我慢をしています
でもその我慢はじゃあどこまでできるのか、どこからが限界なのか、わからない。
我慢し続けて、それでもまだ我慢できる、まだ我慢できる、まだ我慢できる…って積み重なる。
私の我慢の限界ってどこなんだろう？
考えても考えてもわからない。
もう限界だ、って今まで何度も何度も思ってきた。
でもまだ我慢できるまだ我慢できるとも、思ってここまできた。
なにをされてもなにを言われてもどんな疑わしいことがあったって、我慢してきた。
でも、じゃあ、そのされたこと言われたこと疑わしいことを、こんな気持ちになってまで我慢してることって、どうなの？

きっと無理って思ってるんだろうね
だから別れ話をされる。
でももう修復しようがないこと
もう仕方ないと思う自分もいるかな。
疲れてる自分もいるよ…

あの頃私のことを大好きになってくれて
あの頃私を一番に考えてくれて、優しくて思いやりがあって
あの頃私にたくさんの愛情を注いでくれて、愛を、誰かを想うことでしかうまれない幸せな感情を、教えてくれて
そんなあの頃の、あの人は、もういない。
今はまるで別人。
あんなに私を想ってくれて大切に、かわいがってくれた彼はもういなくて
愛情をくれて、幸せな感情を教えてくれた彼が
今度は私を傷つける。
好きな人に傷つけられるとこんな感情に、こんなふうに、なるんだね
そんなことは教えてもらいたくなかったな…

私は本当に馬鹿だな
こうやってわかってるのになんで離れられないのかな。
この人が私を真剣に好きでいてくれて優しくて思いやりがあった頃を知ってるから？
でも真剣じゃなかったかもしれないしね。
最初から捨てるつもりでちょっかい出したら思いの外私が離れないだけかもしれないね。

つらくてつらくて、言葉にできないや。

こんな辛い気持ちでいてなにが幸せなんだろうね。
なにが幸せなの？
振り回されて泣いてばっかで繋がりのラインすらしてくれなくて好きな気持ちがみえてこない
ねぇ、なにが幸せなの？
もうやめたほうがいいよ。
友達の話ならとっくに別れなよって言ってる。
そんな男のなにがいいの？
客観的に見たらすごく最低な男だよって。
毎日毎日毎日泣いてさ、ずっと嫌な気持ちでいる。
それは事実。
それが事実じゃん。
もうやだな。無理だよ。限界

優しくされたり冷たくされたり
なんだろうね。
私は彼にとっていくらでも替えのきくおもちゃなんだろうね。
自分の機嫌や状況で優しく寄り添ってきたり
自分の機嫌や状況で連絡くれなくなったりそっけなくされたり
それに振り回される私。
馬鹿すぎるよね

最近思うことは
結局彼が、私がしないでと言ったことをしてようが
例えば本当は浮気をしてようが、本当は何を考えていようが、私はその本当のことを知ることはないんだなってこと。
彼に問い詰めたところで、はい浮気してます、実は色々してます、なんて言うわけがないんです。
日常的に何をしてようが誰と連絡をとってようが、私は絶対知り得ない。
例えば今だって本当は何をしてるのかなんて本人しかわからない。
私は言われたことを信じることしかできない。
証拠がなくても確信はしていても、浮気をしているなんて絶対に言うわけがない。
だからそこを考え込んで、無駄に病んでも仕方ない。
浮気はされてる。でも証拠はない。証拠を掴んだところで何もできないでしょう。それならもう気にするのはやめたほうがいいでしょう。

予想通りでした。
なんでこんなにカンが冴えてるんだろ。

好きだから許してこのままいるか
好きだから許せなくてさよならか
どうするべきなのか、よくわからない。
でも前者か後者かって思ったときに
じゃあ許したとしてその不安がいつも付いて回るって考えたら
私はやっぱ許せないんじゃないかな、とは思ったかな