暁のラブレター

今月そうなったなら先生に言われた通りになるから
それがなんか嫌だから我慢するし
そうならないようにしてる。
言われた通りにってさ、言われた通りにならないように対策ができるようにもなるってことじゃん。
全部が全部当たってるとか言われた通りっていうわけじゃないけどさ。
だから対策できるから、だから、コントロールをね…

今のこんな状況を
きっといつか忘れるはず
今苦しくて悲しくて辛いけど
きっといつか平気になるはず、忘れていくはず。
だからきっとこの先一生悩むことじゃない。
きっと大丈夫
今はまだまだ無理だけど
きっといつか大丈夫だよ。

悲観的になりすぎたらだめだね
楽観的にもなれないけれど。

きっとずっと前からだったんだろう
私が気づかなかっただけで
きっと他にもいくつか控えがいたんだろう
私が知らなかっただけで

そう思ったら
いつだかのあれも、これも、そういえばあのときも、っていうのが出てきます。
いつから私は裏切られてたのかな。
最初っから裏切られてたんだろうな。

でもね
最初っから裏切られてたんだろうけどね
それでも、憎んで嫌いになって、最低な終わり方はしたくないんだよね。
だって私に、たくさんの知らなかったことを教えてくれたから。裏切られてた上でも、愛されてた…のかな。
なんかこうなったら自信はないけど
でも言葉でどうこう表現できるものじゃない。そんなものをたくさん、幸せな気持ちをたくさん、その時々で貰ってきた。
中身がスカスカだったらこんな考えにはならなかったと思う。
でもその時々で幸せだと思ってきたし、幸せな気持ちにもなってた。
いつだかにも書いたけど、私は彼にまず感謝の気持ちを持ってるの。
だから、少なくとも私は、裏切られてたことを知っても、嫌いにはなれない。
でもこのままなにもなかったようにすることにもできない。
前と同じような感情は無理だとわかる。

まぁ別れちゃえばいいんだろうねー
思い切ってさぁ
案外いけるかもよ。
なんて考えもふわっと浮かぶ。
だってこんな状況で幸せな感情が生まれるなんてあり得ないしね。
私は幸せになりたいから。

全部最初からこうなるって決まってた
きっと決まってた。
それを私は知らなかっただけで
この人は結局詰まる所こういう人間性なんだろう。
それはなおせないし
きっとこれからも私がいようがいまいがこんなことを続けていくんだと思う。
これが彼の人間性。
私に言われたくないだろうけどね、でもわかっちゃうんだよ冗談抜きに。
これがあなたの人間性。
それはもうなおせないし変えることはできない。
だからなんだか少し、あぁもう駄目だなと思うんだよね。
だってあり得ないもん。
その通知数何？って思った。おかしいよ。普通じゃない。
もうね、これが彼の人間性なんだって思ったらなんだか本当に、私には無理だなんて思えてくる。
うん…

頭をよぎる。
私とは全く違くて魅力で溢れてるもんね、って。

ゆっくりゆっくり考えよう。
今一瞬の怒りや、逆に優しさや思い出でこたえはだせないから。
なるべく後悔しない選択をしたい

許そうと思った。
だって本来ならば知らないことでしょう
あの日、あのとき、問い詰めなければ私はそのままずっと知らなかったはず
知らないままで、好きな気持ちも信じる気持ちもなにも、変わらなかったはず
なにも変わらず本当に好きな気持ちしか持っていなかったはず。
だから許そうと思った。なかったことにして、もう忘れようと思った。
でもそう思ったすぐ後に、無理だと思った。
私にはこうだけどあっちにはこうなんでしょ？
私はこうだけどあっちはああだもんね。
なんて考えがすぐに浮かんでくる。
許せたとして、こんな考えはずっと付いて回るんだと思う。
きっと私は、表面上では平気なふりをして、忘れたふりができたとしても、ずっとこの考えが、隣り合わせにぴったりくっついたまま、離れないんだと思う

じゃあ、どうするのか？
そのこたえは出ないけど

自分の気持ちがあっちにいったりこっちにいったり、まだまだ、だめそう

ひとつの材料にはなった。
もしかして何かあった際にはこれが武器になるし
もしそれが逆でも、なるかな。
って思ってるけど、なんの役にも立たない可能性のほうが高いか。