暁のラブレター

私この人のこと好きすぎて全部気になって、生活の中心がこの人で。
ごくたまにしか会わない、触れられない人に、いつも直接関わりがないこの人に、振り回されてた。
いちいち気にしていちいち考えて、いちいちかまってほしくてね
幸せだった。
そんな嫌な感情になったってたまにある幸せなことのおかげで、幸せだと思えてた。思うしかなかった。
でも本当は、そんな嫌な感情は、幸せなんかじゃないんだよね。
ほとんどが嫌な気持ちばっかり、泣いてばっかり、こんなに好きなのに、大抵のことは叶わない。
好きすぎると、っていう考えを聞いて、
たしかに幸せな感情じゃないと思って、それからかな。
この知り合いの話してたこと何回もぐるぐる考えて
きっちり、納得するようになった。

それからいろいろあったこと。
やっぱりね、何回も言うけど、連絡だよね。
連絡があれば不安に思わずにいられることも、連絡がないから、不安になる。
連絡がなかったり、完全にないわけじゃなくともかなり減ったあの時期。今でも謎。まぁ思い出したくもないけど。
そういうこともあって、だからやっぱり、私だけ好きでいていつも連絡待ってるのが馬鹿らしくて、惨めで、かわいそうでね。
連絡待ってる間のつらいきもちとか不安な気持ちなんて、やっぱり幸せじゃないからね。
幸せじゃないから、だから、好きすぎなければいいから。
嫉妬もしなければいい、そこまで好きすぎなければいい、そしたらそんな感情にならなくて済むから、なんて言葉では簡単でも、実際感情なんてなかなかコントロールできないよね。
でもここ最近かな、なんだか変わった気がする。
どう変わったとかどうしてとかは難しいけど
でもその知り合いの考えと、そこにプラスして連絡くれなかった日とかがあったこと、ゴールデンウイークの件も重なって。それから日々の、思い出せないような些細なことの積み重ねも。

LINE読み返せば読み返すほどイライラする。
読み返すのはやめよう。
連絡なくて不安になって嫌な気持ちになるのはもう繰り返したくないからね。
もう何回も何十回もくだらない、馬鹿らしい、やっぱり惨めでかわいそう。
次にこんなことがあったら、もう我慢の限界だ。

彼が築き上げてきた今までの思い出、全てのこと
彼が築き上げてきた今までのゼロから今この瞬間まで全てのこと
私が超えられるときはこないんだろう
私との今までの全ての出来事、思い出
これから一緒に過ごすと仮定してみての、いろんな出来事、どんな思い出も
どんなプレゼントをもらっても
どんな愛の言葉を囁かれても
その全てを掻き集めて、彼の今までの全ての思い出に対抗しても、たったの1%の勝ち目さえみえない
そこを勝ち負けでみるのは、おかしいのかもしれない
でも勝ち負けでみるならば、勝ち目はたったの1%もないんだとね、、
勝ち目もなければ、入り込む隙間なんてもっとない。
これが現実なんだよと。

いつも次は、次は、次こそは、って繰り返してきたけど
また今回、同じこと。
たった一通の連絡のなにが難しいんだろう？
私にはわからない。理解できない。
次次次次次次って、次はもう無理だって繰り返してきたこと、嫌な気持ちになること、また今回も我慢して、私が文句を言わずにいれば別になにも変わらず付き合っていられるんだろう。
でももうこんな嫌な気持ちになるのは、耐えられない。
確かにこないだ書いた。
嫉妬はあまりしなくなったし、いつもの時間帯に連絡がなくても、そこまで気にしなくなってきた。
でも一通も、こんな時間帯にまでないのは別。朝までないのは別なんです。
我慢の限界だ。ついこないだまでの、好きで好きで仕方なくて何もかもを我慢してまで手放したくなかった感情でいたならば、今回もまた私は我慢してたんだと思う。
でも最近の、こないだからの、連絡がなかった日がちょこちょこあったこと、そのとき話した私の気持ち、気をつける、反省すると言ってくれた彼の言葉、日々の積み重ねの中でのもやもやした気持ち
そういうのが重なって、いろんなことがあって、今回もまた我慢しようとは思えない。黙っていい子でいようとは、思えないな。
私はきっと酷い言葉しか言えないし、でも酷い言葉はつかいたくない。
きっともうだめだね。
いろんな言葉で取り繕ってもだめなものはだめなんだよね。
理解できなくていいじゃん。お互いに、もう理解なんてし合う必要ないよ。
理解って、これから先も、同じ未来がある人同士ができればいいことらしいから。
だから私たちには最初から必要なかったみたい。
次こそは、の次は、今回のことでした。

後悔はないかな。全くとは言えないけどね、思ったよりはね。
むしろスッキリしてるほうが気持ち的には多いかも。
もう後戻りできない。
もう縋り付けない。
きっと彼も、もうなにも言ってこないだろう。
でもそれでいい。
少しホッとしてる。もうこれから先は同じこと繰り返さなくて済むんだって。
同じように嫌な気持ちになることはないんだって。
自分が決めたこと。
自分が決めるしかなかったこと。
だから誰のせいにもしない。
辛くても悲しくても寂しくても、自分が決めたこと。
どんなに辛くても悲しくても寂しくても、時間が解決する。大丈夫。
今回別れなくても、また同じようなことで同じように嫌な気持ちになることがまた何十回とあることは目に見えてる。
同じこと何十回も繰り返してなにになるというのか。
改善されないことに頭を悩ませていちいち嫌な気持ちになることのなにが幸せなのか。
私はその原因を妥協できなかった。
どうしても、やっぱり妥協できないことだったんだなー。
だからこの結果なわけで。
別れることでの嫌な気持ち、辛くて悲しくて寂しい気持ちも嫌な持ちたくない感情だけど
でもこれをこのまままた我慢して、次、次、次っていつもみたいにしてたとして、でも同じくらい嫌な気持ちで過ごすことになるんだよね。
だからどっちにしろ嫌な気持ちで過ごすことになるなら
もう今回限り
これっきりで、あとは時間が解決してくれるほうを選ぶしかなかったんだなと。
とにかくね、自分が決めたこと。
前々から決めてたこと。次はないってね。
だからいい。
これでいい。
絶対に絶対に時間が解決してくれるよ。

きっと彼も思ってる。
なんでわかってくれないの？って。
お互い様。
だから理解し合えない。
楽しかった日々にさよなら。
きっと少しずつ少しずつ忘れていくんだろう
でも愛したことは事実。
忘れても、一緒に過ごした事実がある。
だから忘れられてもいい。
終わりなんてあっけないんだね。
もしもまた恋愛することがあれば、今回の反省を十分に活かすことができるだろうなぁ…笑
なんか不思議な気持ち、なんていうんだろうなー
これからさらに、徐々に、悲しくて憂鬱な感情になるんだろうなー…
明日思い切り泣けるかな？
今日は明日仕事あるから泣きません。。
寝ます。
自分が決めたことなら後悔はなるべくしないようにね。
大丈夫だよ。大丈夫だからね。
おやすみなさい。

決めたことすぐに崩れた
意思弱いね、意思なんてないのかもねー

もうすぐ私の大嫌いな連休だ。
彼らにとって当たり前のこと、私が嫌だなと思うこと
そうしてるんだろうなぁと思うこと、嫌なこと、するんだろうけど
余計なこと考えなければいいんだろうけど考えないことができるわけがない。
連絡気にすること、連絡ないときは何をしてるのか、とかね
待つのは辛い。
今年のゴールデンウィークもこれを考えて、ずっと嫌な気持ちかな。
わかってるんだから少しはなんとかしたいよね。

本当にさぁ…
こんな感情私だけなんだろうなー。
くるかこないかわからない連絡待ってさ、ずっと待って
何してるのかいろいろ考えて、嫌な気持ちにたくさんなって、それでも連絡きたならすぐに返事。
いつもいつも、すぐに返事。
いいなぁ。あっちはしたいときに、気が向いたときに連絡してきてすぐに返事くるんだもん。いいなぁ。