暁のラブレター

長期休暇。
大っ嫌いな長期休暇。
連絡気にしていろいろ勘ぐっていつもいつもずっと嫌な気持ちになってる、長期休暇。
そろそろ学習して対策しなきゃね～。
ってことで、だから最初から連絡は、とらないことにしたほうが気が楽かな。
学習して、どうするか。
いつまでも同じことで悩んでいたくないんだよね。
あっちは何も思わないのにね。
私だけ。
私だけがいつも不安で、いつもこんな気持ち。

予想通りにけんかしたよー。
一応仲直りしたけどね。
でもやっぱりもやもやする。
来週末も楽しみにしてたのにね。。
しかも理由がさ、、なんか変なところ正直だよね。
それ私がどんな気持ちになるかわからないのかな？
仕事になっちゃったとか嘘つけばよくね？
なんで一緒にお出掛けするんだっていう想像までさせるのかなぁ。
これのせいで余計もやもやしてる。
なんだろう、なんていうか、なにがあってもどんないいことがあっても埋まることのない溝が、いつからか気付いたら、できちゃったね。
なんかもうだめなんだろうなぁ。お互いにさ。

ここ最近朝っぱらから泣いていますそんな状況です。
さよならの準備。
まだまだまだまだまだまだかかるけど少しずつ少しずつね…

別れ話されて縋って引き止めて。
このパターン何回めだろうね。
夜まで仕事でそれから夜中に会いに行って、、朝から仕事だったんだけどね、、
そしたら変わるかな？と思ったけれど、ダメみたいです。
別れてはない。会ってる時になにかショックを受けたり深く傷つくような態度をとられたわけでもない。
でも違う。もうこないだまでの彼じゃない。
今までと違うのがよくわかる。
もう私を好いてないのがわかります。
私が泣いて縋るからただの情で付き合ってるだけで
そもそももう彼の中では付き合っているという感覚はないのかもしれない。
私が、やめようと言ったら理由も聞かれず、引き止めもせず、それではさよなら、となるのが目に見えてる。
好かれてないのが丸わかりで、連絡もほとんどとってなくて、もう以前の彼ではなくて、、
だからやっぱり私の気持ちの整理が出来次第なのかな。
私が気持ちを整理して別れを切り出したら永遠のさよならになるの
そしたらとてもつらくて、きっとたくさん泣いて泣いて、病んで、死にたくなって、毎日毎日つらくて不幸せな気持ちになるの。わかるの。
でも今のこの状況もつらいの。好かれてないなってわかってしまうのも、連絡も、以前の彼じゃないなと感じることも、幸せじゃないの。
だから結局なんだと思う。
前にも書いたこと。そんなの幸せじゃないじゃんって。
だから、今幸せじゃないからね。。
だから気持ちの整理をするべきなんじゃないのかなと。。

終わりはあっけない。
もう会うことはおろか二度とすれ違うことすらない。

一時の感情で決めるのはよくないよね。
後悔もするだろう。
でも一時の感情で決めなかったとして
例えばまた安心できても
すぐにまた嫌な気持ちになることは目に見えてて
例えば一週間に一回、一瞬、あぁ安心してるなぁ、と感じるだけで
その他のほとんどを嫌な気持ちで過ごしてずっと幸せじゃない気持ちでいてさ
それってどう？よくないよね。

こうなることが運命なの
出逢っていろいろな感情になって
最終的に別れることになっても
そのいろいろな感情になっていろいろなことをふたりでして幸せだったときがあったって
結局今の現状だって運命なの。
そうなることが最初から決まってた。
なんか宗教かってかんじだけど
こうなる結果だったけれど、それでも、自分が選んできたんだと思うから
だから辛い気持ちになろうが、泣こうがどうなろうが、もう諦めるしかないんだと、思います。

私もう誰のことも愛さない。
誰のことも好きにはならない。
今回のことで、もう、充分味わった。
ないものねだりだけど
最後にこんな辛い気持ちになるんなら、もう誰とも何も始まらなくていい。
ただ好きだった。
知らなかった感情をたくさん知った。
お互いが相手を憎んだり嫌いになったり、そうなって別れたくはない。
円満に別れるのも難しいのはわかる。どっちもが納得して、キレイに別れましょうってなるのは、なかなか難しいかもしれない。
でも憎んだり嫌いになったりして別れるのは避けたいな。
どういう別れ方をしても
二度と連絡はとるつもりはないし、ましてやすれ違うことすらなくなるんだから、別にどんな別れ方をしても支障はないんだけどね…

ここももう一生読み返せないな～
泣いちゃう（笑）
あー実際辛いよね（笑）
でも現実なんだもんなー
もう好かれてないの丸わかりで縋り付くなんてさーずっとはできないもんね。
あー全部、記憶なくなればいいのに

まー人生経験が増えたと思って少しでもプラスには考えるけど。
一回でもこんな経験できただけよかったじゃんって。
それからコレを、これからどうにか乗り越えて、もしくはぶちやぶって
いつかだんだん辛い感情がなくなるまでの、この感情とうまく付き合っていきたい。むしろ楽しみたい。
だって私の人生ではなかなかないと思うからね。
こんな恋愛して、こういう結果になって、こんなふうになってるこの感情も、きっといつか忘れてしまうんだから。
だから辛いけど、楽しまなきゃなとも思う。
こんな感情は恋愛してるとき特有の感情で、例えば毎日仕事してる中でこんな感情にはならないし
例えば毎日家事をしてる中でこんな感情にはならないし
例えば毎日ひとりで生活してる中ではこんな感情にはならないでしょう？
今のこの感情は、好きな相手がいて、付き合って、そういうことがあってこそのもの。
だからもう味わうことはないかもしれない。
だから辛いし、泣くし、病むけれど、でもちょっとでもプラスに考えたいよね。
だから楽しむ気持ちも持つことにした。
うん、私以外の人はなに言ってるのか理解できないと思う（笑）