暁のラブレター

はい事件。っていう程でもないけれど、やっぱりむずかしいことだね
LINE減ってどうなるだろうね
付き合い方が変わるかな。気持ちもあっち行ったりこっち行ったり変わっちゃうかもね。私じゃなくてね。
私がどうにかできる次元のことじゃなくて、だから理解して受け入れるしかないことでね
さっき本音を聞いた。
正直ショックだし、やっぱり結局最終的には何事もなかったかのようにしたいんだろうな。
こんなことでソレって、やっぱりさよならしたいのかな？としか思えない。というか、簡単に別れが頭によぎるっていうことに憤りです。
でもこれが相手が私のことをもうそれ程好きじゃないって証拠になるね。
私が、じゃあさよならしましょうって言ったならばきっとわかったって即了承するんだろうなと思ったら本当虚しくて惨めすぎる。
こんなに好きで本当にいつまでも一緒にいたいと思ってるのは私だけなんだろうなー。
なんだかさっき話したことの気持ちの落とし所がわからないな～
私の普段の感情からだんだん変えていけば本当にさよならするときにそんなに苦しまずに済むのかな？
ていうか、今までろくに恋愛してきてないから別れる理由とか原因とかタイミングとかがよくわからない。どうなったら別れることになるのかっていうか…
やっぱり、好きなのに別れるなんて理解できないよ。いろんなことがあって好き同士だけど別れるしかなくなる状況があることはわかるけど、でも好き同士なのに嫌いになったわけじゃない同士なのに別れなきゃいけないような別れは絶対嫌だし絶対後悔するはず。

連絡きませんでした。
つまり、そういうこと。
そういうことだよね
浮気なんか第一に疑わないよ
そうじゃなくて監視されてて
それってどんな状況？って考えてみてわかるけど
正面にいたり隣は隣でも少し離れたとこにいる限りじゃスマホの画面なんて見えないでしょ？
つまりどういうことかって、べったりくっついてたり、近くにいなきゃスマホの画面なんて見えないの～
だからね、そうやってくっついて過ごしてるんだろうなぁと
それが自分の意思かどうかなんてどうでもよくて
ただその事実は事実としてあって
それをどう思うかってやっぱりこんな気持ちになっちゃうんだもんなぁ
別に彼は悪くないのにね…
でもこれは自分の中で理解していかなきゃいけないことなんだろうね
文句を言って嫌われることはできない
さよならしたくないのは私のほうなんだからね…
別れを考えただけできっとこんなやりとりをするんだろうなと考えただけで涙が出てきて、自分は本当に救いようない馬鹿だなぁと実感する。

今日は遊びに行ってたから比較的何も気にしないでいられて、でも通知は気になって何回も何回も確認はしたけど
これ、ただずっと待ってるだけだったら、最初のうちはこういう理由があるんだからって我慢できてても、結局それが続いて重なっていったらやっぱり私には我慢の限界がきて、相手に不満を吐いて、相手も嫌な気持ちになって
また同じことの繰り返しで、それで最後はそんなことが原因でさよならすることになっていっちゃうんだろうなぁと思う。
じゃあそれがわかってるんだからって思うけど、やっぱりこんな気持ちになりながらもずっと待ってるしかないのかな？私が我慢して妥協して、そしたら上手くやれるのかもしれないけど
私のその気持ちのやり場はどこにあるの？誰がそれを救ってくれるのかな。
そう考えたら待ってる間は辛いだけで、辛い時間が毎日あって、それをずっと続けていくことに何か得るものはあるのかな？
ただ好きな気持ちだけは絶対に変わらないからって、それだけがあればいいだなんてそんなことは思えない、というか、そんなことだけみて、だからこれからも大丈夫だとか、好きだからそれも平気とか、こういう状況を前にしたら思えないんだね

今日も連絡こなかったー
まだまだ慣れないしやっぱり病む。
そして今までみないフリわからないフリしてきたこと、きっと本当のことがある私の知らない世界のことをね
ひょんなことから、知れる状況に。スマホ見れる状況になった。
私の今の考えだと、限りなく黒に近いグレーで、きっと黒、多分黒、～なんだろうなとか、でも彼は私にこう言うし、とか。疑う気持ちと、信じる気持ちとね。
だから見なければ私がネガティブだから黒に近いグレーだと思ってるだけで実際は真っ白かもしれないしね
でも自分の目で見て知って、私のネガティブな思考が確定したならばグレーじゃないしもうそれは真っ黒で
きっと安心したくて本当は白なのか黒なのか見ても安心できる結果が待ってるわけがないんだよね
白なんて有り得ないんだよ。悲しいけれど、きっとどっちにしろ今の私の考え通りに真っ黒なんだろうしね。
昔というか最初の頃はみたくてみたくて仕方なかった。でもこの状況になってわかったけど、もう見たいなんて思わないな。
どうせ見ても見なくても私の知らない、彼の世界での事実は事実であるんだろうし
見て安心できる結果じゃないのもわかりきってるから、だから勇気も出ないや
本当のことを自分の目で見て知って、どんな気持ちになるのか考えただけで、それが本当にめちゃくちゃこわい。
見なくて正解です。この状況になってわかった、見なくてもわかるね、真っ黒なのが。私の想像するネガティブな思考が本当のことなの。例えば見て本当のことはこうだろうなって思う写真のフォルダとか、メールもそう、全部私の想像通りだと。
見てないけど見ないけど、もう見た気分。
ね、こんなことなんだよ

なんか疲れたな。まぁ時間の問題メインで。次は断ろうかなという考えがチラホラ頭の中に出てきた…
私ばっかり？って思う
あとは友達にも言われたからね、～ちゃんばっかりだったらちょっと心配だけどって。うん、今その状況（笑）
本当自分都合いい女だと思う
あの約束も果たされないだろうな
だって次はソレだねって触れてくれなかった
気持ちの整理は早いうちからやっておこうね。
まずこの約束事になにも触れてくれなかったならば少しはさめるよ、さすがにこんな馬鹿な私でもね
でもいいんだ
このまま思い出なんて増やしても後で辛いだけだとも思うからね…
だから思い出なんて増やしたくないのは本当
きっと来年の今頃なんてこんな関係終わってる、さよなら言われてるだろうね
来年の今頃、去年はこんなあほみたいなことでって、バカみたいな恋愛してたなって笑えてたらいいけど。
たった一年でそこまで思えないか。
とにかく、幸せになりたいです
次書き込みにくるときはちょっとくらい幸せな内容がいいなー

あぁだめだ、なんていうか、なんていうかね
わかったよ、大丈夫だよ、理解できてるし別に平気だよって、確かにそう思ったから伝えた。そう思ったよ。でもやっぱしばらく経ったけど、まぁ平気でいられないんだなー
この関係が、私が平気じゃなくてまたわがままばっかり言ったなら、壊れちゃうから。さよならしなきゃいけなくなるから、それわかってるから何か意見を言えないだけで、理解していい子でいなきゃいけなくて、本当はやっぱり理解はできてても平気か平気じゃないかでいったら平気じゃなかったみたい。
待ってるって今までも待ってたけどもう違うから。くるかこないかわからない連絡待って、その間何してるのかどんな状況なのか考えてさ、、いや、なんていうか別にそこが重要なわけではない。ただ連絡がこない事実自体がきっとこんな気持ちにさせるんだろうなー。
相手だって、きっと精一杯時間つくったりしてくれてるんだとはわかります。だってこないだ言ってた。でも精一杯時間つくって、これなのかなぁって思ってしまう…。そう言ったことも忘れてるかな。
連絡取るのが当たり前になってたから。いきなり本当ぐっと減ったから、やっぱりこんな気持ちになっちゃう。だって連絡とることしかないんだもん、それだけが支えで、頼りで、楽しみで、それなのにね…っていう考えもよくないことはわかってるんだけどね。
きっとあの約束は果たされないんだろうなぁと思うしね
もう思い出は増やしたくない気持ちと、でもこれは約束してたことで楽しみにしてる気持ちと。
さよなら言ったら普通に了承されるのかと思ったら悔しいな。あんだけぐいぐいきて惚れさせておいて、最後はこんなんかぁって思ったらね…

もう私馬鹿で単純だから、さよならするしかないんだろうなって考えしかでてこない。
こんな気持ちになりながら付き合ってるのってどうなのかな？みんなもこんな気持ちになりながら恋愛してる？これが普通なのかな。
今まで毎日できるときは四六時中連絡とってきた。連絡とってる間の安心できる気持ち、たまにある会える幸せ、触れられる喜び、彼の匂い、優しさ、思い出、それから毎日毎日どんな状況でも大好きだと思えるからどんなにつらくてもここまでやってきた。なに言われても離れたくなかった。
でも状況が変わってさ、連絡こなくなって。毎日どんな状況でも、今この状況でもなんにも変わらず大好きだし、会いたい触れたい、お話ししたい、思い出だって本当はたくさん増やしていきたいの、
でも連絡こなくなって、連絡こなくなっただけで不安な気持ちが増えてくばっかりでさよならなんてしたくないのにこんな考えばっかでいっぱいになって
絶対後悔するのわかってる。私から別れ切り出して、じゃあさよならしようってなって、どうせ泣いたり病んだり後悔するのは私なのわかってるのにな。

なにかいい解決策はないのかな。
お互い嫌な気持ちにならなくて、でもこの悩みの原因は解消されるような、、って、ないか。あったらこんな悩まないよね。
どうしよっか。大好きだし絶対さよならしたくないんだけどね
でも自分の気持ちは自分の気持ちであるのは事実だしね。
難しいな。私が別にいちいち病んだり考えたり、連絡なんてどうでもいいって思えたらなんにも問題ないのになぁ
自分の考え方次第。気の持ちよう次第なんだよ。わかってるよ。まだ限界じゃない。きっとまた明日優しくされたら、単純なんだからすぐにこんな気持ちどっかいくのわかりきってるんだからさ。
でも連絡こなかったらどうしようね。くるかこないかなんてもうわからないよね。でもそんなに開くならやっぱり無理だ。
とにかく明日。大丈夫だよ。まだ大丈夫。

なんかこんな気持ちでいるのとかさ、今連絡全然とらなくなって、とらない時間のほうが多くなってて、だからなんていうかさよならしても、結構早く立ち直る気がする。
寂しいつらい悲しい、でも連絡なんて最後のほうは全然とってなかったもんなぁー、ってさ
甘いかな？甘いか。無理か。
ここ最近毎日私がこんなつらい気持ちでいること、少しは心配したり考えたり気にしたり、してくれてますか？