暁のラブレター

長期休暇は大っ嫌い。
ゴールデンウイークもお盆も、年末年始も大っ嫌いだー。
休みはわからないっていいつついつもがっつり休みだよね。
最初は聞いてたけどもう聞かなくなった。だって聞いても無駄だから。
結局今まで全部全部私を優先して予定を組んでくれたことないよね
自分があいてる時間を指定してきてそれに私がなんとか都合をつけて会うだけ、ヤるだけ
今回もそういう指定されたよ。
すごく都合いい女だなぁって、こういうとき本当に思っちゃうよね
やっぱ都合いい女なのかな？ただヤるだけしか用ないのかなー。愛は別にあってさ。
でもヤるだけでも必要とされてるならいいのかなって思ってみたり。
はぁ、ため息とまらないよー。

長期休暇が嫌いな理由はまだあるんだけどね。
てかだから、というか、やっぱり自分の中で期限決めたほうがいいんじゃないかと思えてきた。
だってこんな恋愛一生なんて無理じゃん。
好きで一生付き合っていたい気持ちに嘘はないけど、でもその理由たちと、あとはいつも辛い気持ちのほうが大きいしね…
側にいてほしいとき、いたいときに一番側にはいれないこととか
うーんなんていうんだろう、なにも自由がない。当たり前ですけどね…
あとはやっぱりこういう長期休暇の度に思うこと。連絡取れない日があるよと、なんでなのかわかってるよ察してるよ。
あー、やっぱりそういうのあるよなぁとね、だってそういうときにしか日程ないんだろうしって、察するし。
だからなんていうか、そういう彼の世界があってそういう彼の顔もあることを考えるとね、なんか、あぁーってなる。
別世界。私からしたら想像つかないような世界でさ。世界が違うって線引きするわけじゃないけど、でもそういう彼の顔があるんだよなーって考えただけでね…
やっぱりそこが分厚い壁。
考えれば考えるほど、想像してみればしてみるほどに別世界だと思うし、不思議だし、やっぱり私の中で距離ができるというかねー…
とにかく彼のそんな世界でのそんな顔を考えただけで、本当になんとも言えない気持ちになってくる。

じゃあ試しに期限を考えてみる。。
来月の約束は絶対果たしたい。未定だけどとりあえずは話題に出たからね。。
てかすぐに切り替えて、じゃああと何回会ったらってさすがにできないよね。
そう考えたら、あと一年がちょうどいいのかな？って思ったり。
あと一年あったら、何回会えるかなあ。
片手以上両手未満なのは確実だから何回会ったらってより、一年って決めたほうがいいかな。
もし本当にあと一年って決めて、一年経つ中で自分の気持ちが整理つけられてけじめつけられて迷わず悩まずいれるようになって、それでキレイに終われるなら、それが一番いいさよならの仕方なのかな。
一番自分にダメージはなくて、一番引きずらないだろうし、一番後悔はしなそうだけどね。
もしあと一年なら、年末のこのかんじとか年始のあけましておめでとうのあいさつとかももうこれっきりないだろうし、寒い冬に寒いねってくっついてらぶらぶしたり、暑い夏に暑いねって言い合ったり、お互いの誕生日祝ったりとか
あとはまた来年もって話をしても果たされることはなくなるってことで
例えば二人でデートだったり食事だったり行く先行く先全部それっきりでまた来ようねなんて約束は果たされることはないってことだし
全部全部あと一回限りになるってことだよね。

なんか色々考えちゃったらすごく悲しくなってきちゃうね。涙出てきちゃう。
さよならなんてしたくないし、わざわざ期間決めたりして、さよならの準備なんてしたくないんだけどな。
毎日好きで、これからもずっと好きでずっと大切で、こんな気持ちになったこと今までなくて、彼と毎日過ごせたら自分もすごく変わるだろうなとか、彼と毎日らぶらぶで過ごせたらなんの不満もなく幸せな毎日なんだろうなとか、これからもこんな気持ちになれる人に出会えない。
それほどに気持ちがあって、一生、何があっても離れたくなくて、とにかく大切な人。
あなたが私を幸せにしてねって思うよりも、私が幸せにしてあげたいなって思うような存在。
なのに、一年とか期限決めたりするのおかしいよね。なにもわざわざ期限決めたりすることないんだろうね
でもね、彼に対して私が上に書いたことを素直に思ってるのは本当のことだけど
私が自分の中で思わずにいられない考えとか気持ちとか、それも私の本当の気持ちなんです。
ネガティブすぎる自覚はあるけど、でも辛いことは辛いしね
だからこんな考えに行き着いちゃうんだけどね。
あと一年なんて期限を決めてみたところで、結局私はね…

なんかなんかなんか…
いろいろ重なって、やっぱりだめなのかなと、思っちゃうね。
楽しかったんだけどなぁ
楽しかったんだけど、なんか違かった
慣れってやつ？
だから慣れたらごはん食べててもこんなかんじなのかなとか思ったり。
だから新鮮さがなくなった、例えば夫婦の気持ちが、ほんのほんの少しだけわかったような。
ただ私が眠かったからってだけかなー、わからない。
実際かなり眠くて眠くて。
あと夜も、悲しかった。
眠いのも疲れてるのもわかるんだけどね、悲しかった。
あれじゃ泊まる意味がないと思う
なんかぐちゃぐちゃだー

次はないんだろうなぁ
すんなり、じゃあわかったよ、さよならって言われるんだろうなぁと思ったら本当悲しいし悔しいけど
なんていうんだろうね、機会はつくろうと思えばつくれる。このままだって、別に、問題ない。
でもね、それだけじゃないからね。私はどうにもできないし彼ももうどうにもできないみたい。
どっちも悪くないから、もう仕方ないことなんだと割り切って受け入れて、だから仕方なく、ね。
まさかだなぁ。こんなことになるならばこないだもっともっと大切に過ごせばよかったね。
でもまさか、まさかだから。次がないかもなんて全く考えてなかった。
言葉まとまらないけど
嫌われたりもう無理って思われたり、いろいろと絶望的な言葉を言われたり、そうじゃないだけまだマシだよね。例えば夏にされた別れ話とかね。最低な別れ方と比べたらまだ傷は浅くて済むはず。
夏にされたときは、嫌だ嫌だって絶対嫌だ別れないって言ってたけどね、もう今は言わないよ。
そっか、そうなんだ、話してくれてありがとう。少しだけど気持ちも変わったよ。じゃあどうしようもないね。それなら仕方ないね。だから、こうするしかないんだろうね。
本当にどっちも悪くないから。
この人は私の人生を変えてくれた人。
だから余計に一生忘れないし一生大切な人で、どうなろうとどんな関係になろうとこれからも大好きだよ。

はははははw笑うしかないねー
この為にしてきたこととか全部が全部無駄だったってことだねー！
ずっとずっと楽しみにして数ヶ月前から約束してて、だからこそこの為にしてきたことが全部無駄でした！楽しみにしてたのが馬鹿みたい！てか馬鹿だねー
これだけはって思ってたのになー
一年に一回だけのわがままだって、だからしばらくなくてもって思ってたのになー。
数時間前の確実だよからのやっぱり無理だ、なんて、怒らない人いるのー？世の中いるのかなー。でも私そんな聖人じゃないのー。
だから無理～
なにも思わないし別に大丈夫なんて態度無理無理無理。
あーもう無理だー無理だよねーいろいろ無理だー
なんかきっと駄目だね、続かないこんなの
無理って思ってる分思われてるだろうしねー
悲しい気持ちにさせてることをちょっとはどうにかしなきゃとかその分違うことをとか安心させたいとか
なんにもないのかなーないんだろうなー
なんで逆ギレされてるんだろうなー
あーため息出ちゃうな～。
あー。こんな気持ちも疲れるんだよね。
切り替えなきゃなー。
切り替えて他の楽しいことを考えよう。

久々。
上の書き込みのあとけんかして、というかブチ切れられて。
新年早々別れ話に～～～
でもいつのまにか仲直りして、普通に。。
なんなんだろうね～
楽しみにしてたのにね。やっぱり今年行く機会はないみたいで。。
なんだろ
自分の気持ちもよくわからない。
てか多分私は、好きな人にならどんなひどいことされたとしても最低なこと言われたりしても
きっと嫌いになることはできないんだろうな。
だからどんな状況になっても我慢したり妥協したりしてきて、今になってるんだろうね

恋愛しててさ、相手のことが好きすぎて例えば今なにしてるか気になったり、嫉妬したり、連絡がとれなくてイライラしたり
そんなマイナスな感情は幸せとはいえないでしょ？
でも相手のことが、好きすぎるまではいかず適度に好きな具合だと、いちいちなにしてるか気になったり、妬いたりイライラすることって減るんだよ。だからそっちのほうが俺は幸せだと思うんだよね。
こんなかんじのはなしをされて、自分ではこんな発想がなくて衝撃的だった。
なるほど。たしかにそんなマイナスな感情なくなったほうが毎日幸せだろうな。

なんか色んな偶然が重なったから、だからかな。
偶然というか、タイミング？
なんていうんだろう
だってこれ、逆に会いにきてくれる約束だったんならば絶対会いにきてくれなかったんだろうなぁと、わかります。
私が会いに行く約束だったから、だから仲直りしたんだと思う
それがでかいんだと思う。
絶対そう。
もし会いに行く約束じゃなかったんならば、仲直りなんてしなかっただろうな～…。切実に。
いいのか悪いのか。。
でもこれも偶然、たまたま、タイミングだし、とも思う。
詳しくは、またあとで。