暁のラブレター

連絡がとれないとすごくすごく嫌な気持ちになる。
関わってる限りこれから先も何十回何百回とこんな気持ちになるのかと思うと、もうそれだけで、全部やめにしたほうがいいんじゃないのかとさえ、最近は思うようになってきた。
何度も何度も同じ理由でけんかをして、お互いに嫌な気持ちになってきて、それでもその度に仲直りして、お互いにきっと、指摘された部分はなるべくなおすように、自分なりに、今まで歩み寄ってはきたはずで。
それでもまだこうやって、私は嫌な気持ちに度々なってる現状、お互いに自分なりに歩み寄ってはきたけれど、これ以上歩み寄ることはできないんだと思いませんか？
彼がその原因を作り出す限り、私はずっと、この嫌な気持ちと付き合っていかなきゃいけないなんて、そんなの、我慢できないし、なんで私だけいつもいつもいつもこんな気持ちでいなきゃいけないのか、、他にもたくさんの嫌なことがあって、たくさんたくさん、本当にたくさんあって、今まではなんとなくでも自分の中で処理してきたけれど、もう最近はずっと上手く処理できてないし嫌で悲しい気持ちが消化できなくなってきてしまった。
こういうことの結果って、今までの過程と積み重ねで出来てると思うんだけど、過程もクソだし積み重ねもゴミだし、だから最後はその結果になるんだろうなって、すごく納得できると思う。
そんな付き合いしかできなかったのは、自分なんだけどね。

信用できないことがつらい
否定されたところで、そのときその瞬間はそれを信じて安心することができても、そもそもが信用できないからすぐにまた疑って…それの繰り返し
なんの疑いの気持ちも濁りもなく、なんていうんだろう、純粋に心の底から幸せだと感じられて、好きで、信じて、ただ側にいたかったあの頃の感情には、もう二度と戻れないんだろうな

会う約束だって実際もうわからないね。
いつだってこれが最後になるかもしれないそんな関係だから、次はいつ会えるかなとか、会ったらどこに行きたいだとか何したいだとか、そんな希望を持つことはとっくに諦めた。
予定を合わせようとか計画たてて何かをしようって気持ちが片方にしかないなら、実現させることは難しいね。
別にさよならしたわけじゃないし普通にやりとりしてるし、それだけで充分じゃんって見方もできるかもしれない。
でも最近なんにも、ひとつも幸せじゃないよ

あーだめだ
最近だめだね。
私の考え方も、最終的にいきつくこたえも、どうしてだろう
でも私の性格がこれだもん、だから直せる気がしない
そもそもそう思うからだめなのかな
少しずつ直そう、考え方を変えていこう、そんなことでいらいらしたり悲しくなったりしないように、って、考えを変えていけたら、幸せになれるのかな
いらいらしたり悲しくなったりつらい感情にはならないで済むのかな
わかんないや
少なくとも今のこの考え方でいたら、変わらないのはわかってる
でもだからと言って考え方を変えただけで全部いい方向に変われるともおもってはないけど

相手に対して、私がなにか思ったところで言ったところで、本当のところの実際は、相手が何をしているのか、どう思ってるのかなんて相手にしかわからないんだよね。
私にはいくらでもどうとでも嘘をつけるわけで。
だから例えば何かを疑ったところで、それが結局本当か嘘かなんて私は知り得ない
本当？と問うてみたところで、何かやましいことや嘘があったときに正直な気持ちを話すわけがないんです。
だから疑うのは自分が疲れるだけだから、なるべくやめよう。思うことはあるけど、黙っていたほうがいいんだろうね。
嘘をついていること前提なのが、悲しいけどね。
少し考え方を変えてみよう。
少し黙ろう。
少しだけでも。
最終的に自分がどうしたいのか、なにを考えてるのか、もう少しでも透明になってからもう一度考えてみよう。
それまでは自分がきっと成長する機会だと思って、濁った感情の中にいる今のこの独特の気持ちも楽しもう。

つらい、幸せじゃない
なんにも信用できない、だからこんなに不安定なんだよ
つらい感情になってばかり
なんで私だけがこんな感情にならなきゃいけないんだろう？
彼は毎日楽しそうで、私はこんなに不安定でナニコレって状況
彼が私をわかりやすく都合のいい存在のように扱ってるように
私も彼を都合のいい存在だと扱えばラクになれるの？
期待するのはだいぶ前にやめた、だから少しはラクになったよ。
でも、まだまだつらくて仕方ない。
あとどのくらいつらい感情で過ごせばいいんだろう？
なんだかそのうち気が狂いそう。

幸せじゃないよね
お互いに
こんな付き合いに何の意味があるんだろう？
好きな気持ちに嘘はない
好きな気持ちは変わってない
でも好きだからってだけで許せなかったり、嫌だと思うことが、増えすぎちゃったかな
きっとそれはお互いに思ってること。
例えばやめてほしいことを指摘してもやめてくれないよねとか、そういう些細なことから、大きいことまで
積もりに積もって、こんな気持ちになるんだね

疑うことに疲れたし
待ってる時間に涙が出てくることももう嫌だ
疑ってもなんにもならないことはわかってる、でもそれを止めることができなくて苦しい
考え方ひとつで気持ちよく過ごせるのかもしれない
わかってるのにできないんです
今まで何回も別れ話をしてきたし、その度になんとか修復してここまできた
でももうそろそろ限界だと思う
どちらか一方が、じゃなくて
本当に、お互いに。

会える日を楽しみに過ごす気持ちより
会えない日々を過ごしてるこのきつい気持ちのほうが大きくなってきたなぁ。
会いたいのは私だけ？
約束がないことでこんな感情になるのも私だけなんだろうね。
だから余計に、きつい。
こんな感情で毎日を過ごさなきゃいけないなんて嫌すぎるよね～
それならいっそさよならしたほうが精神衛生上とってもいいと思うの。
なんでこんな感情にならなきゃいけない？
なんの為に関係続けてる？
こんなのが続くと余計わからなくなってきます。

全く幸せじゃないからつらい
毎日毎晩こんな気持ちでいてなにに幸せを感じればいいんだろう
何の為に関係続けてるんだろうね
毎日こんなどうしようもない気持ちになる為？悲しんだり怒ったり、泣いて過ごす為？
こんな関係じゃ彼の存在が心の支えなんかにならない。
彼の存在が私の心を掻き乱して、傷つける。
もう疲れちゃったよ。

どんな表情で、声で、喋り方で
どんな笑顔を向けてそこにいるんだろう
どんな景色をみてるんだろう
私がそこにいれたら。
同じ景色を一緒に見れたら。
例えばスーパーに一緒に買い物に行くだとか、外食するだとか、そんな日常生活でのちょっとしたことも全部
どんな顔して過ごしてるの？

なんだか最近気付けばそう考え込むことが多くなった。
こころがきたない。別にもともとキレイなんかじゃなかったけどね、ここ最近、なんでだろう
泣くのも疲れる。
泣きたくないけど我慢ももうできないや

もうめんどくせー。
いらいらさせられることばかり。
幸せじゃない恋愛なんてしてる意味あんの？ないよね。
だからもうやめたほうがいいんだよ。

もし次に誰かと恋愛ができるのならば
幸せだなぁって思える瞬間がたくさんあって、なんの不安もない恋愛がしたいです。
ってもう恋愛なんていいや、と思うけどね。