暁のラブレター

なんかもうね、あの浮気疑惑に始まって、それから全部のいろんなこと、ついこないだの上に書いてあること、いくつもいくつもあった嫌なこと思い返してみたら、冷静に考えることが、少しはできる。
私いらないじゃん。
私好かれてないじゃん。
今までのこと全部嘘でしょう、って。
だからもういいやって思えるの。
だからもういいやって、思えるの。
これ私の中ではすごい心境の変化なんだよね。

もう会わないかもしれないし、また会うかもしれない
別れないかもしれないし、別れるかもしれない
ただもう二度とはないよ。何度もやることじゃない。そう決めてるから。

人間性。
ああ、そういうことができる人なんだ、そういうことをやってきたんだ、っていう、彼の人間性をみたときに、もっと冷静になれる

なんか最近はずっと不思議な気持ち。
今年はそのうちに、もう別れちゃうんだろうなって思うよ…。っていうか、なんていうか…
別れを覚悟してるっていうか、別れてもいいや、もう仕方ない、って思ってるっていう感じかな。
今までの積み重ねとか、これからの環境とか、お互いに変われないところとか、なんかそういういろいろが、そう思わせるのかな。
今までどんな嫌なことをされようと、どんな嫌な気持ちになろうと、絶対に別れたくなかったのになぁ
何をされても、別れることは考えられなかったのに
嫌なことが積み重なりすぎたのかな。
感情の変化が、自分でわかるよ。
なんていうんだろうなー
別れたくはないんだよ。無理とかじゃない。でもこれ以上はもうお互いに擦り合わせることもきっとできないんだろうし、変われないなら、結果的にお別れすることになっても、それがお互いの為なんじゃないかな。って、これ、こないだ言われたこととなんか似てる？
無理とかじゃないって。
やっぱり別れるべきなんだろうな。

でもずっと好きで大切な人に変わりはない。
何をされても、好きで大切で、今までのことに感謝する気持ちは変わらない。
今までのことまで否定するつもりはないから。

感謝してる、とかやっぱり綺麗事かなぁ。

あっちも思ってるよね。
別れてもいいやー、って。
惰性だろうなぁ。
その場ではそんなふうに思ってないよって言うに決まってるけど。

もうなんにもわからないや。
いろいろな嫌なことが積み重なりすぎたのが大きいや。
私、去る者は追いません。

嫌なことがあったら涙が出てきて、ずっとつらくて、ずっと嫌な気持ちの中にいたから
そんなの嫌で、全然幸せじゃなくて
いつの間にか、もういいやって思うようになってた。
いつからかはもうよくわからないけど、いつからか、諦めの方向に感情がシフトしてた。
こうしたらこうしてくれるだろうっていう何かを期待したり、変わってくれることを願ったり、でも自分の思うようにいくことが全然なくて、小さいことも叶わなくてね。
いい意味で現実をみるようになったってことなのかな？
もちろん、押し付けて自分の思い通りにしたいんじゃなかったんだけどね…
付き合ったときはあんなに幸せで、らぶらぶで、世界が変わったのになぁ、大袈裟じゃなく。

ああいう会話して、否定されないと
あぁ、やっぱりね。私の思ってる通りなんだね。ってなる。
でも否定すると嘘になっちゃうから、否定できないんだろうとも、思う。

私今まで、いちいち否定してほしかったんだなぁ。
否定されたら、それを、まぁ、信じるしかないから。

そう思ったら、やっぱり私は、すごく無理。
やっぱり許せないんだろうなー。
だから信用なんて無理。
人間性も疑う。無理。
どんなに仲良く過ごそうが、どんな甘い言葉を言われようが何をされようが、許さないし許せない。
無理だよやっぱ。無理だ。

それを考えると、やっぱり無理だと思うんだよね。
だから続けるべきじゃないんだろう。
いざとなったら悲しいし、涙も込み上げてくる。
でも、許せないんだよ。
それを考える度、苦しくて、つらい気持ちになる。
やっぱりだめだ。