暁のラブレター

なんの濁りもなく、楽しく仲良くいられた頃のあの頃や楽しかった思い出を思い出すと、胸がきゅっとしまるような、なんとも言えない気持ちになって、涙がでてくるなぁ。
彼はどんな気持ちでいるんだろうなー
私にはさっぱりわからないや。
本当は私のことをどう思っていたんだろう？
私に対してどんな気持ちを抱いてたんだろうな。
別れ際になにを思いますか？
彼が本当はなにを思うのか、本当はどんな人だったのか、一生知ることはないね。

この恋愛が終わったら私はもう誰とも恋愛したくないな。
きっとそう思ってても世の中の大多数が、また誰かを好きになったり誰かにきゅんとすることがあったり、そうやって、また新しい恋をしていくんだとも思うけどね。
きっと、ふたりの間にあったマイナスなこと、マイナスな気持ちはだんだん忘れていっちゃって、つらくて泣く日があったこともだんだん思い出さなくなっていって、思い出を美化してしまうんだろう。
私はいつかこの恋愛を懐かしめるときがきても、この恋愛でつらくて悲しくなった気持ちや出来事、泣く日があったことを忘れたくない。
最近はほとんどがそんな気持ちを占めてる。
美化して、また恋愛して、次の恋愛でも泣いて過ごしてつらい気持ちになるくらいなら、私はもう恋愛はしたくない。
まぁ、また恋をしたときにその相手とまず付き合えて、そしてつらい気持ちで過ごすときのほうが多くなるのかっていったらわからないけどね。
私には恋愛は向いてないんだなー。
もしもモテる人だったならば、また違った考え方ができたかもしれない。
でも私には、私にとっては、人生で二度とあるかわからないような、大恋愛だった。彼からみたら数多くいる女の中の一人なんだとしてもね。
だから余計に、もう恋愛はしたくないと思うんです。
つらくて悲しくてさみしくて、こんな気持ちにはもう一生なりたくない。

最初の頃は純粋に好きで好きで、本当に幸せな気持ちでいて、会う直前はすごく緊張して、手を繋いで歩くのも、もうドキドキだったな。私手汗やばかったもん。
そんな幸せな気持ちも、きっといつか思い出せなくなっていくんだろうな。

いつからかつらくて、さみしくて、いらいらして、泣くようになってた。

アレがあってからは、はっきりとなにが変わったのかは説明できないけど、知る前とは同じ気持ちにはなれなくなった。
今はアレがあった前の私の気持ちがどんなだったのか、うまく思い出せなくなってる。
それがいいことなのか、悪いことなのか、わからないや

ふたりで一緒にいるときに見たなんでもないふとした瞬間の景色が、いくつもいくつも頭の中に保存されてる。
思い出す、というか、目に焼き付いてる感覚。
それは初めて一緒にごはん食べたときの一瞬の光景だったり、ふたりで車に乗ってるときの外の景色だったり、彼がその景色にいなくてもふたりでいるときにみた本当に何気ない一瞬の光景が、なぜか頭にたくさんある。
そしてたまにふと思い出す。するとその場その場での感情も少し思い出す。
他の人もあるのかなこの感覚？

もういいんだ。
半分本当、半分嘘の気持ち。
でももう、ふられてもいいや、仕方ない。
もういいや。

最近付き合ってるっていう感覚がない。
付き合ってるって実感することがない。
私あなたの彼女でいる意味ある？
付き合ってる意味あるの？

私もう無理。
最近だめだ。
いらいらしかしない。

思いやりが全くないよね。ほんとにいらいらする。
なんで思いやれないの？なんでできないの？なんで理解してくれない？
なんでって好きじゃないからでしょう。
こんなに辛い気持ちにさせるんならもう捨てたら？もういらないって思ってるならまた捨てたらいいんじゃない？得意でしょう。安心してよ。もう縋り付かないから。
ほんとに彼女でいる感覚がなさすぎる。
都合のいい女の感覚しかないです。
こんな気持ちばかりにさせるんなら私はもう我慢できないよ。今まで散々我慢してきてこれでまた我慢しなきゃならないんなら、私は後で辛い気持ちになろうと、もうあなたを諦めるから。
私が毎日毎日どんな気持ちでいるかなんてひとつも考えさえしないんだろうね。
考えてたらこんな扱いできるわけないよ。
そんなに他の女に目が行くなら完全にそっちに移れよ。私と別れてからにしろ。汚いし気持ち悪すぎなんだよ、死ねとしか思わないよ。死んでください。

最近まじで自分の中で我慢の限界だなって思うことが増えた。
もうだめかもしれない
好きだからってなにもかも許せないわ。
やっぱりアレから自分の中で気持ちが変わった。変わってしまった。変わりたくなかったな。
でも変わったからこそ、縋り付く気持ちとか、あの深い感情がなくなって、だからむしろよかったとも思うけどね…
どっちでいても辛い感情だけど、こっちのほうがほんの少しだけでもマシだと思ったり。どっちの感情でいても辛いのは前提だけど、別れる時により辛いのは、前の感情のほうだとは思うからね。
全部にもやもやする、全部がいらいらする。もう信用なんて1ミリもできないし、もうね…

こないだ、いつもだったら絶対に別れ話をされるだろうなってレベルのけんかをした
絶対にもう無理別れようって言われると思ったし、そう言われる覚悟もした
なのに別れないよと言われて
なにこの新しい展開…って少しびびる。
なんだっけ…ああ、そうだ、会う約束のことで怒ったら逆ギレかまされたんだ。そこからヒートアップして別れの心配にまでいったんだった。

少し前から、もう泣いて縋りつくようなことはしないって思うようになって
だから今回のこのけんかのときも、もし別れ話をされちゃうんだったら、どんな感情になろうと、もう…って覚悟してて。
それが伝わってるのかな？だから別れないって言ったのかな？とも考えたけど、でも私ひとつも彼にそんな考えでいるなんてことは話してないからわかるはずもないし。
まぁ、こないだは別れないよなんて言われたけど、また何かの拍子に彼も考えが変わるかもしれないよね。
突然やっぱり別れようか、なんて言われることの可能性のほうがすごくある。
もしかして別れたくなってる？なんて聞いてきたのもきっとただの気まぐれだろうね。
また次に別れ話に発展しそうな大きなけんかをしたときには、別れないよなんて言ってくれる保証はない。