暁のラブレター

あれがなければきっと今でも何も変わらなかったと思う
記念日には感謝のLINEをしていただろうし
彼に対する気持ちも
自分の感情も
なにを言われてもどう思われても別れる選択はできなかった、するつもりはなかったあの気持ちも

最近はなんだかよくわからない。
知ってから1ヶ月弱経つかな。
知ったことに対してなんだかよくわからなくなってきて
やっぱりね、許して忘れて前と同じようにって、私は無理なんだろうな
隣り合わせにぴったりとくっついたままだ。
それでも今すぐに判断することはできないんだけどね。

もう終わりかなー。
なんて返信がくるだろう。
これでもし逆ギレされたり、無理と言われ突き放されるのならばそれはそれでもういいんだ。

私が悪者になるか、彼を悪者にするか
それしかない。
どっちも納得して、好きなのにさよならする状況なんて、今ある状況からすると、現実的じゃない。
私が悪者になるか、彼を悪者にするか、それしかないから。
私は彼を悪者にはできない。
あれを理由になんて、私にはできないんだなー。
私が悪者になる必要も、彼を悪者にする必要もなかったかもしれない。
あとからああすればよかった、こうすればよかった、なんて思ってももう遅い。

これでふられるならば本望かもね。
私は彼を悪者にはできない。
好きなのに、私から離れることはどうしたってできないから。
きっともうだめかもしれない。
でもきっとそうなってしまってもいいと思う自分がいるから、だからあんな連絡をしたのかもしれないしね
結果を受け入れる
泣いたり悲しい気持ちになったって、絶対に絶対に受け入れよう。

予想外の反応をされました。
それはそれでよかったよ
でもね、もやもやする。

どうなるんだろうね
なにもかもが、最後かな？
来年の今頃は一緒にいないと、思っちゃうから。

今までは考えられなかった
約束を破られても何をされても、けんかをしてるときにひどい言葉を言われても
なかなか会えなくても、どんな形でも別れたくないと思ってたし
自分にとって何が一番大事なのかって、けんかしても会えなくても、好き同士恋人関係でいられたら、とりあえずはそれでよかった。
今まで別れ話を何度されても、好きだから恋人でいたいから一度も頷かなかった
いつも泣いて縋って、それで別れないでいてくれて、なんとなくまたいつもみたいに仲良く過ごすことの繰り返しで
でもアレがあって…。アレって"何をされても"の枠外なんだよね。
正直それから私の中で、なんとなく前とは違う気持ちも出てきて
もしもまた別れ話をされるようなことがあったら、きっとたくさん泣くとは思う、でもきっともう縋りつくことはしないだろうな、とも思えてね

この一年間、別れ話を幾度となくされてきた。
その度に私が縋りついて、まぁ困らせて、別れない方向になって、なんとなくいつも通りに戻って、仲良く過ごして、それの繰り返しで今日まできたね。
でもね、さっきも書いたけど
アレがあってからは、前と全く同じような考え方はできなくて
いい意味でも、悪い意味でもね。
だから私はきっと、また別れ話をされることがあればもう諦めると思う。
別れ話を絶対にされない、なんてあり得ないとも思う。
だからもしまた別れ話をされるなら、きっと来年の今頃は恋人関係じゃない。
この一年間、ほとんど毎月、別れ話をされてきた。だからまたいつされても不思議じゃない。
寒いねって言えるのももうなくなる、メリークリスマスも、明けましておめでとうも、バレンタインとか、誕生日とか、イベントも、きっと最後かもしれない。
来年の今頃どころか、夏に暑いねって言い合うこともできなくなってるかもしれないね。
いつも別れ話の後、別れなくてよかったって言ってくれてたことが救いだったよ。
その言葉を聞くことも、きっともうないけどね。
どこでなにを間違ったんだろうって、最初から私が全部間違ってたんだろう。
それでも楽しかった、幸せだった気持ちに嘘はない。
嫌いになったり憎んだりしたくない。
永遠なんてない。ずっと一緒もあり得ない。自分ひとりそんな気持ちでいても、全部無理でしょう。
だから最後。全部最後かもしれない。
一緒に隣で手を繋いで過ごせる時があと何回あるか。わからないけど、そのたった数回を大切に過ごそう。
今はまだ好き同士、恋人関係なんだから、その幸せを噛み締めよう。
全部最後だと考えたら、いつもより少し優しくなれるかもしれない。

"別れる理由はひとつじゃない"
今はこの言葉の意味がよくわかるよ。
何をされたから、あれが嫌だったから、そういうことじゃないんだね
真剣に向き合って、真剣に好きで、真剣に付き合ってきた
だからこそ、理由はコレだってはっきりあるわけじゃないんだろう。
彼が今なにを考えてるのかなんてちっともわからない。
だから別れ話をされるのか、それともまた違う他の何かがあるのか、わからないけど
この状況で、彼が考えて、私に話があるのだとしたら、私はそれを尊重したいと思ってる。
きっと嬉しい気持ちになるようなことはないと思う
きっとつらい嫌な気持ちになるだろうね
それでも、つらい嫌な気持ちになったとしても、受け入れようと思ってる
ここまでよく頑張ったもんね、お互いに。
だからこそ、私はもう縋り付かないよ。

私どんな気持ちで過ごせばいいんだろう？
あと何十回こんな夜を過ごさなきゃいけないの？
私がいつまでも我慢していなきゃだめ？
こんな状況でも好きなら我慢しなきゃだめなの？
もう無理だよ。
私もう疲れちゃった。
好きだけどできないことだってあるんだね。
好きだけどこれ以上我慢できないや。

今のこんな状況はとてもつらいし悲しいし、いらいらもする。
だけど、これでいいんだろうとも思う部分もある。
私が、こんな状況もう無理、我慢の限界って思ってさよならすることになるのがこの恋愛にとって、一番いいさよならの仕方なのかもしれないと思うから。
今までは、別れ話をされても納得できなくて、別れ話をされる度になんとか別れないでいてくれって泣いて縋り付いて困らせてたけど、こんな状況になってからはさよならすることになっても仕方ないって少し納得するようになって、だから泣いて縋り付いて困らせてそれで別れることになるよりは、彼に縋り付くことはせずにお互い納得した上で別れたほうがいいじゃん。
彼に一方的に別れ話をされて、泣いて縋り付いてそれでも別れることになる(今まで何度もなく別れそうになってきたときの)あの感情よりは
少しでも仕方ないと納得した上で別れることになったほうが、私の気持ちの持ち方も考え方も、全然違ってくるよ。

きっとこれから先もこんな状況になるのは数え切れないくらいあるだろうね。
今でこんな感情になってるのに、私はこれから先何十回もあるであろうこんな夜を、平気よ、大丈夫よと笑って待てる女にはなれないから。

仕方ないのかもしれない。
彼は悪くないのかもしれない。
それでも私は、つらくて悲しくて、寂しくて、いらいらしちゃうよ。
たまになら許せるかもしれない。
仕方ないねと待てるかもしれない。
でも、たまにじゃないみたいだからね。

きっと彼がどうこうできることじゃないんだろうね。
わからないけど、そう思うことにするよ。
だから、仕方ない。納得できるよ。