暁のラブレター

まぁ別れちゃえばいいんだろうねー
思い切ってさぁ
案外いけるかもよ。
なんて考えもふわっと浮かぶ。
だってこんな状況で幸せな感情が生まれるなんてあり得ないしね。
私は幸せになりたいから。

全部最初からこうなるって決まってた
きっと決まってた。
それを私は知らなかっただけで
この人は結局詰まる所こういう人間性なんだろう。
それはなおせないし
きっとこれからも私がいようがいまいがこんなことを続けていくんだと思う。
これが彼の人間性。
私に言われたくないだろうけどね、でもわかっちゃうんだよ冗談抜きに。
これがあなたの人間性。
それはもうなおせないし変えることはできない。
だからなんだか少し、あぁもう駄目だなと思うんだよね。
だってあり得ないもん。
その通知数何？って思った。おかしいよ。普通じゃない。
もうね、これが彼の人間性なんだって思ったらなんだか本当に、私には無理だなんて思えてくる。
うん…

頭をよぎる。
私とは全く違くて魅力で溢れてるもんね、って。

ゆっくりゆっくり考えよう。
今一瞬の怒りや、逆に優しさや思い出でこたえはだせないから。
なるべく後悔しない選択をしたい

許そうと思った。
だって本来ならば知らないことでしょう
あの日、あのとき、問い詰めなければ私はそのままずっと知らなかったはず
知らないままで、好きな気持ちも信じる気持ちもなにも、変わらなかったはず
なにも変わらず本当に好きな気持ちしか持っていなかったはず。
だから許そうと思った。なかったことにして、もう忘れようと思った。
でもそう思ったすぐ後に、無理だと思った。
私にはこうだけどあっちにはこうなんでしょ？
私はこうだけどあっちはああだもんね。
なんて考えがすぐに浮かんでくる。
許せたとして、こんな考えはずっと付いて回るんだと思う。
きっと私は、表面上では平気なふりをして、忘れたふりができたとしても、ずっとこの考えが、隣り合わせにぴったりくっついたまま、離れないんだと思う

じゃあ、どうするのか？
そのこたえは出ないけど

自分の気持ちがあっちにいったりこっちにいったり、まだまだ、だめそう

ひとつの材料にはなった。
もしかして何かあった際にはこれが武器になるし
もしそれが逆でも、なるかな。
って思ってるけど、なんの役にも立たない可能性のほうが高いか。

何様だっつうの。
もう疲れた。
だからあの態度。
もうどうなろうと、いい。
終わり方がどんな結果になろうと後悔なんてするのが当たり前
だからもういいんだ。仕方ない。

もう約束なんてしなくていいよ
どうせ全部なくなるんだから
もう会わなくていいよ
こんな気持ちほんとにうんざり
もうこのまま会わなくなって好きとも言わなくなってそうやって離れていけばいいんじゃない？
私の頭がおかしいから別れることになる、それでいいよ。
私がおかしいんでしょ？
私が異常なんでしょ？
もうそれでいいからあなたは早く死んでね。

好きだけどさよならすることになる。
いつが最後になろうとも。
もう二度と恋愛なんてしたくない。
絶対にしたくない。
こんな気持ちは二度と経験したくない。

別れなきゃいけない。
仲良く過ごして楽しく会った後、帰り道
運転しながら自然に思った。
別れたくないとか、別れたいとか、そういうことじゃなく
もちろん別れたいわけじゃなく
自然に、ふと、別れなきゃって思った。
なんでこう思ったんだっけ、思い出せないけど