暁のラブレター

こんな辛い気持ちでいてなにが幸せなんだろうね。
なにが幸せなの？
振り回されて泣いてばっかで繋がりのラインすらしてくれなくて好きな気持ちがみえてこない
ねぇ、なにが幸せなの？
もうやめたほうがいいよ。
友達の話ならとっくに別れなよって言ってる。
そんな男のなにがいいの？
客観的に見たらすごく最低な男だよって。
毎日毎日毎日泣いてさ、ずっと嫌な気持ちでいる。
それは事実。
それが事実じゃん。
もうやだな。無理だよ。限界

優しくされたり冷たくされたり
なんだろうね。
私は彼にとっていくらでも替えのきくおもちゃなんだろうね。
自分の機嫌や状況で優しく寄り添ってきたり
自分の機嫌や状況で連絡くれなくなったりそっけなくされたり
それに振り回される私。
馬鹿すぎるよね

最近思うことは
結局彼が、私がしないでと言ったことをしてようが
例えば本当は浮気をしてようが、本当は何を考えていようが、私はその本当のことを知ることはないんだなってこと。
彼に問い詰めたところで、はい浮気してます、実は色々してます、なんて言うわけがないんです。
日常的に何をしてようが誰と連絡をとってようが、私は絶対知り得ない。
例えば今だって本当は何をしてるのかなんて本人しかわからない。
私は言われたことを信じることしかできない。
証拠がなくても確信はしていても、浮気をしているなんて絶対に言うわけがない。
だからそこを考え込んで、無駄に病んでも仕方ない。
浮気はされてる。でも証拠はない。証拠を掴んだところで何もできないでしょう。それならもう気にするのはやめたほうがいいでしょう。

予想通りでした。
なんでこんなにカンが冴えてるんだろ。

好きだから許してこのままいるか
好きだから許せなくてさよならか
どうするべきなのか、よくわからない。
でも前者か後者かって思ったときに
じゃあ許したとしてその不安がいつも付いて回るって考えたら
私はやっぱ許せないんじゃないかな、とは思ったかな

全部無理で許せなくて辛い
考えたくない。
無理。

今月そうなったなら先生に言われた通りになるから
それがなんか嫌だから我慢するし
そうならないようにしてる。
言われた通りにってさ、言われた通りにならないように対策ができるようにもなるってことじゃん。
全部が全部当たってるとか言われた通りっていうわけじゃないけどさ。
だから対策できるから、だから、コントロールをね…

今のこんな状況を
きっといつか忘れるはず
今苦しくて悲しくて辛いけど
きっといつか平気になるはず、忘れていくはず。
だからきっとこの先一生悩むことじゃない。
きっと大丈夫
今はまだまだ無理だけど
きっといつか大丈夫だよ。

悲観的になりすぎたらだめだね
楽観的にもなれないけれど。

きっとずっと前からだったんだろう
私が気づかなかっただけで
きっと他にもいくつか控えがいたんだろう
私が知らなかっただけで

そう思ったら
いつだかのあれも、これも、そういえばあのときも、っていうのが出てきます。
いつから私は裏切られてたのかな。
最初っから裏切られてたんだろうな。

でもね
最初っから裏切られてたんだろうけどね
それでも、憎んで嫌いになって、最低な終わり方はしたくないんだよね。
だって私に、たくさんの知らなかったことを教えてくれたから。裏切られてた上でも、愛されてた…のかな。
なんかこうなったら自信はないけど
でも言葉でどうこう表現できるものじゃない。そんなものをたくさん、幸せな気持ちをたくさん、その時々で貰ってきた。
中身がスカスカだったらこんな考えにはならなかったと思う。
でもその時々で幸せだと思ってきたし、幸せな気持ちにもなってた。
いつだかにも書いたけど、私は彼にまず感謝の気持ちを持ってるの。
だから、少なくとも私は、裏切られてたことを知っても、嫌いにはなれない。
でもこのままなにもなかったようにすることにもできない。
前と同じような感情は無理だとわかる。