暁のラブレター

どんなに優しくされてたくさん連絡とったってそんなのいつも会う前だけ
それにこうやって意味のわからない間が空くなら結局同じ
嫌な気持ち
私そういうことされんのクソむかつくんだよね。何十分待たせんの？自分が都合のいいときだけ求めてくんなよ死ねよ。
会う前だしちょっと相手していい気分にさせてやろ～くらいにしか思ってないんでしょ？こう思ってなきゃ中途半端にしないわな。
いい加減いらいらさせないでくれる？
逆にうんざりする。
うざい。

いらいらしかしない。
好きなのにこんなにむかつくなんてね。
それはこれがこうだからじゃないですか？とか何か、紐解いてくれるような
いらいらしなくて済むようになることなにかないかな。
もう無理だもん。
辛すぎて無理。
なんでなにもわかってくれないんだろう
なんでなにもしてくれないんだろう
なんで？

結局無理なんだろうねー。
もう終わってんだよ。どんなにけんかして仲直りして別れてよりもどせたって
たまに仲良く連絡とることがあって、それで、あー幸せだなって思うことがあったって
たまに会えれば仲良く過ごせたって
もう無理なんだろうね。
あのときの彼氏は、もういないんだから。

今回別れを切り出されて、受け入れて、別れてるけど毎日LINEがくるようになって、その中で会う約束をしたりして
それで今回彼氏のほうから戻ろうと言ってくれたね。
LINEがくるのも会おうと言われたのも全部すごく嬉しかったよ。もう絶対にないと思ってたから。
でも結局、こう。
どんなに仲直りしてお互い好き合ってても、結局こうなる。こんな嫌な気持ちに、今までと同じような理由でなってる。結局なんにも変わってない。
こんな理由で嫌な気持ちになる自分も
その理由を作り上げるあなたも
どっちも変わることができないからのこの結果なんだろうけどね。
私は自分ではすごく…いや、少しは気を使って、なるべく前みたいに怒ったりうるさく言ったり求めたりはしてないと思う。そのときに思うことは同じでも、口に出して相手になにか言うことは結構なくなったと思う。
じゃあ相手は私に対してどうだろうか？って考えたときに、前よりひどくなってるんじゃないの？って思う。
まぁ本人は本人なりに考えてるつもりかもしれないけれど。
とにかく嫌な感情ばかり、疲れた…

だめだねむい、とにかく頑張ろ

だめだね。
もう修復しようがないことなんだろう。
なんでこうなっちゃったかなー
ただ好きで、仲良くいたいだけだったんだけどね。それは難しいことなのかな。
けんか別れは嫌だね。

まずなにがどうなのか？
自分でなにがどうなのかきちんとわかってるか、ただ嫌だと思ってるだけじゃ、納得できないでしょ

私は我慢をしています
でもその我慢はじゃあどこまでできるのか、どこからが限界なのか、わからない。
我慢し続けて、それでもまだ我慢できる、まだ我慢できる、まだ我慢できる…って積み重なる。
私の我慢の限界ってどこなんだろう？
考えても考えてもわからない。
もう限界だ、って今まで何度も何度も思ってきた。
でもまだ我慢できるまだ我慢できるとも、思ってここまできた。
なにをされてもなにを言われてもどんな疑わしいことがあったって、我慢してきた。
でも、じゃあ、そのされたこと言われたこと疑わしいことを、こんな気持ちになってまで我慢してることって、どうなの？

きっと無理って思ってるんだろうね
だから別れ話をされる。
でももう修復しようがないこと
もう仕方ないと思う自分もいるかな。
疲れてる自分もいるよ…

あの頃私のことを大好きになってくれて
あの頃私を一番に考えてくれて、優しくて思いやりがあって
あの頃私にたくさんの愛情を注いでくれて、愛を、誰かを想うことでしかうまれない幸せな感情を、教えてくれて
そんなあの頃の、あの人は、もういない。
今はまるで別人。
あんなに私を想ってくれて大切に、かわいがってくれた彼はもういなくて
愛情をくれて、幸せな感情を教えてくれた彼が
今度は私を傷つける。
好きな人に傷つけられるとこんな感情に、こんなふうに、なるんだね
そんなことは教えてもらいたくなかったな…

私は本当に馬鹿だな
こうやってわかってるのになんで離れられないのかな。
この人が私を真剣に好きでいてくれて優しくて思いやりがあった頃を知ってるから？
でも真剣じゃなかったかもしれないしね。
最初から捨てるつもりでちょっかい出したら思いの外私が離れないだけかもしれないね。

つらくてつらくて、言葉にできないや。