暁のラブレター

最初になんでも与えてくれたね。
私はそのほとんどを知らなかったから余計にはまっていったのかもしれないな。
私が嫌だということはやめてくれて、してということはしてくれて
朝から晩まで連絡をとって
たくさんの愛情を与えてくれて、たくさんの愛の言葉も与えてくれて
けんかをすればすぐにごめんね、俺が悪かったね、と謝ってくれて
突き放してみても下手に出てくれて、私の機嫌を伺ってくれて
なんでも私の希望通り、なんでも与えてくれて、すごく甘やかされてたなと、今になって気付く。
いつの間にか好きになりすぎてた
だから後になって、けんかをしたときにひどい言葉を言われても、連絡がとれないとか、嫌な気持ちになることがたくさんたくさんあっても
最初になんでも与えてくれたときに好きになりすぎてたから、なにがあっても離れられなくなってた。
でもね、最初になんでも与えてくれて甘やかして育てたくせに
いきなり、あれはできないこれも無理、もう昔みたいにはしないよ。って、それで私が荒れるのって、あなたのせいでしょう？と思う私がおかしいのかな
最初になんでも与えて甘やかして育てたくせに、煩わしくなったのか、好かれて余裕ができたのか、いきなり手のひら返して昔みたいにはできないですってさ
それは私がうまく自分の中で処理できないのっておかしくないよね？

今まで嫌な気持ちになることがたくさんたくさんあったけれど
私が彼に感謝をしてる気持ちは変わらない。
きっといつか読み返すとき、どんなことでどんなふうに嫌な気持ちになってたんだっけ？こんなに書いてるけど感謝してたっけ？なんて思うときがあるんだと思う。
でも、私は今、彼に感謝してる。
出逢えてよかったのかはわからない
でも私を愛してくれて、愛情を与えてくれて、いろんな経験をさせてくれたことがあったのは事実。
だからどんなことがあってもそれまで否定はしたくない。

今すでに美化してて、だから感謝感謝って出てくるのかもなあ…とも思うけどね…

結局、会えない
直前で無理になるのはもう何回めですか
休みをとったり予定を調節したり、楽しみにしてた気持ちがこんなことにされるは、何回めなんだろう

きっともう会えないね
もう無理そう
うまく言えないけど。

今はもう、もういいやっていう投げやりの気持ちじゃない、諦めの気持ちかな。
うん、そっか、じゃあ私が諦めるよ、っていうか…
うん、うまく言えない。

きっと大抵の私と似たような感情の立場でいる人が願うであろう
"もう一回だけ"と。
もう一度好きと言われたいとか
もう一度だけ付き合ってた頃のように過ごしたいとか
そう思うことが
会う約束があったから楽しくLINEで会話ができただけかもしれないけど
それができたよね。私は。
結局会うことはできなかったし、結局そんな会話ができたのも一瞬だったけれど
でも、一度だけでも、できた。
これで満足しておこうと思う。
結局会えなかった、でも一度でもできただけよかったでしょうと思おうよ。
一度もできないまま、例えば一方的にフラれて、話さえできなかったとか
私よりもひどい状況でいる人もきっとたくさんいるよね。
だからまだよかった、まだマシだと思おうよ。

もう無理なんだよ。
もう会えない、どうにもできない、もう諦めるしか選択肢はない。
最後の最後に残ったことは、諦めるしかないということ。
好きな気持ちはあるかもしれない、別れたくない気持ちもあるかもしれない、でももう本当に、どうしてもどうにもできない、もう諦めるしか他にない。
それがこの恋愛の、最後に残ったことなんだろうね。
どんな感情になろうと、最後の最後に残ったことがそれなんだろう。
最初から決まってたんだろうね。
だから私が選択してきたこと。

もう文句は言うつもりはない。
ただ、こうやってひとつも連絡がないことが私はやっぱり無理なのかもしれないな。って言ったら、ただ連絡がないだけで？ってなるけれど、そうじゃない。
もちろん連絡のことだけじゃない。
もう疲れた。こんな感情も、待つのも。
どう思われてるのかわからない。好かれてるのかわからない、きっともう好かれてなんかない。
会えないんだもん、都合の良い女ですらなくなった。
この数日、"もう一度"が叶っただけよかったよ。
もういいの。諦めるから。
こうなってわかった、私はきっとこうならなきゃ、こんな状態にならなきゃ受け入れられなかったんだろうね。
たくさんの想い出、たくさんのいろんな感情、本当に感謝はしてるよ。
出逢えてよかったのかはわからない。
好きだよ。だから涙も出てくる。でもこのままじゃわからない。嫌いになりたくないし、嫌われたくもない。
いい想い出のまま、好きなままでいたいだけ。
今までたくさんの感謝です。
もう一度を、ありがとう。
ここで私が諦める。

諦めるって言葉の語源に納得。
ブックマークした。
限界を悟った。断念するよ。
だから、諦めた気持ちになった。

この"もう一度"を大切に心に刻んでおかなきゃね。
好きと言われることとか、好きと言えることとか
会うことも、彼氏彼女の関係も
何もかもぜーんぶ、ぜんぶ。
もしかしたらもう本当に、きっともう二度とないかもしれないから。

だから噛み締める。

噛み締め忘れた幸せを、もう一度だけ。

ずっと前から約束してたこと、予定をたてて楽しみだねと話をしたりしたこと、最近は大抵崩れ去るね。
やっぱ私の優先順位だいぶ低いわー。
こういうときってもう少し考えてくれてもよくね？全部嫌だ、無理だって制限してないじゃん。
私のことを好きならちょっとは考えて、配慮するよね。それが全くないよね。
しかも私は仕事の予定を変更したり都合つけて、無理矢理時間つくって、楽しみにしてたのにやっぱり無理ってなんなの・・・
私まじで都合いい女www
馬鹿すぎ惨めすぎだろwwww
まじで惨めすぎて笑えてきたもんねwww
あーでもここでキレたらどうせまた価値観合わないとか言ってくるんでしょ？（笑）逆ギレでしょ？（笑）私が頭おかしいんでしょ？（笑）
しかもこれでヤるわけねぇだろ。
もし最後になるなら、私も彼も思い通り、楽しく過ごせたらと思ってたけど見事にぶち壊してくれましたね。
もういいです。
うん。もうこれ以上馬鹿にされてるなー惨めだなーって実感したくない（笑）