暁のラブレター

きっとあまりにも私が動かないから、っていうのがあるんだろうな
きっと私が連絡をしたり、言い寄ったり、すると思ってた部分があるんだと思う。
だからかな、と思った。
深読みしすぎ？自意識過剰かな。
あのね、私は私が、そんな気持ちになることが、もう嫌だ
そんな嫌な感情に、もう、わざわざ、なりたくない。
もういいの。完全にもういいって言えないけどね、もういいのよ。
別に一切気持ちがなくなったとか興味がなくなったとかじゃない。そんなことは思わない。
でももう傷つくようなことはいいの
これで終わりだと、そういうことになって、一区切りつけたでしょう。
ただそれだけ。
だからわざわざ傷つくようなことはもういいや。

別れてからは私から一度だけ連絡したきりだったんだけど、先月末から毎日連絡がきます。
毎日っていっても数日だけど
別れることになったときにもう連絡なんてしてきてくれないんだろうなと思ってたし、正直驚くよね。
どういうつもりなんだろうね
昨日も、じゃあまた明日連絡するねと言われた。
どういうつもり？
からかわれてるのかな。

一度会おうって言うの。
でもそれって、私たち会って別れ話をしたわけじゃないから、だから最後に一度会いたいっていう意味で会おうと言ってるんだと思ってね
最後に一度会いたいって意味とか、そうとは言わなくてもあなたがこれを最後にするつもりで会うのかどうかわからない状況で会うのは嫌だ、でも最後にはならないしそういう意味じゃないなら会う、って言ったのね。
ここでハッキリと断れない自分も馬鹿だけど。
そしたら、じゃあ会わなくていいやって言われたけどww
あー、やっぱり最後にするつもりで会おうなんて言ったんだな～と思ったよね。
私はもう、最後に一度とか、そんなふうにわざわざ会わなくていいと思う
別にこれで一度会おうと言われた後に二回目の目処がなくても、最初から最後にするつもりで会うのとか、次はないっていう状況で会うのが嫌なだけ。そんなの会う意味がない。ただ自分がスッキリしたいが為だけに一度だけ会うのとか、最後って意味で会うってのが、なんか、嫌なだけ。
言いたいことがうまくまとまらない。
最後に一度って、なんでわざわざまた悲しい苦しい気持ちになってまで会わなきゃいけないの？
まさかあれが最後になるなんて思ってなかった、あの日、優しくて私のことを好きでいてくれたあの人のまま、仲良くらぶらぶしてくっついて過ごせたあの日のあの人の記憶ままでいたい
わざわざ、優しくなかったり、恋人じゃない他人なんだってことを知るようなことになるような、最後にって会い方が嫌なだけ
私には、あなたが最後に会ってスッキリしたいなら、と会ってあげる器はない

と、そしたらその話をした次の日。
最後にしないから会いましょう、と…。
ほんと、どういうつもりなんだろうね。
じゃあなんでその話をしたときに、最後にとかそういうことじゃない、と言わなかったのか
なんかいろいろ意味わからない
これ以上私の感情をぐちゃぐちゃにしないでください…

毎日連絡くる。
会う話も進んだ。
どうなるんだかね…
どうすればいいんだろ。

別れたのになんで毎日連絡くれるの？
なんで会おうって言うの？
どうしたいの？なにがしたい？
いくら嫌いになったわけじゃなくても、そこにどんな理由があろうとも、あなた自身が別れようと決めて別れ話をしてきたんでしょう
それなのに優しくしないでよ
なにか言いたいのかな？って私が思ってしまうような意味深な物の言い方してこないでよ。
中途半端なんだよ。
中途半端な気持ちで別れ話してきたの？
そうじゃないんでしょ？
それなら優しくもするなよ。
もういいから。
もう期待とか復縁とかなんにも望んでないからさ、中途半端に優しくしないで。
自分が私にしたことが
してることが
どんだけひどいことかよく考えてよ

あー
別に文句が言いたいとか、むかついてるわけでもないけどね…

忘れていっちゃうんだなぁやっぱり。
そのときは絶対忘れないと思っていたことも、時間が経つにつれだんだん、なかなか思い出せなくなっていったり
逆に美化されすぎてたり
どんな感情でいたのかって、忘れていくのを、時間が解決するって意味なんだろうけどね。

私は彼に感謝の気持ちをもっています。
それは、こんな私を好きになってくれたこと
たくさんの知らなかった愛情をそそいでくれたこと
たくさんの知らなかった感情を教えてくれたこと
たくさんの初めてなこととか
私をいろんなところに連れてってくれていろんな経験をさせてくれたこと、いろんな景色を見せてくれたこと（っていっても、隣県くらいだけど）
23の誕生日を、希望通り夢通りに祝ってくれたこと
指輪をもらったことも
過去の自分の話をこの人に知ってほしいと思えたこと
だから勇気を出して、一から十まで全部話したって言っても過言じゃないくらい、ほとんど、知ってほしくて話せたこと
コンプレックスをそれとなく触れてくれて気遣ってくれたこと
少し寄ったコンビニですら一緒に行くのがすごく幸せに感じて、車の中でも常にくっついて、会うといつもらぶらぶしてた。

どんなときも好きすぎて
けんかをしても変わらず好きで
いつも彼のことを考えてて、早く会いたくて。
LINEができないと私は拗ねてそれでよくけんかにもなったね。
なんでこんなに好きなのかわからないってくらいに好きな気持ちがあったよ。
好きで好きで好きで、いろんな初めてなことが彼でよかったと、本気で思ってる。
だから今まで、彼の為に生まれて、生きていたんだって思うくらいに、好きで、彼でよかったと、思ってるよ。

きっと他の人になら引くだろうなってことも彼がすれば別に引かなかった
彼が希望するならなんでもしたいと思った
彼が喜ぶことなら自分にとっては多少出費がやばくても、予定がやばくても、お金を、時間をかけたいと思えた
例えばこれは、けんかをした後、不安で、早く会いたくて、仕事終わりに会いに行って、次の日朝から仕事で、それで夜中に着いて朝方に帰路につくってことがあったよね。
きつかったけど、好きだから予定がきつくても会いに行こうと思えた。
生活の基本が彼で、中心が彼で、満たされているときは本当に幸せな気持ちでいた。
でもいいことばかりじゃないよね。
悪いところもたくさんあった。
正直信用は、とくにここ数ヶ月は、できなかったな。
なにをしてるのかわからない、どう思ってるのかわからない。
好かれてるのか暇潰しか、都合のいい女なのか…
会うときだけ仲良くできればいいのか
最初のころのあの愛されて、満たされて、なんの不安もなかった頃はどこにいったんだろう？って…