暁のラブレター

なんなんだろ。
うん、なんなんだろうね。
まぁ、気軽に…なんて言われても、もう気軽にはできないんだけどね
だってもうわかんないもん
何を話したらいいのかも
自分がどうしたいのかも
なんか色々もうわからない

それに私は私ひとりでこれから頑張っていくしかない
いつまでもあてにしたり、かまってほしかったり、それは違うのはさすがにわかる。

感情が、あっちいったりこっちいったり。
大変だー
でもそれでいいよね。仕方ないよね。
だって失恋したばっかりで
こんな感情になっちゃうの仕方ないよね。
それにこんな感情は恋愛して失恋して、そんなときだけの感情だとも思うからね
ただ毎日を泣いて過ごして病んで苦しい気持ちで過ごすだけよりも
それを、むしろ、たのしもうとも思ってるし
少しでもポジティブに考えたい
頑張るの。

連絡したい復縁したいどうにかしたいっていう気持ちはだんだん薄まってきたなぁ。
イコールどうでもいい、泣かない、病まないじゃないんだけども。
まぁまだよくわからない。
気持ちがいきなり沈んだりいきなり上がったり、今はまだそんなかんじ

復縁したいって気持ちは薄まってきたこととか
でも毎日泣いてるってこととか

私がなにを考えているか
どう思っているのか、とか

それから付き合って好き合っていた頃の話なんかも

もうわざわざ言わなくていい
話す気があまりない
まず聞かれることも話されることもないのが前提だけど、聞かれても馬鹿正直に今までみたいにこたえたり、話したり、あまりする気がないや
うまく表現できないけど、なんか、そんな気持ち

全部なかったことになる
きっとそのうち、全部なかったことになるね。
なんで出逢ったんだろうな

終わり方がもう少し違った形だったなら、きっともっと縋り付いただろうな
それで今よりうんと悲しくてうんと苦しくて、うんと辛い気持ちになって、別れることなんて絶対に嫌だと泣いて泣いて死ぬほど泣いて、朝から晩まで泣き続けただろう
こんなふうな、思ってたよりも、割と楽な(楽と言っても結構ギリギリ楽の内かな、というかんじだけど)気持ちには絶対ずっとならなかったと思う。
でも朝も書いたけど終わりに拍車をかけたのが私の最低な行為、それによる相手からの冷たい態度だったり言葉
それから、これは昨日寝る前に書いた、私が嫌だという約束をやぶったり、どちらにせよわからないからといって破ったりしているんだなと、思っただけでね…
まぁ、何度も言うけど私の最低な行為自体には後悔はしていないけど。
それがあるから、こんな考えになるんだろうな。
…読み返してもあまりうまく言えないな。

ピアスも、外した
もう塞ぐ

なんていうか、あまりうまく思い出せないな。
しばらく経ったっていってもまだそこまで経ってないんだけどな
あまりに苦しすぎてうまく思い出せないのかな

病んでることをあまりつらつらと書くと余計つらい気持ちになってきちゃうからね、ほどほどに。

今日も1日乗り越えた。
えらいね自分。
また明日も頑張ろうね。

なんなんだろ
やっと落ち着いてきた、落ち着かせてきた、私のこの感情を簡単にぐちゃぐちゃにしないでよ。
あまり深く考えるのはやめよう…というか、あまり深く考えられないな
なんか考えることを拒否してるかんじっていうのかな
それでも、考えられなくても、感情は動くものがあるよ。
でもそれじゃだめだとわかる。
それじゃ振り出しに戻るだけ。
だからわかってるから、まだ大丈夫、かな。