暁のラブレター

友達ではないけれど、連絡はとれる環境にある。
メル友みたいな感じかなー。
もちろん私が未練あるほうなのでね、メールしてくれてありがとうって感じの、やつ。
なんだかよくわからないなぁ

別れたくなくて縋り付いて
泣いて泣いて泣いて、別れ話をされてからしばらくしても、数日経ってもずっと泣いて
例えば写真を見ては泣いて
思い入れのある歌を聴いては泣いて
ふと呼吸をしたら涙が溢れてきて
そんなかんじで、泣きたくなくてもずっとずっと泣いて過ごして、食欲もなくて…

でもやっぱり片方が別れたいって気持ちでいるのに
私がここで縋り付いて、私の思い通りに別れないことになってこのまま交際を続けられることになっても
きっとまた別れ話をされることになるんだろうなとか
あとは一応説明してくれた別れたい理由だよね、そこがどうにもできないことだったりして
なんか、もう縋り付いたりして別れたくないってずっと言い続けても…と冷静に思う部分もあったりして
最終的には、まぁ、うーん、、、納得はしてないけれど、納得に近いような形で別れることに同意したかな。

うーん。
別れないでいられるんならずっとこのままいられたらなと思ってたから
すっきりしてないし、これでよかったんだとも思ってない。
でもいつか、これでよかったと思えたらいいな。

実際まだまだ泣く日が続いてるし、常に頭の中にあるよ
でもきっと失恋したら、みんなきっとこんなかんじになるんだと思う。
こんなお別れ、失恋って初めてだからどうしたらいいのかよくわからないし、とても辛いけどね。
でも世の中の失恋をしてしまった人たちがこんな気持ちになりながらも、それでもみんな頑張ってるのかなって思ったら私も頑張れるかな。

私が彼に嫉妬して今でもやめてほしいと思ってたこと
そうね、一言で言うならば"次元が低い"
に尽きるね。
ハッとした。
確かに次元が低い。
そして実際私がそれを心配しても、もうわからないしね。
次にもう関係がない。
だからそこに執着して無駄な嫉妬をしたり考えたりしても、次元が低い悩みだ、なんだかそう考えたら割とそこに対する執着心がなくなった気がする。
それから、私が嫌だと言ってた約束を簡単に破ったり、わからないからといって破ったりしているんだなと思っただけで
なんでこんな奴に執着してるんだろう？という気持ちが少し出てきた
結局そういう人なんだとも納得できちゃうしね。
嫌な考えかもしれないけれど
私にとってはいい考え。
やっぱりこれは私も無理だわ。
気持ち悪い、死ねとすら思える。

なんだかよくわからんのです。
もともと遠距離でこんなかんじの付き合いだったし友達としてすら会わなくなって、連絡もあまりとらなくて
付き合ってたことが嘘になるんじゃないかと思う
付き合った事実は確かに、楽しかった日々は、思い出は、好きな気持ちは、確かに今、きちんとある
でもそれは、この2年間の記憶は、これから先の人生、歳を重ねる度、だんだん薄れていって、思い出さなくなって、忘れて、そうしてなかったことと同じことになるんじゃないのかと、思う。
きっと、彼は、彼にとっての私の記憶は、そのうち消えてなくなってしまうんだと思う。
私じゃなく、彼はそういう人だとも思うからね、、

別れたばかりのときより、なんだか少しは感情的にはよくなったかな。
辛くて苦しい気持ちが、ほんの少しの少しだけ、よくなったと思う。
まだ涙はでてくるし、友達に話すと泣いちゃうし、あまり口から言葉にはしたくないし、頭から離れないし、でも、ほんの少しでもマシになれたと実感する。
こんな感情は恋愛して、失恋して、だからこそだとも思うからね。
少しでもプラスに考えて、毎日頑張っていこうと思えてるだけ、いいよね。えらいよね。

久しぶりにこんな時間まで起きてる(^-^)❤︎
そろそろ寝ようっ
頑張れ自分！
自分がどうなるかなんて自分次第！
考え方次第！
だから頑張ろう

別れ際、私が相手にとって最低なことをしたのは事実。
私からしたら、最低だったのかもしれないけれどもうそこに後悔とかはしていないこと。
そのせいか、呆れられて？嫌われて？こっちからは連絡しないから。なんて言われて、、
ショックだったなー。
でも連絡したとして何を話したらいいのかわからなくて
例えばくだらない話とか中身のない話なんてしたくてもできる雰囲気になくて
最初に私から連絡をとった次の日から2日間連絡しなかった
そしたらあっちから連絡がきたの。
気軽に連絡しておいで、と。
それから、冷たくしてごめんと謝られた。