暁のラブレター

次はないんだろうなぁ
すんなり、じゃあわかったよ、さよならって言われるんだろうなぁと思ったら本当悲しいし悔しいけど
なんていうんだろうね、機会はつくろうと思えばつくれる。このままだって、別に、問題ない。
でもね、それだけじゃないからね。私はどうにもできないし彼ももうどうにもできないみたい。
どっちも悪くないから、もう仕方ないことなんだと割り切って受け入れて、だから仕方なく、ね。
まさかだなぁ。こんなことになるならばこないだもっともっと大切に過ごせばよかったね。
でもまさか、まさかだから。次がないかもなんて全く考えてなかった。
言葉まとまらないけど
嫌われたりもう無理って思われたり、いろいろと絶望的な言葉を言われたり、そうじゃないだけまだマシだよね。例えば夏にされた別れ話とかね。最低な別れ方と比べたらまだ傷は浅くて済むはず。
夏にされたときは、嫌だ嫌だって絶対嫌だ別れないって言ってたけどね、もう今は言わないよ。
そっか、そうなんだ、話してくれてありがとう。少しだけど気持ちも変わったよ。じゃあどうしようもないね。それなら仕方ないね。だから、こうするしかないんだろうね。
本当にどっちも悪くないから。
この人は私の人生を変えてくれた人。
だから余計に一生忘れないし一生大切な人で、どうなろうとどんな関係になろうとこれからも大好きだよ。

はははははw笑うしかないねー
この為にしてきたこととか全部が全部無駄だったってことだねー！
ずっとずっと楽しみにして数ヶ月前から約束してて、だからこそこの為にしてきたことが全部無駄でした！楽しみにしてたのが馬鹿みたい！てか馬鹿だねー
これだけはって思ってたのになー
一年に一回だけのわがままだって、だからしばらくなくてもって思ってたのになー。
数時間前の確実だよからのやっぱり無理だ、なんて、怒らない人いるのー？世の中いるのかなー。でも私そんな聖人じゃないのー。
だから無理～
なにも思わないし別に大丈夫なんて態度無理無理無理。
あーもう無理だー無理だよねーいろいろ無理だー
なんかきっと駄目だね、続かないこんなの
無理って思ってる分思われてるだろうしねー
悲しい気持ちにさせてることをちょっとはどうにかしなきゃとかその分違うことをとか安心させたいとか
なんにもないのかなーないんだろうなー
なんで逆ギレされてるんだろうなー
あーため息出ちゃうな～。
あー。こんな気持ちも疲れるんだよね。
切り替えなきゃなー。
切り替えて他の楽しいことを考えよう。

久々。
上の書き込みのあとけんかして、というかブチ切れられて。
新年早々別れ話に～～～
でもいつのまにか仲直りして、普通に。。
なんなんだろうね～
楽しみにしてたのにね。やっぱり今年行く機会はないみたいで。。
なんだろ
自分の気持ちもよくわからない。
てか多分私は、好きな人にならどんなひどいことされたとしても最低なこと言われたりしても
きっと嫌いになることはできないんだろうな。
だからどんな状況になっても我慢したり妥協したりしてきて、今になってるんだろうね

恋愛しててさ、相手のことが好きすぎて例えば今なにしてるか気になったり、嫉妬したり、連絡がとれなくてイライラしたり
そんなマイナスな感情は幸せとはいえないでしょ？
でも相手のことが、好きすぎるまではいかず適度に好きな具合だと、いちいちなにしてるか気になったり、妬いたりイライラすることって減るんだよ。だからそっちのほうが俺は幸せだと思うんだよね。
こんなかんじのはなしをされて、自分ではこんな発想がなくて衝撃的だった。
なるほど。たしかにそんなマイナスな感情なくなったほうが毎日幸せだろうな。

なんか色んな偶然が重なったから、だからかな。
偶然というか、タイミング？
なんていうんだろう
だってこれ、逆に会いにきてくれる約束だったんならば絶対会いにきてくれなかったんだろうなぁと、わかります。
私が会いに行く約束だったから、だから仲直りしたんだと思う
それがでかいんだと思う。
絶対そう。
もし会いに行く約束じゃなかったんならば、仲直りなんてしなかっただろうな～…。切実に。
いいのか悪いのか。。
でもこれも偶然、たまたま、タイミングだし、とも思う。
詳しくは、またあとで。

お泊まりはもう無理なんだって！！！
ついについについに～笑
まぁそうなるわな笑
でもそんだけ好かれてるんだろうなーとも思うし、うん。ね。
私どの目線なんだろう笑
ここ最近いろいろあって書き込みする気も起きなかった。笑

ざっくり思い返すと
連絡がほとんどこなくなる→私が我慢しきれなくなって問い詰める→逆ギレされる→別れ話される→引き止める→いつも通り仲良く会う→あれ、やっぱり連絡が…？←いまここ

なんかさ、やっぱり連絡が大事なんだよね。
私これだけは譲れないみたい。
これのせいでずっと嫌な気持ちになってる。
でもきっとこれ、相手は変わらないこと。
じゃあどうするか？ってなったときに、私が我慢するか私が考え方を変えるか、それとも、そのどちらも無理ならば別れるか、なんだと思う。
こんなストレスためながら不安になりながらいらいらしながら、それって、こないだ聞かされた考え方からしたら、幸せな状況じゃないんだよね。
全然、幸せなんかじゃない。
少し前まではなにを言われてもなにをされても、どれだけむかつこうが不安な気持ちになろうが別れが頭をよぎることなんてなかった。
でも最近は、別れたほうがいいのかなって、2割くらい考え出してる。
全くそんな考えなかったのに、2割も考えてしまってる。
それほどつらいんだよ。
好きだからつらいの。

このままだったら
2割から3割、半分の5割…って、だんだん7割、8割になっていって
きっと私が我慢できなくなってダメになって、私から別れることになるんだと思う。
その途中に別れ話をされてもそれに応じるつもりはない。
私の気持ちがだめになったときに、やっと別れてあげられるんだと思う。
もうね、わかってるよ。
きっとこのままじゃ近いうちにだめになる。
彼がこのままならば私はもうね…
ガッカリさせられてばかり、期待しては落とされて。
わざとかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
どっちにしろなんにしろ、なんか、もうね…

ああ、3割になりそうだ。
今日の今のこの感じ、もうだめだね。
ブチギレそう。めちゃくちゃいらいらする。
落ち着きたい。
あーあ。
もう減らないよ。
私のこの別れたほうがいいのかなっていう気持ちは増えるのみ、1割に減るとかゼロになるとかは絶対ない。
でもそれでいいんだとも思う。
だって、そんな感情は幸せではないからね。