暁のラブレター

あぁだめだ、なんていうか、なんていうかね
わかったよ、大丈夫だよ、理解できてるし別に平気だよって、確かにそう思ったから伝えた。そう思ったよ。でもやっぱしばらく経ったけど、まぁ平気でいられないんだなー
この関係が、私が平気じゃなくてまたわがままばっかり言ったなら、壊れちゃうから。さよならしなきゃいけなくなるから、それわかってるから何か意見を言えないだけで、理解していい子でいなきゃいけなくて、本当はやっぱり理解はできてても平気か平気じゃないかでいったら平気じゃなかったみたい。
待ってるって今までも待ってたけどもう違うから。くるかこないかわからない連絡待って、その間何してるのかどんな状況なのか考えてさ、、いや、なんていうか別にそこが重要なわけではない。ただ連絡がこない事実自体がきっとこんな気持ちにさせるんだろうなー。
相手だって、きっと精一杯時間つくったりしてくれてるんだとはわかります。だってこないだ言ってた。でも精一杯時間つくって、これなのかなぁって思ってしまう…。そう言ったことも忘れてるかな。
連絡取るのが当たり前になってたから。いきなり本当ぐっと減ったから、やっぱりこんな気持ちになっちゃう。だって連絡とることしかないんだもん、それだけが支えで、頼りで、楽しみで、それなのにね…っていう考えもよくないことはわかってるんだけどね。
きっとあの約束は果たされないんだろうなぁと思うしね
もう思い出は増やしたくない気持ちと、でもこれは約束してたことで楽しみにしてる気持ちと。
さよなら言ったら普通に了承されるのかと思ったら悔しいな。あんだけぐいぐいきて惚れさせておいて、最後はこんなんかぁって思ったらね…

もう私馬鹿で単純だから、さよならするしかないんだろうなって考えしかでてこない。
こんな気持ちになりながら付き合ってるのってどうなのかな？みんなもこんな気持ちになりながら恋愛してる？これが普通なのかな。
今まで毎日できるときは四六時中連絡とってきた。連絡とってる間の安心できる気持ち、たまにある会える幸せ、触れられる喜び、彼の匂い、優しさ、思い出、それから毎日毎日どんな状況でも大好きだと思えるからどんなにつらくてもここまでやってきた。なに言われても離れたくなかった。
でも状況が変わってさ、連絡こなくなって。毎日どんな状況でも、今この状況でもなんにも変わらず大好きだし、会いたい触れたい、お話ししたい、思い出だって本当はたくさん増やしていきたいの、
でも連絡こなくなって、連絡こなくなっただけで不安な気持ちが増えてくばっかりでさよならなんてしたくないのにこんな考えばっかでいっぱいになって
絶対後悔するのわかってる。私から別れ切り出して、じゃあさよならしようってなって、どうせ泣いたり病んだり後悔するのは私なのわかってるのにな。

なにかいい解決策はないのかな。
お互い嫌な気持ちにならなくて、でもこの悩みの原因は解消されるような、、って、ないか。あったらこんな悩まないよね。
どうしよっか。大好きだし絶対さよならしたくないんだけどね
でも自分の気持ちは自分の気持ちであるのは事実だしね。
難しいな。私が別にいちいち病んだり考えたり、連絡なんてどうでもいいって思えたらなんにも問題ないのになぁ
自分の考え方次第。気の持ちよう次第なんだよ。わかってるよ。まだ限界じゃない。きっとまた明日優しくされたら、単純なんだからすぐにこんな気持ちどっかいくのわかりきってるんだからさ。
でも連絡こなかったらどうしようね。くるかこないかなんてもうわからないよね。でもそんなに開くならやっぱり無理だ。
とにかく明日。大丈夫だよ。まだ大丈夫。

なんかこんな気持ちでいるのとかさ、今連絡全然とらなくなって、とらない時間のほうが多くなってて、だからなんていうかさよならしても、結構早く立ち直る気がする。
寂しいつらい悲しい、でも連絡なんて最後のほうは全然とってなかったもんなぁー、ってさ
甘いかな？甘いか。無理か。
ここ最近毎日私がこんなつらい気持ちでいること、少しは心配したり考えたり気にしたり、してくれてますか？

はい、予想通り。
あのあと、次の日普通に優しくされて、言葉もくれて、結局嫌な気分はどこかにいきましたとさー
でもね、また今嫌な気持ちなんだけどね。

長期休暇は大っ嫌い。
ゴールデンウイークもお盆も、年末年始も大っ嫌いだー。
休みはわからないっていいつついつもがっつり休みだよね。
最初は聞いてたけどもう聞かなくなった。だって聞いても無駄だから。
結局今まで全部全部私を優先して予定を組んでくれたことないよね
自分があいてる時間を指定してきてそれに私がなんとか都合をつけて会うだけ、ヤるだけ
今回もそういう指定されたよ。
すごく都合いい女だなぁって、こういうとき本当に思っちゃうよね
やっぱ都合いい女なのかな？ただヤるだけしか用ないのかなー。愛は別にあってさ。
でもヤるだけでも必要とされてるならいいのかなって思ってみたり。
はぁ、ため息とまらないよー。

長期休暇が嫌いな理由はまだあるんだけどね。
てかだから、というか、やっぱり自分の中で期限決めたほうがいいんじゃないかと思えてきた。
だってこんな恋愛一生なんて無理じゃん。
好きで一生付き合っていたい気持ちに嘘はないけど、でもその理由たちと、あとはいつも辛い気持ちのほうが大きいしね…
側にいてほしいとき、いたいときに一番側にはいれないこととか
うーんなんていうんだろう、なにも自由がない。当たり前ですけどね…
あとはやっぱりこういう長期休暇の度に思うこと。連絡取れない日があるよと、なんでなのかわかってるよ察してるよ。
あー、やっぱりそういうのあるよなぁとね、だってそういうときにしか日程ないんだろうしって、察するし。
だからなんていうか、そういう彼の世界があってそういう彼の顔もあることを考えるとね、なんか、あぁーってなる。
別世界。私からしたら想像つかないような世界でさ。世界が違うって線引きするわけじゃないけど、でもそういう彼の顔があるんだよなーって考えただけでね…
やっぱりそこが分厚い壁。
考えれば考えるほど、想像してみればしてみるほどに別世界だと思うし、不思議だし、やっぱり私の中で距離ができるというかねー…
とにかく彼のそんな世界でのそんな顔を考えただけで、本当になんとも言えない気持ちになってくる。

じゃあ試しに期限を考えてみる。。
来月の約束は絶対果たしたい。未定だけどとりあえずは話題に出たからね。。
てかすぐに切り替えて、じゃああと何回会ったらってさすがにできないよね。
そう考えたら、あと一年がちょうどいいのかな？って思ったり。
あと一年あったら、何回会えるかなあ。
片手以上両手未満なのは確実だから何回会ったらってより、一年って決めたほうがいいかな。
もし本当にあと一年って決めて、一年経つ中で自分の気持ちが整理つけられてけじめつけられて迷わず悩まずいれるようになって、それでキレイに終われるなら、それが一番いいさよならの仕方なのかな。
一番自分にダメージはなくて、一番引きずらないだろうし、一番後悔はしなそうだけどね。
もしあと一年なら、年末のこのかんじとか年始のあけましておめでとうのあいさつとかももうこれっきりないだろうし、寒い冬に寒いねってくっついてらぶらぶしたり、暑い夏に暑いねって言い合ったり、お互いの誕生日祝ったりとか
あとはまた来年もって話をしても果たされることはなくなるってことで
例えば二人でデートだったり食事だったり行く先行く先全部それっきりでまた来ようねなんて約束は果たされることはないってことだし
全部全部あと一回限りになるってことだよね。

なんか色々考えちゃったらすごく悲しくなってきちゃうね。涙出てきちゃう。
さよならなんてしたくないし、わざわざ期間決めたりして、さよならの準備なんてしたくないんだけどな。
毎日好きで、これからもずっと好きでずっと大切で、こんな気持ちになったこと今までなくて、彼と毎日過ごせたら自分もすごく変わるだろうなとか、彼と毎日らぶらぶで過ごせたらなんの不満もなく幸せな毎日なんだろうなとか、これからもこんな気持ちになれる人に出会えない。
それほどに気持ちがあって、一生、何があっても離れたくなくて、とにかく大切な人。
あなたが私を幸せにしてねって思うよりも、私が幸せにしてあげたいなって思うような存在。
なのに、一年とか期限決めたりするのおかしいよね。なにもわざわざ期限決めたりすることないんだろうね
でもね、彼に対して私が上に書いたことを素直に思ってるのは本当のことだけど
私が自分の中で思わずにいられない考えとか気持ちとか、それも私の本当の気持ちなんです。
ネガティブすぎる自覚はあるけど、でも辛いことは辛いしね
だからこんな考えに行き着いちゃうんだけどね。
あと一年なんて期限を決めてみたところで、結局私はね…

なんかなんかなんか…
いろいろ重なって、やっぱりだめなのかなと、思っちゃうね。
楽しかったんだけどなぁ
楽しかったんだけど、なんか違かった
慣れってやつ？
だから慣れたらごはん食べててもこんなかんじなのかなとか思ったり。
だから新鮮さがなくなった、例えば夫婦の気持ちが、ほんのほんの少しだけわかったような。
ただ私が眠かったからってだけかなー、わからない。
実際かなり眠くて眠くて。
あと夜も、悲しかった。
眠いのも疲れてるのもわかるんだけどね、悲しかった。
あれじゃ泊まる意味がないと思う
なんかぐちゃぐちゃだー