あぁ

自分を待っててくれてると思ってて
私がその人に追い付いたときに
そうじゃなかったんだと気づく

そんな未来が待っていそうで
不安の渦に飲み込まれた

人よりもよく笑うねって言われてきた

小学校の通信簿にも一筆書かれるくらいだった

子どもの頃の笑いに深い意味など無い

この年になると色んな意味の笑いをするようになっている

一見人当たりもよくコミュニケーション上手のように思われることが多い

しかし自分ではそう思ったことは無い

むしろ人なんかと接しないでよければ避け続けたい

子どもの頃のようにストレートな笑いだけでいいのに

>>22

私は「もっと笑いなさい」と言われてきた

外見的には正反対なのに
内面的な考えは同じなのですね

そんなことを聞くと
実際に、多数の人と関わることが
本当に好きな人は少数なんだろうな

信頼できる人が
「ストレートな笑い」を出せる人が
傍に居てくれるだけで良いのになぁ

なぜこんなにもウキウキするんやろう

俺の中の何のスイッチを入れてくれてるんだろう

理屈なんか後付けでいいよね

夢見心地な毎日をありがとう

自分が出来ることは何があるんだろう

それを精一杯

カッコ悪くてもいいからガムシャラにまき散らしながら

そんな風に今を生きていれば願いは叶うのかな

かな？ではなく叶うと思はなければ不安の波に襲われる

耳が聞こえないお客さんが
リスカしてて
脳裏に焼き付いて離れない

あのときの感情と一緒に

物事を時間が解決することがあると信じている

その瞬間信じてきたものが信じる事が出来なくなりつつあっても

時間とともにあらゆる可能性を当てはめて勝手な妄想を払拭しようとする

それでも不安と信じようとする気持ちの綱引きに押し潰されそうになる

大切な人に対して精一杯していてもそれが空回りしていたらそこに意味なんか無いんだと気付く

大切に思ってる人にイライラすると言われた

そんなことを言わせてしまう俺の存在って何？

大切な人にとって自分が必要とされていないと気付いた時自分はどうしたらいいのか

カッコ悪くてもいいからもがくしかない

ってここで自分に言い聞かせたばかり

必要とされるように