あぁ

頭と言動が異なってもやもやする
考えてる事とやってる事が違う

気分が落ち込んでるときに
自らが自らを慰め
快楽に溺れようとするけど
なかなか思うようにいかなくて
もやもやしてる中
思うようにいったら
それもまた思い通りじゃなくて
もやもやして
胸が痛み、涙が出る
みたいなときくらい、複雑な心境

好きでいてくれる人に
嫌われるのは怖い

期待してくれる人を
ガッカリさせてしまうのは怖い

やばいと突然発した口から
嫌になりそうって言葉が続くことは
全く予想してなかったから
ビックリして恐怖に襲われた

だから少しだけ離れた

隣に居るときだったからこそ尚更

今、その情景と音声が脳内で再現されて
不覚にも胸が痛み、涙が出る

子を連れた若いお母さん
「あーとうは？」って子に言いながら
ありがとうを言わないその親を見たとき
子育てって何なんだろうなと思う

「今、駅にいるよ」
『急いで行く』

お待たせ。到着したら、
「じゃあアタシそろそろ行くね」
と、他の友人を待っていたみたいで
「アナタは誰と待ち合わせ？」
と、言う友人に対し、
『あっちで遊ぶの』
と、強がることしかできない

裏の陰で静かに泣く私がいた

そんな夢を見ました

自分を待っててくれてると思ってて
私がその人に追い付いたときに
そうじゃなかったんだと気づく

そんな未来が待っていそうで
不安の渦に飲み込まれた

人よりもよく笑うねって言われてきた

小学校の通信簿にも一筆書かれるくらいだった

子どもの頃の笑いに深い意味など無い

この年になると色んな意味の笑いをするようになっている

一見人当たりもよくコミュニケーション上手のように思われることが多い

しかし自分ではそう思ったことは無い

むしろ人なんかと接しないでよければ避け続けたい

子どもの頃のようにストレートな笑いだけでいいのに

>>22

私は「もっと笑いなさい」と言われてきた

外見的には正反対なのに
内面的な考えは同じなのですね

そんなことを聞くと
実際に、多数の人と関わることが
本当に好きな人は少数なんだろうな

信頼できる人が
「ストレートな笑い」を出せる人が
傍に居てくれるだけで良いのになぁ

なぜこんなにもウキウキするんやろう

俺の中の何のスイッチを入れてくれてるんだろう

理屈なんか後付けでいいよね

夢見心地な毎日をありがとう

自分が出来ることは何があるんだろう

それを精一杯

カッコ悪くてもいいからガムシャラにまき散らしながら

そんな風に今を生きていれば願いは叶うのかな

かな？ではなく叶うと思はなければ不安の波に襲われる