うたた寝に

今日は先生が、「みつさんみたいに遅くまで残る事を苦にしない相手は俺としては有難いけどね。だからそう云う(残業を苦としない)考えは別に良いと思うけど」「遅くまで残ってる時の話し相手が居るのは丁度良い、その方が仕事が捗らない時もあるかも知れんけど、だらだら仕事しながらの話し相手が居るのは良いな」と仰って下さったわ。
私と居残るのは嫌では無いのね、良かった、と少しほっとしたわ。先生が如何思っていらっしゃるか分からないまま、何となくずるずると一緒に残ってしまって居たから。寧ろちょっと待ったりしてしまって居たから。本当は嫌だとか思われて居たら如何しようかと思って居たのよねぇ。

同じ時間や出来事を共有して居るか否かって大きいわよね。

私は多分、誰の事も好きで、誰の事も好きじゃなかったのでしょうね。

本当、不要な命だわ。

私に課せられて居たけれど手が回らなくて取り掛かれて居なかった作業があって。漸く取り掛かったけれど面倒臭くなってぼやいたら、先生が手伝って下さったわ。先生もやりたい事があったのに。本当、斯う云う所、面倒見が良くて優しいわよね。でも今日だけでは終わらなくて、そうしたら先生が続きはまた別日にしようかと仰って、日程も設定して下さって。先生のメモに「みつと入力」と記入されて居て、何故だか笑ってしまった。申し訳ないやら嬉しいやらと云う感情。勿論私の作業を手伝って頂いて居るのだから申し訳ないのだけれど。

それで。帰途のタイミングが被ってしまって、先生と別れる所まで一緒に帰ったわ。一緒に帰って居ても、前程は緊張しなくなったなぁ、と思ったり。良くも悪くも、一緒に居る事に慣れて来たのね。

何だか無性に疲れたわ。

何もしたくない、誰にも会いたくないし誰とも話したくない。

今日も先生と一緒に部屋を出て、ロッカーで少し話して、先にお暇したのだけれど。歩いて居たら、後ろから手を叩くパンッと云う音がして、吃驚して振り返ったら先生がいらっしゃって。「髪型でみつかなーと分かったわ。歩くの遅いなー」と仰って、其処から一緒に帰ったわ。先生の御家庭の話を色々聞いたわね。娘さんの偏食の事とか成長が遅めな事とか、家族一緒に寝て居る事とか。仲が宜しいんですね、と言ったら「仲良くは無いけどなー」と返されたけれど、まぁでも少なくとも私の居た環境よりは良いのだろうなぁと思ったり。

前迄なら斯う云う時、先生は私に声を掛けたりせずに反対車線の方を歩いて先に行ってしまって居たから、嗚呼矢張り少し距離が縮まったのかしら、とも思ったり。

貴方にとっての私が「如何でも良い人」に成り下がるのは、悲しいなぁと思うわ。

一人じゃ駄目なんて言っても、一人で立つ振りも出来るし、良いさ。

今日もまた先生と一緒の帰路だったわ。最近途中迄御一緒する事が多いわね。まぁ諸事情で私が早く着替えるからタイミングが被ると云うのもあるのでしょうけれど。また御家庭の話や夫婦喧嘩のお話を聞いたり。先生の結婚観を聞いたり。矢張り此の人は結婚とかに向いて居なさそうよねぇ、と失礼ながら思ったり。

斯うして忘れ去られて、如何でも良い人になっていくのでしょうね。私は、貴方が思って居るよりも、此の関係が消えて無くなってしまう事を恐れて居るのに。

今日もまた先生と御一緒の帰路。他愛も無い話をして、何故最近早く帰れないのだろうか、今日は何をして居ただろうかと考えたり。結局何をして居たか分からないのだけれど。で、いっそ私が居ない日の方が早く帰れて居るのでは、と尋ねたら、まったりする空気感になってしまったりしてるんかもなーと話されたり。私も先生がいらっしゃらない日の方が早く仕事終わるものね。まぁ先生がいらっしゃると、彼是と目に付いた雑用を言われるから仕事が増えると云うのもあるけれど。笑ってしまうわ。

本当に私は短気よねぇ。いい加減如何にかしたいわ、これ。短気だし、彼れや此れやと相談しても居ない事に口を出されるのが凄く嫌い。まさに忠言耳に逆らうと云う性格。本当に、いい加減落ち着きなさいな。

相手が先生であっても口出しを煩わしく思うのだから、もう余程よ、此の性格。最悪だわ。

こんな私でも、先生は優しく業務を手伝って下さるのだから、本当に心の大きな方よねぇ。尊敬するわ。

誰かに会いたいけれど誰にも会いたく無い。誰かと一緒に居たいけれど、誰とも一緒に居たくない。途轍も無く気分屋で我儘ね、私は。

何時か落ち着くのかしら。落ち着けるのかしら。如何にも、向いて居ない。

愛だとか恋だとか、多分そんな物は持ち合わせては居なくて。其れでも欲しはするのだから、上手くいかないものよねぇ。

何を好きとも思わないし、何を嫌いとも思わない。只、曖昧な想いだけをぶら下げて生きて居る。私なんてそんなものよ。

舐め腐られて堪るか、

自分に価値が有るとは到底思えないからこそ、価値を付けたくて。

うわーロッカーの外で待たれて居る、うわー。貴方と居ると、私は某友人に顔向け出来なくなるので嫌なんですよねぇ。

頼むから早く帰って、其処に居られたら私ロッカーから出られないし帰れないわ。頼むから早く帰って。察して。此れだけ長く此処を出ない事を察して。

結局。何処かに行く迄30分位掛かって、念の為更に30分以上時間を空けてからロッカーを出たのだけれど。帰路の途中で此方に向かって歩いて来て居るのが見えて、もう音楽の音量を滅茶苦茶に上げて画面だけを見て気付かなかった振りをして横を通り過ぎたわ。振り返っても居ないから如何したかは知らないけれど。ねぇ本当に、此処迄来るとストーカー染みて居るわよ、貴方。喫煙所に居て此方を見て居るのも、最近少し落ち着いて来たと思って居たのに。

悪いけれど、仕事場以外で貴方と関わる気はもう無いわよ。

生き方を間違えて居るのだろうとは思うけれども正せないまま。

私の中の物事の価値は私が決める。有意義も、無意義も、有益も、無益も、必要も、不要も。他人の価値観や物差しで測られた基準に従う義理は無い。そうでしょう。

八つ当たりをしたいが為に揚げ足を取って居るようにしか思えないわ。本当に、下らない人間ね。

誰が被害者だの誰が加害者だの、其の様な事は切りが無いし考えるだけ無駄なのでしょうけれど、貴方が私にトラウマを植え付けた事は事実だし其れは憶えておいて欲しいし後悔して欲しいわね。もう、忘れて居るか、貴方の中では瑣末な事となって居るのかも知れないけれど。然うで無ければ、彼の様には話せまいて。

自分を否定する言葉ばかりすんなりと飲み込んで、肯定的意見が全て弾かれてしまう此の性格、如何にかならないものかしら。

思い通りの人生なんて、誰で在っても歩めないのでしょうね。己の人生に納得出来るか否か、認められるか否か、の問題なのでしょう。

私は何時になれば認められるのでしょうね。己の事も、己の人生も。あと何れだけ経てば、下ばかり見たり、後ろばかり見たりせずに、前を向いて進んで行けるのでしょうね。卑屈さを捨てて、悲観を捨てて、誇りを持って生きてゆきたいとは思って居るのに。

何もかもを食い千切って食い破ってやりたくなるわね。気に入らない、不愉快、胸糞悪い。

胃が気持ち悪い、喉を掻き毟りたい。何がとも言えぬ、全てが絡み合ったが故の苦しさ。胸糞悪さ。吐き捨てて、切り刻んで、燃やして、無の物としてしまいたい。

毎朝毎朝此れだけ気持ちが悪いと、何だか其の内胃に穴が開きそうね。私の身体なんて如何でも良いけれど。

今日はまだ情緒は安定している。良かった。
何となく、先生って甘やかして下さるわよねぇ、と安定した頭で思ったりして居たわ。今日まで、と先生が仰った業務が終わらなくて期日を延ばして下さったり、代わりにやって下さったり、手伝って下さったり。
あと此処最近更に思うけれど、帰る時間を合わせて下さる。みつさんいつ終わる？とか、何時までには終わらせて帰ろうな、とか仰って。私が其れを超えてしまいそうになると手伝って下さったり、先生も作業を延長して行って待って下さったり。先に帰ろうとされないと云うか。本当に、待って下さる。先生が先に帰られた最後って、きっとかなり前よねぇ。

昨日だったかしら。「みつさんもう仕事は終わりですか？もう帰る？帰るなら俺も帰ろうかと思って」と仰って居たわねぇ。まぁ全然終わっては居なかったので其の後も残って居たのだけれど。

私が其れで良いのだと、構わないのだと言って居るのだから、外野に嗚呼だ斯うだと言われたくは無いわね。放っておいて欲しい。私の事に関しては、私がルールでしょう。私が決めて良い筈よ。

いい加減本当に気持ち悪いから、喫煙所に居て此方を見て居るの辞めてくれないかしら。帰路の中で絶対に通る所だから、避けられもしない。気持ち悪い。

今日もまた先生が作業を手伝って下さって。本当に、面倒見が良くて優しい方よねぇと思ったり。次回の日程まで決めて下さって、スケジュールに ''データ入力みつ" と記入されて居て、嗚呼三回目も付き合って下さるのねぇと思ったわ。

今日は先生はお休みなのねぇ。先生が出て来た変な夢を見たから、話の種にお話したかったわねぇ。

のそのそと一人で残って居たら、殆ど話したことのない他部署の方が飲み物を差し入れて下さったわ。吃驚した。また改めてお礼を伝えたいわねぇ。

仕事から帰宅して、疲れ過ぎて入浴も御飯も済まさず床で寝るって余程だと思うのだけれど、私大丈夫かしら。生活が更に酷くなって居る。

左目の瞼が原因不明に腫れて居て物凄く嫌。いつもの二重にならなくて何なら殆ど一重だしもう気分が駄々下がり。今日は一日伏し目がちで居ようかしら。

今日は顔も耳も体も調子が悪いからもう駄目だわ。

もう駄目だわ、と思って居たけれど、糞みたいな依頼で昼休憩丸々潰れてお昼御飯食べ損ねて最悪だったわ。朝昼食べずは流石に辛い…

最早他人と話す事すら反吐が出る。

軟骨には肉芽が出来るし、仕事は上手くいかないし、何だかもう今月は最悪ね。

感情のコントロールが効かない。こんな私は嫌だし、こんな状態で先生の前に居たくは無いのに。如何にも制御出来ない。最悪だわ。

今日も昼食は食べ損ねた。

吐きそうだわ。何かもう、何もかもが嫌で鬱陶しくて消し去りたくて壊したくて堪らない。滅ぼしてやりたい。塵屑として跡形も無く燃やしてやりたい。燃やして、捨てて、無になりたい。

もういい。もういいわ。早く終わって頂戴な。

終わるのであればもう其れで良いから。早くして。

何故か涙が出て来る。止まらない。

此の心臓は何時迄動くつもりなの。早く終わりなさいな。

朝から水溢すし忘れ物するし、もう散々。本当に散々。消えてしまえば良いのに。

毎朝吐きそうになりながら自分に鞭を打たなければならない状況って如何なのかしらね。もうそろそろ終わってもいいような気がして来たわ。

慢性的な重度の寝不足で不安定になって居ると思うし兎に角休んでリセットしたいわね。

ごちゃごちゃうるせぇ

本当、根本的に好きになれないし理解し合え無いわ。貴方みたいな屑の事、理解したくも無いけれど。

本当、五月蠅いわね。ぶちのめしてやりたい。

馬鹿みたいに目を背けて、自分から手を離して来たから斯うなるのよ。愚かね。大事に為さいよ。直ぐ壊れる様なものなのだから。

この忠言耳に逆らう性格本当に辞めたい。クズだわ。

屹度先生に呆れられた。私は本当にクズだわ。もう、もう本当に。

そうやって、少しでも気になると落とそうとするの、いい加減辞めなさいな。

昨日はお詫びの気持ちも込めて21時前迄先生の作業を手伝って居たわ。まぁ私の業務後からだけれど。助かりました、と仰って居たから、少しでも役立って居れば良いのだけれど。

今日は、成り行きだけれどかなり久し振りに駅まで一緒に帰ったわね。本当に久し振り。嫌いでは無いのだけれど、一緒に居るには後ろめたくて如何にも成らない。
手の不調について北さんに診て頂いて貼り薬を頂いたりもしたわ。話す切っ掛けになって良かった。もう少し話してみたいけれどねぇ。

渡せるものは渡した。要不要の区別はついた。後は捨てるだけ。

本当、私は糞餓鬼ねぇ。

苛々して居るし、病んで居るのが凄く分かる。最近どうして斯うなのかしら。安定しない。

凄い、吐きそう。如何してこんなに病んで居るのか自分でも分からないわ。何故。

不要なものは捨てていきたいわね。沢山有る筈なのよ。

中々に好評だったし、色々な人に声を掛けて頂いたわ。甲斐もあると云うものね。

完全に出待ちして居たわね、あれ。最初と最後だけ礼儀として挨拶して殆どシカトしたけれど。喋らないといけない義理もないでしょう。これに懲りてもう二度と、出待ちも喫煙所で見てるのも辞めることね。

非道いと云う事も、クズだと云う事も分かっては居るけれど。余りに、私の望まない事をされるものだから。余りに、窮屈な気持ちになるものだから。

時間をずらす為に暫く残って居たかったのだけれど、如何せん今日は早く帰りたくて残って居られなかった。
時間が被ると出待ちされるし、何時間と遅くならない限り喫煙所に居座って居る。如何したら良いのか。いっそ本当に気持ち悪い。

欲深い。現状「幸せ」な筈なのに、幸せになりたいと思ってしまう。

先生に完全にHSPだと思われて居るわ。まあ、自分でも然うでは無いかと思って居るのだけれど。

私を都合の良いように使って下さって良いのよ、貴方だけは。

ねぇもっと単純で良いよ
足りないものばかりで出来た世界の上だろう

誰になろうとも自分でしかないんだよ
臆病な僕はすぐ隠してしまうけど
思い出してよこの世でたった一つ
僕の命が泣いている

意味が無いとしても
今笑って居られたら良いだろう

僕が僕を好きになった瞬間から
世界は全ては変わっていくのだから
僕が僕として生きる事こそが
偉大な一歩目だから

好きだわぁ。全ての部分が好き。
すっと心に入ってくるような。

この時間まで北さんと話しながら残って居たわ。北さんは、用事が終わった後も付き合いで残って下さったようなものだけれど。
斯う云う事があるから、矢張り日頃からまともな格好をしないといけないなぁと改めて思ったり。気を抜いてはいけないわね。

三日連続でまともに昼休憩を取って居ないしご飯を食べて居ないから流石に疲れたわね。駄目だわ。

先生のお役に立てるのならば、帰りが遅くなろうと如何でも良いと思ってしまうのは末期かしら。

人間として好きになっては欲しいけれど、恋愛的な感情は要らないのよ。ただ、人として好ましい、であって欲しい。

またしても関係が変わってしまいそうで怖い。私は、貴方には愛だの恋だのは求めて居ない。友達で居て欲しい。
どうか杞憂でありますよう。

途轍も無く疲れて居る。

夢を見て居たような気さえする。

遺されたくは無い。遺されても尚生きて居たいと思う程、生への執着は無い。遺して逝きたくも無いけれど、何方かを選ぶなら後者を選ぶわ。

生は尊い。人間は、しぶといけれど簡単に死んでしまうものよ。

情けない。己が撒いた種でしょうし其れが己の限界なのだと云う事も分かっては居るけれど。其れでも、情けないと思う。

命だとか、生きるだとかって、何なのかしらね。生きて居る事が凄く不思議で堪らない。如何して生きて、動いて、話して、見て、聞いて、食べて、寝て居るのだろうか。何の為に。私が然うする事で、誰の、何の利と成るのかしら。喜ぶ人等居なさそうな物だけれど。で在れば、何故私の命は未だ続いて居るのでしょうね。誰の望みで動き続けて居るのかしら。何時、如何云う理由で止まるのかしら。
大切にしなければならない尊いものだと云う事は分かって居るのだけれど。自分の命に関しては大切だとは思えなくて。何時か分かるかしら。何時か気付くかしら。先の世から続く血を思えば尊いけれど、生きる価値は未だ見出せず。

終わる時には終わるのだし、其の運命が来る迄は、其れ迄は命を消費しておこうかとは思いはすれど。理由も価値も無く続けて生くには、余りに、余りに。つらいと云う可きか、虚無と呼ぶ可きか。如何せん向いて居ないものだと思う。生きるに当たって、然様な事を考る事の無い人も居るのだろうけれども。私は駄目だ。

存在価値と存在意義を暗中で探して居る。在るのか如何かも分からないけれど。無ければ、もう、此の命に意味は無いのだけれどね。