うたた寝に

2日続けて北さんの車にお邪魔したわ。矢張り車は良いわねぇ。便利。

もう、もう本当にこの短気はどうしたら良いの。情緒が不安定過ぎる。自分の機嫌を取れなくなって居る。

第三回目の飲み会。まぁ、居心地は良いのよねぇ。なんだかんだと言って。始まるまでは途轍も無く億劫なのだけれど。

今日はまだ意識がある。醜態を晒して居ないと思うわ。
まぁ、明日になればこの呟きも、憶えが無いんでしょうけれど。

新年早々スリップとか笑えるわ

本当にこう、真っ当に生きられない自分の事を考えると涙が出てくるし情け無くて消えたくなる。何処で間違えたのかなぁもう嫌だわ。人並みに生きれない本当に申し訳なくなる。消えてしまえば良いのにね。初めから居なかった存在になって消えたい

全てが嫌になって一頻り泣いたあとに泣きながら下に降りたら、大分前に下に降りた筈の北さんが居て、泣いてるのを知られてしまったわ。北さんが心配してくれるから、吃驚して引っ込んだ涙がまた出て来て誤魔化しようが無くて、もう。心配掛けてしまったわね、御免なさいね。

三回くらい頭ぽんぽんってして励ましてくれたわ。申し訳ないなぁと思うけれど、あの時に逝けたら良かったのになぁと思う気持ちは変わらなかった。
私は時々、斯うして途轍も無く不安定になる時があるから、それでも自分を誤魔化して生きて来たから、そんなに心配してくれなくても大丈夫よ、たぶん。

一時間くらい泣いて居たから頭が痛い。新年早々何してんだか、ね。

未だに涙は止まって居ないしね。まだ流れて来る。もうそろそろ止まって欲しい。けど。真っ当に、正しく、他と同じように生きられない自分が嫌になって嫌になって仕方が無い。情け無くて申し訳無くて惨めで、如何仕様もなく苦くて、捨てたくて、仕方が無い。そんな事を考えて居ると止まらない。