日々のもやもや

なんで2学年差にしなかったんだろう。
４月生まれなら余裕で時間もたくさんあったのに
もう今月の生理きたから3学年差

おかねかかるとか行事重なるとか
不人気だし。
ばっかだなー
もっと早くから妊活すればよかった
もう二人の子連れの人見て2学年差っぽいと泣けてくる
なんでがんばらなかったんだよ
諦めきれないよ
散々気にして無かったのに、無理と分かってからこんなに2学年差がよかったと気づくおおばかなわたし
泣ける
もうだめ
精神てきにくる
戻りたい
時を戻したい
あーー！！

毎日毎日後悔して
3学年歳の人のブログをみて
前向きになったのも束の間また後悔
頭ではわかってる
無理なものは無理
でも悔しい
諦めきれないよー。
どうしたらいいんだろ
だめだまた涙出てきた

今日もまだ切り替えられてない
しつこいな
なんでここまで切り替えられない
悔しい
あと少し早ければ
なんでだよ
なんでー
やだやだやだやだ

昨日も泣きながら寝た
そしてまた夢に見た
もうこの呪縛から解かれたい
どうにかならないのかな
辛い無理
受け入れられないよ

息子に申し訳ない
幼稚園一緒に通わせてあげたかったなー。
早く兄弟作ってあげればよかった
なにやってんだよ
道ゆく人を見て、あー2歳差だろうなーって考えてばかり。
辛い
同じくらいの子のママが妊婦マークつけてると羨ましくて時が止まる
早生まれとコロナを気にして妊活中断したけど、これなら続ければよかった
毎日悪魔のように夢見て、終始頭から離れなくて
辛すぎる
もうやだ
同じ悩みの友達がいてくれて救われる

また2がくねんさを大量にみつけて
ブログ見て落ち込む
みんなコロナでも妊活してたんだな
ばっかだなー
こんな後悔して
もう時間は戻らないし
だめだまた泣けてきた
なにも出来ないほど落ち込む
なんで
なにもしたくない
辛い

あの頃。
あの頃。

ずっとそればっかり
なんでだよ

頭ではわかってる
あの頃はまだ育児に手一杯で無理だったんだよ
でも最近落ち着いてきて
なんでーの繰り返し

昼寝から目覚めて
すぐにショックが襲ってくる。
今月からまた妊活すればいいのに
いまだに2学年差が諦めきれない
なににこんなしがみついてるかわからないけど。
3学年差は不人気だし、みんな避けるって読んだから。
それに年齢が離れて遊ばないとか、時間が合わないとか。
なんだかもう苦しくて仕方がない
公開。
過去の写真をみて、この時期ならまた何月に生まれたのに
とかそんなことばっかり考える
だめだー絶望感に耐えられない