◆ゆっくりでいい。

　
　楽しみがあるっていーな。
　今は楽しみがないと
　生きていけないからまじで。
　ちょっとしたことでもいいから。
　はしゃいでこよ。(笑)
　

　
　あたしはあんまり人を
　嫌いにはならないんだけど
　二人だけ嫌いって思う人がいて
　今日夢に二人が出てきて
　ほんと最悪だったな、と。
　でも心の底から嫌い、ではないあたり
　人が良すぎるな、と思ってしまう。
　

　
　もうすぐ3ヶ月か。
　うん、まああっという間だったな。
　ここまでくるとやっぱり
　忘れたわけじゃないけど
　薄れてはいくんだな。
　
　ﾊﾊｯ。時間ってすごいな。
　時間が解決ってすごいな。

　
　とりあえず好きだ。
　あたしは彼が好きだから
　一生懸命になりたい。
　思ったより好きだからさ。
　
　あの日とかあの日とか
　いろんなあの日が思い出されて
　幸せなんだよ。

　
　あー。泣けない。泣かない。
　もう全然泣きたくならない。
　不思議なんだよな～。
　ただたぶん生理前になったら
　また苦しくなるんだろうな(笑)
　
　来週また会える❤
　

　
　共通の知り合いに
　惚気けてられて
　無駄な対抗心燃やしてて
　可愛いかよ、ばか(笑)
　

　
　誰に対してもそうなんだけどさ
　やっぱり不安てゆーか、
　あたしでいいんだろうか。って
　思いだけは一生消えない。
　どう思われてるとか考えちゃうし
　あたしには無理だよ、とか
　本音は思ってるよ。
　

　
　このまま消えてしまいたい。
　うそ、もう生理前きた？
　まじぱおん。
　

　
　こんな気持ちになるのは
　一人だからなのかな。
　もうあたしには
　彼しかいないのにな。
　彼だけがあたしの生きがいで
　支えで救いだから。
　

　
　だからもうずっとずっと
　離れるとかは考えられないし
　何があってもそばにいたい。
　って思うぐらいは
　心が動いてるから。
　

　
　あの日に戻れるなら
　何もかも捨てて
　彼の元へ行く。
　何も迷うことなく切り捨てて
　彼を奪いに行く。
　今はこれでいい。
　

　
　もういいんだよ～。
　もう戻るつもりないよ～。
　戻ったら未来がなくなる。
　彼との未来しか考えてないのに。
　だからほんともう関わらないで。
　

　
　新しい仕事も決まったし
　これでもうあとは進むだけだ！
　あとは時間が解決してくれる、はず
　もう後戻りはしないよ
　大丈夫、まだまだ頑張れる！
　

　
　なんだか清々しいな～
　
　彼にももうすぐ
　会えるかもしれないし
　もしかしたらお泊まり
　できるかもしれないし
　もう全然幸せじゃん！
　

　
　どうしよう、
　
　やっぱりつらい
　会いたいから会っても
　ﾊﾞｲﾊﾞｲしてからこんな気持ちに
　なるくらいなら
　会わない方がいいのかな、
　

　
　もうやだ、ほんと苦しい
　
　生理前やだ
　今だけだとは思っても
　本気で今回はきつい。
　消えたい思いが強すぎる。
　こんなとこにいたくない。
　

　
　何が正解なんだろう
　守りたいのに信じたいのに
　できなくなっていく
　遠くにいるってだけ
　気軽に連絡できないだけ
　誰にも言えない関係なだけ
　ただそれだけ…
　

　
　普通に恋をしてれば
　もっと自由なはずなんだよね
　あーあ、ばかだよね
　彼はきっとこんなあたしの気持ち
　気づいてないよな
　あたしはいい子ちゃんだもんね
　

　
　今日の今日だったのに
　遠い昔のように思う。
　毎回そうなんだよな。
　一日が1週間ぐらいに感じるんだ。
　半年付き合ってて
　一緒にいれたのなんて
　たったの半分。
　

　
　ずっと一緒にいたいって思うのは
　いいことじゃん？
　それだけ好きってことだし
　帰りたくない寂しい離れたくない
　そう思うのだって
　好きだからじゃん？
　

　
　否定しようとしてる。
　自分をどうにかして
　不幸にしようとしてる。
　そんなの望んでないのに、
　
　こんな時どうするんだろう。
　

　
　眠いのは分かるけど
　正直怖いよ。
　ほんとは寝てないんじゃないか、
　他にもいるんじゃないか、
　ねえ、嘘はいやだよ。
　

　
　あたしには嘘をつかないでね
　なんて言っても
　嘘かすら分からないもんな
　嘘ってバレなければ
　それがあたしにとって
　真実になるもんね
　

　
　こーいう風に気持ちとか
　残してはいるけど
　結局後々何だったんだろって
　なるのが落ちなんだよね
　まあ、今はもう
　どうでもいいって思うことばかり
　時間が解決してきた
　

　
　あの日消せなかった思いを
　今になって思い出すこと
　たまにあるんだけど
　あの時は後悔してたなー
　自分を何度も不幸に向かわせてた
　現状維持が一番幸せだって
　今となれば思うのにね
　

　
　ただ今はその先を見据えてる
　だから動けるし
　今以上の幸せがあるはずって
　信じてるから
　気持ちの整理ができるように
　なってきたから
　

　
　遠距離ではあるけれど
　月に１回会うぐらいだけど
　先の幸せが待ってるって考えれば
　何とかやれてるんだよね
　
　これが何年もってなるのは
　結構しんどいけどさ
　

　
　来月はあたしの誕生日あるから
　当日ではないけど
　会えるように都合合わせて
　くれるみたいだし
　愛されてるって分かるから
　幸せではあるけどね
　

　
　でもどうにも
　このどうしようもない寂しさを
　埋める方法が見つからない
　だからずっと
　どうしたらいいか分からないでいる
　まず代わりなんていないし
　

　
　優しい言葉だけではダメだし
　きつい言葉だけでもダメ
　飴と鞭とゆーか彼はそーゆうのが
　得意だし言葉の引き出しは多い
　だからいつも救われてる
　何があっても大丈夫って思える
　

　
　生理前のいつものことだけど
　彼に対して不満があるわけじゃない
　ま、無いとも言いきれないけど
　でも彼なりにﾌｫﾛｰしようとして
　不安要素を取り除いてくれるし
　何がそんなに不安なのか
　自分でもよく分からないんだよ
　

　
　ﾊﾞｶだなあ、とは思う
　こんな悩んでたって
　何も変わらないのに
　今の現状を変えることは
　まだできないのにね
　
　悪あがきかな、
　

　
　なんであたしを責めないの？
　お前のせいで、って
　俺の人生めちゃくちゃだ、って
　責めてくれればいいのに
　傷つくのはあたしだけでいいのに
　あの日あたしがﾊﾞｶなこと
　しなければよかったのにね
　

　
　信じれないんじゃない、
　たぶん信じたくないんだ
　彼の言葉以外は何も信じない
　それぐらいの気持ちでいなきゃ
　

　
　この恋で良くも悪くも
　色んなもの失ったと思う
　
　それでも自分で選んだ人生だし
　後悔はもちろんしてないし
　でもびっくりするぐらい
　恋でこんなに人生変わるんか、って
　実感したな～、不思議。

　
　遡ってMail見返すと
　ほんと7割は下ﾈﾀで(笑)
　2割はﾗﾌﾞﾗﾌﾞなやつで
　1割は真面目なやつ(笑)
　
　ほんとくだらないことばっかだけど
　思い合ってるな～って幸せ感じる！
　

　
　でもいつか一緒になったら
　こーゆうのも減るんだよね！
　全部直接話せるんだもんね！
　ちと寂しいけどな～
　
　あーあ、早くいろいろ
　終わらないかな…
　

　
　せめて来年の今頃には
　一緒に住んでてほしいな、
　
　よーし、これからもっと
　頑張らなくちゃ！！
　まだ見ぬ家族のためにも！！
　

　
　とにかく目の前のものを
　一個ずつ片付けていこ！
　あと断捨離！
　もういらないもんは捨てよ、
　残しててもしゃーないし
　1年着なかった服も捨てよ、
　新しいの欲しいし
　

　
　でもさー、不思議と
　あいつの思い出捨てらんねぇの
　もう5年も前なのになあ…
　ちょっとずつは捨てたけど
　自分から手放したくせにねー(笑)
　
　あほらし(笑)

　
　やっべぇ子宮いてぇ
　ほんともうやだわ
　生理直前と直後は地獄
　これでもかってぐらい
　痛めつけられるからイヤ
　
　からの食欲増加(笑)
　

　
　やっと今ﾀﾞｲｴｯﾄも
　波に乗ってきたんだよな～
　あんなに続かなかったあたしが
　今は続けられてるし
　

　
　思い出ってやっぱり大事だよな
　何度も見返すけど
　やっぱり幸せな気分にさせてくれるし
　何より好き、って実感する
　
　昨日のことは忘れよう(笑)
　酔った勢いもあったし
　正直どうでもいいし(笑)

　
　興味なかったんだよ
　だから話せたし
　楽しかったけど結局彼しか無理
　何も残らなかったし
　社交辞令だからごめんね(笑)
　

　
　でも、ありがとう
　その時だけは救われた
　それでよかったんだー
　
　今すぐはあれだけど
　そのうちブロックだな(笑)
　

明日からまた頑張らなきゃ
これから先のためにも
ゆっくりでいいから
そればっかり考えてる
彼のためとかじゃない
ただ自分がしたいことをする
それが一番の近道だからね

ほんと彼と付き合い出してから
ごめん、と謝ることが減った
ありがとうは毎日だけど

昔から無駄に謝る性格だったから
そこもﾌﾟﾗｽなんだよね

あたしがあたしでいられるのは
彼のおかげなんですねー

嫌なことばっかだけど
辛いこともあるけど
それがあるから成長できるし

昔のあたしからしたら
考えられないような生活だし
恋愛で苦しむのなんて
いつものことだけど
今は幸せだしそれで充分

今までは理性が勝ってたのかな
でも確実に今までの恋愛とは
明らかに違うんだよな～
とにかく本能のままに生きてる！
それが今の幸せに繋がってる！

とりあえず生理もきたし
これでまた今月も一安心かな！
楽しいこともきっとこれから
まだまだあるだろうし
とにかくあたしは精一杯
今を楽しむ生き方しかしたくない！
あとはなんとかなる精神(笑)

今目の前にある辛いことは
べつに今がそーゆう時期なだけで
そのうち終わりがくるし
無駄に考えても疲れるだけだ
彼にはあたししかいない

もう逃げない
もう迷わない
もう振り返らない

これから先のことは
まだ分からないけど
自信持って胸張って
彼におかえり、って言うんだ

痔になったっぽい(笑)
最悪じゃん(笑)
痛いんだけど(笑)
初ﾎﾞﾗｷﾞﾉｰﾙ買っちゃったよね(笑)

治るといいな～
恥ずかしくて彼に言えん(笑)
必死に労わろう(笑)

彼と会ってから2週間が経つ
少しずつこれにも慣れてきた

誰にも言えてないけどさ
少しだけ気持ちが楽になってきたの
不思議とね

会いたいのは会いたいけど
最初の頃よりは
大丈夫になってきたんよな～

でも上手く言えないんだよ

いつか笑って話せる時がくるのかな
しばらくは無理だよ
何もあたしの中では終わってない
どうしたって苦しいんだよ
ほら、その時点でもう戻れない

もうﾃﾚﾋﾞ電話が日課になってて
顔見て話せるってすごいなって
毎回思うんだよ
これといって話なんかないんだけど
少しでも近くに感じたいんだ

今日は仕事行くかー
来週までは好きな時に来ていいって
言われたけど行きたくないよねー(笑)
でも行かなきゃ金んならんし
とりあえず行くか

今日も電話する約束だし
それがあるからがんばれる！
ほんと最近大好きがすぎるよ！

やだ、かわいい！！
慶ちゃん好きすぎる❤
ちゃんと紫のﾊﾟｰｶｰってところが
愛おしいよ！

明後日は何も考えないように
何かしてないとだめだ
午後は仕事だし何とかなるけど
夜とかはほんと一人でいたくないくらい
どうしようもないけど

寂しいよ？
寂しいに決まってるじゃん
それでも彼が頑張ってくれてるから
あたしだって頑張れるんだよ

目が喋っちゃうのは
申し訳ないけど(笑)

ありがとう。
久しぶりに泣いちゃった
ほんと幸せだよ
辛かった時期のがまだ多いけど
これから幸せのが増えるから
笑えるんだ～

めちゃくそ疲れたあ～
こーゆう日は彼に会いたい
一緒に疲れた～ってｺﾞﾛｺﾞﾛしたい

早く会いたいなあ～

寂しいなあ～

ほんとどうしようもないぐらい好き
難しいけどまだまだかかるけど
どう動くのが正解なんだろう
どんな道を選んでも
彼を好きって気持ちは消えないし
いくら反対されようとも
一緒になりたい気持ちが強すぎる

彼のおやすみmailを見て
鼻の奥がﾂｰﾝとした
嬉し涙はいいんだけど
悲し涙はなるべく減らそうと
思ってるから我慢した
じゃなきゃやってけないから

親にも友達にも
顔つきが変わったって
言われるんだよね～
いい意味で
あの人と付き合ってる時は
顔がしかめっ面みたいな感じ？
今は柔らかくなったらしい
可愛くなったって(笑)
嬉しい❤

しんどいこともあるけど
今のが断然幸せだし楽しいもん！
だからこれでよかったって
何度も思うんだ

不安になってしまえ(笑)
そんで早く迎えに来い！
それでいいんだ
それぐらいはしたっていいよね

何があってもそばにいるって
決めてるけど甘えないでね
あたしは影響されやすいってのは
知ってるはずだから
少しは危機感持ってくれたかな

会える時は会いに行かなきゃ
そう思ってたけど
あんまりそううまくいかないのよ
今は我慢しなきゃいけない時って
わかってんのかなー(笑)
割と平気になってきてしまったのは
やっぱりあたしの性格なんだろな
だから会わなくてもいいや、って
思ってたけど
思わず言ってしまった
不安にならないでねって意味も込めて

変な意味で言ったわけじゃないし
べつにやめたいわけじゃない
彼だって彼なりに
あたしが不安にならないように
時間作ってくれてるわけだし
どうせ幸せになるんだから

久しぶりに会った元職場の人
ほんとに何ヶ月ぶりなのに
前と変わらず接してくれて
ほんと楽しい時間だった
いつだって周りには恵まれてる
あたしはたくさん助けられた
それで救われた
ありがとうしかない

何してても楽しかった
いっぱいくっついてきた
叫んだ、帰り際どちゃくそ泣いた
寂しかった帰りたくなかった
時間止まって欲しかった
そのくらい幸せだったんだよ
そのくらい一緒にいたいんだよ
困らせてごめんなさい

次はまた１ヶ月後
あたしが一つ歳を取ってから
会うことになってる
なかなか会えない距離だから
仕方ないけど
きっとまた不安にさせてしまった
それがどうしても許せない
あたしがこんなに大好きなのは
彼だけだよ、と伝えればよかった
先にはいないの

大好き、だけじゃ
伝えきれないかなあ
それぐらいの気持ち
いや、それ以上の気持ち

どんな形だろうと
出会えてよかった、と思うし
一生ついていきたいから
あたしはずーっと彼のもの
ドMでよかった(笑)
相性は普通にいいと思う
たまに味覚合わんけどな(笑)

あたしが聞いたんだけどさ、
いざ現実言われると
結構くるよねぇ…

そのあとのﾌｫﾛｰがまたきつい…

なんかちょっとだけ
気遣ってるかも…
馬鹿だなあ…
眠いんだから寝ればいいのに

生理前だからかなあ
眠すぎる…だるいし
消えたーい(笑)
しんど、

何もわかってないのはあたしだね
ほんとただの八つ当たり
こんな気持ちいらん
もうおかしくなりそう

たまにこの体のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの一部分を
思い出してつらくなることある
生まれつきのやつだから仕方ないけど
これがなければなあ…とは
何度も思ったよね。
特に10代の頃は。

こんなんでも生きてるし
こんなんでも幸せだしいいけど
これがなかったら
もっと楽ってゆーか
堂々とできたのかなーとは思うよ。

久しぶりに1人酒❤
明日休みだしなんだか
今日は呑みたくなった。
きっと久しぶりに温かさに
触れたからだ。
それで切なくなってしまったから。
どうしようもなく苦しくなった。
嬉しかったのに悲しかった。

ちょっとだけ戻りたくなった。
いや、ちょっとじゃない。
かなり戻りたくなったよ。
あんなにいい人たちいない。
もう出会えない。
そればっかり。救われてる。
今が一番辛い時期って思ってるけど
これ以上はないって思ってるけど。
あんな人たちに出会えて
あたしの人生は最高だった！
だから今もこれからも
ずーっと感謝しかない。

この気持ちを
どう表現したらいいのか、

会えないのがこんなに
辛いなんて正直思ってなかった、
好きになっちゃいけない人なんて
いないって思ってた、
そんなの綺麗事だった。

いるよ、

誰かの幸せを壊してまで
手に入れるような恋なんて
しちゃいけない。
そんな対象の人に出会った。
でももう戻れなかった。
戻りたくなかった。
諦めきれなかった。

だから一生かけて
彼と幸せになりたい。
周りの意見なんて分かってる。
言いたいことも分かってる。
でもごめんなさい。
あたしは自分で選びたい。
自分の幸せには彼が必要なんだ。

それをこの数ヶ月で気づけた。

どうせね、他人の意見なんて
当の本人たちが
一番理解してんだよ。
それでも諦めないのは
その答えを選択したいから。
信じたいから。

聞いてないわけじゃないから。

金木犀のね、匂いがした。
秋だな、って
もうすぐ誕生日だ、って
思うんだよね。
そーゆう小さいことでも
彼と共有したいと思う。

死にたい。消えたい。
分かってたのに。
生活感が垣間見えた。
こんなに苦しかったんだ。
これからあたしやってける？
怖くて仕方ない。
傷つくのが怖い。

幸せなことが増えると
つらいことが明確になる。
はっきりしすぎてしまう。
もうどうしていいかわからん。

だめだ、一人だと
しんどいことしか考えない。
ﾏｲﾅｽなことしか考えない。
戻りたいよ。
苦しいよ。
消えたいよ。

こんな気持ちのまま
彼と一緒にいていいの？
安心をくれてるのに
裏切ってるような気持ちになる。
きついよ。きついよ。

ねえ、どうして。
あたしは甘えすぎてるね。
そうだよね。
結局しんどいって思ってるのは
あたしだけだよな。

ほんと何が正解なんだろう。
いや、いろいろめんどくさいか。
やっぱり戻らない方が
自分のためにもなるよな。
どうしたって
決められないんだから。

ほんとは新しいことなんて
向いてないんだよ。
離れて気づくよね。
やっぱりあたし
あの職場好きだったんだな、って。

悔しいな。
どこで選択間違えたのかな。