◆ゆっくりでいい。

　苦しくて笑えた
　悲しくて笑えた
　しんどくて笑えた
　
　どんな時も笑えばいいんだよ、
　
　

　
　
　久しぶりにきちゃった、
　
　だいぶ人減ったな～
　心境を残しておこう。
　
　

　
　さて、これからどうするか。
　
　うーん。
　早く仕事も見つけなきゃ。
　戻れないのかもしれないな～。
　

　
　そいえば今日は急に泣いたな～。
　気持ちが不安定になってきて
　自信なんかなくて、
　あれから1週間しか経ってないのに
　もう1ヶ月ぐらいの感覚だ。
　

　
　食欲もなくなるし🥺
　食べるのが好きなあたしが
　今までこんなことなかったのに。
　やっぱｽﾄﾚｽなのかな、
　精神的なやつだとは思うけど
　なんか納得いかぬ。
　

　
　完全に拗らせてんな～、
　
　早く立ち直らないと。
　もうこれ以上彼に
　無駄な心配かけたくないもん。
　

　
　でも今もちゃんと幸せだし🤣
　
　そんで彼と一緒になったら
　二人で幸せになりたい。
　むしろそれからがｽﾀｰﾄだし。
　
　今はｽﾀｰﾄ地点にも立ってない。
　

　
　俺がついてる、って
　あの時の言葉が
　あたしの中でずっと残ってて
　二人で撮った写真たちも
　御守りになってる。

　次はいつ会えるかな、って
　考える日々も楽しいです🥴💕
　

　
　でもこの歳になって
　遠距離するとは思ってもなかった。
　
　いつ落ち着くんだ、あたし(笑)
　ま、でも待つって決めたし
　最終結ばれなくても
　後悔はしないからね。
　

　
　んー、治ったと思ったんだけどな。
　
　少しは食べられるようになったし
　まだ大丈夫かなー！
　さて、今日も半身浴しよっと😎🤟
　

　
　最近の楽しみは
　このぐらいの時間帯に
　NEWSのLIVEDVDを観ながら
　彼とLINEすること🥴💕
　
　どっちも癒し🤣❤
　

　
　やべ、眠くなってきた😐
　そろそろ寝るか！
　
　明日も勉強しながら
　ゆっくりしよ🙄⭕
　

　
　うわ、胃が痛すぎる。
　寝れる気がしない。眠いのに🥺
　
　あたしはどこで
　間違ったんだろーか。
　むしろ間違えたんだろーか。
　これはずっと分からんね。
　

　
　そうだよ、
　かっけーんだよ。
　
　いろいろ思い出してみても
　仕事中の彼はかっこよかった。
　ほんと尊敬できた。
　そんな人を好きになれて
　あたしは最高だよ🤣❤

　
　ｽｸｼｮ案件多すぎ(笑)
　ほんと嬉しくなることばっか
　ﾌﾟﾗｽになることばっか
　言ってくれるんだよな～🤤💕
　
　なんていい彼氏なんだ😭
　未来の旦那様😚❤
　

　
　やっぱり痩せたらしい🙆♀
　顔ちっちゃくなったって
　言われた～🤗
　そりゃそーだよね、
　ほんと食わなくなったし。
　でもいい機会だから
　痩せよーと思う！
　

　
　1週間で2kgだけど
　たぶん筋肉だよな～。
　筋トレもしだしたから
　ある程度戻るといいな～。
　
　体が訛っとる！
　

　
　苦しい時も悲しい時も
　彼の背負ってるものとかを
　少しでも下ろせる場所でありたい。
　
　でも空回りしそう。
　どうしたらいいんだろな～。
　難しいな～。
　

　
　今年一年ほんと濃いな～。
　良くも悪くも、ね。
　
　一生忘れられない2020だよ🥴
　

　
　彼と始まって
　叶わない、先の見えない恋
　だと思ってたのに
　可能性が70%ぐらいにはなった(笑)
　
　今後も戦いはまだ終わらないし
　まだまだ濃い一年になるなっ🥴❤
　

　
　次のﾃﾞｰﾄ決まった🤣💕
　
　来月の頭に会えるかも🤟💕
　これからの楽しみができた！
　がんばれるっ✊💋
　

　
　今日は彼と電話できた🥴💕
　
　将来のこといろいろ
　考えてくれてるみたいで
　すごい嬉しかったなあ…。
　こんな気持ちにさせてくれる彼は
　とことんあたしの大事な人だわ。
　

　
　だって大好きだもん。
　
　もう離れられないよ～。
　もう何もいらないよ～。
　
　あたしなりに頑張るからね！
　

　
　幸せかよ(*´`)♡
　
　ほんと大好きすぎてやばい。
　こんなに好きすぎるのも
　よろしくないんじゃないか、と
　思ってしまう🤥🤥🦈
　

　
　いつも一人で寝て
　いつも一人で起きる。
　
　それでもいつかは
　いつも二人で寝て
　いつも二人で起きる。
　そんな日々を想像すると
　全てが愛おしくなる。

　
　いつか彼との子供ができたら
　みんなでお出かけして
　みんなでおいしいもの食べて
　楽しいね、って笑い合うのが夢。
　一緒になったら絶対に
　離れないし離さないからね。
　もうあんな思いしたくないからね。
　

　
　好きで好きで好きすぎるから
　どんなことも乗り越えられる気が
　しちゃうし
　あたしの未来には彼がいる。
　想像もしてなかった未来。
　
　まじ愛してるわ。
　

　
　姉ちゃんいろいろ
　聞いてくれてありがとう、
　初めてちゃんと話した。
　一番好きな姉だから
　やっと心の内を話せてよかった。
　彼との恋を応援ってより
　見守ってくれた。
　

　
　何でも話せたことに
　少しだけ驚いた。
　姉ちゃんもあたしにだけ、って
　今までのこと話してくれた。
　それがほんとに嬉しかった。
　お互い似てるところ多いけど
　この歳になってやっと
　仲良くなれた気がした。

　
　この自粛期間で知れたこと
　得たものはすごくでかい。
　だからそれも含めて
　大事にしていこうと思う。
　
　彼とのことが一番だけど(笑)
　

　
　もう手を振ることは
　なくなるんだよね。
　
　ﾊﾞｲﾊﾞｲがなくなるんだよね。
　
　ねえ、信じていいんだよね？
　
　

　
　今日は帰ってこないのかな？
　
　こんなのも早く終わりにしたいな。
　待ってる側は待つことしかできない。
　今日は眠いから
　もう寝てしまいそうだよ☹
　
　寂しいなあ…😩⚡

　
　あの人にはほんといろいろ
　お世話になったけど
　ここまでお世話になるとは
　思ってなかったよ。
　呆れられてたと思った。
　
　ありがとうございました。
　

　
　やっぱりあたしは
　周りの人に恵まれてるな。
　それがどんな結果になっても
　着いてきてくれる人だけを
　信じていけばいいんだよね。
　あっち側とこっち側の人間。
　

　
　いろんな意見はあるだろう、
　誹謗中傷だってあるだろう、
　
　ただあたしを信じてくれた人に
　あたしは恩返しするつもり。
　うまくいくかは分からんけど。
　

<DIV align="left">
　
　今度こそって
　いい加減な気持ちじゃないよ、って
　ちゃんと伝わってるかな。
　
　伝わってるといいな。
　それは誰に対してもだけど。
　

</DIV

　
　あの日があったから
　あの出会い方が間違ってても
　あたしは逆にあれが
　よかったのかな、と思う。
　
　だから出逢ってくれてありがとう、は
　こっちのｾﾘﾌだよ。
　

　
　難しいこと考えても意味ないし
　結局なるようにしかならないのも
　分かっているんだけどさ。
　
　早く会いたい。
　来週まで我慢だけど。
　

　
　ｶﾞﾗｹｰ欲しくなる～
　
　あのﾎﾟﾁﾎﾟﾁ感とかﾊﾟｶﾊﾟｶとか
　好きな人の着信音だけ変えたり
　ﾒｰﾙ来ないなあ～って
　ｾﾝﾀｰ問い合わせしたり
　懐かしいなあ～
　

　
　好きになってくれてありがとう
　これからもちゃんと笑ってくよ
　
　ほんといい歌だよ。
　DISH//に出会えてよかった。
　彼との思い出が増えたから。
　

　
　やっぱり眠れねえな(笑)
　昼寝3時間もしちゃったし(笑)
　二日酔いもあったけど
　寝すぎな(笑)
　
　それでも彼は笑ってくれる
　まだまだ若いな、って。
　当たり前じゃん。

　
　おはようから始まり
　おやすみで終わるの。
　画面の中だとしても
　そんなのが嬉しくてさ、
　ばかみたいに好きなんだな。
　ほんと好きになると
　とことん好きになってしまう。
　

　
　さよなら、はもう言わない。
　そんでただいまとおかえりも
　直接言えるようになって
　未来を変えるのは二人だ。
　
　幸せに気づいたから。
　ここにあったよ。
　

　
　後ろめたいわけじゃないし
　むしろ公表したいけど
　今はまだできないから。
　しばらくは彼氏いないって
　言い続けなきゃいけない。
　

　
　戻れるなら戻りたい過去は
　たくさんあるよ。
　いろんなことから
　逃げてきたから。
　
　だからってわけじゃないけど
　彼に対しては本気でぶつかりたいし
　最後まで向き合いたい。

　
　逃げるんじゃなくて、
　面と向かって
　ちゃんと伝えようと思う。
　彼なら大丈夫。
　逃げるような人じゃないから。
　

　
　自分で決めた道だから
　もう甘えないって思うけど
　どっかで誰かが
　助けてくれてるんだよな。
　裏事情とかは分からんし
　何もできんしあれだけど
　待つだけってのもしんどいな。
　

　
　今日の筋トレもしたし
　あとは半身浴して
　ｽﾄﾚｯﾁして今日も終了だ！
　
　順調だ✌
　

　
　Anniversary歌う！
　
　きーめたっ🥴
　あと、一緒になったら
　なんかﾍﾟｱのもの買お❤
　前向きに前向きに😤
　

　
　彼が言ってたことが
　やっと分かった気がする！
　いろいろ考えるのが楽しみだ、って！
　
　あたしも今すごく楽しみだよ❤
　なにがいいかな～。
　どこに住もうかな～。
　

　
　電話何だったんだろう。
　ま、またかかってくるよね。
　これからのことかな？
　
　仕事の件だったら
　ありがたいんだけどな～。
　早く先に進みたいし。
　

　
　ほんとどうなってんのか
　全然分からない。
　みんなに迷惑かけてるし
　どうしたらいいのか
　全く分からないよ。
　
　動けないし。
　

　
　一緒に住み始めたら
　どんなに楽しいんだろう。
　どんなに幸せなんだろう。
　会話がばかみたいにﾗﾌﾞﾗﾌﾞで
　あほみたいに能天気で笑う(笑)
　今からこんなんで
　大丈夫かよ、って思うぐらい(笑)
　

　
　ｹﾝｶすんのかなあ。
　このままだったら
　しないだろうなあとも思うけど
　ちっちゃいことでは
　まずしなさそうだよなあ、
　お互い優しすぎるところあるし。
　ん～しないに越したことないけど。
　

　
　今日はさすがに眠いな、
　
　よく昼寝しなかったよ。
　え、明日から8月かよ。はや。
　さてと、もうそろそろ
　髪色戻さなきゃな。
　結構楽しんだな🤣💕
　

　
　理性より本能で動いた恋だった。
　こんなにも手離したくないと
　思ったのは彼が初めてだった。
　最初から本音でぶつかったのも
　彼が初めてだった。
　言っちゃいけない言葉を
　言いそうになったこともあったけど
　今だから言える。

　
　出逢ってくれて
　一緒になろうと言ってくれて
　ありがとう。
　あたしに言わせないでくれて
　ありがとう。
　

　
　あと5日。
　耐えて耐えて耐えて
　会えたら思いっきりありがとうを
　伝えようと思う。
　またﾊﾞｲﾊﾞｲするのは寂しいけど
　いつか、の為の辛抱だ。
　これも今のあたしたちへのバツだ。
　

　
　あの時ｺｲﾝでも投げて
　運命に任せればよかった。
　もしかしたらこんな結末には
　ならなかったかもしれない。
　きっと答えが出てたかもしれない。
　だから、ってわけじゃないけど
　次からは二択で迷ったら
　ｺｲﾝでも投げて決めよ。←

　
　今こんなに泣きたくなるのは
　あの時の選択が
　間違っていたからなのか？
　考えても考えても分からない。
　でもそこに幸せはなかった
　かもしれないのに。
　

　
　だけどあたしｽﾞﾙいからさ
　ちょっとだけ、
　ほんと1ﾐｸﾛﾝぐらいだけど
　後悔してるよ。
　ばかだったな、って。
　どんだけの人を傷つけたんだ、って。
　

　
　見つけられなかった。
　あの時の最善を。
　いや、あれがあの時の最善だった。
　あたしにはあれしかできなかった。
　思いつかなかった。
　子供だったね。
　

　でもさ、きっとあたし
　自分から失ってんだよね。
　いろんな人を突き放して。
　自ら離れていってるんだよね。
　
　あーあ、眠れねえ。
　しんどくなってきたな。
　ﾒﾝﾀﾙ弱すぎだわ。
　

　
　あたしいつから女になったんだ。
　いつから女ってことを
　利用するようになったんだ。
　大人になりきれてないな。
　子供みたいなことしかできん。
　だけどそれでも彼だけは
　失いたくなかったから。
　

　
　あーあ、楽しいなあ。
　あーあ、幸せだなあ。
　
　未来予想図が
　どんどん形成されてって
　楽しみが貯まってく。
　

　
　毎回思うけどさ、
　やっぱりｼﾞｬﾆｰｽﾞってすごいや。
　ﾌｧﾝに対しての心配りとか
　いろいろ考えてくれてんだろうな、
　ってもう大好きが過ぎるよ！
　
　早くLIVE行きたいな。

　
　あたしがいけないんだけど
　やっぱりどう考えても
　意味なんかないんだよね。
　心開いてたことあった？
　あたしがあの人に対して
　言ってきたことはもちろん事実、
　良くも悪くもね。
　

　
　忘れられない人にはなったよ。
　ただあたしの性格上
　もう関わることすら嫌だよ。
　あたしが言えることじゃないけど
　もう顔見たくないぐらいは
　思ってるよ。
　

　
　今回の件でやっと分かった。
　あたしにはB型は合わん。
　友達ならいいけど
　恋愛には発展したくない。
　あとAB型も。
　血液型が全てじゃないけど
　それがあるからこーなった。
　

　
　だから今の彼が最高なんだよ。
　体の相性もあたし的には
　ﾊﾞｯﾁﾘだし文句ないもん。
　何より一緒にいて楽しいし
　ずーっと笑っていられるし。
　控えめに言って、最＆高。
　

　
　あの日がなかったら
　きっと始まってなかった、よね？
　どうなんだろう。
　分かんないけど
　今こーして出逢えてよかったと
　思うってことは
　いずれ始まってたんだろうけど。
　

　
　確かにあの人はそばにいてくれた。
　何も言えないあたしを
　知らないところで
　知ってるフリをして
　都合よく扱ってたんだよ、きっと。
　ま、でもほんとにあたしを
　愛してくれてたんだな、って思う。
　

　
　あたしの性格を分かってたなら
　なんであんな態度だったの？
　なんで今更、って思うよ。
　もう関係ないけど
　今思えば満足してなかったのは
　あたしの方だったんだけど。
　ごめんね。
　

　
　うふふ、♬♡
　
　明日は彼に会えるぅぅう😚💕
　楽しみすぎて寝れない(笑)
　でも寝坊したくないから寝よ😑
　彼よ、なぜそんなに
　好きを思いっきり伝えられるんだ(笑)
　あたしは照れてしまう🥴ww

　
　明日はほんとやっと、て感じ
　
　気づいたらこんなにも
　会いたくて切なくて悔しくて
　でも幸せで大好きで
　あたしがこんなになれたのは
　彼のおかげだな！！
　彼じゃなきゃ嫌なんだ☹

　
　あんなに大好きだったのに。
　人の気持ちって簡単に変わる。
　昨日元彼の誕生日だった。
　覚えちゃってるもんだよね。
　おめでとうを言わなくなってもう4年
　なんだか不思議なくらい
　上書きされてくんだな、って。
　

　
　でも誕生日と記念日だけは
　覚えてるんだ。
　ほんと愛してたから。
　終わってしまえば、嘘みたいに
　聞こえてしまうけど
　ほんとにほんとに愛してた。
　あのまま結婚してたら
　今頃あいつと幸せになってたのかな。

　
　今は彼と出会えてよかったし
　今が一番幸せだと思えるけど
　あの頃はあの頃で幸せだったし
　なんでこんな風になったんだろ。
　ﾊﾞｶだったよ、ほんとに。
　でもあの恋も後悔はしてない。
　だから、今笑えてるんだ。
　

　
　これで新しい仕事して
　あたしの未来は変わるはず。
　いつか、の為に
　頑張っていかなきゃ。
　彼には支えて貰ってるし
　救われてるし恩返しも兼ねて
　全力で愛していくの。
　

　
　毎日考えるのは彼のこと。
　遠距離になってまだ１ヶ月半。
　それでもまだ慣れてはいない。
　ただ大好きだから乗り越えられる。
　未来が見えるから乗り越えられる。
　これが今の最善の答えだから。
　でも…早く会いたい。
　

　
　あーあ、生理前すぎて
　情緒不安定だな～。
　ほんとは不安ばっかだよ。
　仕事も恋愛も。もうすぐ20代最後、
　それなのにずっとﾌﾜﾌﾜしてて
　ほんとどうしようもない。
　自分がすげー嫌になる。
　

　
　怖いんだよ。ほんとは。
　なんでそんなに構うの。
　ほっといていいんだよ。
　あたしのことなんかもう
　構わなくていいんだよ？
　楽になるのに、なんで？
　

　
　でも、忘れないよ。
　本当にありがとうございました。
　たくさん支えてもらって
　たくさん救ってもらって
　迷惑かけたのに
　守ってくれて嬉しかったです。
　

　
　あんなにしんどかったのにね
　あんなに苦しかったのにね
　今はこんなに幸せでさ
　ほんと時間って大事だわ。
　辛い時に答え決めちゃだめだわ。
　何事も少し落ち着いてから
　答え出さなきゃ。
　

　
　でもあの時があったから
　今があるんだよな～。
　とりあえず学んだことは多い。
　あとはほんと彼を選んでよかった。
　上書きできてよかった。
　あたしは勝手に幸せになります。
　

　
　寝ちゃったのかな？
　なんかあったのかな？
　
　何も分からないからやだ。
　幸せでもこれだけは
　ずっと切ない。
　早く一緒になりたいよ。
　

　
　でも、あたしﾊﾞｶだから
　どんな言葉も信じるよ。
　大丈夫、大好きだから。
　
　でももし捨てられたら
　どうしよう、って思いはある。
　

　
　今この現状から考えれば
　未来は笑顔でいられるはずなの。
　でも少しでも横槍でも入れば
　きっと彼との未来は
　想像できなくなってしまう。
　
　それぐらい怖い。
　

　
　こんな未来望んでなかった、って
　思うことになったら
　今の自分を恨むことになるから
　精一杯やるしかないよな。
　未来変えていかなきゃ。
　自分高めよ。
　

　
　失恋の余韻に浸れたら
　いい恋愛ができた証拠なんだって。
　元彼は浸れなかったな。
　浸る余裕すら与えてくれなかった。
　唯一の人かもしれん。
　ほんとあーゆう人とは
　もう関わっちゃいけない。
　

　
　逆恨みしたり憎んだりとかは
　ほんとしないけど
　ま、できる立場でもないんだが
　あの日に
　ちゃんとｻﾖﾅﾗするべきだった。
　だから元彼との出会いには
　後悔ばっか残ってる。
　

　彼とはもしあの時あのまま
　終わらせてたら後悔してた。
　もっと縋ればよかった、
　もっと素直になればよかった、と。
　
　だからあの時ちゃんと伝えたし
　離れるなんて考えなくてよかった。
　後悔なんかしたくないから。

　
　思わぬあたしからのｻﾌﾟﾗｲｽﾞで
　もしかしたらもうすぐ会えるかも！
　そしたら月に2回のﾍﾟｰｽになる。
　想像してたより多いから嬉しい。
　来月からはどうなるか
　まだ分からんからなー。
　

　
　明日は会いに行ってくる！
　遠いけど朝早いけど
　何よりも会いたいからって
　その気持ちが大事！！
　ほんとずーっとこの気持ちが
　続けばいーな。
　

　
　元職場の人にさ、
　戻ってこいって言われてんだけどさ
　結局戻ったらまた迷惑かけちゃうし
　もうあたしなんかには
　関わらない方がいいと思うんだよ。
　これ以上迷惑かけない為に
　一応身を引いたつもりだったし。
　

　
　人が足りないのは分かるけど
　あたしがいなくても
　何とかなってるんだから
　大丈夫なんだよ。
　もうあたしなんかより
　出来る子たちがいるんだから。
　

　
　でも嬉しいもんだよ。
　あんなことがあってもなお
　あたしのこと信じてくれて
　手を差し伸べてくれる。
　その恩はずっと忘れない。
　だからみんなには感謝しきれない。
　あたしなんかを頼ってくれたから。
　

　
　きっとここで縁を切らないと
　一生付き纏うから。
　だから離れなきゃいけない。
　もう昔のあたしはいないの。
　ただ変わらない態度で
　接してくれるみんなが好きだ。
　

　
　新曲早く欲しいな～。
　昨年のLIVEDVDも
　早く円盤化してほしいな～。
　もう待ってるだけって
　いやだな～。
　
　何でもそうだけど🤔
　

　
　さすがに寝なきゃ、
　楽しみで寝れない。
　
　寝不足で運転か、いつもだけど(笑)
　ま、行きは大丈夫だろうけど
　帰りはやばかったら
　どっかで寝よ(笑)
　

　
　楽しみがあるっていーな。
　今は楽しみがないと
　生きていけないからまじで。
　ちょっとしたことでもいいから。
　はしゃいでこよ。(笑)
　