「1」

今日は昼から歯医者だった。
神経取ってもらって、薬を詰めてもらった。
来週はどんな治療だろう。
毎週通ってるけど、治るのが楽しみになっちゃってる。

そして明日は多分昼から買い物。服が欲しい、春服。
買えるだろうか。
買いたいなぁ。

先週買い物行ったけど、買えずじまいだった。
子供連れてだとゆっくり見れないし。
ゆっくり買い物したいなぁ。

日曜日は特に何もしてないかな。
ダラダラしてただけかな。
暇だったな。

月曜日も特に何もなく。
火曜日は訃報。
仕方ない事だけど。
そして夜は彼と少しだけ会ってきた。
水曜日は仕事。

木曜日は休みだけど用事で出掛けてた。
かなり疲れたかなぁ。
長時間の運転。
本当に疲れたよ。

水曜日の夜は彼と会ってきた。
あっとゆう間でした。
次、いつ会えるかは分かんない。
いつだろう。

木曜日の夜も彼と少しだけ会ってきた。
帰したくないって言われたけど、帰らなきゃいけないし、お互いにね。

金曜日は、普通。
そして今日は朝からイライラしてる。
不思議な事に。
1人になりたいって思っちゃう。
ストレスが溜まるの。

彼の事、好きにならなきゃ良かった、とも思って、色々考えちゃう日でした。
悩んで悲しくて、少しだけ泣いた。

友達と遊んできた！
楽しかった！
次会うのはゴールデンウィークかな？
明日からまた仕事だし頑張ろう。

1日は彼に嘘を付いた。
びっくりしてた。
だけど、そうなったらいいなって私の願望もある。
本当、そうなったらいいのに。

昨日は仕事が終わってから出掛けて、泊まり。
怖い映画見た。
また来週かな？
再来週になるかもしれないけど。
また見たいなぁ。

今日は特に何も。
私が勝手にヤキモチ妬いちゃった。
ダメって分かってるけどさ、やっぱり妬いてしまう。
ダメだなぁ。

でも電話でちゃんと仲直りしたよ。
しかも同じ気持ちだったから嬉しかった。
いつまででも、同じ気持ちが続きますように。
お願いします。

明日はまた仕事。
頑張ろう。
最近仕事がちょっと忙しいから嫌だな。
まぁ私は自分のやる事をやるだけかな。

新しい人とか、嫌なんだけど。
どんな子か分からないし。
本当に嫌。

昨日の事謝ってくれた。
別に悪くないのにね。
私が悪いのに。
ごめんね。

さっきゲーム見てたら気持ち悪くなった。
今は直ったけど、気持ち悪くなるのは嫌だなぁ。
本当気持ち悪いから。

昨日は急遽彼と夜会ってきた。
誘ってくれて嬉しかった。
ありがと。
今度はいつ会えるかな？

そして今日は昼から出掛けて買い物してきた。
かなりお金を使った。
無駄遣いしたくないけど、服が欲しい！

本当、自分のお金が貯まらない。
貯めたいのに貯まらない。
節約出来ない。
子供にお金が掛かるからなぁ。
食費にも掛かるし。

明日は朝から雨か…。
雨だと憂鬱だなぁ。
1日雨みたいだし。
朝から雨は嫌だ。

彼と会ってきた。
楽しかった！
あっとゆう間だったけどね。
明日も会えるからいいや。

時給が上がったら、ちゃんと貯金したいな。
無駄遣いはしたくない。
って言っても毎月色々買っちゃうんだけど。
本当、お金貯めなきゃなぁ。

彼が嫁に、離婚しよって言ったって。
びっくりした。
まだしっかり話は聞けてないけど、どうなったの？
まとまってはないって言ってた。
色々と聞きたい。

物凄くモヤモヤする。
ラインもないし。
嫁と話し合ってるんだと思うけど。
どうせ離婚なんてしないよ。
絶対しないよ。
分かってる。
そんな勇気無いでしょ。

とにかく私のことモヤモヤした気持ちをなんとかしてほしい。
明日朝会うけど、会っても仕事だから話せないし。
早く知りたい。
話が聞きたい。

こんな事になると、面倒臭いなって思っちゃう。
私も上手くいかないし、どうする事も出来ないから。
私が離婚してたら、離婚しない彼にイライラするんだろうけど、私がしてないからどうする事も出来ない。

昨日会ってた時は物凄く楽しかったのに。
別れよっか、終わりにしよっか。
簡単に言えたら楽なのに。
私からは言えないから、彼から言ってくれたらいいのに。
それで私を納得させて。

こんなに辛いとは自分で思ってなかった。
今日、また話をするって。
明日と明後日は会えないから、聞けるのは月曜日。
明日と明後日はきっとラインも来ないだろう。
私は気になってばっかり。

あ～、辛い辛い辛い。
本当に辛い。
嫌だ。
本当に嫌だよ。

考えたくない。
だけど考えちゃう。
早く連絡きてほしい。
だけど明日と明後日はないだろうから、早く月曜日になってほしい。
辛い。

ラインを待ってしまう自分が嫌だ。
でも、いつもなら土日ラインくれるのに、土日もしかしたら連絡しないかもしれないって言われたから、結局は私より嫁なんだな。
結局は嫁には勝てないんだな。
愛情は私にあると思うけど、結局は勝てない、嫁に。

来週会う約束してたけど、それも無しになっちゃうかな。
仕方ないけど。
でも会えないって言われたら、やっぱり嫁の方が大事って事になるよね。
私との事は口だけかってなるよね。
そんなもんなのかな。
やっぱり大事なのかな、嫁が。

逆に考えたら辛くないかな？
所詮、そんな男でしかなかったんだと。
そう思えたら、辛くないかな？

本当に連絡無い。
今日はもう寝るだけだからいいけど、明日は何かして気を紛らそう。
じゃなきゃ私が精神的に参る。
嫌になる。

何が月曜日は元気良く会うわ、だよ。
絶対そんな事しないくせに。
私がそんなテンションじゃないわ。
やめてほしい。

昨日はおやすみってライン来てた。
今日の朝はおはよって来てた。
でも私は返してない。
土日連絡出来ないんじゃなかったの？
出来てるじゃん。
おやすみとおはよは送れるって事？
でも私は無視するよ。
彼は自分で、勝手でごめんねって言ったから、私も勝手にするよ。

本当、勝手がいい人。
月曜日会った時、どうしよう。
私の気持ち。

それでも連絡を待ってる私がいる。
ダメだな、私。

惨めだなぁ。
謝られるのも困る。
本当惨めだよ。

何かしてないと気が紛れない。
何かしててもひたすら考えちゃうからダメ。

今日の夜、また連絡来るかな？
無かったら完璧にもう終わり。
そうゆうつもりなんだろう。

写メも消していいの？
私の中から俺を消さないでほしいって言われた。
そんな事言われたら消せないよ。
貰った物も捨てれない。
思い出だよ、全部。

嘘だよ絶対、私の事まだ好きだよ。
嫁に何か言われたんだよ。
絶対、好きに決まってる。

どうしたらいい？
この気持ち。
ずっとモヤモヤする。
時間が解決してくれる？
毎日会社で顔合わすのに？
月曜日が嫌だ。

辛い。
物凄く辛い。
久しぶりに泣いた。
涙が出る。

ライン来て、月曜日に話するねって言われた。
怖い。
怖いよ…。

大丈夫だから信じてねって言われた。
それでも何言われるんだろうって怖い。
物凄く怖い。
本当に怖いよ。
嫌だよ。

今日は1日がいつもよりとてつもなく長かった。
時計を見ても時間が全然進まないの。
進んでても5分とか。
本当、長かった。

彼とラインしてて、少しは気分が楽になったかな。
彼の信じてねって言葉が嘘じゃないとしたら、私は救われる。
嫁と離婚しなくたっていい。
私も結婚してるし。
いつものように彼が私に接してくれて、いつものように彼と仲良く出来てさえすればそれでいい。
ずっと一緒にいたいけど、大きな望みは言わない。
だからお願い、いつも通りのままでいたい。

今日はおやすみって送ってくれるかな？
大好きって送ってくれるかな？
それもないんだったら、尚更怖いよ。
いつも通りじゃない。

おやすみ送ってくれてた。
おはようはまだない。
このままないかもしれない。
既読にはなってるんだけどな。

今日も長い1日が始まるんだろうなぁ。
全然時間が進まないんだろうなぁ。
午前中はいいとして、昼からが長いんだろうなぁ。

ムカつく。
返事くらいよこせよ(笑)
昨日の私が返さなかったから、もしかして彼も同じ事してる？
だとしたら昨日、彼はムカついたんだろうな。