いふよしもがな

自分本位で考えるような人間では在りたくないのに、どうしても間違ってしまう。根がクズですものね、繕うったって上手くいかないわ。

完璧な人間なんて居ないのは分かって居るし、何なら他人の粗をとやかく言える程立派な人間ではなくて、寧ろ私の方が欠点は沢山あるのよね。自分のことを棚に上げた思考をやめたいわね。だからクズなのよ。

同じ空間に居たって、不愉快なだけですし。本当に、此処迄相性が悪いと笑えて来るわね。

嗚咽漏らすレベルで泣いたの久し振りだわ。申し訳無さと悔しさと苛立ちの混ざり合った涙。
ああもう本当に、この、優しくされると涙腺が脆くなるのやめて欲しいのだけれど。

泣いた所為で疲れて眠たい。何だか未だに酸素が足りない。息苦しい。
この涙を弾機にして、今の状態よりも良く成れたら良いわね。

物凄く自分を痛め付けたくなって、けれどこれ以上自傷による傷を増やしたくないと思い止まって、取り敢えず煙草を四本吸ってバーボンを買って帰宅。
ストレスって恐いわねぇ。

昼休憩には上司と同僚と話してよく笑ったし、「〇〇と会った後は(疲労とストレスで)私が物凄く老け込みます」と言った時に珍しく上司の笑い声が聞けて何だか嬉しかったり、持参した本が割りと好評だったりして、楽しい日ではあったのだけれどね。

私は自尊心の塊だから、自分の決めた道を自分で歩むし、それを他人に干渉されたくないのよね。
ただ優柔不断でもあるから、決断には他人の助力も必要であって。その癖一度決まると、もう干渉されたくないと思うのよね。
本当に、ただの我儘だわ。面倒臭い人間。

新しい服や化粧品を買うとわくわくする。早く出掛けたいと思う。でもいざ休日になると、死んだように眠ったりぐったりして居たりする現状なのよねぇ…体力なくて駄目だわ。
健診結果から鑑みるに、低血圧と低中性脂肪からくる疲労と体力の低下かと最近思うのだけれど。

さようなら。
と、お別れした方が良いのでしょうねぇ。