いふよしもがな

今日は、先生が他の人と作業をされていて長く掛かりそうで、私は仕事が終わってやることが無くなって。待つ理由も約束も無いのだし、寧ろ待たれても迷惑でしょうし、帰る事にしたのよ。で、荷物を持って、先生に「お疲れ様です」と挨拶をしたら、「えっ、もう帰るん！？」と引き留めるような言い方で言われて吃驚した。吃驚したけれど、じゃあ残りますと言うのも変だしやることが無いと思って、結局帰ったわ。
今まで一緒に残る事が普通になって居たから、何だか先に帰るのも変な感じがしたけれど。残る理由があるなら残るけれど、長く掛かりそうだったしねぇ…。

そうそう、「えっ、もう帰るん！？……さよなら！」と先生が仰ったのを聞いて、先生と作業をされて居た人が、「何ですかその挨拶」と笑って居たわ。本当にねぇ。その挨拶を可愛いと思ってしまうのだから、私も大概だわ。

愛してみたい。己にもそう云う感情があるのだと知りたい。

今日は殆ど定時に仕事が終わったのに、結局先生を待ちつつこんな時間になってしまったわ。

本当、どれだけ好きなのよ、ねぇ。直ぐに片付けられるような仕事をゆっくりやって、何かやる事は無いかと探して、時間を掛けて。約束もして居なければ、きっと望まれても居ないのに、どうして態々残ってしまうのかしら。
居心地が良い？一緒に居たい？話したい？楽しい？…ううん、何かしら。

今日の昼休憩、40分くらいの間に書類作業をして、残り時間でご飯を食べようとして居たのだけれど。書類作業に目処が付いた辺りで急に、今から午後の会議に向けた話し合いをするから参加してくれ、と言われて昼を食べ損ねたわ。
今日突然会議をする事になったらしいと云うのは今朝先生に聞いて知って居たけれど、話し合いをするのは予想外で、他の参加者二人の間で決まったらしいのよね。会議の時間も、話し合いを呼びに来た時に初めて聞いたし。で、お昼食べ損ねたなぁと思いながら話し合いに参加して居たのだけれど、昼休憩が終わる時間が近付いた辺りで先生が「ちょっと良い？そろそろ抜けさせたってくれ、みつさん昼ご飯まだやから」と声を掛けに来て下さって。気に掛けて下さったのかとか、態々声を掛けて下さるのかとか、自分で、馬鹿だなぁとは思うのだけれど、なんかもう嬉しくなって。まぁ結局食べ損ねたけれど、それよりも何よりも嬉しいと思ってしまった。
で、話し合いに急に呼ばれた旨を先生にお話ししたら、「またちょっと俺からあの二人叱っとくわ」と仰って。私は大丈夫ですからと制止しようとしたのだけれど、「今後俺らに同じ事されても困るから」と。本当に釘を刺されたようで、二人から凄く謝られてしまって逆に申し訳なくなって謝ったら、「先生に叱られてしまったからね。優しく言っては下さったけど」と。残業中に先生にどのように言ったのか尋ねてみたら、「おいー、みつさんがお昼食べ損ねたやんけー、連絡はちゃんとしろよ」と云う風に仰ったとの事。何か、私如きの些細な一件で苦言を呈されるのかと思うと何故かそれすらも嬉しく思えて、本当に自分で自分に呆れてしまったわ。

先生の一番の部下に成りたいなぁとか、そんな事は思うのだから馬鹿よねぇ。そう成りたいなら、勉強して精進しなさいな。有能な先輩も、初々しい後輩も居るのだから、一の者に成るなんて狭き門なのよ、わたし。せめて、先生に頼って頂ける者に成らなければ。

こんな時間まで、お酒を飲みながら以前差し入れで頂いたお菓子を食べて居たわ。今から寝ようとして居る所。いくら休みだからと言って、滅茶苦茶ねぇ。
ウイスキーって、矢張り日本の物の方が口に合うのね。輸入の物も色々飲んでみたけれど、ブラックニッカとか、国内の物が一番飲み易いのだなぁと面白く思ったわ。

職場の方のGXR750に跨らせて頂いたのだけれど、あれ本当に大きいわねぇ。ちびには一苦労だわ。支え方とか教えて頂いたけれど、私は到底乗れそうに無いわねぇ。
でも大きいからこそ、跨って颯爽と走り去る姿が格好良かったわ。矢張りバイクは良いわねぇ。

あと今日も今日とて、殆ど定時に終わったくせに先生を待ってしまったわ。好き過ぎでしょう、馬鹿なのかしら。

でもって、日付変更前までまた喫煙所で喋ってしまった。馬鹿ねぇ。

旅に出たいわねぇ。

今更だけれどバイクの名前、Sが抜けて居るわね。

求められるまま生きていけたなら良かったな、
本当にその通りね。

384年かぁ。遠いわねぇ。

私の人生は、命は、一体何の為に在るのかしらね。

中途半端な反骨精神と、持ち合わせて居ない愛だの恋だのの想いと。陸でも無い人間だわ。何を成せると云うのか。

大分前に高さんと話して居た時、先生のらいんメッセージは絵文字なとが少ないと云う事を話して居たのだけれど。
この一年は、随分と絵文字やらスタンプやらを使って下さるようになったなぁ、と何だか感慨深い。

確かに最初の頃は句読点だけと云う事が多かったわねぇ。

どこまでも自己中心的で気分屋なクズだと云うのは自分でも分かって居るけれど、表面上は繕えても本質が変わらないからもう駄目だわ。
苦手な事も変わらない。何も成長して居ない。無意義な時間だったわねぇ。

先生の御迷惑となりそうな事は、改めなくてはならないわね。
先生の重荷にはなりたくないもの。

好きとか嫌いとか欲しいとか、気持ち良いだけの台詞でしょう
本当に、ね。

何事も、いき過ぎれば毒だし暴力だわ。程々を分かって居なければ。

写真を遡って居たら、曾ての彼是を思い出して、何とも言えない気持ちになってしまった。感傷的、とでも云うのか。懐かしくて、戻りたくて戻りたくない頃の。矢張り好きだったのねぇ、と感じたわ。

Hennessyが美味しい。明日も仕事なのにこんな時間まで飲んで居るのは馬鹿ねぇ。

花火を見に行きたい。会いたい。
本当に、会いたい。

色んな自分が居る。薄情なのも、慈悲深いのも、全部自分。

私の人生、何処で間違えたのかしらと考える。
考えながらHennessyをこんな時間まで飲んでいるのだから、そう云う所よねぇ…。
人並みの幸せや常識を手に入れたいと思うのは、愚かなのかしら。

愚かなのだろうとは思うけれど、自分でもどうにかしたいとは思うけれど、暴力やら浮気やら無関心やら、そう云うものを知って居る上で信用するのは難しいのよ。怖い、し、これ以上傷付けたくないの。身体的にも、精神的にも。

暴力は、心も身体も痛いし、怖いのよ。助けてくれる人も居ない、敵わない、自分の力では逃れる事の出来ない圧倒的な力の差は、いっそ諦観すら生んで。そしてトラウマを、植え付ける。殴られたら、炙られたら、首を絞められたら、痛いし怖いのだと、もう知ってしまった。知ってしまって、その記憶は残り続ける。皮肉よね、私を苦しめた人は、家庭を持って幸せを手にしたと云うのに。

いっそ、不要な命だったのでしょうね。産まれなければ良かったし、あの時、暴力を受けたまま死ねば良かったのに。そうしたら、今こうして苦しむ事もなくて、半分酔って泣きながら、消せない場所にこんな事を書かずに済んだのに。
トラウマを抱えながら、暴力に怯えながら生きて行くのは辛いし、大抵は理解されないし、不信感に気付かれなくて。そもそも言いたくたくて隠して居るから仕方無いのだけれど。もう、何も知らない人にとやかく言われるのも辛いし、いっそ関わりを避けてしまう。社会に不適な人間となってしまう。そうすると、生き辛い。

今の世であれば、虐待だと、問題視されるのでしょうねぇ。救われたか如何は知らないけれど。もう、如何でも良い。

彼の時、死んで居れば良かったのにね。穀潰し。

生きる気力も無い。終わりが来たら其の時だわ。歪んだ救い様の無い残りの人生だけ残して去る。もう其れで良い。

酔いが醒めたら書いた事後悔するでしょうねぇ。既に薄ら醒めて来て、やってしまったかなぁと思って居るのだから。

更にHennessyを追加。多分寝て起きたら凄まじい状態でしょうね。でも、もう、今は正気で居られない。
悲劇のヒロイン振るつもりも無い、けれど、まともな、一般的な、普通の人生を歩め無くなった責任は思い知って欲しい。其れに因って被る様々な苦痛も思い知って欲しい。貴方には想像も付か無いし、忘れて居る、忘れ様として居る記憶でしょうけれど、私には正しく裂傷の様に刻まれて考えも感覚も歪んでしまって居るわ。思い出すと未だに涙が勝手に出て来る程の記憶、産まれた事を後悔する記憶、泣きながら此れを書いて居る事、貴方は知らないでしょうね。私が隠して居るから。
如何して貴方は過去に囚われず生きて、私は過去に繋がれてしまうの。如何してトラウマを抱えながら、泣きながら、他の言葉や目を気にしない振りをしながら、生きなければならないの。如何して、真っ当に生きられないの。如何して、彼の時、死ぬまで殴って蹴って首を絞めてくれなかったの。　
如何して貴方はしあわせなの。

死ぬまで蹴って、殴って、炙って、首を絞めてくれたら良かったのに。
泣きながらこんな事を書いて生き永らえるくらいなら。貴方の幸せを目にして心にも無い事を言うくらいなら。彼の時、いっそ。
見た目に分かる外傷は、欠けた歯しか無いわ。気付かれる事の無い傷。其れで私は、如何云う道を歩めば良いの。

何故居るのかと思うし、何故此方を見て居るのかとも思う。鬱陶しいし気持ち悪い。そんな思いばかり。

矢張り大型バイクは格好良いわねぇ。
この流行り病が収束すれば、また飲みに行きましょうとお約束して。行けたら良いわねぇ。みっともなくならない様に気を付けなければ。

最近は専ら立ち寄らないし一人で煙草を吸う様にして居る。関わり方を考えて居る。同期の事も有るし、ね。

睡眠不足が凄まじい。

常に迷って居る気がする。

最後に恋をしたのは、きっと貴方だったのでしょうね。僅かなもの、だけれど。

笑って居られる事が一番だと、思うのだけれどねぇ。其れが中々に難しい。

今日も20時過ぎ迄先生と残って居たのだけれど。帰る時に、もしかしたら下の部屋にまだ上司が居るかも知れなくて、ただ先生は良いけれど私がこんな時間まで残って居るのを上司に見られるのは余り宜しく無いから、先生が「俺が先に入って確認するわ」と言って先に入って下さって。案の定上司が居たから、私は部屋に入らず、メモだけ先生に託してメモの処理をして頂いて。で、お礼を伝えて先に着替えながら、少し他の仕事をしてからロッカーに来られた先生と空間越しに話して居る途中で、下の部屋の扉が開く音がして。もしも上司が帰ろうとして居るなら鉢合わせしてしまうかも、と思って慌ててロッカーを出て外に出て、でもちゃんと先生にお礼を言えて居ない事が引っ掛かって、外で少し先生を待ったのだけれど。出て来た先生は私が待って居るとは思っていらっしゃらないから、飛び跳ねるくらい吃驚されて、思わず物凄く笑ってしまった。「いやいやだっておるとは思わへんやん！」と先生も笑っていらっしゃったけれど。

で、ちゃんと御礼を言えて居なかったので。と、待って居た理由を伝えて、其の儘流れで先生が電車を降りる迄帰路をご一緒させて頂いたわ。矢張り嬉しいと思ってしまう。先生と居るのは、残って居るのは、何処と無く居心地が良い。

其の時の話で、勤務先の地域の名物お土産の話になって。私が其れを食べた事がないと言ったら「それはあかんわー！美味しくはないけどせめて食べとかんと！」「今度一個くらいなら買ったるわ」と仰って。何処迄本気なのかは分からないけれど、買って下さったら本当に嬉しいわねぇと思ってしまった。

あとそうだ、今朝は顔を見るなり私の変化に気付かれて。前に先生は気付かないと言って居たからなのでしょうけれど、其の時の少し得意げな顔が可愛かったわねぇ。

夢の中を歩いて居る様な、生きて居る様な感覚に屡々陥る。現実の感覚が無くなる。

マスクで肌が荒れて居る上に、マスクで化粧がはげるから肌荒れをしっかりカバー出来ないこの状況で食事に誘うのはやめて頂きたいわねぇ。顔面見ると萎えるから、割りとマスク外したくないもの。本末転倒。

あー、せめて顔面を直す時間は欲しいわね。男性には分からないでしょうけれど。

職場の方のお家へお邪魔してご飯をご馳走になって、まさかの今帰路と云う。明日も仕事なのにねぇ…。先生の車に乗れたのは良し、だわね。

結局寝たのは3時回って居たわね…普通にしんどいし、今日乗り越えられるかしら…

何がとは言わないけれど、全てが面倒臭いししんどいわね。人付き合いが根本嫌いなのかしら。まあ誰の事も好きでは無いし嫌いでも無いものね。如何でも良い、と云うのが本音なのかも知れない。勝手に生きて勝手に死ねば良いと思って居るものね。きっと寂しい人間だわ。

酔っ払い面倒臭いし、それを放って帰れない自分も面倒臭いわね。

今日も仕事だし六時半には起きたいのに、こんな時間…。帰宅したのが三時前だったものね…

毎日の様によく飽きずに其処に居るわよね。それも、二、三時間経過した様な遅い時間であっても。其処に居て、此方を見て居る事が鬱陶しい。最早居る時に行く気は無いわよ。分からないかしら。

暑いわねぇ。マスクも暑いし、虫が居るし、嫌になるわ。ずっと冬で良いのだけれど。

え、何。如何して休みの日のこんな時間にわざわざ喫煙所で煙草を吸って居るのかしら。しかも如何してわざわざ普通は通らない裏道を通って、私が居る所の直ぐ近くの道を歩いて居るのかしら。普通に気持ち悪いわねぇ。うっかり目が合ってしまって、露骨に目を背けてしまったわ。
と云うか、最近喫煙所に長時間居過ぎだし、休みの日にも何故か居るし、割りと本気で鬱陶しい。

此れは私の人生であって、まして私は貴方の所有物でも無い。ならば、私は私の思う様に生きても良いのでは無くて？

思って居たよりも同期に想われて居るし想っても居るわね。お互いに相手を何処かしら大切にして居て、心配して居るのだなぁと、一緒に煙草を吸ったり、歩きながら話して居て思ったわ。辞めてしまうのは寂しいけれど、同期で良かったわ。

可愛くない。知って居るけれど、私は本当に可愛くない。本当に性格がくそだわ。

なんだって私はこう、いつまで経ってもクズなのでしょうね。直らないし変わらない。変化して呉れ無い。

現状食うには困らなくて屋根の下で眠れて五体満足で家族も居る。其れなのに如何してこんなにも虚しいと感じるのか。如何してこんなにも荒んで居るのか。

独りで居る事も向いて居無いし、誰かと居る事も向いて居無い。最早生きる事が向いて居無い様な気さえする。

矢張り先生と残るのは好き。居心地が良い。先生は如何なのでしょうねぇ。

何がこんなに虚しいのかしら。如何すれば満たされるのかしら。
なんて考えながら一人で煙草を吸って居る。馬鹿みたいだわ。

最早先生と残るのが当たり前になって居る。残って居る時に、「みつさん今日は何時に帰る予定？」と先生に聞かれて「特に決めて無いです、気紛れに帰ります」と返したら「じゃ、19時半くらいに帰ると仮定して仕事しよ」と仰って。もしかしたら先生の中でも一緒に残るのが当たり前になりつつあるのかしら、と思ったり。

許す事と克服する事って別物よね。

今日も先生と残って居たのだけれど。何と云うか、お互いに「もう終わる？」とか「もう帰る？」とか尋ね合って居て、矢張り何処と無く、一緒に残るのが当たり前になって居るのねぇ、と。最近またよく残って居るしね。二人で残って居るからこそ先に帰る事が出来ないのかしら。いや、でも前は先生が先に帰る事もあったしねぇ。

そういえば昨日もまた同僚と煙草吸ったり一駅歩いたりしたわ。美味しいお酒の飲み方を教わったし、試したいわねぇ。

結構本気のセクハラを受けた…吃驚した。相手が相手だけに別にショックを受けたりとかは無いけれど、若干冷や汗をかくくらいには焦ったし吃驚したわ。マスク外されて耳や顔に相手の顔が近付いて来たのは流石に。無理だわ。何と云うか、セクハラ遭遇率高いわね私。何故なのかしら。

大雨過ぎて何と云うかもう家に居たい。あと昨日の昼に火傷した舌が凄く痛くて、喋って居ても痛いし、ご飯食べると更に痛くてあーあと云う感じ。

基本的に他者の幸せを祝う事の出来ないクソ人間だから、御目出度うだなんて言っても其れは吐く程口先だけの言葉で何の祝う感情も入って居なくて。言霊なんて物が在るとしたら、屹度罰が当たるだろうなぁと思える程に。自分でも嫌になる。

昨日もまた同僚と一駅歩いて二ヶ所の喫煙所で煙草を吸って、謎に地元の駅で同僚の晩御飯に付き合うと云う事をして居たわ。自分は家にご飯があるから、お茶と突き出しのみ食べてると云う謎加減。23時半頃帰宅したから寝不足。眠たい。今日生き残れるかしら。

出不精も此処迄来ると問題よねぇ。
でも面倒だと思ってしまう。

ううん、同僚は矢張り酔うと面倒臭いわねぇ。

昨日歩き過ぎた所為で足が痛いし、日付変わってからの帰宅だったから寝不足。今日こそ早く帰る…

今が丁度居心地が良いのに、今の関係性が丁度良いのに、もうじき変わってしまうのね。凄く、嫌。

とあるアプリをして居て。先生の脳年齢は44歳、同僚と私は39歳、後輩は33歳と云う結果になったわ。あともう一人の先輩はどうでしょうねぇ。

今日も今日とて先生と部屋を出たわ。とは云っても、先生は別場所でオンライン会議をして居たのだけれど。
18:30頃に先生が一時間程掛かると思われる会議に行ってくる、と仰って。先生が戻って来られる迄に帰れたら良いなぁと私が返したら、「いやそこは戻って来る迄おってよ」と云うような事を言われて、嗚呼先生が戻って来られる迄は待って居よう、となったわ。まぁ待つも何も、戻って来る迄に普通に仕事終わらなかったけれどね。
で、先生が帰って来られて「もう全部終わった？」と尋ねられて。まだ終わって無いです、あともうちょっと、と返したら、「今から作成しようとしてる書類なんかどうせ誰も読み込むような人はおらんねんから、前作ったやつのコピペで良いよ」と上司にあるまじき、けれど最適な言葉を頂いて、五分程で仕上げたわ。作成して居る間にも先生に「さー、帰ろ帰ろ」と急かされて、わたわたしたわ。「パソコン強制的にシャットダウンしようか」とも言われて笑ってしまった。寧ろ何と云うか、もうちょっと、と粘って居る私の事を待って居て下さるのねぇ、と思ってしまう。

今さっき軟骨ピアス引っ掛けて、痛過ぎて反射的に上擦った声が出たわ。軟骨って、凄い弱点になるわね。本気で痛い。ちょっと血が出て来たし、嫌だわぁ。

そう云う話を目にする度に引き摺られそうになるのは、私が弱いからなのかしら。弱くて、不安定だからなのかしら。
痛みも苦しみも当人にしか分からないし、他者には他者の物差しがあるから本当の意味で理解される事は無い訳で。私にとって苦しい事が、他人にとっては然うでは無いように、三者三様の感受性が有るから。結局は孤独なのよね。

先生本当に優し過ぎないかしら。こんな時間まで一緒に残って居たし、私に課されて居たのに手を付けられて居なかった業務を、何も言わずにやって居て下さったり…本当に、優し過ぎる。

そういえば、私がセクハラされた事、矢張り先生もご存知だったようで。何でみつさんはそんなに然う云うのを惹き寄せるんかなぁと言われたわ。私が知りたい。今回のは此処で出会したものの中で一番焦ったと云う旨を話して居た時に、以前のキスを迫って来た人の時も焦ったけれど、其の人の場合は良い人だったからこそ如何断れば良いかで焦ったと話して。そうしたら先生が、みつさんは優しい良い人に迫られたら断り難いんやな、と言われて。冗談で、だけれど、「みつさんには優しく迫ったらいけるで、って言い触らしとくわ」と仰って。否定したけれど。で、「後生やから、この一回きりで良いから、これが最後で良いから、俺にはみつさんしかおらんねん」って言って迫られたらどうするん？とも尋ねられて、そんな風に言われても断ります、と返したけれど、正直相手に因るわよねぇ。先生とかが相手なら、多分受け入れてしまう気がする。まぁ先生が私に迫るなんて有り得ない話だけれど。

明るい時間帯に帰るの、職場の人間との遭遇率高いから嫌なのよねぇ。会いたく無い。

駅のホームで、勝手に涙が出て来て泣いてしまった。疲れて居るのかしら。
足取りは凄く重たくて、ともすれば躓いて転びそうで、ともすれば立ち止まってしまいそうな。普段の様に歩けない。

同僚に、みつが居ないと仕事が出来ないと言われるけれど、寧ろ多分私の方が、同僚が居ないと仕事が出来ないのだと思う。どう見ても、私が同僚を助けて居る事よりも、同僚が私を助けてくれて居る事の方が多いもの。
如何して辞めてしまうのよ。

どこまでも脳が麻痺して居るような感覚。

矢張り先生、帰る時間を合わせて下さって居るわね。「あ、もう終わるん？じゃあ今日は帰ろ」と仰った。結局その後まだ暫く残って居たけれど。
最早出勤が被って居る日は二人で残って二人で部屋を出るのが当たり前になって居るわね。個室に二人きりの状況でも気不味い等とはさっぱり思わなくて、寧ろ居心地が良くてつい遅くまで残ってしまう。

もう少し可愛い態度をとって、可愛らしく受け答えが出来れば良いのにねぇ、私。
そう云えば、落書きを先生に褒めて頂いたわよ。「上手いやん、凄いやん」「こう云う絵があるだけで、ちょっと見て明るい、楽しい感じの気持ちになれるわ」と。「じゃあ毎月なんか季節の物の絵宜しく」とも言って頂けたので、まずまず好評のよう。

先生に頼って頂けるように成りたいわよねぇ。

今の私と、此の先の私に不要な物は、もう捨ててしまいましょう。
過去を振り返る為の物は要らないわ。

人生の様々な物も、そう云う風に捨てられたら良いのにねぇ。見切りを付けて、捨てて、後ろ髪を引かれずに生きていけたら良いのに。

このスレももう終わりねぇ。と云うか、埋まるまでに約二年掛かったのね。改めて考えると不思議だわ。最初に遡れば二年前の私が居るんだもの。

二年前は先生にまだ慣れて居なくて、怖かったわねぇ。懐かしい。本当に、随分と打ち解けたものだわ。
その他、変わりたかった部分は何も変わって居ないし、進んでも居ない。本当に、残念ね。何時になれば進むのかしら。私は此の儘年を取って無になっていくのかしら。強がっては居るけれど、如何したって、不安は不安よ。次のスレッドの内には、何かしら進展が有ると良いわね、本当に。
取り敢えず、クズからの脱却を図りましょう。ずっと言って居るけれど。有限不実行とは此の事ね。だからクズなのよねぇ。
次には、もう少し、善い人間になれますよう。