何の縁を信じて居るのか。如何様な禍福と命運を辿ると思って居るのか。
此の、愚かな頭で。
到底考え切れまいよ。

正しく在りたいと思う。有益で在りたいと思う。此の生を以て、何か御役を果たす事が出来るのならば、其れで良い、と。

今日もまた、先生が私に帰りを合わせて下さったわ。
「みつさん、もう帰る？まだもうちょいおる？」「あと30分くらいは残る？」と聞かれて。そろそろ帰りたいし30分以内には帰りたいですね…と返したら、「じゃあ俺も帰ろうかな。個人的な仕事は帰ってからやろうかな」と仰られて。でも後で、やらなければならない仕事を思い出して。もうじき帰りたいと言ってしまったから先生は帰るモードみたいだし帰ってしまうかな…と思いながら「あれをしておかないと忘れそうなのでやって帰ります…まだ帰れないです…」と言ったら、「あ、まだ残る？なら俺ももうちょっと残って仕事やるわ」と言われて、腰を下ろして作業を始められて。帰らずに一緒に残って下さるのか、と吃驚して。吃驚したけれど嬉しくて、内心喜んでしまった。

態々私にもうじき帰るか否か尋ねられる事も、その回答に因って先生の帰る時間を合わせて下さる事も、吃驚するけれど内心本当に喜んでいる私が居るわ。二人であの狭い個室に残って居ても構わない、気不味く無いと思って下さって居るのか、と。

帰る時も、「あ、もう終わった？じゃあそろそろ帰ろうか。俺も終わりにしよう」と、まるで私を待って下さって居たかの様な事を言われるし、何かもう本当に、先生の事好きね、私。
昨日は、業務後に先生が違う部屋で他の方達の相談に乗って居られて。仕事をしながら少し先生の帰りを待って見たのだけれど、一向に終わりそうに無いしどれだけ掛かるか分からなかったから、先に帰ったのよ。そうしたら今日残って居る時に先生に、「昨日は結構早く帰れたんやん。帰って来たら、あれ居らん、と思って」と言われて。何か、自意識過剰なのは分かって居るけれど、気付いて下さったのか、とか、少し気にして頂けたのかしら、とか思ってしまって。先生の事、好きねぇ。

彼の地で見て居る月と、私が今此の地で見て居る月が同じだなんて、本当に不思議よね。

昨日は吐きそうなレベルの頭痛に苛まれて、今日は本当に厄日レベルで上手く行かないことばかりで、もう嫌だわ。何なの、これ。

貴方が私を気に入ってくれたなら、約束をしましょう。
千年の恋にしたい、出来るならば。
本当の顔見せれば見せるほど遠くなって怖い。不器用な私が嫌いだな。

綺麗な言葉を紡ぎたい。

あの人の事を好きだと思った。それはきっと、確かだと感じる。未だに写真等を見たら苦しくて、だからこそ殆ど見る事が出来ないから。会えなくなってもう五年以上経つのにね。