私の人生、何処で間違えたのかしらと考える。
考えながらHennessyをこんな時間まで飲んでいるのだから、そう云う所よねぇ…。
人並みの幸せや常識を手に入れたいと思うのは、愚かなのかしら。

愚かなのだろうとは思うけれど、自分でもどうにかしたいとは思うけれど、暴力やら浮気やら無関心やら、そう云うものを知って居る上で信用するのは難しいのよ。怖い、し、これ以上傷付けたくないの。身体的にも、精神的にも。

暴力は、心も身体も痛いし、怖いのよ。助けてくれる人も居ない、敵わない、自分の力では逃れる事の出来ない圧倒的な力の差は、いっそ諦観すら生んで。そしてトラウマを、植え付ける。殴られたら、炙られたら、首を絞められたら、痛いし怖いのだと、もう知ってしまった。知ってしまって、その記憶は残り続ける。皮肉よね、私を苦しめた人は、家庭を持って幸せを手にしたと云うのに。

いっそ、不要な命だったのでしょうね。産まれなければ良かったし、あの時、暴力を受けたまま死ねば良かったのに。そうしたら、今こうして苦しむ事もなくて、半分酔って泣きながら、消せない場所にこんな事を書かずに済んだのに。
トラウマを抱えながら、暴力に怯えながら生きて行くのは辛いし、大抵は理解されないし、不信感に気付かれなくて。そもそも言いたくたくて隠して居るから仕方無いのだけれど。もう、何も知らない人にとやかく言われるのも辛いし、いっそ関わりを避けてしまう。社会に不適な人間となってしまう。そうすると、生き辛い。

今の世であれば、虐待だと、問題視されるのでしょうねぇ。救われたか如何は知らないけれど。もう、如何でも良い。

彼の時、死んで居れば良かったのにね。穀潰し。

生きる気力も無い。終わりが来たら其の時だわ。歪んだ救い様の無い残りの人生だけ残して去る。もう其れで良い。

酔いが醒めたら書いた事後悔するでしょうねぇ。既に薄ら醒めて来て、やってしまったかなぁと思って居るのだから。

更にHennessyを追加。多分寝て起きたら凄まじい状態でしょうね。でも、もう、今は正気で居られない。
悲劇のヒロイン振るつもりも無い、けれど、まともな、一般的な、普通の人生を歩め無くなった責任は思い知って欲しい。其れに因って被る様々な苦痛も思い知って欲しい。貴方には想像も付か無いし、忘れて居る、忘れ様として居る記憶でしょうけれど、私には正しく裂傷の様に刻まれて考えも感覚も歪んでしまって居るわ。思い出すと未だに涙が勝手に出て来る程の記憶、産まれた事を後悔する記憶、泣きながら此れを書いて居る事、貴方は知らないでしょうね。私が隠して居るから。
如何して貴方は過去に囚われず生きて、私は過去に繋がれてしまうの。如何してトラウマを抱えながら、泣きながら、他の言葉や目を気にしない振りをしながら、生きなければならないの。如何して、真っ当に生きられないの。如何して、彼の時、死ぬまで殴って蹴って首を絞めてくれなかったの。　
如何して貴方はしあわせなの。

死ぬまで蹴って、殴って、炙って、首を絞めてくれたら良かったのに。
泣きながらこんな事を書いて生き永らえるくらいなら。貴方の幸せを目にして心にも無い事を言うくらいなら。彼の時、いっそ。
見た目に分かる外傷は、欠けた歯しか無いわ。気付かれる事の無い傷。其れで私は、如何云う道を歩めば良いの。