悲しみに負けるなロンリーガール

東京渋谷眠らない街みんな一人きり
幸福への道迷える子羊甘くない人生
自分の価値探して今でも
愛、夢欲しい欲張りでも
生きて、生きて、生きる人生を
飛び立って「うちらの時代」を
“みんないなくなれ全部壊して”
尖ったナイフをかざして
強がるあたしがまだ叫んでる
あの頃みたく苦く
今も苦しさ力に変える
中指立て睨む空高く

新約ディアロンリーガール

新しく建てました✧*｡( ´∩•͈ω•͈∩` )✧*｡
ここにはなんでも吐きだそう。

もう日が変わってしまったから寝ないと。
社長さんがプレゼントしてくれた
香水付けて眠るのとってもいい香りで幸せ。
ぐっすり眠れますように( ˘ω˘ )｡○()

もう少しで社長さんと会えるけど
まだ起きたてでパジャマにノーブラだよ〜(笑)

お金稼げるなんて若いうちしかできない。
貯金も今のうちしかできないけど
若く居られるのも今しかないんだから
限度はあっても、
着たい服着て欲しいもの買って
したいことした方がいいのかな。
欲しいものとかしたい事が
物とか形に残らなくても
悔いの残るようにしたくないな。

いっぱい寝た〜。
こんなに寝たの久々だから幸せ💗
今日の夜は今年最後の社長さん。
予定入れてしまったから来週は会えない😞
それまで大掃除しよっと。

時計が欲しい。HARRY WINSTONの。
買おうと思えばいつでも買えるけど
今の貯金を減らしたくない。
でも買うなら良いものが欲しいし
こんなに欲しいって思えるものに久々に出会った。
今日社長さんに相談してみよ(笑)
あとの２人からいくらか出してもらえれば
いいんだけどな。

昨日は社長さんと夜にお寿司を食べに行って
そのままお泊まりでした。
久々で楽しくて幸せでした。
でもお家出る前微熱で、そのあとかなり
体熱くてしんどかったから
３８℃近くあったかと思われる(笑)
今も落ち着いたけど熱あるからねー。
社長さんに移らなければいいけど。

もう少しで今年も終わりだー。
早かったような遅かったような。
今年はとっても大変だった。
精神的にも苦しかったね。
来年はもう少し落ち着いて過したいな。

あけましておめでとうございます。
遅くなったけど。
年末年始はお休みだったけど
風邪で寝て過ごしてた。
でもママと妹とおじいちゃんとおばあちゃんに
お年玉渡せたから良かった。
今年もみんな元気に過ごして
来年も笑顔で迎えれるといいな。
明日からの仕事が嫌でまた風邪引きそう(笑)

今年の抱負は･･･。
穏やかに過ごせます様に。かな。
とりあえず転職と一人暮らししようかなと
考えているので。
もうアラサーの仲間入りをしたから
そろそろ親に頼って生きるのはやめようかと。
というか、一人で過ごしたくなった。
アラサーの仲間入りをしてまで
私生活をとやかく言われたくないし
束縛されたくない。
大変だと思うけど好きな様にしたい。
花嫁修業も兼ねてね(笑)

家賃はパパが出してくれるし
それ以外もあとの２人に頑張ってもらったら
というか今くらいのお小遣い貰えたら
自分のお給料くらいは貯金に回せるかな。
もう少しで大台に乗るから崩したくない(笑)

久々の早起き。つらすぎるしほんと嫌。
ずっと寝ていたいよ〜。悲しい。
って思うのは自分が怠がりなのと
職場に不満があるからなのかな。
でも準備しないと。
長く休んでしまうとこれだから疲れる。

Instagramのストーリー全部見られてて怖い(笑)
私１回も見てないよね？気付いてるよね？
興味ないから見てないんだけど。
なんでそんなに見てくれるの？
気持ち悪すぎるんですけどー。
あえて見れるようにしてるんだけど(笑)
気持ちわるい〜また見られてる〜って
毎回思ってます(笑)気持ち悪すぎます。

こんなに体調が良くなくて
風邪をよくひいてしまうのは
精神的ストレスからもあるだろうな。
どれだけ風邪引くんだろう。

一人暮らししたい思いはあるけど
私はいつまで援助を受けて過ごすのだろう。
今すぐにやめようとも思わないしできない。
本当に好きな人に出会って結婚を考えた時？
そんなのいつになるか分かんない。
ただでさえこんな性格なのに。
これからどうしたいのか分からない。
色々考えるとやっぱり早くに死にたい。

例えば私があと少しの命だったとして
例えばそれに気付かずに君と過ごしてたとして
悲しいかな？悔しいかな？
今さえあればいいと思うのは自分勝手かな

やりたいことが沢山あるんだけど
そんな日に限って生理が来て体調が最悪だったり
情緒不安定でお昼なのに落ち込んだり。
ダメだねー。時間ないけど病院に行こうかな。
とりあえずお薬だけでももらって
少しでも楽になれたらいいな。
ここ最近は自分じゃないような自分が
何度も表れたから。
コントロールできなくなったんだね。

うつ病の症状に貧困妄想ってあるけど
私は本当にお金ないっていつも思う。
お金があるないなんて他人から言われなければ
貯金が１００万しかなくても
その人が貯金１００万円もあるって思うなら
その人はお金持ちなんだよ。
私が何も出来ない愚か者だって思うのも
うつ病の症状だって言われるかもしれないけど
これは事実であって私は愚かな人間なんだよ。
誰かに何かを言われているような
気がするんじゃなくて言われてるんだよ。
ほら、あなたにはうつ病の症状があるから
あなたはうつ病ですって言われても
いや、事実ですから。って思っちゃう。
あ、この発言が、うつ病なのかな(笑)はははー。

一人暮らしのこと社長さんには言ってないな〜。
今度会う時に言おうかな。
良い物件があってネットでしかみてないけど
ここがいいって思えるところがあるんだ〜。
早く見学行って抑えたいけど
今すぐの引越しは考えてなくて。
早くて３月かな。でも上京してくる人とか
新生活始める人に絶対とられるよね。
とりあえず見学行って良かったらキープしたい。

いろんなプレッシャーとかストレスに
打ち勝てなくてこんな時間。
あと３時間しか寝れないよー。

寂しくて死にそうだな。

そう言えばパパさんも社長さんも
泉里香が好きで、でもその後に２人とも
まあお世辞だろうから気にしてないけど
☆ちゃんの方が可愛いけどね。って言う(笑)
顔の系統似てるのかな〜？
ただ可愛いって言われると嬉しいです(笑)
仮眠とれたから今からやることしよう。
２ヶ月追い込む！

追い込むは訂正(笑)
追い込まれてるのでなんとかしよう(笑)

変な夢ばっかり見て疲れた。
そして寝すぎた。でも身体が疲れてて
どうしてもまだ寝てたいのです。

昨日は社長さんとディナーに行ったよ。
やっぱり楽しくて気を遣わなくて
落ち着くなーと思った。
こういう関係が一番楽でいいの。
これからも長く付き合いたいな。

また１週間の始まり。
無限のループ過ぎてつらい。

毎日こんなに眠くて疲れててしんどくて
身体が重いってどういうこと？
これなにかの病気なの？
身体が言うこと聞かないんだけど。

特に嫌なことがあったわけじゃないし
風邪ひいたわけじゃないんだけど
今日は仕事休もうかなーと思った。
なんとなくで休むなんて出来ないから行くけど。
行くけど今日は仕事に行きたくない。
毎日行きたくないけど今日はしんどい日。

久々にいつの間にか寝てた。
２０分間くらいだけど気持ち良かった。

不幸すぎるのは私のせい？
周りのせい？どちらにしても私は不幸。

インフルエンザ菌ください。

月曜日にください

死ぬんじゃなくて消えたい。
でも消えなくていいから何も背負いたくない。
全部やめてしまいたい。

昨日仕事のあと家に帰ってきたら
目眩が酷くてベッドで横になったら
そのまま今まで寝てたのか
倒れてたのかわかんない意識ない(笑)
昨日の目眩はほんとに酷くて
ベッドで寝てるのに怖くて
ベッドにしがみついてた(笑)
そしたら朝が来てた。

過去は捨てた。
それは私も同じ。

誰に何を言われても気にしない。
誰かに腹が立っても誰かに悪口を
言いたいとも思わなくなった。
すぐに悪口を言う人って、可哀想。
私なんて何かいわれたら心の中で
｢死ねよゴミ｣って思ってるよ。
それでニコニコしてるよ。
心の中には闇しかないけど
人と関わるのも面倒だから明るく振る舞う。

久々にゆっくり寝れた。
午後からの予定が沢山あるから
そろそろ動きだそう。
明日は３週間ぶりに社長さんと会える✴
最近忙しくて女子力低下中だったから
お洒落して出掛けよう。

愛情不足だから1人にしないでって思っても
言えないしできないから1人で耐えるしかない。
どうしたら寂しくなくなるの。
どうしたら楽しく過ごせるの。
楽しく過ごしても今こんなに寂しかったら
楽しく過ごさない方がいいのかな。
社長さんずっとお家にいてくれないかな。

本当に心から愛されて
一生愛し合いたいと思える人に
出会える日がくるのかな。
私が幸せになれる日はくるのかな。
いつも悲しくて寂しくて孤独でいるのは
もう疲れたしそれなら
はやく死んだほうがいいと思うけど
死ぬの怖いから寂しくて生きる方がいいのかな。
この先どんな人生が待ってるのかなんて
わかんないから怖い生きるの怖い。

友だちとか友情とかいらないから
その時間をお金に変えたい。
つまらない話し聞いてただ苦痛なだけ。
それだったらおじさん相手に
服脱いでアンアン言ってお金もらえるなら
後者しか選択肢ないでしょ。
本当に友だちとか興味無いから時間の無駄。

昨日パパがうちに来たけど
家賃来月からでいい？って。
そのくせ求めてないルイヴィトンの
ロングブーツ買ってきた(笑)
ロングブーツとか履かねえよ。昭和かよ。
腹立つー。けど我慢。金くれよ金を。

日曜日のトドメの接吻、
録画したから早く見たいけど今日は寝よ〜。
精神障害としてやばい人間になるのも
悪くないなーと思い出した(笑)
犯罪犯すとかじゃないけど
頭おかしいくらいで生きよっと。
本当友達なんていらない、時間の無駄。
お金持ってる方が幸せだわ。
お金でしか幸せになれないと思ってる方が幸せ。
情とか全部捨てたい。
いつ死んでもいいから今だけ大切にしよ。