悲しみに負けるなロンリーガール

今年の抱負は･･･。
穏やかに過ごせます様に。かな。
とりあえず転職と一人暮らししようかなと
考えているので。
もうアラサーの仲間入りをしたから
そろそろ親に頼って生きるのはやめようかと。
というか、一人で過ごしたくなった。
アラサーの仲間入りをしてまで
私生活をとやかく言われたくないし
束縛されたくない。
大変だと思うけど好きな様にしたい。
花嫁修業も兼ねてね(笑)

家賃はパパが出してくれるし
それ以外もあとの２人に頑張ってもらったら
というか今くらいのお小遣い貰えたら
自分のお給料くらいは貯金に回せるかな。
もう少しで大台に乗るから崩したくない(笑)

久々の早起き。つらすぎるしほんと嫌。
ずっと寝ていたいよ〜。悲しい。
って思うのは自分が怠がりなのと
職場に不満があるからなのかな。
でも準備しないと。
長く休んでしまうとこれだから疲れる。

Instagramのストーリー全部見られてて怖い(笑)
私１回も見てないよね？気付いてるよね？
興味ないから見てないんだけど。
なんでそんなに見てくれるの？
気持ち悪すぎるんですけどー。
あえて見れるようにしてるんだけど(笑)
気持ちわるい〜また見られてる〜って
毎回思ってます(笑)気持ち悪すぎます。

こんなに体調が良くなくて
風邪をよくひいてしまうのは
精神的ストレスからもあるだろうな。
どれだけ風邪引くんだろう。

一人暮らししたい思いはあるけど
私はいつまで援助を受けて過ごすのだろう。
今すぐにやめようとも思わないしできない。
本当に好きな人に出会って結婚を考えた時？
そんなのいつになるか分かんない。
ただでさえこんな性格なのに。
これからどうしたいのか分からない。
色々考えるとやっぱり早くに死にたい。

例えば私があと少しの命だったとして
例えばそれに気付かずに君と過ごしてたとして
悲しいかな？悔しいかな？
今さえあればいいと思うのは自分勝手かな

やりたいことが沢山あるんだけど
そんな日に限って生理が来て体調が最悪だったり
情緒不安定でお昼なのに落ち込んだり。
ダメだねー。時間ないけど病院に行こうかな。
とりあえずお薬だけでももらって
少しでも楽になれたらいいな。
ここ最近は自分じゃないような自分が
何度も表れたから。
コントロールできなくなったんだね。

うつ病の症状に貧困妄想ってあるけど
私は本当にお金ないっていつも思う。
お金があるないなんて他人から言われなければ
貯金が１００万しかなくても
その人が貯金１００万円もあるって思うなら
その人はお金持ちなんだよ。
私が何も出来ない愚か者だって思うのも
うつ病の症状だって言われるかもしれないけど
これは事実であって私は愚かな人間なんだよ。
誰かに何かを言われているような
気がするんじゃなくて言われてるんだよ。
ほら、あなたにはうつ病の症状があるから
あなたはうつ病ですって言われても
いや、事実ですから。って思っちゃう。
あ、この発言が、うつ病なのかな(笑)はははー。

一人暮らしのこと社長さんには言ってないな〜。
今度会う時に言おうかな。
良い物件があってネットでしかみてないけど
ここがいいって思えるところがあるんだ〜。
早く見学行って抑えたいけど
今すぐの引越しは考えてなくて。
早くて３月かな。でも上京してくる人とか
新生活始める人に絶対とられるよね。
とりあえず見学行って良かったらキープしたい。