思い出になんかしたくない。

あなたを思い続けることが
今のあたしには幸せなことなの
だからずっと
好きでいさせてください
あなたが飽きるまで
そばにいさせてください

ありがとう、今まで。
これからもよろしくね。
だいちゃん。

雨、風やばー( ¯ω¯ )
左足の親指の付け根が痛い。
最近急に外反母趾が
悪化しよった。

谷間のとこの汗疹も
治らない(´•ω•ˋ)痒い。
でもかきすぎて痛い。

早く寝なきゃね(´･∀･`)
明日はだいちゃん
誘ってくれるかな。
でもあれかな、
１人で休みたいかな。

会いたいよーー。

ウケた(笑)
可愛いとこあんじゃん(笑)

偉い！あたし！
正直言ったら文句とか
言いたいところだけど
ちゃんとおやすみって
言えた。
うん、意地だけど。
やけくそだよ、もう。

やっぱりこんなんじゃ
彼女って言えないよ。
自信持てない。
ほんともう捨ててほしい。
一切ﾌﾟﾗｽになんか
考えられない。つら。

だいさんの会おうって合図がなきゃ
会えないわけだし
実は裏切られてんのかな。
実は最初からあたしが
遊ばれてたんじゃないかな。

なんにもわからん。
だいさんのことなんもわからん。

ほんとは分かってた。
あたしじゃダメだってことも。
無理させてることも。
性格も真逆だし
好きな食べ物も違うし
気が合うことなんかないし
あたしなんかだいさんには
不釣り合いだってことぐらい
嫌でも分かる。
だからさ、優しくしないでよ。
もう泣きたくないよ。
もう苦しみたくないよ。
なんで、とかどうして、とか
考え出したらキリがないけど
やっぱりあたしは
だいさんのそばに
いちゃいけないんだと思う。

あたしはね、べつに
幸せになりたいんじゃない。
そりゃなれるならなりたいけど
今はだいさんのそばにいたい。
だいさんを好きでいたい。
ただそれだけなんだけどな。
あたしの気持ちは
分かってくれないよね。

もういいや。
明日もし誘われなかったら
そーゆうことなんじゃろな。
待ってるだけじゃダメなんだろうけど
待つことしかできない場合は
どうしたらいいんじゃろか。
あたしを待っててくれますか？

既読もつかない。

はーもうやだ。
それでも会いたいと思ってしまう。
なんじゃい！！！

とりあえず準備して
用事済ませて
ｶﾗｵｹでも行ってくるか！！
発散してこよ(*｀^´)

ｹﾞｰﾑはやってるのに
LINEは見ないって
どーゆうこと？
なにそれ、ほんと分かんない。
べつに既読ぐらい
つけてくれたっていいじゃん。
ふざけんなよ。
もうやだ。
好きになったからいけないんだ。
もうやめたい。

来月からｼﾞﾑ通いだしたら
もう思いっきり動いてやる。
そんで痩せてやる。
だいさんが好きだと言ったこの体から
おさらばしてやんよ。

細くなって違うって
言わせてやんよ。
そんで終わらせてやんよ。
今に見てろ、あほ。

ｻﾖﾅﾗしてやんよ。
やっぱりもう都合の良い女は
いやだ。
あたしの代わりを
見つけてよ。
もう解放してよ。

毎日は無理だろうけど
なるべく通うようにしよ。
今日説明会行って
なんかﾜｸﾜｸしちゃった(^Д^)❤
どう変わるか楽しみだ( ✌'ω')✌

ほんともうデブとは言わせない！！

あ、そう。
そっちがそうするのなら
あたしも同じことするよ。
どうせあたしのことなんか
気にもしてないんでしょ？
未読ｽﾙｰするってことは
あたしに連絡しようとも
思わなかったってことでしょ？
あたしはずっとだいさんのこと
考えてたのに。
何回もｽﾏﾎ確認してLINE確認して
あ、まだ見てないって
何回思って何回泣きそうになったか。
ｹﾞｰﾑはﾛｸﾞｲﾝしてたのに。
ほんとＢ型ってだめかも。
ほんとは他にもいるんでしょ？
だから最近休み一緒でも
会ってくれないんでしょ？
だから仕事終わりにしか
会ってくれないんでしょ？

すげー愚痴(笑)
なんかこれ何回目だろってぐらい
味わってるわ。
気分屋なのも分かってるし
マメじゃないのも分かってる。
でもそれによって
不安が増える。
やっぱりあたしは遊ばれてて
たまに与える言葉はただのエサで
あたしを繋ぎとめるためのものでしか
ないんじゃないかって。
いくら言葉があっても
結局行動も伴ってないと
安心よりも不安ばかりが募る。
もうほんとにダメかもしれない。
どうしても信じれないし
どう頑張っても報われる気がしない。
このままでいいなんて
思いたくない。

またしばらく調整期間に
入ろう。
そーすればまた好きって
再確認出来るだろうし。
無限ループだけど
それしかあたしにはできない。
仕事終わりのLINEは
家に着いてから返す。
ほんと何回目だよ。
こんなことしたって
何も変わらないのは
わかってるのにね。
でも不安が消えないから。
あーあ、ほんとあたし馬鹿だ。

お天道様は見てたんだなー。

自分で選んだ結果だ。
分かってたことだ。
傷つくこと気づいてた。
なのに好きになった。
止まらなかった。

だいさんは知らない。
あたしのことなんか
何も知らないんだ。

ここ２、３日
ﾀﾊﾞｺの本数が増えた。
ずっと吸っていたくて
やめられない。止まらない。
病気だから治さなきゃなのに。
結局胃の病気も治らない。
矛盾してるんだ、すべて。

そーゆうとこが嫌い。
無理してんなら
言ってくれればいいのに。

話しかけないでよ。
もういいよ。やめていいよ。

疲れる。ほんとやだ。
なんでこんな思いしなきゃ
いけないんだよ。

ただいまって
無駄にいつもより多めの絵文字で
送ってきたよ。
ほんとやだ。そーゆうとこ。
嬉しいに決まってんじゃん。
でも家に帰るまで返さない。

今日気づいた。
金曜休み被ってる。
下手したら明日仕事終わったら
誘われそう。
べつに嫌なんじゃない。
意地はってるだけ。
苦しいよ、ってのに
気づいてほしいだけ。
ま、無理だろうけどな。

もういいの。ほんとにもういい。

ｻﾖﾅﾗじゃないけどｻﾖﾅﾗ。

早くｼﾞﾑ通いたい。
なんかもう体動かしたい。
だいさんのことばっか
考えちゃうのやめたい。
ほんともうわかんない。

駆け引きとかするﾀｲﾌﾟじゃないし
ある意味ﾏｲﾍﾟｰｽだから
ほんと掴めない。

願い一つ叶うなら
君の隣で笑いたい
何百回諦めようとしたよ
だけどその度気づいた
君が好きなんだ、あたし

寝れたのに地震で起きて
寝ようとしても寝れない(´･∀･`)

まだ君を思っているよ
忘れたくなんてないんだよ
まだ君を愛してるよ
馬鹿だよね
もう遅いこと分かってるのに

まだ君を待っているよ
本当は今すぐ会いたい
まだ君を探してるよ
情けないほど
あたしは弱虫だね

なぜ本気の恋ほど
うまくいかないんだろう

こんな好きでほんとごめんね
なんで溢れ出す涙止まらないの

誰にも言えぬ恋をして
何度も自分を責めたよ
どんなに深く傷ついても
あなたしか見てないの

出会わなければよかった
こんなに苦しいなら
恋したあたしの負け
分かって好きになった

これ以上求めたら離れてくよね？
何度言い聞かせても
そばにいたくて
まだ小さな奇跡信じてるんだよ

大嫌い、大嫌いなのに
大好き、大好き止められなくて

あなたに会いたい声が聞きたい

充分幸せと演じてるあたし
何も何もいらないから
どうかどうか離れないで

いつもあたしの心の中に
どんな時だって君がいた

隣に君がいるだけで
ほんの少し会えただけで
幸せなんだ

もっとあたしを見て欲しかった
もっと言いたい言葉があった

あたしだけが恋をして
あたしだけが未来を描いて
離れてく気持ちに気づいていたけど
世界一幸せだった

だめだ、流れで
今日会いに行くことになってしまった(笑)
断れない自分の意思の弱さ(笑)
好きだから結局( ⋅ ̯⋅ ) 💭

ほんと単純だなーあたし。
ｷｭﾝｷｭﾝして
はよ会いたいってなってる。

なんか目が覚めてしまった。
だいさんちお泊まりすると
大体早起きしてしまう(笑)

だいさんより先に目が覚めるのは
初めてかもしれん！
いつもﾁｭｰで起こされてたし😆❤

これからピザー😆❤❤

初めてかも。
少しだけ仕事の相談した。
ちゃんと聞いてくれて
ちゃんと答えてくれた。
そーゆうとこすごいな、って思う。
やっぱり尊敬できる人だな。

うーん。なんだろうな。
なんかやっぱり複雑だ。

ｼﾞﾑ通うって言ったら
これ以上細くなんないでよ。
って言われたんだけどさ
だいさんの基準って
すごくゆるいよね？(笑)
あたしデブだよ？(笑)
甘やかさないで？
この体を好きになってくれるのは
ありがたいんだけどさ
たぶん普通の人から見たら
デブなんだわ(笑)
良く言ってもぽっちゃりなんだわ(笑)

ま、どうせ長くても２月までだし
今から痩せておかないと
だいさんの次の人に
申し訳ないからね(笑)
そっか、あと半年もないんだ。
だいさんとは１年半で終わりか。
なんだかんだ続いたな。
そりゃそうか。
あたしが終わりを告げなかったし。

外反母趾が痛すぎて
ﾃｰﾋﾟﾝｸﾞ買った(´°‐°｀)
仕事用の靴とｼﾞﾑ用のｳｪｱ買った！
ほんと金しか飛ばねえwww

こんなんじゃ一生
一人暮らしなんかできんwww

もう割り切るか。
今までわりきれなかったから
だめなんだ。

割り切るつもりだけど
やっぱりどう考えても
あたしは都合の良い女だよな。
先が見えない恋に縋る必要は
ないんだよな。
分かってんのにな。

久しぶりに元彼から
LINEがきた。
うん、無関心だった。
なのにやっぱりそーゆうとこ
変わってないね。
そーゆうとこ好きだったんだなあたし。
連絡したら思い出した。
懐かしい思い出蘇った。
今日はたぶんﾌﾞﾙｰだ。
なんでだろうね。罪悪感かな。
気持ちが蘇るってことはないけど
なんか泣きそうだ。

だから思い出したくなかったんだよ。
考えたくなかったんだよ。
今から仕事だから泣けないし。
もうほんとどうしてくれんだよ。

だいさんに会いたい。
職場じゃなくて
２人で会いたい。
話を聞いてほしいんじゃない。
ただ会いたい。

なんかもう心の整理ができない。
気持ちがついていかない。
自分のことすら信じれない。
一生かかっても無理だ。

だいさんには
何でも話せない。
むしろ何も話せない。
それが苦しい。
聞いてほしいことたくさんあるよ。
ああ、そうか。
あたしには興味ないんだよね。
だから聞いてもくれない。

ねえ、だいさん。
あたしの誕生日って知ってる？
もう少しだよ？
ちょっとはお祝いしてくれる？
なーんてね。
期待なんかしない。

そーすれば傷つかない。はずだよね。

あーあ、怖い。怖すぎる。
だいさんと
離れなきゃいけなくなりそう。

どうしよう。

何してるの？
誰といるの？
どうしてLINEくれないの？
近いづいたとおもったら離れてく。
遠くなったとおもったら近づいてくる。

大丈夫なんだよね？
あたしだけなんだよね？
ううん、ほんとは
ちがうって逆に信じてる。

結局１日既読つかなかった。
ｽﾄｰｶｰみたいに
家まで行っちゃった。
前通っただけだけど。
さすがに他の車はなかった。
でも不安は消えないし怖い。

ただ１つ本気で決めたこと。
だいさんが異動になって
離れてしまったら
もう連絡しない。
今までの経験上ｻﾖﾅﾗは
できそうにないから
笑ってﾊﾞｲﾊﾞｲして
またねは言わない。
そんで自然消滅。
裏切ることになるかもしれない。
でもそーでもしなきゃ
あたしはだいさんから
卒業できない。
離れなきゃ今以上に不安増すし
しんどくなるのが目に見えてる。

結局ね、
好きな人ってのは
そばにいて欲しいんだよ。
だから物理的距離には勝てない。
普通の遠距離じゃない。
結局すれ違いが増えるだけ。

うん、元嫁のｷﾓﾁが少しだけ
分かった気がするよ。

ありがとう、ほんとに。
すぐそこまで来てる最後を
あたしはやっぱり受け入れられない。
分かってたことだし
覚悟もしてた。
でも好きなんだからどうしようもないよ。
あたしのｷﾓﾁは
知ってほしくないから。ごめん。

だいさんとの思い出が
きっとずっと
あたしを苦しめるね。

次はあたしみたいなやつじゃなくて
だいさんが心から守りたいと
心を許せる人を見つけてください。
暫くは幸せは願えないけど
応援してます。

本気の恋愛って
なんなんだろう。
好きだけじゃダメなら
じゃあどうすればいいの。

会いたいよ。
ずっとずっと会いたいって
思ってたよ。
最近は毎日泣いてるよ。
割り切れれば幸せだったかな。

よかった、今年も
誕生日は仕事だ。
１人になるぐらいなら
その方が気が楽だ。
どうせだいさんは
あたしの誕生日なんか
覚えてないだろうし
知ろうともしてくれないんだから。

病みすぎ(笑)
なんかちとだけ吹っ切れた(笑)
もういいって思った。
逃げかもしれないけど
ほんともう無理だもん。

やべー待ち受けやべー❤❤
好きな人ぶっつめた❤❤
ちょーかっけええええ❤❤
すきだーーーー(*´꒳`*)ﾟ*.・♡

もう戻れないし
もう何も聞きたくない。
現実逃避じゃい！！

待ち受け効果かな(笑)
だいさんのこと一切考えなかった(笑)
なにこれ、やばい(笑)

今日はなんだか
雨でよかったと思ってる。
雨の日を好きになった。
ほんとはこの雨の中を歩きたい。
でもお風呂入っちゃったから
今日はだめだ(笑)

支離滅裂(笑)

やっぱり考えるし
苦しくなるけど
あたしは忘れるつもりはない。
むしろ忘れたくないよ？

なんだかんだで
だいさんを好きなあたしを
好きになれたから。

昨日の夜から謎の吐き気が(´；ω；`)
妊娠してりゃいいのに(笑)
ありえないけどね(ㆆ_ㆆ)

もし妊娠したら
だいさんはなんて言うんだろ。
ま、だいさんのことだから
そんな間違いを起こさないだろけど。
ただあたしはだいさんとの子供なら
産みたいと思う。

触らぬ神に祟りなし(笑)

ごめん、少しだけﾎｯとした。

ただただただただ好きなのに
どうしてこんな苦しいんだろう
君を想う１日は永くて短い

最近やんさんの距離感が異常。
Ｗ不倫相手と
うまくいってないからですか？
もうあたしはあなたのこと
これっぽっちも好きじゃないよ？
１度は好きになったけど
関係も持ってしまったけど
離れていったのはあなたの方でしょ？
ほんと触れないで。
あたしに気安く触らないで。
気分害すから。

あたしのｷﾓﾁなんか
考えたことなかったでしょ？
自分が自分がって思ってたでしょ？
知ってるんだよ。
ほんとｸｽﾞだね。
単身赴任でも家庭があって
部下に手出して
挙げ句の果てにはＷ不倫。
最低だよ。死んだら地獄だね。
でも自分がよければ、相手にも
バレなければなんて思ってたんでしょ？
嫁、不倫相手、あたし。
気持ち悪い。
なんであたしあんな人好きになった？
まじでわかんない。

でも今は本気で
だいさんを愛してる。
ただこれもまた
信じれないし未だに
納得いかない関係性。

なのに諦めることも
忘れることもできない。
このままだいさんを
好きでいていいのかな？

ま、長くて２月までだろうし
今は近いからいいけど
２月以降はたぶん本気で
諦めなきゃいけないと思う。
遠くに行ってしまったら
今以上のすれ違いだし
あたしそんなに強くないし。

だいさんがそばにいないなら
好きでいたくない。

どうしたって自分の気持ちに
嘘はつけないでしょ。
第３者の言葉で左右されるようなら
そんだけの思いってことでしょ。

なんだか急に
だいさんへの意識が薄れてきた。
好きじゃなくなったわけじゃないし
むしろ大好きなはずなんだけど
べつにそこまでじゃなくなった。
おかしいな。
最近LINEすらしてないからかな。
でも離れるための前準備ってことで
いい傾向なのかもしれない。

強がりだって気づいてよ。
泣かない。大丈夫。平気だよ。
全部偽りの言葉。

好きなんだよーだって。
は？何を今更。
笑って受け流してるけど
心ん中見せてやりたいわ。
言っとくけど今更好きとか言われても
嬉しくないよ。まじで。
ほんとそーゆうのやめてほしい。
気持ち悪い。
あーあ、拒否れない自分が憎い。
でも拒否れない理由もある。

ただまじでもうやんさんとは
関係は持ちたくない。
はよ異動してくれ。

あたしはだいさんだけがいい。
だいさんがいてくれれば
それだけでいい。
でもだいさんは
同じ気持ちではいてくれない。
大人ですね。ほんと。

いやーほんとに
一週間以上？まともに
LINEも会話もしてない。
できないってのが本音だけど。
とりあえずあたしには
何もできない。つらい。

助けることも支えることもできない。
うまい言葉もでてこない。
やっぱりあたしなんかが
だいさんを支えたいなんて
図が高すぎるね。ごめんなさい。

あーきもちわる。
昔のあたしきもちわる。
ただほとんど
今の状況と同じすぎて笑える。
てことはやはり
都合の良い女ですね(´°ᗜ°)ﾊﾊｯ..

寝よ。

なんかもう複雑すぎる。
このままずっとつらいのかな。

疲れてるのかな。
考えがまとまらない。
ずっとふわふわさまよってる。
傷ばかり増える。

はよｽｯｷﾘしたい。
開き直れれば割り切れれば
大丈夫なのかな。
もうほんとにしばらくは
会えないかもしれない。
それはいやなのにね。
ばかみたい。

ごめん、正直に
言わなきゃよかった。

ちょっと後悔。

足が痛い。
だいさんはあたしの気持ち
わかってない。
ほしい言葉は言ってくれないね。

未読無視。

頭も痛い。もうやだ。
逃げちゃった。
言い逃げしちゃった。
ごめんね、でも
あたしにとっては
これが正解だと思ったの。

まさかだもん。
罰が当たったのかな。
余裕ぶっこいて
だいさんを蔑ろにしたのは
あたしだったから。
変な牽制までして。

やっぱり結ばれない運命。
あたしはきっと天に見放されてる。
だいさんは何も悪くないのに。

だいさんに迷惑はかけたくないの。

まじがちで頭が痛い。
このまま眠って死にたい。
消えてしまいたい。
目が覚めなければいいのに。

ずっと病んでるなーあたし(笑)
ただこんだけ病んでても
心も体も意外と頑丈で
自分の健康体を少しだけ恨む(笑)
なんでやーーーー。

だいさんのことは
ほんとにもう考えない。
なるべく考えない。
傷は浅いままがいい。

目が合っても話さないし
ﾆｺﾘともしない。
ま、あたしがバレてめんどくさくなるの
いやだからそーしてるけど
正直関係性を疑うよね。

結局昨日の言葉に対して
否定も肯定もせず
いつも通りのLINEだった。
その話題には触れてくれなかった。
めんどくさくなっちゃったかな。
それでいいか。
だいさんから離れてくれたのが
あたしにとっては好都合だもんね。

泣いた。

明日、てか今日か！
ｼﾞﾑやっと行ける！！
とりあえず朝行ってみる(^Д^)
夜行くよりはいいだろ(´･∀･`)
ﾜｸﾜｸしながら準備した(笑)
下手したら夜も行くかも(笑)

がんばるぞーーー！！

出直し(笑)
まさかの11時からだとゆーね(笑)
くっそーーーー
とりあえずイケメンのお兄さんに
助けてもらったから
よかった(笑)

帰るのもだるいから
このまま仕事行っちゃお😑😑
くそ萎えた(笑)
てことで夜だな！
逆に夜のが人いなくて
いいかもしれないね！

早くｼﾞﾑいきたーい❤❤
あわよくばｲｹﾒﾝと出会いたい(笑)

友達できたら嬉しいけど
無理だよねー(ㆆ_ㆆ)(ㆆ_ㆆ)

とりあえず楽しみだから
はよ仕事終われ(ㆆ_ㆆ)(ㆆ_ㆆ)

よし！がんばる！ﾄﾞｷﾄﾞｷ！
人少ないといーなー(ㆆ_ㆆ)

マジで今日はずっと
ｲﾗｲﾗしてる(笑)
生理前だからだろうな(ㆆ_ㆆ)
だいさんの顔見るだけで
なんかｲﾗｯとしてしまった。
やんさんの言葉は全てｽﾄﾚｽ(ㆆ_ㆆ)

なんか普通に楽しかった(笑)
１人で黙々とﾊﾞｲｸ漕いだり
足筋使ったりしてたけど
音楽聴きながら
YouTube見ながらやってると
あっとゆーまだし
充実してた( ✌'ω')✌

とりあえず今のところは
続けられそう！！

Wi-Fiも完備してるとこが
またいいよね😆😆

よし！これで気持ちよく寝れる！
ただ明日筋肉痛だなこれ(笑)

目の前で事故目撃して
どうしようか迷ったけど
声かけに行った。
怪我してなくてよかった。
大丈夫って言うから
帰ってきちゃったけど
よかったのかな(´•ω•ˋ)
だめだったよなー後悔(´・ω・｀)

ただﾀｲﾐﾝｸﾞずれてたら
あたし突っ込まれてた。
そう考えるとすごく怖くなった。
ｱﾚに突っ込まれてたら
完全にぺちゃんこ。
あたし死んでたろうな。
やば、こわ。

LINEも１日１通
顔合わせてもｽﾙｰ。
これは恋人とは言えないよね。
ま、あたしが
そうさせてるようなもんだし
自分でしてることだから
文句言ったところで
意味なんてないけど。

あの日が最後って
分かってたら
もっとちゃんとお別れできたかな。
そんなことないな。
きっと分かってても
何もできなかった。

だめだ、ｼｶﾄはできない。
ただ今日は行かないよ。
気遣わせてね。

ｼﾞﾑ行ってきたー😆😆
生理きちゃったから
もうちょいやりたかったけど
断念してきた😑😑
あとは食事気をつけなきゃ！

やばい、眠い😅😅
だいさんに誘われたんだけど
正直ちとめんどい(´・ω・｀)
会いたいけど即寝そう。

やめようかな。

結局会ってきた。
幸せだった。嬉しかった。
でも切なかった。苦しかった。

うまくいかない。

助けて。って言いたい。

消えてしまいたい。

事故を一週間で３回見たのだけど
これって何かの予兆ですか？

今日寒い😫😫
こんな日はだいさんと寝たい！
なーんて去年のこと思い出すなあ。
寒いって言うと
一緒に寝たい、あっためて❤
なんて言ってくれたっけ。

今年も言ってくれるかなー？

恋をしたのは偶然？必然？
それとも運命？
運命の相手なんて言葉
あたしには似合わないけど
それがほんとにいるのなら
だいさんがいいな。

すごい！
今日ほぼ一日寝てた(笑)
起きてたの八時間ぐらい(笑)
やべー(笑)疲れてたのかなー
もう眠れねえ(笑)

と思ったものの
眠くなってきたぞ(笑)
明日は午前中ｼﾞﾑ行くぞ！

これでたぶんまた
しばらくは会えないだろう。
だいさんも忙しくなるし
あの件もあるし。
この間もそうだ。
バレたくないから
家には車止めなかったし
毎回はさすがに申し訳ない。

気にしないでって言ってくれたけど
気にしちゃうよ。
きっとだいさんはそこまで
会いたいとは思ってないだろし。
あたしのワガママで
迷惑はかけられないから。
それでも会いたいって
言ってくれるなら
あたしは会いにいく。

こんなことで
悩みたくなかったなー。
ほんとそろそろ
決着つけなきゃダメだよなー。

あたしの中では
だいさんの異動までの繋ぎだから
離れたら連絡はとらないつもりで
いたけど
それは裏切りに
なってしまうかもしれないな。

わからん。

ここ何日かすげー情緒不安定で
ｲﾗｲﾗしてて
それが爆発したのか
今日職場でなんか急に涙でた。
なんかもうぶわーってなった。
悲しいとかつらいとか
そーゆうんじゃなくて
なんか自然と涙でたんだよなー。
今はもう平気なのに。

たぶん嫉妬もあったと思う。
ただだいさんとあたしは
職場ではほんとに他人なんだな。
そう思うと切なかったけど。
ちがうんだよ。
そーゆう涙じゃなかった。
もうわけわかんない。
苦しいとか楽しいとか
もうわかんない。
くそ！！！

なんかもうだめだな。
こんな気持ちになるなら
行かなきゃよかった。
楽しかったけど
つらかった。

なんで。なんで。
あたしばっかこんな思いして
あほらし。
結局いつも通りじゃん。

明日会えるっぽい(´•ω•ˋ)❤
それだけでこの気持ちの
変わりようハンパない(笑)

あかーん(ㆆ_ㆆ)
依存しすぎー(ㆆ_ㆆ)

やばい、嬉しいこと言われた❤❤❤
もうにやけ止まらん❤❤
超好き！大好き！！

気分の上げ下げ激しすぎ(笑)
ある意味振り回されてる(笑)
ただほんとに大好きだから
ありがとう、だいさん😫❤

しばらく会えないと思ってたから
尚更嬉しくて興奮してる❤(笑)
やっぱりもうやめられないね。
諦めようって思った時に限って
こーやって餌与えられて
全然諦められないよ。
冷たくするのも
知らないフリするのも
大変なんだよ(´・ω・｀)ばか。

必死に恋してたんだ。
だいさんに。
もっと軽く考えればいいのに。
だいさんだって
あたしのこと考えてくれてるのに
それすら信じられない自分が
ほんとにダメなやつだな、って。

苦しいし不安だし
ずっと怖いけど
だけどそれ以上に好きだし
忘れるなんてできないし。
このままやっぱり
思い続けてれば
いつか報われるかな、なんて
期待してしまう。
そんなあたしをだいさんは
なんて言うかな。

昨日もほんと幸せだった。
これ以上好きになりたくないのに
会う度に好きになってく。
逃げられない。

明日は出張(´・ω・｀)
5時起き～(ㆆ_ㆆ)(ㆆ_ㆆ)
中学生以来の新幹線、こわ(笑)

あー昨日に戻りたい(´・ω・｀)
だいさんとの時間を
もっと過ごしたい。
好きすぎておかしくなる。

久しぶりの満員電車で
気持ち悪くなった(´・ω・｀)
これから新幹線～
どっきどき！
無事着けるかな～
そこが不安だ～

だいさんには寝過ごすなよ(笑)
とお言葉をいただきました！

無事着いたー！
うわー場違いすぎて違和感(ㆆ_ㆆ)
ただすげーいいホテル❤❤
昼ごはん期待( ✌'ω')✌

もう帰りたいです…(笑)

ｽｰﾂも何年ぶりかに着て
暑い(´・ω・｀)
はよ座りたい(´・ω・｀)

痩せなくていいのに(´・ω・｀)

そう言ってくれるだいさんが
あたしは好きだ。
でも痩せるけどね(笑)
ちょっとだけ(笑)

やんさん嫌いだけど
交通費浮くからラッキー(笑)
あざーす！

結局こんな時間(´・ω・｀)
新幹線で帰ってきてたら
だいさんと会えたかもしれなかった。
ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ

あー眠い(´・ω・｀)
なのに寝れない(´・ω・｀)

んーどうしたもんかね。
こんな感情いらんよね。

なんか理不尽だよね。

今日寒い(´・ω・｀)
だいさん、あっためて(笑)

一緒に寝ればあったかいよ❤
って懐かしい(*´꒳`*)ﾟ*.・♡

昨日急に悲しくなって
泣いた(´・ω・｀)
幸せな時も多いけど
やっぱりどうしても
悲しくなるね(´・ω・｀)

竹内涼真くんが
かっこかわいすぎて
たまらない❤❤
「彼氏感」ってのが
分かった気がする❤❤(笑)

やばい、ほんとやばい❤❤
どんだけかっこいいの❤❤
鈴木伸之くんﾌﾞｰﾑからの
竹内涼真くんﾌﾞｰﾑ❤❤

慶ちゃんはもう神だから
殿堂入りしてるから
ずっと変わらずに大好きだけど
竹内涼真くん、菅田将暉、鈴木伸之
あたりがもうたまらない❤❤(笑)

珍しく普通の日に
だいさんに呼ばれて
だいさんちなう❤
一緒に寝るだけのはずだったんに
やってしまった(笑)
そしてあたしは眠れない(´・ω・｀)

どうしたらあたしは
満足するんだろう。

洋画のCMとか観ると
あーこれだいさんと
見に行ったなーなんて
思い出しちゃうからつらい(´・ω・｀)

今からｼﾞﾑ～( ✌'ω')✌
ちとさぼっちゃったから
今日はがんばる！！
靴下びちょびちょ(笑)最悪(笑)

職場でさ
すげーﾃﾞﾌﾞﾃﾞﾌﾞ言われるわけよ(笑)
そんなんでいいの？とかね(笑)
べつに無理に痩せる必要ないわけよ(笑)
だいさんだって
今のあたしを好きになって
くれたわけだし
痩せないでって言ってくれるし
こんなんでも好きになってくれる人が
いるんだよ！！って言いたい(笑)

たまんねえ❤❤
年上男性をｷｭﾝとさせる方法も
教えていただきたい(笑)

ふぅ…！
いい汗かいたぜ！！
帰る！寝る！

だいさんはあたしのことなんか
どうでもいいんだろうなー。
もう何も期待したくないー。
サヨナラしたいー。

傷つくのが怖い。
もう傷つきたくない。

気遣って自分犠牲にして
分かっててもやめれなくて
会ってるときは幸せで
だから余計苦しくて
やっぱり疲れた。

休み被ったから
会いにきたんだけどね
だいさん風邪っぴきだから
そばにいけない(笑)
会えればいいって思ってきたけど
んーやっぱり
来ない方がよかったかなー(´･∀･`)

なんかごめんね。
あたしなんかが
だいさんとの未来を
望んじゃいけなかった。
もう消えたい。

だいさんにとってあたしは
重荷でしかない。
恥ずかしい存在でしかない。
あーあ、きついなー。
浮かれてる場合じゃない。

好きだよ、なんて
可愛いな、なんて
言わなくていいよ。
もう無理しなくていいよ。

不安になってる時に限って
優しい言葉くれんだよなー。
なんなのその超能力(笑)
あたしの気持ち
見透かしてるわけじゃないのは
分かってるんだけど
すごく嬉しい。

でも不安はずっと付き纏う。
だいさんのことを
好きでいる限り、ね。

それを拭ってほしいと思うけど
あたしが変わらない限り
拭いきれないんだよね。
ま、この関係が続くとは
到底考えられないけど。

だいさんと会えた。
気使ってくれたのかな。
あたしが我慢してるって
言ったから。
ひねくれた考えしか
出てこないけど
昨日の言葉は全部嬉しかった。

素直に会いたいと思ったし
最近は言わないけど
好きだってずーっと思ってるよ。

あーあ、大好きだなー。
あの仕草はほんとたまらん。
可愛いしかっこいいし
なんでこんなに
好きなんだろう。
どうせ終わっちゃうのに。

なんでやめられないの？
好きじゃなくなれば
楽になれるのに。
だいさんとの時間が
大切すぎる。
愛おしくてたまらない。

ﾊﾞｲﾊﾞｲして数秒後
もう会いたいって
思っちゃってるあたしは
どんだけ重症なんですか。

また泣いちゃったよ。
誰にも見られてないだろうけど
ほんとだめだ。
なんかもう全てがだめだ。
体動かして忘れよう。

ｼﾞﾑ終了(｀-ω-´)✧
今日は流れ星の動画見ながら
ﾊﾞｲｸ漕いだんだが
普通に爆笑しそうになって
焦った(笑)
お笑い動画はあかんやつや(笑)

まじで嫌なんだけど。
やんさんも同じｼﾞﾑ通い出して
あたしが行くって言うと
来るから困る。
ほんとうざい。
いや、あたしは別に
筋肉つけたいわけじゃないし
なんでお前のmenuに
合わせなきゃいけねーんだよ。
勝手にやってくれ。
てことでもう行くと言わない。

涼ちゃん❤❤
あーもう！LOVE！！

やばいね、ほんと
ど真ん中どストライクすぎて
もうたまんねーんだけど。
あーこんな人が
彼氏だったらもう満足だわ(笑)

昨日のだいさんのこと
思い出すだけで
ｷｭﾝとしてしまう。
また見たいなあ。

やっぱり男の人が
ﾈｸﾀｲ緩めるところって
かっこよすぎな❤❤

外すんじゃなくて
緩めるとこ！！ここ大事！！

だいさんと結婚したら
毎日見れるんだなあ。
夏は無理だけど
この時期になれば
毎日だもんなあ。
さすがに毎日見てたら
飽きるんかなあ。
でも見たい(´・ω・｀)❤❤

たしかに好きな人ってのも
重要なんだろうなあ❤
だいさんだったから
ｷｭﾝてしたのかもしれない！！
またやってもーらおっ😋❤❤

だいさんは何がいいの？なんて
言って笑ってたけど
ちゃんとやってくれんだよね❤
だからもう！好き！！←

久しぶりに職場の人と
ごはんいってきたー❤❤
楽しかったーーー❤❤
台風やばかったけど(笑)
帰りまじで事故りそうになった！
こわかったー寿命縮まったわ！

あーあ、しばらく
ﾃﾞｰﾄできないなー。
寂しいけど仕方ないし
我慢するしかないけど
物足りない。

明日誕生日だよーーー
だいさん絶対覚えてないよねー
あーつらいー
でもあえて自分からは言わない
昨年はどうしてもつらかったから
自分から言ったけど

それをまだ覚えてくれてるとは
思えないもんなー。

馬村かっこいいーー❤❤
先生のがいいけどね❤❤

なんか最近
かっこいい芸能人が
多すぎてやばーいっ(*´꒳`*)ﾟ*.・♡
たまらん❤❤

先生！見たい(´・ω・｀)❤

壁ドンきたーーー❤❤
だいさんもたまに
やってくれるけど
やっぱり胸ｷｭﾝものだよね❤❤

26歳かー
歳とったなー
はよ安定したいなー

期待してないって言ったら
嘘になる。
でもほんとに何もない。
LINEはきたけど
業務連絡みたいなもんだし。
返さなくてもいいかな。
あたしってほんとに
彼女なのかな？
やっぱりこーゆうときは
余計に分からなくなるや。

何で気づいたか知らんけど
おめでとうってきたわ。
ただ素直に喜べなかった。
ﾓﾔﾓﾔする。

あたしは欲張りですか？
あたしは彼女ですか？
あたしは…もう何もわかりません。
好きなのになー。
あたしだけなのかなー。

ｹｰｷおいしかったー(*´꒳`*)ﾟ*.・♡
明日はﾀﾙﾄもらえるし❤❤
だいさんから何もなくても
いいもーん。(´-3-`)ﾌﾝｯ
あたしだって
何もしてあげないからっ(ㆆ_ㆆ)

なーんてね。うそ。
ほんとは何かほしい。
あたしは何かあげたい。

あたしはもう充分だ。
傷つきたくないって思うのに
どうしてもやめられないから
傷ばっかり。
ほんともうどうしようもない。

彼なりのﾌｫﾛｰなんだろうけど
ごめん、やっぱりどうしても
気持ちは晴れないや。

疲れた疲れた疲れたーーー。

明日は休日出勤に
なってしまったし。
もうなんか心も体もﾎﾞﾛﾎﾞﾛやで。

友達から１日遅れだけど
誕生日のLINEきてうるっときた。
もうね、今ね、
優しい言葉とかやばい。
涙腺崩壊してるわ(笑)

たぶん今日だいさん
誘おうとしてた。
あたしが仕事終わるの
待ってたんだろうな。
LINEの文面から察した。
でもあえてそーゆう流れには
乗らなかった。
今日は疲れちゃったし
ちょっときついと思った。

思った。
でもあたしが傷ついてるように
だいさんももしかしたら
傷ついて不安になってる時が
あるかもしれない。
自分のことで精一杯なあたしは
それに気づいてないだけ
かもしれないね。

今日はごめんね。
ほんとは会いたかったよ。
会いに行きたかったよ。
直接おめでとうって
言ってもらいたかったよ。
なのに意地張って避けて
結局逃げてしまった。

どんなあたしも
好きだと言ってくれますか？

正直言ってしまえば
そーゆうとこが好きって
言われてしまったから
そーゆうとこってゆうのを
崩さないように
壊さないように必死なの。

やっぱりな。
誘ってくれた。
今日は行ってくる❤

ごはん作ってあげれなくて
ごめんね。
明日は作れるかなー。

幸せだった。
やっぱり会えば
そんなことしか考えない。
好きだって。

頭痛い。
生理痛だと思うけど
腰と頭がほんとに痛い。

早く終われ。

今がつらいのは
過去があるからで
ほんとに何もかも捨てられたら
どんなに楽なんだろうって
すごく思うんだけど
何も捨てられない。

やばい、気持ち悪い。
ほんとなんか拒否反応。
全て嫌になってる。
何もしたくない。
食欲も湧かない。
いっそこのまま消えたい。

やっぱりだめだ。
動いてる時は考えなくて済むけど
こーやって1人になったとき
どうしても思い浮かぶ。
仕事のこと、恋愛のこと。

泣きたくない。

嫌いになりたい。
全部やめてしまいたい。

朝になると涙が出る。
もう病気だろこれ(笑)
食欲もほんとない。

気づいて？
あたしの気持ちに。

このままじゃ
栄養失調して倒れる(笑)
既に目眩するし
水分は取ってるし
なんとかなるかな。

癒してくれるのは
涼ちゃんだっ✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝❤❤
ほんともう重症(笑)
待受とｷｰﾎﾞｰﾄﾞのおかげで
ちとだけ寂しくない。

だいさんに会いたい…
なんでだろう、苦しい。
だいさんを好きになったことで
あたしはなぜか
独りになった気分になった。
好きなのに
好きになってよかったって思うのに。
割り切れないよ。
こんなあたしは嫌われるかな。

もっとそばにいてほしい。
もっとﾜｶﾞﾏﾏ言いたい。
もっと会いたい。
もっとだいさんを知りたい。

でも駄目なんだよね。
だいさんはあたしを
知ろうとはしてくれない。
つらいなー。

まだ慣れないよ。
１年経った今でも
この関係に納得はいってない。

わかってるんだ。
きっともっとﾜｶﾞﾏﾏ言えばよかった、
もっと好きだって言えばよかったって
後悔すること。
でもね、言えないんだよ。
後悔すると分かってても
今のあたしには
これが精一杯だから。
ばかだよね、ほんと。

ほんとろくに飯食ってないから
体重がどんどん落ちてく。
見た目は変わらん、くそ。

悪いけどしばらくは
ほんとに休み被らないよ。

たしかにね、
５年連続魅力度最下位ってのが
もう魅力だよね(笑)

さすが茨城だよね(笑)

なんで、なんで、なんで。
こんなに考えちゃうの？

あーあ、早くﾃﾞｰﾄしたいな。
１日一緒にいれた日から
もう随分経ったな。
寂しいよ、悲しいよ。

(*´ｰ`*人*´ｰ`*)ｽｷｽｷ♪
なーんてね。
言えない。

もう好きだって言えない。
言いたくない。

でもほんとに大好きだよ。
会いたいよ。
もっとそばにいたいよ。

気持ち悪い。
やっぱり食べてもだめだ。
自然とは吐けないから
無理矢理吐いた。
１日１食しか食べてないのに。
なんなんこれ。
だいさんには言えない。
何も言っちゃいけない。

ぎゅっとしてほしくなった。

なんかもうほんと自然に
涙出るようになった。
堪えても堪えても止まらなくて
もうやだよ。
ﾒﾝﾍﾗだな、あたし。
吐き気も止まらない。

とくに仕事のこと考えると
ﾀﾞﾒｰｼﾞくる。
なんで、って何回も
同じことぐるぐる考えてる。
ほんとしんどくなってきた。
もう辞めたい。
もう何も考えたくない。
死にたい。

うつ病一歩手前きた。
ほんともう泣きたくない。
ばかだね。
自分が悪いのに。
全部自分のせいなのに。

だいさんに言ったら
どうなるかな。
助けてくれるのかな。
いや、ないよね。
ほんともうあたし何も
わかんないよ。
だいさんに会いたい。
抱き締めてもらいたい。
不安からなのか
自信がないからなのか

明日朝一で病院行くー(ㆆ_ㆆ)
ほんとこれはやばい。
胃の不快感が異常(´-3-`)

食費も減ってある意味いいけど
結局医者代で高くつく(笑)
これ以上はガチで心配。

まじかー。
今日病院休みやーん。
世の中祝日やーん。くそ。
月曜まで我慢かー。
あとどのくらい体重落ちるかね。

とりあえず朝ごはん食べたけど
吐いたわ(ㆆ_ㆆ)
応急処置で薬買ったけど
効くといいなー(´-3-`)
まじでゲロんぴー😫😫

じじいと揉めた。泣いた。
過呼吸になりかけた。
だめだね、あたし。
感情的になると泣く。
もう今ﾎﾞﾛﾎﾞﾛだわ。

あたしが悪いのかな。
だいさんは優しいし
上司だから仕方ないけど
即やんさんに電話したわ。
泣きながら(笑)
もちろん助けてくれたよ。

舐められてんのも
下に見られてんのも分かってる。
でもうまくできない。

だいさんがね、
もう随分我慢してるって
昨日言ってくれて
ｷｭﾝとした❤

それだけで幸せだった。
でもあたしには何も出来なくて
ごめんね、とありがとうしか
言えなかった。

信じてる。信じたい。
大丈夫、だいさんには
たくさん愛情貰ってるよ。
なのに全然だめだ。
欲張り人間登場。

１ヶ月分の薬もらったー
とりあえず二週間飲むー
治らなかったらまた来なきゃー
はあ。

食生活変えなきゃ。
野菜中心にしよ。

ｱｲｽ食べたい←

気持ち悪い(´-3-`)
吐きたい。吐きたい。吐きたい。
もういや。

いつものことなんだけど
一週間まともに会話もしてないと
やっぱり気分落ちる(´・ω・｀)
顔もろくに見てない(´・ω・｀)
はよ会いたいよおおお！
適当に誘うって言われたけど
あたしだって限界だあほーー(笑)

会えたんだけど
気遣ってくれたけど
苦しかった。

結局なんであたしは
呼ばれたの？(笑)
やっぱり性欲処理？(笑)
もう笑うしかできない(笑)

仕事だるいって言われても
あたしはうん、そうだね程度の
言葉しか出てこない。
あたしが何か言える立場ってゆーか
だいさんほど無理してないし
がんばってないから。

なのにだいさんはいつも
あたしの心配ばかりする。
がんばりすぎないで、無理しないで
何度も言ってくれる。
それに対してあたしは
ありがとう、でも大丈夫。

やるしかないし
そんなの建前なのもわかってるから。

ガチで風邪っぽい(´・ω・｀)
これでまたしばらく
会えねーや(´・ω・｀)
もうどうしようもないね。

あーあ、ほんと
なにやってんだろ。
泣きたい。泣きそう。

もういやだ。
こんな苦しい思いしたくない。
もう死にたい消えたい。
全てやめれたら
何もかも楽になれるのに。

あたしは何も知りたくない。
何も考えたくない。

ごめん、もう会いたくない。

なんでだろ、
初めてなんだよなー
ここまで会いたくないって思うの。
べつに嫌いになったわけじゃないし
好きなのに。

今日はほぼ考えなかった！
すごい！(笑)
もうね、疲れたよ！いろいろ！
やんなっちゃった！
現実逃避や！

ｲﾗｲﾗする。
だいさんのLINE既読ｽﾙｰしてやった(笑)
なんかほんともうだめかも。
あたし本気じゃなかったのかも。
もうわかんね。

やっと食欲出てきたなー。
まだ本調子じゃないけど
薬効いてるっぽい(｀-ω-´)✧
でもなんかだるい。

よし！今日は
早めに寝よ(ㆆ_ㆆ)

大丈夫？だって。
そう聞かれたら大丈夫としか
言えないよね。

ほんとは大丈夫じゃないよ。
全部おかしく思えてくるよ。
仕事も恋愛も。
だから気安く大丈夫とか
聞かないでほしい。
言えるわけないじゃん。

求めたらだめだ。
期待したらだめだ。
自分が傷つくだけ
苦しむだけ。

建前ね。
ほんとだめだ。
今日はほんとだめだ。
だいさんのLINEが全てｲﾗｲﾗする。
もはや病気(笑)
帰るLINE毎日くれるんだけど
それすらも今日は
勝手に帰れよ(笑)って思ってしまった(笑)
あたしほんとくず。最低(笑)

もうやだ、しんどい。
苦しい。
はよ帰りたい。

ほんとなんだこれ。
ついにだいさんに飽きたか(笑)
んなわけないよね…。
会ってないから
不安飛び越えて無になってるだけや。
きっと。
意識はしてんもん。

でもつらい。しんどい。
それしか言えない。

急遽抜歯(笑)
いずれ抜くやつだったけど
もう痛みの限界だった(笑)
あー歯がなくなったー(笑)
目立たないといーけど😞😞

夢だったらいいのに。
全部夢だったら諦めつくのに。
胸が締め付けられる。
この感情は何を意味するの。
何があたしには必要なの。

だいさんには
あたしを見てもらいたいし
求めてもらいたい。
でもそれが苦しい。

また建前じゃん。
それともあれか？
そろそろ性欲処理してほしいってか？
ふざけんなよ。
あたしも建前だけど←

上司とご飯食べると
食欲なくなるんだけどなにこれ(笑)
あんまりお腹空いてないってのも
あるけど
まじでなんも食べたくなくなる(笑)
あー吐き気(笑)

まじで早く異動しねーかな。
ほんとあたしやってける自信ない。
しんどい。

最近やっと調子良くなってきたのに
これじゃ再発する。
まじで気持ち悪い。
あー。あたし上司が
ほんと嫌いなんだ。
ﾊﾟﾜﾊﾗも受けてｾｸﾊﾗも受けて
結局都合良く使われて。
やっぱり無理だ。
きつい。
訴えるとかそーゆうのはしないけど
あたしは何も言わずに去りたい。

親にも心配かけて
大丈夫としか言えなくて
だいさんにも大丈夫としか
言えなくて
誰にも何も言えない。

どうしたらいいんですか？
あたしは何を糧に
生きたらいいんですか？
教えてくださいよ、だれか。

なんでもっと早く
気づけなかったんだろ。
こんなにﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるまで
なんで止められなかったんだろ。
もうこの傷は一生治らない。

全てがｽﾄﾚｽ…。

もう何が何だか。
今日の上司もほんと腹立った。
何となく分かるんだよね。
その意図がさ。
最低なんだけど
死ねばいいのにって思う。毎日。

やっぱりだめだ。

ﾀﾞﾒｰｼﾞ受けてる。

きつい。
指痛い。

なにこれ(笑)
バカみたい。
ほんと振り回されてる。
それでもよかったのに。
やっぱりこの関係は続けられない。

会いたかった。
きっと今からでも来てって
言われちゃったら
行ってしまう。
でもきっとこれは
神様からのお告げ。
しばらく会うな、ってゆーね。
もうやめたいよ。

あのあと来いよーって
言われて結局行ってしまった。
なんか久しぶりだったから
緊張したし恥ずかしかった。
でもやっぱり好きだよ…。
どうしようもないくらいすき。

こんなあたしを
どう思ってるかなんて
わかんないけど。

会いたかった？って聞くけど
じゃあだいさんは？なんて
聞けない。
会いたかったって
言ってくれるんだろうけど。

その笑顔が見れたら
あたしは幸せだよ。

意識しすぎ(笑)だって。
たしかに会ってない時の
意地っ張りようは半端ないね(笑)
冷たくなってしまう。
でも好きなんだから仕方ないでしょ❤

欲を言えばもっと会いたい。

ま、そりゃバレるよね(笑)
でもあたしには
絶対きいてこないと思うよ。
だから気にしない！！

今年はほんとだいさん１色❤
いい意味でも悪い意味でもね。
そんだけ人を好きになれた。
そんだけまた恋ができた。
でも恐怖からは抜け出せない。

もう戻れない(´・ω・｀)

え？風邪？
今日胃の方で病院行って
熱計ったら7度以上あって
びっくりしたんだけど
今もそれは変わらないんだけど
節々が痛いとか
そーゆう風邪っぽい症状が
全くなくて
あーこれが馬鹿は風邪ひかない
ってやつかと実感した(笑)
でも気づいちゃったからやばい(笑)
そーいえば頭痛いし寒い(笑)

見てるんだね。
あたしは大丈夫だよ。
それよりだいさんのが心配。
早く治るといいな。

デートしたいよ。

好きって思うのに
なんでこんな苦しいの

もっと一緒にいたいよ

　いつになったら
　あたしはだいさんに
　見合う女になれるかな

　
　気づいたら好きで
　気づいたら彼女って
　ﾎﾟｼﾞｼｮﾝになってて
　ほんとに信じていいのかな
　結局いつになっても
　わかんない
　

　
　あんなにそばにいたのに
　まるで嘘みたい
　とても忘れられない
　それは確か
　

　
　なんだろう
　急に涙がでてきた
　もうわからない
　だいさんのこと
　
　もうすぐなんだよね、きっと
　

　
　自分勝手なくせに
　急に優しくするし
　何も見てないような顔して
　ほんとは見てくれてるから
　また心は君に向かって進んでく
　

　
　ほんとずるいよ
　あたしの気持ち知ってて
　なんで先のこと考えて
　くれないの？
　あたしは少しでもいいから
　だいさんの力になりたい
　でもそれはいつになっても
　無理なんだよね

　
　もう会えないって
　分かったらこんなに
　苦しくないのかな
　
　つらい記憶や思い出だけ
　思い出せたら
　こんなに苦しくないのかな
　

　
　ふたりの未来を
　あたしはひとりで
　描いてた
　
　いつか分かってくれるって
　信じてた
　

　
　だいさんが異動になれば
　きっと自然と終わるよね
　そーすればあたしは
　こんな気持ちから
　解放されるんだよね
　

　
　会いたいよ、限界だよ
　
　って思ってるけど言わない。
　あたしは犬だから。
　待つの。
　だいさんが限界になるまで。
　

　
　でもほんと早く会いたい。
　ﾃﾞｰﾄの約束してるから
　それまで待ち遠しい。
　ま、明後日だけどww
　

　
　ﾊﾞｲﾄくんが
　すごいぐいぐいくる～(笑)
　ヤり目ですか？(笑)
　そう思わせるような人とは
　もう二人で会うことはないよ～(笑)
　

　
　だってだいさんとのｴｯﾁのが
　絶対きもちーもん！
　そりゃ好きって気持ちがあるのは
　でかいけどあたし的には
　相性はいいから←(°▽°)─♡
　
　残念、出直しておいで(笑)
　

　
　でもほんとこれ以上
　優しくはできないかな。
　好きになってくれたのは
　ありがたいし嬉しいけど
　そんないい女でもないし
　なんせ大好きな彼がいるし。
　
　期待させてるだろうな～(笑)

　
　でも彼氏いるの知ってて
　ぐいぐい来る当たり
　すげーなって思う。
　あたしだったら
　即諦めるわー。
　奪える自信なんかないし。
　

　
　今あたし最高にHappy
　昨日嬉しいことあって
　なんか胸が高鳴ってる
　もうすぐ
　大好きなｱｲﾄﾞﾙにも会えるし
　
　ありがとう
　

　
　はよだいさん帰ってきてー
　ひとりは寂しいよおおお
　帰ってきたら
　ぎゅーしてもらお！
　思いっきり抱きつこ(笑)
　
　はあ、ほんと幸せすぎて怖い
　

　
　幸せなはずなのに
　もうそばにいれないと
　改めて思ってしまった
　結局あたしじゃ
　だいさんの力にはなれない
　何もできない支えられない
　あたしじゃだめだ
　ごめんね…

　
　だいさんの気持ち
　考えたらあたしなんか
　クソだろうなって思う
　やっぱりだいさんは
　あたしよりずっと大人だし
　負い目を感じる
　だいさんも同じこと
　思ってるだろうけど

　
　幸せ？って聞かれて
　だいさんといれれば幸せだよ
　って言ったけど
　ごめん、自分のことしか
　考えてなかったね
　だいさんがあたしといて
　幸せなのかって考えたら
　今更否定的になってしまったよ

　
　好きだよ、ちゃんと
　本気で好きだよ
　でもだいさんには
　あたしと正反対の人のが
　うまくいくと思うんだ
　そりゃあたし以外の人なんか
　嫌だけど苦しいけどつらいけど
　だいさんが幸せならそれでいい

　
　きっとね、
　だいさんの幸せは
　別のとこにあるんだ
　でもそれは一生かけても
　あたしじゃダメだと思う
　

　
　何度も何度も考えたよ
　未来予想図
　でもいくら考えても
　そこにだいさんがいないの
　だいさんがきっと
　離れていくって思うから
　

　
　思い出ばっか増えて
　こんなの離れたとき
　クソつらいに決まってる
　でもだいさんといると
　ほんと楽しくて落ち着く
　
　もうわかんない
　

　
　だいさんが弱ってる…
　なんであたし
　なんもできないの
　なんで苦しんでるって
　分かってるのに
　なんもできないの
　一緒に苦しんであげることも
　支えることもできない

　
　遠いよ
　ほんと遠すぎるよ
　

　
　今日は幸せになる！
　全部忘れよ！
　
　また幸せ～って
　帰ってこよ！
　理由は違えど
　何ヶ月も前から
　楽しみにしてたんだから！

　
　あーやばい！！
　ほんと今幸せすぎて
　どうにかなりそう！！
　あたし彼と
　結婚できるかもしれない！！(笑)
　ほんと好き！！
　

　
　ちゃんと断った
　あたしはもう
　彼を大事にしたい
　彼との未来しか
　考えられない
　

　
　ただ明後日で
　どう変わるか怖い
　正直不安だし
　たぶんあたし以上に
　彼には嫌な思いさせる
　もしだめだって思ったら
　すぐ切り捨ててほしい
　

　
　好きだけじゃ
　どうしようもないのは
　わかってるんだ
　だからだいさんには
　あたしなんかより
　もっといい人
　見つけてほしい
　

　
　でもほんとは
　ずっとずっと
　一緒にいたい
　だいさんのそばに
　ずっといたい
　何もできないあたしだけど
　だいさんへの気持ちは
　誰よりも強いはずだから

　
　だからね、だいさん
　幸せにしようなんて
　思わなくていいよ
　あたしはだいさんがいれば
　それだけで幸せだから
　あわよくば一緒に
　幸せって思ってくれれば
　いいから

　
　ごめんね、
　嫌な思いさせて。
　
　それでもちゃんと
　向き合ってくれるだいさんが
　ほんとに大好きだよ
　

　
　早く会いたいなあ、
　
　明後日まで待てないよ
　もう泣かないから
　ずっと笑っててやる←
　だいさんの前では
　笑顔でいたいんだ
　

　
　心の距離は遠いかもしれない
　でも近づこうって
　思ってくれてるのは
　充分伝わってるからね
　
　もうだいさんには
　傷ついてほしくないよ
　

　
　だからあたしは
　だいさんが嫌になるまで
　飽きてしまうまで
　そばにいるからね
　安心してね
　
　ほんとありがとう
　

　
　朝から大好きなNEWSを観て
　くっそ癒されてます( ¨̮ )♡
　やっぱりｱｲﾄﾞﾙだわ！
　またﾗｲﾌﾞ行きたいなー
　結局理想と現実のｷﾞｬｯﾌﾟね(笑)
　

　抱かれたい(笑)って
　だいさんに言いまくってたら
　彼氏の俺はなんて
　言えばいいんだよ(笑)って
　怒られたっけ(笑)
　

　
　ｼﾞｬﾆｰｽﾞ顔じゃないだいさん
　なのに俺でいいのか、って
　こんなおっさんでいいのか、って
　いつも心配？してる
　かっこよくないけど
　だいさんの顔好きだよ
　おっさんかもしれないけど
　それを言ったらあたしはｶﾞｷだよ

　
　急遽だいさんから
　話したいってお誘いあって
　来たんだけどね
　予想外のこと言われて
　喜びからすげー動揺した(笑)
　
　

　
　いろいろごめんね
　ほんとありがとう
　たしかにあたし
　見る目ないし
　だいさんほど恋愛経験豊富じゃ
　ないけどさ
　この応えにたどり着いたのなら
　無駄じゃなかったよね

　
　一生ついていきます
　きっとつらいことばっかだと
　思うんだけど
　あたしもだいさんとなら
　乗り越えたいと思える
　大丈夫、だから捨てないでね
　

　
　一歩ずつ進んでこうって
　有言実行してくれてる
　だいさんのおかげで
　あたしは今幸せなんだよ
　ただあたしだけが
　進めてない
　

　
　わかってるの
　頭では理解してんだよ
　でもいろんなこと考えて
　躊躇してしまう
　あたしのせいで
　だいさんには嫌な思いさせてるし
　納得してないと思う
　

　
　もう傷ついてほしくないのにな
　裏切りたくないし
　ウソもつきたくない
　じゃあどうしたらいいか
　わからない
　
　だいさんの幸せさえあれば
　それでいいんだよ

　
　あたしにとってだいさんは
　たしかに普通じゃないかもしれない
　でもそんなの過去じゃん
　過去は消せないし
　幸せになろうとしてる人を
　否定はできないじゃん

　
　苦労ぐらいかけていいよ
　しんどくていいよ
　それを一緒に乗り越えたい
　だから捨てないでよ
　離れていこうとしないでよ
　あたしの幸せはあたしが決めるから
　覚悟してたことだもん
　もう迷わないよ

　
　先のことなんてわからない
　だいさんといると幸せなの
　そりゃ引っかかることもあるよ
　でもそれもひっくるめて
　だいさんを好きになったんだよ
　分かってて好きになったんだよ
　だからだいさんは
　幸せになっていいと思うの

　
　あたしといて幸せって
　思ってくれるなら
　愛してるって言ってくれるなら
　ただずっとそばにいて
　ワガママなのはわかってる
　でもあたしだって
　だいさんのこと愛してんだよ
　

　
　あたしを、
　負い目のある自分を
　受け入れられないんじゃなくて
　あたしの親を
　受け入れられないんじゃないかな
　もしそーだったら
　ほんとに終わりにしなきゃ、ね
　

　
　親は捨てられないから
　それはどーしても
　できないことだから
　離れるのはつらいよ
　でも仕方ないって
　諦めるしかないじゃん
　あーあ、またあたし
　婚期遅れんだなー

　
　どうしてもだめだった
　どうしても終わりにするしか
　なかった
　
　都合のいい男にしてなんて
　言わせてごめんね
　都合のいい女にしてなんて
　言ってごめんね

　
　困らせてごめんね
　幸せにできなくてごめんね
　そばにいれなくてごめんね
　だいさんの幸せは願えない
　きっといつか
　また一緒になれる日を
　願うしかないんだよね
　

　
　なんで好きなのに
　一緒にいれないんだろう
　なんで愛してるのに
　そばにいれないんだろう
　
　なんであたしは
　あたしなんだろう
　

　
　やっぱりだめ
　どうしても考えちゃう
　すれ違うのもつらい
　泣きそうになる
　必死に堪えてる
　

　
　ねえどこにいても
　君の声は聞こえてるよ
　届くまで叶うまで
　僕は叫び続ける
　愛してる
　

　
　なにこれ、超あたし(笑)
　気づいたんだ
　都合のいい存在なら
　あたしがどうしようが
　勝手だよね？
　ならあたしはそばにいる
　だいさんの隣はあたしがいい
　

　
　それが嫌になったり
　申し訳ないって思うなら
　完全に捨ててほしい
　じゃなきゃあたしは…

　あたしの幸せを願うなら
　一緒になってほしいから
　

　
　愛の言葉並べても
　ひとつにはなれなくて
　このぬくもりに
　甘えてしまう
　失う怖さをかき消すように
　何度も何度も
　

　
　よかった、戻れた
　ちょっと安心した
　やっぱりあたしには
　だいさんが必要なんだよ
　ゆっくりでいい
　時間かけて一緒に幸せになろ
　

　
　ただあの日以来
　過食嘔吐を繰り返してる
　食べて吐いての繰り返し
　上司の言葉も重なって
　じゃあ食っても吐けば
　太らないじゃんってなって
　そこにｽﾄﾚｽが重なって
　吐くことが日課になった

　
　食欲を満たして
　胃は空っぽにする
　いつか体に影響出そうだから
　もうやめたい
　けどやめれない
　だいさんには言えない
　誰にも言えない
　

　
　気持ち悪い
　そのせいなのかな
　だから今月生理遅れたのかな
　あーあ、
　子供できちゃえばいいのに
　

　
　今後あたしは
　だいさんだけでいい
　だいさんとしかやりたくない
　

　
　正直疑ってしまってる
　ほんとは結婚したいってのは
　建前で実は釣れた魚を
　逃さないためのｾﾘﾌなんじゃないか
　ってたまに怖くなる
　だってほんとにしたければ
　そんなの関係ないぐらいの気持ちで
　ぶつかってきてもいいじゃないか

　
　それでもいいって言ったあたしも
　バカなのかもしれないけど
　だいさんに縋る必要もないけど
　今のあたしの幸せは
　だいさんにあるから仕方ない
　この先つらいこともあるよ
　でもあたしは未来よりも
　今のあたしに幸せになってほしい

　
　逃げたくない
　やっと自分の思いを
　伝えられるようになって
　やっとだいさんと
　向き合おうって思えた
　だから離れないよあたし
　残念でした(笑)
　

　
　今までこんなに彼氏に
　心配されたことなかったから
　正直びっくりした
　だいさんが心配性なのは
　ほんと意外だ
　でもあたしが心配されるような
　ことしちゃってるんだから
　仕方ないよね

　
　うざいとは思わない、今は(笑)
　だからありがとう
　でも嘘ついてごめんね
　何かあったといえばあったよ
　すぐ気づいちゃうんだよなー
　わかりやすいあたしが
　悪いのかー
　

　
　気をつけよ…
　もう心配かけたくないし
　気づいてほしくない
　仕事でやなことあっても
　笑っていたい
　だいさんの前では
　笑顔でいたい
　

　
　ガン泣きしたけど(笑)
　ほんと子供みたいに
　あの時は泣いてしまった(笑)
　すげー恥ずかしい(笑)
　ほら、鼻かみな(笑)って
　ﾃｨｯｼｭ差し出されちゃったし
　もう最悪(笑)
　

　
　もう悲しい涙は
　だいさんの前では
　流したくないから
　だからあれが最後で
　あってほしい
　一緒に笑っててね
　
　ほんと愛してるよ

　
　ありがとう
　そればっかだよほんと
　それしか言えないよ
　いつもいつも優しくて
　頼りになって気にしてくれて
　そばにいてくれて
　なんだかんだあたしの支え
　未来の旦那さんだもん

　
　ずっとそばにいてね
　ずっと見守っててね
　あたしが大人になってくのを
　隣で見ててね
　だいさんの為にがんばるからさ
　

　
　ほんと笑かせてくれるわ❤
　LINEしながら
　一人で爆笑しちゃったよ(笑)
　変態にも程があるけど、好き❤
　
　そんなだいさんだから
　好きになったんだ😍❤
　

　
　はよ会いたいなー🤤🤤❤❤
　なんか気づけばもうすぐ
　2年だけどあたしの中では
　感覚としては
　まだ半年も経ってない(笑)
　今までがあんなだったし😑
　正直つらかったよね(笑)
　

　
　君が完璧だったら
　僕は恋に落ちていない
　努力してるその姿
　そばにいて支えたくて
　ここにいるよ
　

　
　今度の休みは
　髪切りに行こうかなー
　あ、だめだ！
　まだ給料日前だった😑😑
　ちくしょー！！！
　

　
　いや、行ける！！
　行けるぞー！！！
　刈り上げてもらおー❤
　長さもちと変えようかな🤔
　もう夏だもんなー🤔
　

　
　ちょ、まじ下痢(笑)
　本気のやつだよこれ(笑)
　起きてから2時間も経ってないのに
　もうﾄｲﾚ3回目だよ😱😱
　お腹痛いけど
　たぶんもう出し切ったよね(笑)
　

　
　仕事中ﾋﾟｰｸが
　こないことを祈るしかない😫
　よっしゃ！いってきます！
　
　今日はだいさんと
　お話できたらいいなー😚💕
　

　
　休憩でご飯食べたけど
　やばい、吐きたい。
　てか、気持ち悪い。
　胃も痛い。なにこれ。
　でも今日飲みになってしまった(笑)
　だいさんの誘い断ったのに(笑)
　

　
　どうしよう。
　吐こうかな。
　でも職場では吐きたくない。
　
　やだ。
　

　
　あーほんと吐きたい。
　でもこれ以上習慣つけたくない。
　生理のせいなのかな
　つらい
　なんか泣きそう
　

　
　飲み楽しかったあ❤❤
　いつものﾒﾝﾂ+αだったから
　新鮮だったし
　だいさんの話もできたし
　最高でした⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
　

　
　ただやっぱり吐いたよね。
　吐きたくなる。
　なんかもうやだ。
　ｽﾄﾚｽ発散にはなったけど
　結局一時的なもので
　何か変わるわけじゃないから
　結局しんどい。
　

　
　とりあえず
　我慢することにした
　んで夜は食べないことにした
　元に戻るまでは
　これでいこう
　ただだいさんと会う時
　どうしよう、なんだよな～
　

　
　これ以上心配かけたくないから
　もう平気ｱﾋﾟｰﾙしたけど
　今日会話聞かれちゃったから
　また心配かけちゃったな～
　ごめんね( ´∵｀)
　でも言えないよ
　自分でもよく分からないんだから
　

　
　お前のせいだ、なんて
　言えなかった
　正直怖いくらい
　影響受けてるんだろうな～
　上司さえいなくなれば
　きっとこんな風に
　ならなくて済むんだろうな～

　
　ほんと心配性だな～
　そーゆうとこも好きだけど😊❤
　結局あたしたちは
　ｺﾞｰﾙが見つかるのかな？
　ずっと一緒にいたいけど
　それは憧れなのかな？
　

　
　たしかにたまに
　分からなくなることある。
　ほんとにだいさんを好きなのか。
　ほんとはだいさんを好きなあたしが
　好きなんじゃないか。
　酔ってるだけなんじゃないか。
　

　
　思い出したくない過去も
　あると思うんだ。
　でもあたしはだいさんの全て
　受け止めたいんだよ。
　受け入れることはできなくても
　知っていたいんだよ。
　

　
　なんて傲慢かな。
　あたしもだいさんも
　過去の話はあまりしない。
　お互い聞かないし言わない。
　聞きたいんだけど
　たぶんあたしは聞いたら
　嫉妬するだろうな。
　いくら過去の話でも。

　
　そんな風に思い出させる人が
　いるってだけで
　嫉妬で狂ってしまいそう。
　あたしにも何人かいるけど
　過去だって分かっているけど
　やっぱり知らないだいさんが
　そこにはいるわけだから。
　

　
　結構音楽聴いてるとさ
　思い出させる曲ってあるじゃん
　その人が歌ってたとか
　その人を思って聴いてたとか
　
　あれ結構切ないよな～。
　

　
　だいさんもあるんだろうな～。
　あーあ、やだやだ。
　自分がほんと嫌い。
　こんなこと考えてる自分が。
　

　
　忘れもしない、あの日
　あたしとだいさんが
　始まった日。
　きっとこれが最後の恋。
　そうであってほしいぐらいには
　好きだから大丈夫だよね。
　

　
　ずっと一緒なんて言葉
　信じないけど
　あたしはいつか
　幸せになれるんだろうか。
　
　会いたい。
　

　
　ただひたすら
　あたしを大切にしてくれた人を
　捨ててまでして
　だいさんを選んだあたしに
　幸せなんかくるんだろうか。
　きっとずっと苦しむ。
　

　
　よくよく考えれば
　そんな不安とかある中で
　結婚したところで
　うまくいくわけないよね
　好きだし一緒にいたいけど
　ほんとにいいのかって思いは
　やっぱり消えないんだよね
　

　
　だからたぶんあの時
　あのまま終わってた方が
　よかったんだと思う
　少し頭を冷やそう
　冷静になろう
　だいさんにはあたしじゃ
　だめだ、きっと
　

　
　お互いがお互いじゃ
　ダメなんだと思う
　好きになってごめん
　苦しめない、不安にさせない
　信用して、なんて
　言える自信はないもん
　だからたぶんきっと
　あたしは結婚を甘く見てた

　
　よし、転職して
　新しくなろう！
　自分変えよう！
　こんなの良くない！
　一人暮らしもしよう！
　

　
　全部言えよって
　甘えさせてくれるのは
　ありがたいよ。
　でも言えないじゃん。
　お金ないとかつらいとか
　しんどいとか
　ご飯食べても吐くとか。
　

　
　言えなかったんだよ。
　心配かけるのわかってるし
　俺のせいとか思わせたくないし
　信用してる証って言ったけど
　あたしは信用してないし。
　あたしはだいさんと
　結ばれちゃいけないんだ。
　

　
　親のこともそう。
　正直言ったら悪口言われてるみたいで
　聞いてるのがつらかった。
　こんなに環境が違うんだな、って
　実感した。
　あたしだって親のこと
　悪く言う時あるけど
　それは自分の親だからだし。

　
　無駄にしてごめんね。
　やっぱりあたしだいさんから
　離れるね。
　鍵もまた貰ったのに
　返さなきゃいけないね。
　逃げてばっかでごめん。
　

　
　うまく笑えるかな。
　最後は笑おうって決めてるのに
　やっぱり泣いてしまうのかな。
　最近泣いてばっかだね。
　ごめんね。
　苦しめてごめんね。
　でもありがと。
　

　
　いろんなことがあったね。
　すごくすごく楽しくて
　幸せだったよ。
　だいさんと過ごした時間
　全部いい思い出だよ。
　つらいことも苦しんだことも
　全てあたしの大切な思い出。
　

　
　きっと後悔させちゃうね。
　いっぱい謝らせてね。
　もう傷つけないし
　もう苦しむこともなくなるから。
　心配も不安もなくなるから。
　迷惑もなくなるから。
　だから幸せになってね。
　

　もう会わないって決めても
　それはあたしだけで
　決めていいものでもないね。
　きっとだいさんのことだから
　なんかあるなら話してよと
　向き合おうって決めたでしょと
　言われて結局会うことになる。
　また言いくるめられる？
　それだけはやめなきゃね。

　
　とりあえずもう
　前の関係には戻れないな。
　1歩どころじゃなく
　あたしだけが後ずさる。
　申し訳ないね。
　
　だから離れるんだけどね。
　

　
　うん、やっぱり無理だ
　あっちも無理だと思ってるきっと
　ついに毎日きてたおはようLINEも
　なくなった。
　

　
　もう無理しなくていい。
　もうあたしたちは
　うまく付き合えない。
　変わってしまったんだ。
　

　
　結局あたしは
　だいさんのこと
　何も分からなかった。
　何も知れなかった。
　

　
　好きだけでよかった。
　それ以上求めなければよかった。
　だいさんにあたしは重すぎた。
　傷つけたことは謝る。
　でもきっとまた傷つける。
　欲張りでごめんね。
　あたしはあたし自身を
　愛してくれる人がほしい。

　
　元彼と比べてしまったんだ。
　最近ちょくちょく周りから
　元彼の名前が出てくるから
　意識もしちゃってるけど
　だいさんより元彼のが
　正直あたしを愛してくれたよ。
　自ら手放したけど。
　もう気持ちは戻らないけど。

　
　もうだいさんじゃなくても
　いいって思えた。
　好きだけど好きだからこそ
　離れなきゃ、って思えた。
　今までとは違う決心。
　もう会わない方がいい。
　

　
　休みが被ってるって
　分かってるのに
　予定を入れたのは今までで
　初めてだよ。
　これでいいんだ。
　これであたしはだいさんから
　離れられるはず。
　

　
　今まで依存しちゃってた。
　あたしにはだいさんしかいない、
　だいさんにはあたししかいない。
　そんな勝手な判断に取り憑かれてた。
　だいさんがどんな人だろうと
　好きでいれる気がしてた。
　

　
　でもだいさんが怒った姿、
　あたしの大嫌いな人に
　そっくりだったんだよ。
　そんなのがこれから先
　またﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸするのは
　さすがに耐えられない。
　

　
　嫌いにはなれないけど
　もう前みたいな気持ちで
　だいさんを見れない。
　好きな人の顔を見る度
　嫌いな人を思い出すなんて
　もういやだから。
　ﾜｶﾞﾏﾏでごめんね。
　

　
　べつに連絡こないとか
　気にしないなんて嘘だけど
　何か考えてるのは分かる。
　うん、ほんともう無理しなくていい。
　あたしに付き合わなくていい。
　ほっといていいよ。
　もう好きとか言わないから安心して。
　

　
　わざとなんでしょ。
　未読ｽﾙｰしてるんしょ。
　
　なのになんで
　好きって思っちゃうんだろう。
　もう諦めなきゃだめなのに。
　

　
　あの時の気持ちが
　ないわけじゃないんよ。
　今だってだいさんのこと
　支えたいって思うし
　愛してるんだよ。
　でもやっぱあたしの気持ちだけで
　どうにかできることじゃなかった。
　

　
　向き合おうって決めたのに
　結局あたしが
　離れてしまったんだ。
　いつかまた出会えたら
　運命だと思っていいよね。
　

　
　会いたい会いたい会いたい。
　昔のLINEとか旅行の写真とか
　見ちゃって泣きそう。
　ほんとあたしだいさんのこと
　好きなんだな。
　なのになんで離れようと
　するんだろう。
　

　
　わかってるんだけどね。
　あたしじゃだめだって思うから
　だいさんにはあたしは軽すぎて
　あたしにはだいさんは重い。
　そう感じてしまったから。
　あんなに愛し合ったのにね。
　

　
　長いようで短かったね。
　異動までのつもりだった。
　あの時はほんとごめんね。
　
　なんの障害もなければ
　今頃前と同じように
　2人で笑ってたのかな。
　いつかは結婚してたのかな。

　
　ありがとう。
　って思うけど
　やっぱりごめんねのがでかいや。
　あーあ、年齢の壁って
　やっぱりでかいんだなあ。
　超えられなかったや。
　泣きそう。
　

　
　明日はバッサリ髪切ろう。
　切り替えよう。
　
　さよなら、あたし。

　
　だいさんの気持ちが
　離れているのは気づいてる。
　だからこそあたしが
　告げなきゃいけないんだよね。
　ほんとはサヨナラなんて
　したくないんだよ。
　これからもずっと
　そばにいたいんだよ。

　
　だめだ、行けない。
　こんなにも好きなのに
　でも終わりにしなきゃって
　分かってるのに…
　体が動いてくれないよ。
　
　

　
　いっぱい泣いた。
　たぶん明日以降も
　また泣くだろうけど。
　好きだよ。
　ずっと一緒にいたかったよ。
　せっかく前向きになれたのに
　あたしのせいでごめんね。
　

　
　胃が痛い。
　
　しばらくはほんと
　立ち直れないや。
　油断したら涙出る。
　明日から仕事やだな。
　行きたくない。
　

　
　ほんとタバコやめよーかな。
　したら喫煙所で
　会うこともなくなるし
　もう顔見るのもつらいから。
　もう声も聞きたくないから。
　

　
　なんか夢みたい。
　
　ほんとはまだ
　続いてるんじゃないかな、なんて
　思ったりもしちゃう。
　ま、現実なんだけどね。
　サヨナラがこんなにつらいなんて
　あたしどんだけ好きなんだよ(笑)

　
　周りには別れたこと
　喜ばれたのに。
　あたしだけが進めない。
　あたしだけが信じたくない。
　でも早く上書きしたい。
　こんなにつらいのは嫌だ。
　

　
　もう誰でもいい。
　そばにいてほしい。
　抱きしめてほしい。
　消えたい。死にたい。
　
　ｾﾌﾚでも作ろうかな。
　

　
　化粧落とすか～。
　
　だいさんと別れて
　髪を切ったんだが
　初めて刈り上げてみた！
　気に入った✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝
　ただやっぱりだいさんに
　見せたかったな…

　
　何をしてもだいさんを
　思い出してしまう。
　何かあれば
　だいさんを重ねてしまう。
　ほんとに依存してんだあたし。
　もう忘れなきゃいけないのに。
　

　
　NEWSのこともそうだ。
　今解散説流れてて
　それを見てだいさんは
　あたしを思い出してくれてるかな。
　これから先もNEWSを見たら
　あたしを思い出してくれるかな。
　

　
　ただいま、って帰ってきてね。
　おかえり、って迎えるからね。
　絶対解散なんてやだよ。
　来週には新曲だし
　LIVEだって楽しみにしてるんだよ。
　大好きなんだよ。
　

　
　慶ちゃんの大好きなｴｸﾚｱ
　今日食べたよ。
　甘いもの苦手だったのに
　慶ちゃんのせいで
　好きになっちゃったんだよ(笑)
　BESTも待ってるんだけどな…。
　

　
　ずるいよ。
　このﾀｲﾐﾝｸﾞで
　そんな優しいLINE
　してこないでよ。
　するなら謝らないでよ。
　でもありがとう。
　返さないって選択肢は
　まだあたしにはなかった。

　
　既読ｽﾙｰもできたはずなのに
　どうしてもできないよ。
　どんな内容でも
　あたしには特別だから。
　つらいけど嬉しかったから。
　やっぱり気づいてくれるのは
　だいさんだけだから。
　

　
　考えてくれたんだもんね。
　少しの時間でもあたしを
　思い出してくれたんだもんね。
　充分だよ。
　ほんと怖いぐらい愛してんよ。
　あほー😫😞😑
　

　
　やった、後悔させてやった。
　これでよかったんだもん。
　でもこれでもしもう一度なんて
　言われたら
　やっぱり考えなきゃだめだよね。
　だって誰も祝福してくれないもん。
　

　
　知ってる？
　やり直すなんてこと
　できないんだよ。
　またゼロからなんだよ。
　なんで、あなたが
　懺悔するんですか。
　そんなのいらないじゃないか！
　

　
　あたしはこの何日か
　毎日泣いて泣いて苦しかったのに
　しんどかったのにツラかったのに
　そんなの都合よすぎるでしょ。
　なんであなたの方が
　つらいみたいな言い方するの。
　

　
　やり直していいのかな。
　あたしの気持ちはもちろん
　決まってるんだよ。
　やり直したいよ。
　だけどやっぱり
　苦しくなるのだろうか。
　みんなに反対されるのだろうか。
　

　
　未来とか過去とか抜きにして
　今のあたしに幸せに
　なってほしい。
　そう考えるとやっぱり
　やり直したいな。
　きっと、いや絶対今のあたしは
　だいさんがいたら幸せだから。
　

　
　そりゃあ周りの意見も
　参考にはするよ。
　でも結局答えを決めるのは
　あたし自身だし
　それで仮に後悔しても
　手離して後悔するよりは
　マシだと思うんだ。
　

　
　やっぱり大好きだ
　今日はまた呑みに行ってきたんだが
　だいさんとの話になって
　惚気？ながら話してたら
　やっぱりあたしはだいさんが
　好きなんだな、って
　改めて実感した。
　

　
　だからあたしもう一度
　だいさんを選ぶよ。
　明日時間があるはずだから
　会いに行く。
　そこではっきり気持ち伝える。
　
　後悔はしたくない！！！
　

　
　どっちにしろ後悔するなら
　今の幸せを取ろう。
　ほんとにあたしは
　だいさんを愛してるから。
　同情なんかじゃないよ。
　過去に何があろうと
　あたしは知らない振りをするし
　そのままのだいさんでいてほしい。

　
　これでいいの。これがいいの。
　周りなんて気にしたら負け。
　恋愛だって
　できなくなってしまう。
　でもせめてｺｿｺｿしたくないよ。
　あたしが言える立場じゃ
　ないだろうけど言うよ。
　

　
　ありがとう。
　ほんとにほんとに幸せです。
　あたしにはやっぱり
　だいさんが必要です。
　離れていた短い時間も
　長く感じました。
　これからは簡単に
　離れたりしません。

　
　昨日も会ったけど
　明日も会える❤❤
　飲みに行きます！！
　ほんと愛してる！！
　

　
　離れてた時間を埋めるって
　わけではないんだけど
　反動なのかすごく会いたい！
　昨日も夜中に会いに行っちゃった！
　三日連続でだいさんと一緒に
　寝れるんだね❤❤
　早く仕事終わらないかなー！
　

　
　ほんとびっくりするぐらい
　だいさんもあたしも
　お互いいい意味で変わったよね！
　あたしはあんまり
　変わってないか。
　結局言いたいことは言えてないし。
　んーどうしよう。
　

　
　今日は呑みに行くぞー❤
　誰かに見られるとか
　ちと心配はあるんだけど
　幸せな時間を奪われたくないし
　気にしてらんなーい❤❤
　新しい下着も買えたし
　今日はもうゴロゴロして
　だいさんを待とう😍😍

　
　昨日もほんと幸せでした❤
　三日連続一緒に寝て
　今日から逆に寂しくなる(笑)
　だいさんも同じだった(笑)
　送ってもらう時
　もう会いたいって言ってくれて
　やべー同じ！！って
　なんか嬉しかった。

　
　明日はお着替え持って出勤😚❤
　仕事終わったらだいさんちに
　ただいまする～٩(๑⁼̴̤̆ꈊ⁼̴̤̆)و✧ｲｪｰｲ!!
　次の日は二人とも休みだから
　おﾃﾞｰﾄでっせ\(◡̈)/💕💕
　ひゃっほーい❤❤
　はよ会いたいなあ。
　

　
　いろんなことあってさ
　だいさんの愛情表現が
　ほんといい意味で変わって
　愛されてる感が伝わる。
　だから最近ずっと
　心がふわふわしてる。
　いい意味で。
　

　
　だからあたしもだいさんに
　精一杯の愛を伝えるように
　なったんだ。
　あたしができる愛情表現。
　だいさんみたいには
　素直になれないけど
　伝わってるといいな。
　

　
　数少ない同じ休みを
　一緒に過ごせるのは
　今だけかもしれない。
　だいさんが異動してしまったら
　きっとそれ以上に大変になる。
　分かっててもやっぱり
　受け入れたくないよね。
　

　
　好きな人とはできるだけ
　近くにいたいよね。
　会いに行ける距離に
　いてほしいよね。
　ついてきてほしいって
　嬉しかったなあ。
　ついていきたいなあ。
　

　
　あ、CD持ってかなきゃ！
　だいさんがNEWS
　車に入れていいって
　言ってくれたから
　全部いれちゃおーかな❤
　したっけ、熱唱しちゃうわ❤
　

　
　はよ慶ちゃんにも
　会いたいなあ。
　あの笑顔見せてよ。
　あたしはずっと
　待ってるんだ。
　
　解散なんか信じない。
　

　
　どんだけ周りに否定されても
　本人たちを信じる。
　だってもう裏切らないって
　もうねーからって
　言ってくれたもん。
　だから早く帰ってきてね。
　新曲も早く欲しい！！！
　

　
　個人的に武藤好きじゃない
　なんかミス目立つ気がする
　乾出そうよ～
　
　にいさああああん！！！
　

　
　そいえば、
　慶ちゃん戻ってきてくれた
　ほんとにほんとに
　嬉しかった（ ; ; ）❤
　味スタは落選したけど
　これからも応援できるんだね❤
　

　
　だいさんとの思い出が
　増えたわけだが
　やっぱりもうちょい
　何かしたいってのが本音
　来月は全然休み被らんし
　
　なんかな～
　

　
　明らかに
　休みを意図的に
　ずらされてるんだよな～
　ほんと上司嫌い
　
　もうやだ
　

　
　酒井は結構好きよ
　頑張ってる感すごい伝わる
　

　
　限られた時間の中で
　ふたりで生きてゆきたい
　僕の未来をあげるから
　あなたの未来がほしい
　

　
　毎朝目覚めたら
　最初にあなたを見て
　眠りにつく時も
　あなたを見つめていたい
　

　
　なにこれ。
　なにこの感じ。やだ。
　すげーイライラする感じ。
　病み期きたかこれ。
　消えたい衝動。死にたい。
　もうやだ。何もかも。
　

　
　あたしなんか
　いてもいなくても
　いいんじゃないか期(笑)
　ほんとしんどい。
　何がって言われると分かんないけど
　とにかく消えたい。
　と思ってしまう。
　

　
　誰だか分からない先輩
　そしてだいさんと職場の人
　だいさんの元奥さんと
　呼ばれる人
　顔も見たことないのに
　夢に出てきた
　ほんとに糞夢だった
　

　
　あまりにもつらすぎて
　目が覚めた
　あまりにもリアルすぎて
　起きた今も何故か泣きそう
　2時間しか寝れなかった
　今日遠出なのに
　眠いまま運転か、気をつけよ
　

　
　もう慣れたと思ってた
　何がなんでも
　だいさんはあたしのこと
　愛してくれてるって
　自信持って言えるように
　なったばかりだったのに
　

　
　所詮夢でしょって言われたら
　そうなんだけどさ、
　ほんとにリアルだったんだよ
　現実にありそうな夢だったんだよ
　やっぱり夢の中でも笑ってた
　やっぱり何もないフリしてた
　

　
　だいさんには言わない
　言えないよ
　変なこと思い出させたくないし
　やっぱりさ現実でも
　元奥さんとか出てきたら
　あたし耐えられないんだなって
　分かっちゃったから余計つらい
　

　
　夢占いしてみるか
　ま、でも内容が内容だったし
　どんなにいい結果でも
　嫌な思いしたのは消えない
　ほんとつらかった
　

　
　今日の夢が嘘のように
　今幸せだからいいや❤
　って思うことは思うんだけど
　やっぱりつらかったのは事実
　あんなにリアルな夢は
　もう二度と見たくない。
　

　
　もうあたしには
　だいさんしかいない。なんて
　そんなことは思わない。
　でもね、この先何があっても
　もう二度と離れたくないな、って。
　そう思わせてくれるくらい
　だいさんの愛は伝わってるよ。
　

　
　傷ついたことも苦しんだことも
　たくさんあったけど
　だいさんを思い続けてたあたしに
　幸せをくれたのも
　だいさんだから。
　もっとそばにいてよ。
　

　
　だいさんが
　あたしの黒歴史を
　面白おかしく話してくれる
　いや、いいんだけど
　やっぱり少し思い出したくない
　過去なんだよね
　ん～なんだかな～
　

　
　年齢の話にもなって
　あたしが今のだいさんと同じ歳に
　なった時だいさんは50歳って
　やばい(笑)
　分かってはいたけど
　やっぱり年齢差でかいな(笑)
　

　
　だから余計だいさんは
　不安に思うみたい
　責任とってよ(笑)って言われた
　捨てないで、って
　ばかだなーもう
　愛してんだよあたしだって
　だから一緒にいんだよばーか
　

　
　ほんとあたし愛されてる～
　幸せだよ？
　
　だからね、安心してよ
　

　
　たしかに元カレの時だって
　絶対別れない結婚するって
　思ってたし
　先のことなんてわかんないよ
　でも今が幸せだし
　だいさんと一緒にいたいって思いは
　ほんとずっと消えないよ
　

　
　ﾌﾟﾛﾎﾞｰｽﾞ大作戦
　見直してみてるけど
　ちと切ないな～。
　
　過去より今なのは分かるけど
　やっぱり過去に戻りたいと
　思うことは多いよ。
　

　
　思い出すのが嫌なの。
　だから笑い話のように
　あたしの過去を掘り返す時の
　だいさんはいやだ。
　
　笑い話にしたいって
　言ってくれるのはありがたいけど
　あたしにとってはしんどいの。

　
　やっぱり特別だから。
　
　気持ちはないにしても
　一緒に過ごした時間とか
　思い出とか場所とかは
　忘れたくても忘れられないから。
　

　
　あんなに一緒にいたのにね。
　あんなに好きだと言ったのにね。
　
　あんなに幸せだったのにね。
　今思えばあの時は
　まだ子供だったんだよね。
　今も子供だけど少しは成長したよ。
　たぶんね。

　
　たしかに笑い話にはできる。
　でもそれを他人にされると
　なぜか苦しくなるし
　思い出したくなくなる。
　もう終わったんだよ。
　過去にできてても
　あの人だけは
　忘れちゃいけないんだよ。

　
　8年とゆー時間を
　忘れるなんてできるわけない。
　でももう会うことはない。
　会いたいとも思わない。
　幸せになっててほしい。
　あたしよりも。
　

　
　今のあたしにできることは
　あの人の幸せを願うこと。
　きっと気持ちがないから
　できることなんだよ。
　

　
　だってだいさんの幸せは
　あたし願えないもん。
　幸せになるんだったら
　そばにいるのはあたしで
　あってほしい。
　じゃなきゃ幸せになんか
　ならないでほしい。
　

　
　ほんと神様は意地悪だ。
　ﾃﾞｰﾄすら許されないんでしょうか。
　すごくすごく楽しみにしてたのに
　あたしじゃだめなんですか？
　やっぱりやだよ。
　こんなのしんどいだけだよ。
　

　
　正直やっぱりつらいよ。
　あたしには何もできない。
　
　涙がでた。
　

　
　久しぶりにひとり酒した。
　もう何もかも投げ出したかった。
　1缶でヘロヘロ。
　ただ夢だったらいいのに、って
　思ったことが
　やっぱり夢じゃなくて現実で
　結局何からも逃げられなかった。
　

　
　会いたいよ。
　あたしの愛を伝えたいよ。
　どうしたってだいさんが
　消えないんだよ。
　ﾃﾞｰﾄしたかったなあ。
　あいつのせいで
　何もかもなくなった。
　

　
　もうおわらせよ、これ。
　新しくしよ。
　
　まじもうほんと酔ってる。
　なにこれ、ふわふわ。
　疲れてたのかな。
　

　
　夢の中にいるみたい。
　でもちがうんだよね。
　全部現実なんだよね。
　またしばらくは
　会えなくなるのかな。
　
　ふざけんなよ。
　

　
　なんであたしが
　苦しまなきゃいけないんだよ。
　
　ああ、そうか。
　だいさんとは一心同体だから
　だいさんが苦しいと
　あたしも苦しいんだ。
　

　
　そーゆうことなんだ。
　でも全然嬉しくねーよ。
　
　きつい、しんどい。
　ほんとあたし何もできないのが
　つらい。
　