思い出になんかしたくない。

　もう会わないって決めても
　それはあたしだけで
　決めていいものでもないね。
　きっとだいさんのことだから
　なんかあるなら話してよと
　向き合おうって決めたでしょと
　言われて結局会うことになる。
　また言いくるめられる？
　それだけはやめなきゃね。

　
　とりあえずもう
　前の関係には戻れないな。
　1歩どころじゃなく
　あたしだけが後ずさる。
　申し訳ないね。
　
　だから離れるんだけどね。
　

　
　うん、やっぱり無理だ
　あっちも無理だと思ってるきっと
　ついに毎日きてたおはようLINEも
　なくなった。
　

　
　もう無理しなくていい。
　もうあたしたちは
　うまく付き合えない。
　変わってしまったんだ。
　

　
　結局あたしは
　だいさんのこと
　何も分からなかった。
　何も知れなかった。
　

　
　好きだけでよかった。
　それ以上求めなければよかった。
　だいさんにあたしは重すぎた。
　傷つけたことは謝る。
　でもきっとまた傷つける。
　欲張りでごめんね。
　あたしはあたし自身を
　愛してくれる人がほしい。

　
　元彼と比べてしまったんだ。
　最近ちょくちょく周りから
　元彼の名前が出てくるから
　意識もしちゃってるけど
　だいさんより元彼のが
　正直あたしを愛してくれたよ。
　自ら手放したけど。
　もう気持ちは戻らないけど。

　
　もうだいさんじゃなくても
　いいって思えた。
　好きだけど好きだからこそ
　離れなきゃ、って思えた。
　今までとは違う決心。
　もう会わない方がいい。
　

　
　休みが被ってるって
　分かってるのに
　予定を入れたのは今までで
　初めてだよ。
　これでいいんだ。
　これであたしはだいさんから
　離れられるはず。
　

　
　今まで依存しちゃってた。
　あたしにはだいさんしかいない、
　だいさんにはあたししかいない。
　そんな勝手な判断に取り憑かれてた。
　だいさんがどんな人だろうと
　好きでいれる気がしてた。
　

　
　でもだいさんが怒った姿、
　あたしの大嫌いな人に
　そっくりだったんだよ。
　そんなのがこれから先
　またﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸするのは
　さすがに耐えられない。
　

　
　嫌いにはなれないけど
　もう前みたいな気持ちで
　だいさんを見れない。
　好きな人の顔を見る度
　嫌いな人を思い出すなんて
　もういやだから。
　ﾜｶﾞﾏﾏでごめんね。
　

　
　べつに連絡こないとか
　気にしないなんて嘘だけど
　何か考えてるのは分かる。
　うん、ほんともう無理しなくていい。
　あたしに付き合わなくていい。
　ほっといていいよ。
　もう好きとか言わないから安心して。
　

　
　わざとなんでしょ。
　未読ｽﾙｰしてるんしょ。
　
　なのになんで
　好きって思っちゃうんだろう。
　もう諦めなきゃだめなのに。
　

　
　あの時の気持ちが
　ないわけじゃないんよ。
　今だってだいさんのこと
　支えたいって思うし
　愛してるんだよ。
　でもやっぱあたしの気持ちだけで
　どうにかできることじゃなかった。
　

　
　向き合おうって決めたのに
　結局あたしが
　離れてしまったんだ。
　いつかまた出会えたら
　運命だと思っていいよね。
　

　
　会いたい会いたい会いたい。
　昔のLINEとか旅行の写真とか
　見ちゃって泣きそう。
　ほんとあたしだいさんのこと
　好きなんだな。
　なのになんで離れようと
　するんだろう。
　

　
　わかってるんだけどね。
　あたしじゃだめだって思うから
　だいさんにはあたしは軽すぎて
　あたしにはだいさんは重い。
　そう感じてしまったから。
　あんなに愛し合ったのにね。
　

　
　長いようで短かったね。
　異動までのつもりだった。
　あの時はほんとごめんね。
　
　なんの障害もなければ
　今頃前と同じように
　2人で笑ってたのかな。
　いつかは結婚してたのかな。

　
　ありがとう。
　って思うけど
　やっぱりごめんねのがでかいや。
　あーあ、年齢の壁って
　やっぱりでかいんだなあ。
　超えられなかったや。
　泣きそう。
　

　
　明日はバッサリ髪切ろう。
　切り替えよう。
　
　さよなら、あたし。

　
　だいさんの気持ちが
　離れているのは気づいてる。
　だからこそあたしが
　告げなきゃいけないんだよね。
　ほんとはサヨナラなんて
　したくないんだよ。
　これからもずっと
　そばにいたいんだよ。

　
　だめだ、行けない。
　こんなにも好きなのに
　でも終わりにしなきゃって
　分かってるのに…
　体が動いてくれないよ。
　
　

　
　いっぱい泣いた。
　たぶん明日以降も
　また泣くだろうけど。
　好きだよ。
　ずっと一緒にいたかったよ。
　せっかく前向きになれたのに
　あたしのせいでごめんね。
　

　
　胃が痛い。
　
　しばらくはほんと
　立ち直れないや。
　油断したら涙出る。
　明日から仕事やだな。
　行きたくない。
　

　
　ほんとタバコやめよーかな。
　したら喫煙所で
　会うこともなくなるし
　もう顔見るのもつらいから。
　もう声も聞きたくないから。
　

　
　なんか夢みたい。
　
　ほんとはまだ
　続いてるんじゃないかな、なんて
　思ったりもしちゃう。
　ま、現実なんだけどね。
　サヨナラがこんなにつらいなんて
　あたしどんだけ好きなんだよ(笑)

　
　周りには別れたこと
　喜ばれたのに。
　あたしだけが進めない。
　あたしだけが信じたくない。
　でも早く上書きしたい。
　こんなにつらいのは嫌だ。
　

　
　もう誰でもいい。
　そばにいてほしい。
　抱きしめてほしい。
　消えたい。死にたい。
　
　ｾﾌﾚでも作ろうかな。
　

　
　化粧落とすか～。
　
　だいさんと別れて
　髪を切ったんだが
　初めて刈り上げてみた！
　気に入った✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝
　ただやっぱりだいさんに
　見せたかったな…

　
　何をしてもだいさんを
　思い出してしまう。
　何かあれば
　だいさんを重ねてしまう。
　ほんとに依存してんだあたし。
　もう忘れなきゃいけないのに。
　

　
　NEWSのこともそうだ。
　今解散説流れてて
　それを見てだいさんは
　あたしを思い出してくれてるかな。
　これから先もNEWSを見たら
　あたしを思い出してくれるかな。
　

　
　ただいま、って帰ってきてね。
　おかえり、って迎えるからね。
　絶対解散なんてやだよ。
　来週には新曲だし
　LIVEだって楽しみにしてるんだよ。
　大好きなんだよ。
　

　
　慶ちゃんの大好きなｴｸﾚｱ
　今日食べたよ。
　甘いもの苦手だったのに
　慶ちゃんのせいで
　好きになっちゃったんだよ(笑)
　BESTも待ってるんだけどな…。
　

　
　ずるいよ。
　このﾀｲﾐﾝｸﾞで
　そんな優しいLINE
　してこないでよ。
　するなら謝らないでよ。
　でもありがとう。
　返さないって選択肢は
　まだあたしにはなかった。

　
　既読ｽﾙｰもできたはずなのに
　どうしてもできないよ。
　どんな内容でも
　あたしには特別だから。
　つらいけど嬉しかったから。
　やっぱり気づいてくれるのは
　だいさんだけだから。
　

　
　考えてくれたんだもんね。
　少しの時間でもあたしを
　思い出してくれたんだもんね。
　充分だよ。
　ほんと怖いぐらい愛してんよ。
　あほー😫😞😑
　

　
　やった、後悔させてやった。
　これでよかったんだもん。
　でもこれでもしもう一度なんて
　言われたら
　やっぱり考えなきゃだめだよね。
　だって誰も祝福してくれないもん。
　

　
　知ってる？
　やり直すなんてこと
　できないんだよ。
　またゼロからなんだよ。
　なんで、あなたが
　懺悔するんですか。
　そんなのいらないじゃないか！
　

　
　あたしはこの何日か
　毎日泣いて泣いて苦しかったのに
　しんどかったのにツラかったのに
　そんなの都合よすぎるでしょ。
　なんであなたの方が
　つらいみたいな言い方するの。
　

　
　やり直していいのかな。
　あたしの気持ちはもちろん
　決まってるんだよ。
　やり直したいよ。
　だけどやっぱり
　苦しくなるのだろうか。
　みんなに反対されるのだろうか。
　

　
　未来とか過去とか抜きにして
　今のあたしに幸せに
　なってほしい。
　そう考えるとやっぱり
　やり直したいな。
　きっと、いや絶対今のあたしは
　だいさんがいたら幸せだから。
　

　
　そりゃあ周りの意見も
　参考にはするよ。
　でも結局答えを決めるのは
　あたし自身だし
　それで仮に後悔しても
　手離して後悔するよりは
　マシだと思うんだ。
　

　
　やっぱり大好きだ
　今日はまた呑みに行ってきたんだが
　だいさんとの話になって
　惚気？ながら話してたら
　やっぱりあたしはだいさんが
　好きなんだな、って
　改めて実感した。
　

　
　だからあたしもう一度
　だいさんを選ぶよ。
　明日時間があるはずだから
　会いに行く。
　そこではっきり気持ち伝える。
　
　後悔はしたくない！！！
　

　
　どっちにしろ後悔するなら
　今の幸せを取ろう。
　ほんとにあたしは
　だいさんを愛してるから。
　同情なんかじゃないよ。
　過去に何があろうと
　あたしは知らない振りをするし
　そのままのだいさんでいてほしい。

　
　これでいいの。これがいいの。
　周りなんて気にしたら負け。
　恋愛だって
　できなくなってしまう。
　でもせめてｺｿｺｿしたくないよ。
　あたしが言える立場じゃ
　ないだろうけど言うよ。
　

　
　ありがとう。
　ほんとにほんとに幸せです。
　あたしにはやっぱり
　だいさんが必要です。
　離れていた短い時間も
　長く感じました。
　これからは簡単に
　離れたりしません。

　
　昨日も会ったけど
　明日も会える❤❤
　飲みに行きます！！
　ほんと愛してる！！
　

　
　離れてた時間を埋めるって
　わけではないんだけど
　反動なのかすごく会いたい！
　昨日も夜中に会いに行っちゃった！
　三日連続でだいさんと一緒に
　寝れるんだね❤❤
　早く仕事終わらないかなー！
　

　
　ほんとびっくりするぐらい
　だいさんもあたしも
　お互いいい意味で変わったよね！
　あたしはあんまり
　変わってないか。
　結局言いたいことは言えてないし。
　んーどうしよう。
　

　
　今日は呑みに行くぞー❤
　誰かに見られるとか
　ちと心配はあるんだけど
　幸せな時間を奪われたくないし
　気にしてらんなーい❤❤
　新しい下着も買えたし
　今日はもうゴロゴロして
　だいさんを待とう😍😍

　
　昨日もほんと幸せでした❤
　三日連続一緒に寝て
　今日から逆に寂しくなる(笑)
　だいさんも同じだった(笑)
　送ってもらう時
　もう会いたいって言ってくれて
　やべー同じ！！って
　なんか嬉しかった。

　
　明日はお着替え持って出勤😚❤
　仕事終わったらだいさんちに
　ただいまする～٩(๑⁼̴̤̆ꈊ⁼̴̤̆)و✧ｲｪｰｲ!!
　次の日は二人とも休みだから
　おﾃﾞｰﾄでっせ\(◡̈)/💕💕
　ひゃっほーい❤❤
　はよ会いたいなあ。
　

　
　いろんなことあってさ
　だいさんの愛情表現が
　ほんといい意味で変わって
　愛されてる感が伝わる。
　だから最近ずっと
　心がふわふわしてる。
　いい意味で。
　

　
　だからあたしもだいさんに
　精一杯の愛を伝えるように
　なったんだ。
　あたしができる愛情表現。
　だいさんみたいには
　素直になれないけど
　伝わってるといいな。
　

　
　数少ない同じ休みを
　一緒に過ごせるのは
　今だけかもしれない。
　だいさんが異動してしまったら
　きっとそれ以上に大変になる。
　分かっててもやっぱり
　受け入れたくないよね。
　

　
　好きな人とはできるだけ
　近くにいたいよね。
　会いに行ける距離に
　いてほしいよね。
　ついてきてほしいって
　嬉しかったなあ。
　ついていきたいなあ。
　

　
　あ、CD持ってかなきゃ！
　だいさんがNEWS
　車に入れていいって
　言ってくれたから
　全部いれちゃおーかな❤
　したっけ、熱唱しちゃうわ❤
　

　
　はよ慶ちゃんにも
　会いたいなあ。
　あの笑顔見せてよ。
　あたしはずっと
　待ってるんだ。
　
　解散なんか信じない。
　

　
　どんだけ周りに否定されても
　本人たちを信じる。
　だってもう裏切らないって
　もうねーからって
　言ってくれたもん。
　だから早く帰ってきてね。
　新曲も早く欲しい！！！
　

　
　個人的に武藤好きじゃない
　なんかミス目立つ気がする
　乾出そうよ～
　
　にいさああああん！！！
　

　
　そいえば、
　慶ちゃん戻ってきてくれた
　ほんとにほんとに
　嬉しかった（ ; ; ）❤
　味スタは落選したけど
　これからも応援できるんだね❤
　

　
　だいさんとの思い出が
　増えたわけだが
　やっぱりもうちょい
　何かしたいってのが本音
　来月は全然休み被らんし
　
　なんかな～
　

　
　明らかに
　休みを意図的に
　ずらされてるんだよな～
　ほんと上司嫌い
　
　もうやだ
　

　
　酒井は結構好きよ
　頑張ってる感すごい伝わる
　

　
　限られた時間の中で
　ふたりで生きてゆきたい
　僕の未来をあげるから
　あなたの未来がほしい
　

　
　毎朝目覚めたら
　最初にあなたを見て
　眠りにつく時も
　あなたを見つめていたい
　

　
　なにこれ。
　なにこの感じ。やだ。
　すげーイライラする感じ。
　病み期きたかこれ。
　消えたい衝動。死にたい。
　もうやだ。何もかも。
　

　
　あたしなんか
　いてもいなくても
　いいんじゃないか期(笑)
　ほんとしんどい。
　何がって言われると分かんないけど
　とにかく消えたい。
　と思ってしまう。
　

　
　誰だか分からない先輩
　そしてだいさんと職場の人
　だいさんの元奥さんと
　呼ばれる人
　顔も見たことないのに
　夢に出てきた
　ほんとに糞夢だった
　

　
　あまりにもつらすぎて
　目が覚めた
　あまりにもリアルすぎて
　起きた今も何故か泣きそう
　2時間しか寝れなかった
　今日遠出なのに
　眠いまま運転か、気をつけよ
　

　
　もう慣れたと思ってた
　何がなんでも
　だいさんはあたしのこと
　愛してくれてるって
　自信持って言えるように
　なったばかりだったのに
　

　
　所詮夢でしょって言われたら
　そうなんだけどさ、
　ほんとにリアルだったんだよ
　現実にありそうな夢だったんだよ
　やっぱり夢の中でも笑ってた
　やっぱり何もないフリしてた
　

　
　だいさんには言わない
　言えないよ
　変なこと思い出させたくないし
　やっぱりさ現実でも
　元奥さんとか出てきたら
　あたし耐えられないんだなって
　分かっちゃったから余計つらい
　

　
　夢占いしてみるか
　ま、でも内容が内容だったし
　どんなにいい結果でも
　嫌な思いしたのは消えない
　ほんとつらかった
　

　
　今日の夢が嘘のように
　今幸せだからいいや❤
　って思うことは思うんだけど
　やっぱりつらかったのは事実
　あんなにリアルな夢は
　もう二度と見たくない。
　

　
　もうあたしには
　だいさんしかいない。なんて
　そんなことは思わない。
　でもね、この先何があっても
　もう二度と離れたくないな、って。
　そう思わせてくれるくらい
　だいさんの愛は伝わってるよ。
　

　
　傷ついたことも苦しんだことも
　たくさんあったけど
　だいさんを思い続けてたあたしに
　幸せをくれたのも
　だいさんだから。
　もっとそばにいてよ。
　

　
　だいさんが
　あたしの黒歴史を
　面白おかしく話してくれる
　いや、いいんだけど
　やっぱり少し思い出したくない
　過去なんだよね
　ん～なんだかな～
　

　
　年齢の話にもなって
　あたしが今のだいさんと同じ歳に
　なった時だいさんは50歳って
　やばい(笑)
　分かってはいたけど
　やっぱり年齢差でかいな(笑)
　

　
　だから余計だいさんは
　不安に思うみたい
　責任とってよ(笑)って言われた
　捨てないで、って
　ばかだなーもう
　愛してんだよあたしだって
　だから一緒にいんだよばーか
　

　
　ほんとあたし愛されてる～
　幸せだよ？
　
　だからね、安心してよ
　

　
　たしかに元カレの時だって
　絶対別れない結婚するって
　思ってたし
　先のことなんてわかんないよ
　でも今が幸せだし
　だいさんと一緒にいたいって思いは
　ほんとずっと消えないよ
　

　
　ﾌﾟﾛﾎﾞｰｽﾞ大作戦
　見直してみてるけど
　ちと切ないな～。
　
　過去より今なのは分かるけど
　やっぱり過去に戻りたいと
　思うことは多いよ。
　

　
　思い出すのが嫌なの。
　だから笑い話のように
　あたしの過去を掘り返す時の
　だいさんはいやだ。
　
　笑い話にしたいって
　言ってくれるのはありがたいけど
　あたしにとってはしんどいの。

　
　やっぱり特別だから。
　
　気持ちはないにしても
　一緒に過ごした時間とか
　思い出とか場所とかは
　忘れたくても忘れられないから。
　

　
　あんなに一緒にいたのにね。
　あんなに好きだと言ったのにね。
　
　あんなに幸せだったのにね。
　今思えばあの時は
　まだ子供だったんだよね。
　今も子供だけど少しは成長したよ。
　たぶんね。

　
　たしかに笑い話にはできる。
　でもそれを他人にされると
　なぜか苦しくなるし
　思い出したくなくなる。
　もう終わったんだよ。
　過去にできてても
　あの人だけは
　忘れちゃいけないんだよ。

　
　8年とゆー時間を
　忘れるなんてできるわけない。
　でももう会うことはない。
　会いたいとも思わない。
　幸せになっててほしい。
　あたしよりも。
　

　
　今のあたしにできることは
　あの人の幸せを願うこと。
　きっと気持ちがないから
　できることなんだよ。
　

　
　だってだいさんの幸せは
　あたし願えないもん。
　幸せになるんだったら
　そばにいるのはあたしで
　あってほしい。
　じゃなきゃ幸せになんか
　ならないでほしい。
　

　
　ほんと神様は意地悪だ。
　ﾃﾞｰﾄすら許されないんでしょうか。
　すごくすごく楽しみにしてたのに
　あたしじゃだめなんですか？
　やっぱりやだよ。
　こんなのしんどいだけだよ。
　

　
　正直やっぱりつらいよ。
　あたしには何もできない。
　
　涙がでた。
　

　
　久しぶりにひとり酒した。
　もう何もかも投げ出したかった。
　1缶でヘロヘロ。
　ただ夢だったらいいのに、って
　思ったことが
　やっぱり夢じゃなくて現実で
　結局何からも逃げられなかった。
　

　
　会いたいよ。
　あたしの愛を伝えたいよ。
　どうしたってだいさんが
　消えないんだよ。
　ﾃﾞｰﾄしたかったなあ。
　あいつのせいで
　何もかもなくなった。
　

　
　もうおわらせよ、これ。
　新しくしよ。
　
　まじもうほんと酔ってる。
　なにこれ、ふわふわ。
　疲れてたのかな。
　

　
　夢の中にいるみたい。
　でもちがうんだよね。
　全部現実なんだよね。
　またしばらくは
　会えなくなるのかな。
　
　ふざけんなよ。
　

　
　なんであたしが
　苦しまなきゃいけないんだよ。
　
　ああ、そうか。
　だいさんとは一心同体だから
　だいさんが苦しいと
　あたしも苦しいんだ。
　

　
　そーゆうことなんだ。
　でも全然嬉しくねーよ。
　
　きつい、しんどい。
　ほんとあたし何もできないのが
　つらい。
　

このｽﾚｯﾄﾞは 500 を超えました。
もう書けないので新しいｽﾚｯﾄﾞを建ててください。