思い出になんかしたくない。

あなたを思い続けることが
今のあたしには幸せなことなの
だからずっと
好きでいさせてください
あなたが飽きるまで
そばにいさせてください

ありがとう、今まで。
これからもよろしくね。
だいちゃん。

雨、風やばー( ¯ω¯ )
左足の親指の付け根が痛い。
最近急に外反母趾が
悪化しよった。

谷間のとこの汗疹も
治らない(´•ω•ˋ)痒い。
でもかきすぎて痛い。

早く寝なきゃね(´･∀･`)
明日はだいちゃん
誘ってくれるかな。
でもあれかな、
１人で休みたいかな。

会いたいよーー。

ウケた(笑)
可愛いとこあんじゃん(笑)

偉い！あたし！
正直言ったら文句とか
言いたいところだけど
ちゃんとおやすみって
言えた。
うん、意地だけど。
やけくそだよ、もう。

やっぱりこんなんじゃ
彼女って言えないよ。
自信持てない。
ほんともう捨ててほしい。
一切ﾌﾟﾗｽになんか
考えられない。つら。

だいさんの会おうって合図がなきゃ
会えないわけだし
実は裏切られてんのかな。
実は最初からあたしが
遊ばれてたんじゃないかな。

なんにもわからん。
だいさんのことなんもわからん。

ほんとは分かってた。
あたしじゃダメだってことも。
無理させてることも。
性格も真逆だし
好きな食べ物も違うし
気が合うことなんかないし
あたしなんかだいさんには
不釣り合いだってことぐらい
嫌でも分かる。
だからさ、優しくしないでよ。
もう泣きたくないよ。
もう苦しみたくないよ。
なんで、とかどうして、とか
考え出したらキリがないけど
やっぱりあたしは
だいさんのそばに
いちゃいけないんだと思う。

あたしはね、べつに
幸せになりたいんじゃない。
そりゃなれるならなりたいけど
今はだいさんのそばにいたい。
だいさんを好きでいたい。
ただそれだけなんだけどな。
あたしの気持ちは
分かってくれないよね。

もういいや。
明日もし誘われなかったら
そーゆうことなんじゃろな。
待ってるだけじゃダメなんだろうけど
待つことしかできない場合は
どうしたらいいんじゃろか。
あたしを待っててくれますか？

既読もつかない。

はーもうやだ。
それでも会いたいと思ってしまう。
なんじゃい！！！

とりあえず準備して
用事済ませて
ｶﾗｵｹでも行ってくるか！！
発散してこよ(*｀^´)

ｹﾞｰﾑはやってるのに
LINEは見ないって
どーゆうこと？
なにそれ、ほんと分かんない。
べつに既読ぐらい
つけてくれたっていいじゃん。
ふざけんなよ。
もうやだ。
好きになったからいけないんだ。
もうやめたい。

来月からｼﾞﾑ通いだしたら
もう思いっきり動いてやる。
そんで痩せてやる。
だいさんが好きだと言ったこの体から
おさらばしてやんよ。

細くなって違うって
言わせてやんよ。
そんで終わらせてやんよ。
今に見てろ、あほ。

ｻﾖﾅﾗしてやんよ。
やっぱりもう都合の良い女は
いやだ。
あたしの代わりを
見つけてよ。
もう解放してよ。

毎日は無理だろうけど
なるべく通うようにしよ。
今日説明会行って
なんかﾜｸﾜｸしちゃった(^Д^)❤
どう変わるか楽しみだ( ✌'ω')✌

ほんともうデブとは言わせない！！

あ、そう。
そっちがそうするのなら
あたしも同じことするよ。
どうせあたしのことなんか
気にもしてないんでしょ？
未読ｽﾙｰするってことは
あたしに連絡しようとも
思わなかったってことでしょ？
あたしはずっとだいさんのこと
考えてたのに。
何回もｽﾏﾎ確認してLINE確認して
あ、まだ見てないって
何回思って何回泣きそうになったか。
ｹﾞｰﾑはﾛｸﾞｲﾝしてたのに。
ほんとＢ型ってだめかも。
ほんとは他にもいるんでしょ？
だから最近休み一緒でも
会ってくれないんでしょ？
だから仕事終わりにしか
会ってくれないんでしょ？

すげー愚痴(笑)
なんかこれ何回目だろってぐらい
味わってるわ。
気分屋なのも分かってるし
マメじゃないのも分かってる。
でもそれによって
不安が増える。
やっぱりあたしは遊ばれてて
たまに与える言葉はただのエサで
あたしを繋ぎとめるためのものでしか
ないんじゃないかって。
いくら言葉があっても
結局行動も伴ってないと
安心よりも不安ばかりが募る。
もうほんとにダメかもしれない。
どうしても信じれないし
どう頑張っても報われる気がしない。
このままでいいなんて
思いたくない。

またしばらく調整期間に
入ろう。
そーすればまた好きって
再確認出来るだろうし。
無限ループだけど
それしかあたしにはできない。
仕事終わりのLINEは
家に着いてから返す。
ほんと何回目だよ。
こんなことしたって
何も変わらないのは
わかってるのにね。
でも不安が消えないから。
あーあ、ほんとあたし馬鹿だ。

お天道様は見てたんだなー。

自分で選んだ結果だ。
分かってたことだ。
傷つくこと気づいてた。
なのに好きになった。
止まらなかった。

だいさんは知らない。
あたしのことなんか
何も知らないんだ。

ここ２、３日
ﾀﾊﾞｺの本数が増えた。
ずっと吸っていたくて
やめられない。止まらない。
病気だから治さなきゃなのに。
結局胃の病気も治らない。
矛盾してるんだ、すべて。

そーゆうとこが嫌い。
無理してんなら
言ってくれればいいのに。

話しかけないでよ。
もういいよ。やめていいよ。

疲れる。ほんとやだ。
なんでこんな思いしなきゃ
いけないんだよ。

ただいまって
無駄にいつもより多めの絵文字で
送ってきたよ。
ほんとやだ。そーゆうとこ。
嬉しいに決まってんじゃん。
でも家に帰るまで返さない。

今日気づいた。
金曜休み被ってる。
下手したら明日仕事終わったら
誘われそう。
べつに嫌なんじゃない。
意地はってるだけ。
苦しいよ、ってのに
気づいてほしいだけ。
ま、無理だろうけどな。

もういいの。ほんとにもういい。

ｻﾖﾅﾗじゃないけどｻﾖﾅﾗ。

早くｼﾞﾑ通いたい。
なんかもう体動かしたい。
だいさんのことばっか
考えちゃうのやめたい。
ほんともうわかんない。

駆け引きとかするﾀｲﾌﾟじゃないし
ある意味ﾏｲﾍﾟｰｽだから
ほんと掴めない。

願い一つ叶うなら
君の隣で笑いたい
何百回諦めようとしたよ
だけどその度気づいた
君が好きなんだ、あたし

寝れたのに地震で起きて
寝ようとしても寝れない(´･∀･`)

まだ君を思っているよ
忘れたくなんてないんだよ
まだ君を愛してるよ
馬鹿だよね
もう遅いこと分かってるのに

まだ君を待っているよ
本当は今すぐ会いたい
まだ君を探してるよ
情けないほど
あたしは弱虫だね

なぜ本気の恋ほど
うまくいかないんだろう

こんな好きでほんとごめんね
なんで溢れ出す涙止まらないの

誰にも言えぬ恋をして
何度も自分を責めたよ
どんなに深く傷ついても
あなたしか見てないの

出会わなければよかった
こんなに苦しいなら
恋したあたしの負け
分かって好きになった

これ以上求めたら離れてくよね？
何度言い聞かせても
そばにいたくて
まだ小さな奇跡信じてるんだよ

大嫌い、大嫌いなのに
大好き、大好き止められなくて

あなたに会いたい声が聞きたい

充分幸せと演じてるあたし
何も何もいらないから
どうかどうか離れないで

いつもあたしの心の中に
どんな時だって君がいた

隣に君がいるだけで
ほんの少し会えただけで
幸せなんだ

もっとあたしを見て欲しかった
もっと言いたい言葉があった

あたしだけが恋をして
あたしだけが未来を描いて
離れてく気持ちに気づいていたけど
世界一幸せだった

だめだ、流れで
今日会いに行くことになってしまった(笑)
断れない自分の意思の弱さ(笑)
好きだから結局( ⋅ ̯⋅ ) 💭

ほんと単純だなーあたし。
ｷｭﾝｷｭﾝして
はよ会いたいってなってる。

なんか目が覚めてしまった。
だいさんちお泊まりすると
大体早起きしてしまう(笑)

だいさんより先に目が覚めるのは
初めてかもしれん！
いつもﾁｭｰで起こされてたし😆❤

これからピザー😆❤❤

初めてかも。
少しだけ仕事の相談した。
ちゃんと聞いてくれて
ちゃんと答えてくれた。
そーゆうとこすごいな、って思う。
やっぱり尊敬できる人だな。

うーん。なんだろうな。
なんかやっぱり複雑だ。

ｼﾞﾑ通うって言ったら
これ以上細くなんないでよ。
って言われたんだけどさ
だいさんの基準って
すごくゆるいよね？(笑)
あたしデブだよ？(笑)
甘やかさないで？
この体を好きになってくれるのは
ありがたいんだけどさ
たぶん普通の人から見たら
デブなんだわ(笑)
良く言ってもぽっちゃりなんだわ(笑)

ま、どうせ長くても２月までだし
今から痩せておかないと
だいさんの次の人に
申し訳ないからね(笑)
そっか、あと半年もないんだ。
だいさんとは１年半で終わりか。
なんだかんだ続いたな。
そりゃそうか。
あたしが終わりを告げなかったし。

外反母趾が痛すぎて
ﾃｰﾋﾟﾝｸﾞ買った(´°‐°｀)
仕事用の靴とｼﾞﾑ用のｳｪｱ買った！
ほんと金しか飛ばねえwww

こんなんじゃ一生
一人暮らしなんかできんwww

もう割り切るか。
今までわりきれなかったから
だめなんだ。

割り切るつもりだけど
やっぱりどう考えても
あたしは都合の良い女だよな。
先が見えない恋に縋る必要は
ないんだよな。
分かってんのにな。

久しぶりに元彼から
LINEがきた。
うん、無関心だった。
なのにやっぱりそーゆうとこ
変わってないね。
そーゆうとこ好きだったんだなあたし。
連絡したら思い出した。
懐かしい思い出蘇った。
今日はたぶんﾌﾞﾙｰだ。
なんでだろうね。罪悪感かな。
気持ちが蘇るってことはないけど
なんか泣きそうだ。

だから思い出したくなかったんだよ。
考えたくなかったんだよ。
今から仕事だから泣けないし。
もうほんとどうしてくれんだよ。

だいさんに会いたい。
職場じゃなくて
２人で会いたい。
話を聞いてほしいんじゃない。
ただ会いたい。

なんかもう心の整理ができない。
気持ちがついていかない。
自分のことすら信じれない。
一生かかっても無理だ。

だいさんには
何でも話せない。
むしろ何も話せない。
それが苦しい。
聞いてほしいことたくさんあるよ。
ああ、そうか。
あたしには興味ないんだよね。
だから聞いてもくれない。

ねえ、だいさん。
あたしの誕生日って知ってる？
もう少しだよ？
ちょっとはお祝いしてくれる？
なーんてね。
期待なんかしない。

そーすれば傷つかない。はずだよね。

あーあ、怖い。怖すぎる。
だいさんと
離れなきゃいけなくなりそう。

どうしよう。

何してるの？
誰といるの？
どうしてLINEくれないの？
近いづいたとおもったら離れてく。
遠くなったとおもったら近づいてくる。

大丈夫なんだよね？
あたしだけなんだよね？
ううん、ほんとは
ちがうって逆に信じてる。

結局１日既読つかなかった。
ｽﾄｰｶｰみたいに
家まで行っちゃった。
前通っただけだけど。
さすがに他の車はなかった。
でも不安は消えないし怖い。

ただ１つ本気で決めたこと。
だいさんが異動になって
離れてしまったら
もう連絡しない。
今までの経験上ｻﾖﾅﾗは
できそうにないから
笑ってﾊﾞｲﾊﾞｲして
またねは言わない。
そんで自然消滅。
裏切ることになるかもしれない。
でもそーでもしなきゃ
あたしはだいさんから
卒業できない。
離れなきゃ今以上に不安増すし
しんどくなるのが目に見えてる。

結局ね、
好きな人ってのは
そばにいて欲しいんだよ。
だから物理的距離には勝てない。
普通の遠距離じゃない。
結局すれ違いが増えるだけ。

うん、元嫁のｷﾓﾁが少しだけ
分かった気がするよ。

ありがとう、ほんとに。
すぐそこまで来てる最後を
あたしはやっぱり受け入れられない。
分かってたことだし
覚悟もしてた。
でも好きなんだからどうしようもないよ。
あたしのｷﾓﾁは
知ってほしくないから。ごめん。

だいさんとの思い出が
きっとずっと
あたしを苦しめるね。

次はあたしみたいなやつじゃなくて
だいさんが心から守りたいと
心を許せる人を見つけてください。
暫くは幸せは願えないけど
応援してます。

本気の恋愛って
なんなんだろう。
好きだけじゃダメなら
じゃあどうすればいいの。

会いたいよ。
ずっとずっと会いたいって
思ってたよ。
最近は毎日泣いてるよ。
割り切れれば幸せだったかな。

よかった、今年も
誕生日は仕事だ。
１人になるぐらいなら
その方が気が楽だ。
どうせだいさんは
あたしの誕生日なんか
覚えてないだろうし
知ろうともしてくれないんだから。

病みすぎ(笑)
なんかちとだけ吹っ切れた(笑)
もういいって思った。
逃げかもしれないけど
ほんともう無理だもん。

やべー待ち受けやべー❤❤
好きな人ぶっつめた❤❤
ちょーかっけええええ❤❤
すきだーーーー(*´꒳`*)ﾟ*.・♡

もう戻れないし
もう何も聞きたくない。
現実逃避じゃい！！

待ち受け効果かな(笑)
だいさんのこと一切考えなかった(笑)
なにこれ、やばい(笑)

今日はなんだか
雨でよかったと思ってる。
雨の日を好きになった。
ほんとはこの雨の中を歩きたい。
でもお風呂入っちゃったから
今日はだめだ(笑)

支離滅裂(笑)

やっぱり考えるし
苦しくなるけど
あたしは忘れるつもりはない。
むしろ忘れたくないよ？

なんだかんだで
だいさんを好きなあたしを
好きになれたから。

昨日の夜から謎の吐き気が(´；ω；`)
妊娠してりゃいいのに(笑)
ありえないけどね(ㆆ_ㆆ)

もし妊娠したら
だいさんはなんて言うんだろ。
ま、だいさんのことだから
そんな間違いを起こさないだろけど。
ただあたしはだいさんとの子供なら
産みたいと思う。

触らぬ神に祟りなし(笑)

ごめん、少しだけﾎｯとした。

ただただただただ好きなのに
どうしてこんな苦しいんだろう
君を想う１日は永くて短い

最近やんさんの距離感が異常。
Ｗ不倫相手と
うまくいってないからですか？
もうあたしはあなたのこと
これっぽっちも好きじゃないよ？
１度は好きになったけど
関係も持ってしまったけど
離れていったのはあなたの方でしょ？
ほんと触れないで。
あたしに気安く触らないで。
気分害すから。

あたしのｷﾓﾁなんか
考えたことなかったでしょ？
自分が自分がって思ってたでしょ？
知ってるんだよ。
ほんとｸｽﾞだね。
単身赴任でも家庭があって
部下に手出して
挙げ句の果てにはＷ不倫。
最低だよ。死んだら地獄だね。
でも自分がよければ、相手にも
バレなければなんて思ってたんでしょ？
嫁、不倫相手、あたし。
気持ち悪い。
なんであたしあんな人好きになった？
まじでわかんない。

でも今は本気で
だいさんを愛してる。
ただこれもまた
信じれないし未だに
納得いかない関係性。

なのに諦めることも
忘れることもできない。
このままだいさんを
好きでいていいのかな？

ま、長くて２月までだろうし
今は近いからいいけど
２月以降はたぶん本気で
諦めなきゃいけないと思う。
遠くに行ってしまったら
今以上のすれ違いだし
あたしそんなに強くないし。

だいさんがそばにいないなら
好きでいたくない。

どうしたって自分の気持ちに
嘘はつけないでしょ。
第３者の言葉で左右されるようなら
そんだけの思いってことでしょ。

なんだか急に
だいさんへの意識が薄れてきた。
好きじゃなくなったわけじゃないし
むしろ大好きなはずなんだけど
べつにそこまでじゃなくなった。
おかしいな。
最近LINEすらしてないからかな。
でも離れるための前準備ってことで
いい傾向なのかもしれない。

強がりだって気づいてよ。
泣かない。大丈夫。平気だよ。
全部偽りの言葉。

好きなんだよーだって。
は？何を今更。
笑って受け流してるけど
心ん中見せてやりたいわ。
言っとくけど今更好きとか言われても
嬉しくないよ。まじで。
ほんとそーゆうのやめてほしい。
気持ち悪い。
あーあ、拒否れない自分が憎い。
でも拒否れない理由もある。

ただまじでもうやんさんとは
関係は持ちたくない。
はよ異動してくれ。

あたしはだいさんだけがいい。
だいさんがいてくれれば
それだけでいい。
でもだいさんは
同じ気持ちではいてくれない。
大人ですね。ほんと。

いやーほんとに
一週間以上？まともに
LINEも会話もしてない。
できないってのが本音だけど。
とりあえずあたしには
何もできない。つらい。

助けることも支えることもできない。
うまい言葉もでてこない。
やっぱりあたしなんかが
だいさんを支えたいなんて
図が高すぎるね。ごめんなさい。

あーきもちわる。
昔のあたしきもちわる。
ただほとんど
今の状況と同じすぎて笑える。
てことはやはり
都合の良い女ですね(´°ᗜ°)ﾊﾊｯ..

寝よ。

なんかもう複雑すぎる。
このままずっとつらいのかな。

疲れてるのかな。
考えがまとまらない。
ずっとふわふわさまよってる。
傷ばかり増える。

はよｽｯｷﾘしたい。
開き直れれば割り切れれば
大丈夫なのかな。
もうほんとにしばらくは
会えないかもしれない。
それはいやなのにね。
ばかみたい。

ごめん、正直に
言わなきゃよかった。

ちょっと後悔。

足が痛い。
だいさんはあたしの気持ち
わかってない。
ほしい言葉は言ってくれないね。

未読無視。

頭も痛い。もうやだ。
逃げちゃった。
言い逃げしちゃった。
ごめんね、でも
あたしにとっては
これが正解だと思ったの。

まさかだもん。
罰が当たったのかな。
余裕ぶっこいて
だいさんを蔑ろにしたのは
あたしだったから。
変な牽制までして。

やっぱり結ばれない運命。
あたしはきっと天に見放されてる。
だいさんは何も悪くないのに。

だいさんに迷惑はかけたくないの。

まじがちで頭が痛い。
このまま眠って死にたい。
消えてしまいたい。
目が覚めなければいいのに。

ずっと病んでるなーあたし(笑)
ただこんだけ病んでても
心も体も意外と頑丈で
自分の健康体を少しだけ恨む(笑)
なんでやーーーー。

だいさんのことは
ほんとにもう考えない。
なるべく考えない。
傷は浅いままがいい。

目が合っても話さないし
ﾆｺﾘともしない。
ま、あたしがバレてめんどくさくなるの
いやだからそーしてるけど
正直関係性を疑うよね。