思い出になんかしたくない。

　
　ただあの日以来
　過食嘔吐を繰り返してる
　食べて吐いての繰り返し
　上司の言葉も重なって
　じゃあ食っても吐けば
　太らないじゃんってなって
　そこにｽﾄﾚｽが重なって
　吐くことが日課になった

　
　食欲を満たして
　胃は空っぽにする
　いつか体に影響出そうだから
　もうやめたい
　けどやめれない
　だいさんには言えない
　誰にも言えない
　

　
　気持ち悪い
　そのせいなのかな
　だから今月生理遅れたのかな
　あーあ、
　子供できちゃえばいいのに
　

　
　今後あたしは
　だいさんだけでいい
　だいさんとしかやりたくない
　

　
　正直疑ってしまってる
　ほんとは結婚したいってのは
　建前で実は釣れた魚を
　逃さないためのｾﾘﾌなんじゃないか
　ってたまに怖くなる
　だってほんとにしたければ
　そんなの関係ないぐらいの気持ちで
　ぶつかってきてもいいじゃないか

　
　それでもいいって言ったあたしも
　バカなのかもしれないけど
　だいさんに縋る必要もないけど
　今のあたしの幸せは
　だいさんにあるから仕方ない
　この先つらいこともあるよ
　でもあたしは未来よりも
　今のあたしに幸せになってほしい

　
　逃げたくない
　やっと自分の思いを
　伝えられるようになって
　やっとだいさんと
　向き合おうって思えた
　だから離れないよあたし
　残念でした(笑)
　

　
　今までこんなに彼氏に
　心配されたことなかったから
　正直びっくりした
　だいさんが心配性なのは
　ほんと意外だ
　でもあたしが心配されるような
　ことしちゃってるんだから
　仕方ないよね

　
　うざいとは思わない、今は(笑)
　だからありがとう
　でも嘘ついてごめんね
　何かあったといえばあったよ
　すぐ気づいちゃうんだよなー
　わかりやすいあたしが
　悪いのかー
　

　
　気をつけよ…
　もう心配かけたくないし
　気づいてほしくない
　仕事でやなことあっても
　笑っていたい
　だいさんの前では
　笑顔でいたい
　