水族館デート無事終了レポ。
ドライブ行こうねって話で水族館デートになったのに、水族館2時間で見終わり車は停めたままラブホ直行。
いつも通りやないかーい！笑
ゆっくり話せるしどこかでそれを望んでた自分もいたけどいざそうなると若干不服。
やっぱり身体だけ？？
早起きして1時間以上かけて彼の最寄り行って(妊婦＆ドライブデートなのに迎えにこんのかい)遠くのホテル行くって意味不明だって、、。
でも妊娠カミングアウトした後だからホテルで今後について話した。
この先も会い続けたいと、でもセックスもしたいと、、。身体的にはしていいの？と聞かれて拒否もできずしていいと答えた。
ここ変わったねーって体の変化も楽しんでいこうって。妊婦とするのもはじめてじゃないらしい(ここもモヤモヤポイント笑)
その後シたけど中に出したいって言われて、もちろん断ったけど妊娠してるから避妊する必要ないと思われたんだろうね。
私が妊娠したことで、今まで身体に負担かけてなかったかな？とか妊婦って営みどうなんだろ？とか1ミリも調べてないのが伺える。
精子には子宮収縮作用があると後からきちんと伝えたけど、、前は妊婦と中出しセックスしてたんか？男の無知はこんなもん？
その後車で家の近くまで送ってくれるわけでもなくホテルから15分くらいの駅で降ろされ1時間以上かけて電車で帰宅。
あれ、こうやって文字に起こしてみると私大事にされてなくない？
楽しかったけど、、私はホテルじゃなくて貴方と外歩いたりカフェでお話してるのもめちゃくちゃ楽しいし心が満たされるよ。
赤ちゃん抱えながらこの先も身体捧げ続けないとこの関係おわるの？

レンタカー借りた意味あったのかな
合流(車)→15分で飲食店到着(駐車場止める)→そのまま水族館(飲食店の駐車場とめたまま)→ホテル(ホテルの駐車場)→15分で駅到着解散
え、トータル30分ちょいしか乗ってない

なんだかな〜
ちょっと温度差感じてきたよ
まずちそちそ小さいねん
相性悪いとかじゃないけど純粋にそこまで気持ちよくない
そのちそちそならホテルにこだわらなくていーのに。

次はあちこち攻めてほしいらしいけど
あんま乗り気にならない
妊娠してるせい？ちそちそのせい？
濡れはするんだけど、、相性悪いとか思われてたら心外だなあ
AV見てるなら自分と男優の比べるなりして自覚してほしい
私の感度のせいじゃない笑
知的会話ができる楽しいお友達でいれればそれでいいんだよぉ〜

明日も彼と会う
前ほどのワクワク、、まだない
甥姪と遊んで死ぬほど疲れた
明日もホテルかな
でも実際やること無いしな
デートって言ってもみんな何してるんだろ
物欲もないし観たい映画も車もない
ホテル行くしかないのかな
前はカフェはしごだったけどな

結果発表〜！！
ホテルでした笑
ほんで次もホテルらしいです
まあ今のうちだしね
旦那とまた喧嘩したし彼の存在が支えだからこの際赤ちゃんが元気ならどーでもいいわ
彼を失うより彼がいてくれた方が、旦那とこんな関係性なら赤ちゃんにとっても良い影響だと思う
彼がいてくれて良かった
彼と出会ってなくてこんなクソみたいなマタニティライフ送ってたら赤ちゃんストレスで流れてたかも
私の心の健康は彼のおかげ
旦那の事を許せる(どーでもいい)のも彼の存在のおかげ
マッチングアプリ始めてこの人を選んだ当時の私グッジョブ
人生なにがあるか分からんね
この先も分からんよ？
彼との縁もいつか終わるかもしれないけど、妊娠期間のこの不安定な時にあんな事やこんな事を耐えれたのも彼との時間があったからだから、この期間だけでも一緒にいれてる事に意味があると思ってる
社会的にはアウトなのも分かってる
罪に問われるのも、、
でも今の私には必要な存在なんだもん
ああ本当に出会えて良かった

あと2日で19週！！
4月入って仕事辞めて、彼もお店たたんだから自由に会えるしこれからは合わせられるって話されてたんだけど、出たよ。笑
結局私ばっかり合わせるパターン。
この日がいいって言ってたのにこの日はダメ？って。
なんか急激に冷めるわ。
バレンタインあげたけどホワイトデーももらえなかったし、こないだ会った時「またドライブデートしたいなー」って言われたけど前回の車の稼働時間30分ぽっちだったし、予定合わせてもらえた事ないし。
自分からのめり込んでおきながらだけど、この人がいなければもっとマタニティライフ楽しめたんじゃ？とも思い始めてきた笑
でも旦那の変わりとして、メンタルケアとしては必要だった。
でもセックス気持ちくないし要所要所で自分本位が多すぎて、、まあ多少強引に引っ張っていってくれるところも旦那にはない要素で引かれるんだけど、苛つく事も増えたかな。
この日は予定があるって返信したし、どう返ってくるかだな！
たまには私に合わせろ！！！

なんかやっぱり私だけ合わせて馬鹿みたいだ。目が覚めそう。
もうクリニックに電話もしよう。
お腹ももっと出てもいい。
私だけ全面的に合わせてて苦しい。

今日なんか距離を感じた。

不倫て結局どういう結末を迎えるんだろう
結ばれるわけでもないし
そんで私はこのゴミみたいな旦那とどんなとどういう結末を迎えるんだろう
どちらかが看取るまで添い遂げるのかな
私が早め早めに看取って未亡人としてストレスフリーで残りの人生謳歌したいな
素敵な人に出会って再婚とかしちゃってー

はぁ、、やっぱり好き
結局好き
どこが好きって説明されてもできないくらい本能的に好き
出会えて良かったって心から思ってしまう
ん〜、、産後も会えるのかな
そればかり考えて赤ちゃんの事全然考えられない
そろそろ母親脳にならないといけないのに
本当に欲しい言葉も行動も全部くれる人
でも結婚したいわけじゃないの
信用があるわけでもない
悪い言い方したら本当に都合の良い相手ではあるんだけどそれはお互い様だろうし
は〜、、誰か私を母親にして。
胎動感じるけどまだ愛情より
「産後どう預けて彼に会うか」
しか考えられないのよ
自分がこわい、、

旦那とおおおおお喧嘩した
泣いて、殴った。あっちの運転中に。
てめえむかつくんだよ
とも言った気がする
嘘じゃないよ
でも言った事は後悔してる
マジギレすると大体黒歴史になる
分かってるのに、、ホルモンのせいにしとこう笑
明日は彼に思い切り甘えよう
はーー不倫しててよかった
私の心のオアシス、心の逃げ場
旦那が糞だろうが頼れなかろうが私に無関心だろうが彼が補ってくれるからいいの