タスクが、、減っていく、、幸せ
自分の親にも義両親にもサプライズしたくてまだ妊娠報告できてない
隠してるのつらいーー体調わるいーー助けてほしい時があるーでもサプライズの為や

ヤっってもた(またかい)
もう知り尽くした感
こんなもんか感
相性合わない感？？
でも話してると楽しい
私は、精神的な繋がりが欲しかったんだよ
こんな関係望んでないんだよ
でも体を許さないと会ってくれなくなるかな？ってもう相手軸になってるんだよ
幸せになりたかったのに、少し火遊びしたかっただけなのに不倫は自分で自分を不幸にする行為でした
おかげでマタニティライフも楽しめない
彼を失う不安だけが残る
なんじゃこれ
こんなつもりじゃなかったよ
惚れたら負けって言葉の意味毎回思い知らされる
精神安定剤がだんだん毒に変わっていく
毒ならない方が良いんじゃない、、？
でも終わらせる勇気ないよ

正直、ここにきてすこーーし熱が冷めてきた。
この調子だ私。
出会った事ないタイプだったからこの人夜はどんな顔するんだろ〜って思ってはいたから、もう頂いてしまってその顔は知れたしホテル行ってからはそこばかりに行きたがってるような感じで温度差感じてきたし所詮身体なのかなって。
私が行きたい所、食べたい物には相変わらず合わせる素振りそこまで無いし私が時間も予定も相手に合わせにいってるスタンス。
焼肉ひとつまだ行けてない。
行こうねって言うと絶対行きましょーって行く気ない。
なんで夕飯一緒に食べれないのか？早め解散なのか？いつもひと言の説明もない。

楽しい！よりもちょっと疲れた、がきてるかも。
でも好きだよ

妊娠4ヶ月半くらい。
まだ腹は出てない、、はず
でも腹回りの服はキツイし気持ちの問題かなんかうつ伏せ辛いし体重も増えてきた。
でもまだまだ周りからは分からないはず。
とりあえず自分の両親にのみサプライズがてら報告できた。
まさかの泣いて喜んでもらえてもらい泣き。笑
言ったとて私のこの自覚のなさは変わらず、、エコー見てもまだ自分の腹にいるのかよく分かってない。
とりあえず喜んでもらえて死ぬほど身体気使われてる。笑
正直問題が山積みすぎて喜びどころじゃないところもある。
18歳の愛犬の容態が良くない、彼との関係、旦那がきらい、この先の漠然とした不安。
毎日毎日不倫や浮気やのYouTube見てるけど私は何がしたいのか？笑
まだ自覚もない赤ちゃんよりそっちで頭がいっぱいで、、早くボーンと腹でも蹴ってもらえたら母になる自覚が芽生えるのか？
みんないつ自覚芽生えてるの？

旦那むりすぎ
人として1番対極にいる存在
理解できないしてもらえない
嫌い憎い私の人生に邪魔
こいつに関わらなきゃ良かった
くそ発達障害が

私には彼がいるもん
赤ちゃんがいるもん
大丈夫大丈夫

あと2日で妊娠5ヶ月。
このタイミングで彼にカミングアウトしてみた。
隠してるのがつらくて。
赤ちゃんにも彼にも罪悪感。
今は返事待ちだけど若干スッキリはした。
失う覚悟はできてる。
赤ちゃんを手放す事はできないもん。
既読ついてるのに返事こない。笑
待ってる時間長いな〜
でももうこわいものないよ