リセット。

文で書き起こさないとまた明日には気持ちが戻ってるだろう。
離れたい、今年か来年には彼氏からプロポーズ受けるんだよ？
この関係だってもう長くない、、終わらせ方困るしいっそ嫌われて突き放された方がいい？
結ばれないけど、一緒にいた証にお揃いのもの欲しいって言ってから結構経つけど探しに行く気配もないし遊ぶとしても家でセックスばっか。
行きたいところ聞いてもないらしいし、やりたい事はカーセックスらしい。
趣味もないし休みの日は子供部屋からでないぐーたらおじさん。
41歳実家暮らし、、あれ？ほんとにどこがいいんだろ

彼氏と結婚すれば私の住みたいところに家建てて私の飼いたい大型犬2匹と犬飼って子供だって3人ほしいみたいだから大家族生活できるんだよ？
この前だってプロポーズしてくれようとしてて、私への気持ちはずっと冷めずに8年間愛してくれてるんだよ？
なのに私は、、最低男に短いスパンで抱かれてるからもう彼氏とはセックスできず、ハグすら気持ち悪くて突き放す。
不安にさせてこの前も喧嘩。
口下手な彼氏だから話弾まなくて口が上手い最低男と比べて私不機嫌。
登場人物の中で、私が一番最低なんだよね
幸せになる資格ないよ
自殺考えてたくらいだし未来に期待してないけど、こんないい彼氏いて幸せな未来を約束してくれてるのに、、幸せになるのを拒否ってるってどういう状況。
自分がわからないし最低だし幸せになる資格ないしだからって何か行動起こして今の状況変えるってのも難しい。
誰かに叱って欲しい。一喝してほしい。
このままじゃ、人として終わる
いやもう終わってるけど今からでも戻りたい
泣きながら文章打ってます

取り返しのつかない事になる前に、ちゃんと大切にするべき人を大切にする！
もう見極めてる、大丈夫！
でも自分のした事は必ずいつか返ってくると思ってるからいつか浮気やら不倫やらされるだろう。
それは覚悟しなくちゃならない。
明日からは彼氏に誠実に！を心がける。
最低男とはちょっとずつ離れよう。
家が徒歩2分だから結構むずかしいけど。
気持ち的に離れよう、高い飯奢らせて気持ちいいセックスして私からポイしてやるくらいの気持ちで。
いや駄目か、本当私クズだな。

でも彼氏の事男として見れない、
近寄られると避けちゃうし触らないでほしい、
可愛いとか言われると嫌悪感だし私の事好きな時点でたぶん女見る目ないし頭おかしいし心底見下してる。
でもいい人だし信用できるしリスペクトもあるから結婚するとしたらこの人じゃなきゃ無理。
いびきかかない所が一番好きな所です。
セックスはくそへた、痛い、くそへた。
、、、結婚できる？あと私より頭が悪い。

結婚して幸せそうな人あんまいない。
うちの両親もだけど。
修行とか就職とか妥協とはきくけど、、
子供は可愛いんだろうけど、、
自分は向いてない気がする。
てか労働も向いてないし人間が向いてない。
今すぐ人生やめるボタンあったら1秒で押すくらい生き甲斐もない。
死ぬ勇気もないけど生きる方がだるいし、、
結婚して子供できてから自殺なんかできないし死ぬなら独身の今なんだよな、、
どうせ死ぬからって思ってやってる行動がいまこの最低な行動なんだよな〜
死んだ方がいいのか、妥協して結婚というギャンブルをするか、死ぬならと自由気ままに生きて取り返しのつかない事になるか。
全部いやだ、人生終わるボタンくれ。
それかタイトル通りリセットボタンくれ。

この年になってこんな事で悩んだりこんな行動起こしたりしてると思わなかった。
人生の中で幾度となく選択をしてきたけど、その選択肢を全て間違えた結果だな。
自業自得。数年前の自分も、未来は誰かが変えてくれるだろうと思ってたし何なら今も結婚して彼氏に幸せにしてもらおうとしてる。いつも他力本願。
誰もなにもしてくれないよ。
自分で行動起こすしかないんだけど
何をしてる時が一番幸せなんだ、自分は？

誰にも話せないからここに記したけど
喝入れてくれる人もいないし明日からの生活が変わる気しない。
ただ彼氏にもう少し優しくして、最低男と距離とってこうと思いました。
明日からの自分、頼んだぞ〜

今日は久々に実家帰ったのに親と喧嘩して家飛び出してマンションで自殺を試みたけど失敗してタクシーでスパ行って露天風呂入ってまあまあメンタル回復して今に至る。
ほんと、毒親。
それにしても温泉ってすごい、負の感情がみるみる減ってった。
デジタルデトックスもできるし最高。