リセット。

ここのスレ1から読み返してた
2017年から空白の2年はあるものの約9年間の心情の日記。笑
私は9年間一貫してずっとクズだ。
恋愛の事がほぼ書かれてるけどいつも男に翻弄されて傷ついてまた変な男に引っかかって別れてはまた変な男と、次は結婚してまた不倫までして。笑
なんでだろう？
振り返ってみて思ったけど私はこの先幸せになれることはないだろうな。
そして今の旦那も彼もそのうちいなくなるし、なんでこんなやつとってまた振り返ると思う。
私がクズ＝そんな私に惹かれてる奴もクズなんだよ。
人間性イカれてるけど、そりゃ旦那になったやつもイカれてるわ。
どうせ全て失うならこの時間無意味だな
無意味じゃないのはお腹の子だけだ
この子はいなくならないだろう
切れるものじゃないもん
だから大切にしなきゃいけないんだろうな

書き残さないと。
もう2日たったけど7/22、最愛の最愛の最愛のプリが死んじゃった。
本当にこんな日が来るなんて思わなかった、うちのコは不死身なんじゃないかって思ってしまってた。
何回病気したって軌跡的に復活してくれて元気な姿見せてくれたよね。
ご飯食べなくなったら終わりって言ってたけど食は細くなってたけど何だかんだ食べてくれてた。
親とうまくいかなくなって、妊婦なのもあり実家に行けなくなってプリとも距離をとってしまった。
暫く会えてない間も闘病頑張ってくれてて、久しぶりに会った次の日死んじゃった。
待っててくれたんだよね？
ありがとうね。遅くなってごめんね。
本当に寂しいし毎日夢みたい
プリのいない人生ってどんなだっけ
今どこで何してるんだろう
苦しくも痛くもないのかな自由になったのかな家族とか友達に会えてるかな
寒がりなのに冷たいの身体に沢山当てられて身体カチカチにしちゃってごめんね
寒いね。
今も安置室に一人で寂しくないかな
プリ。さみしいよ

出産まであと12日。
それなのにこんなにも彼の事でまだまだ頭がいっぱいだ。
プリも死んだのに、、。
彼がいてくれて良かった。
ある意味私の依存先になってくれてて、じゃないとこのストレスには耐えられなかった。
妊娠してからも変わらずのレス、モラハラ発言、プリの死。
この全部に耐えられなかった。
あと12日で妊婦生活もおわり。
満足な妊婦生活だったか？
最初で最後かもしれない妊婦生活、、
もっと楽しめば良かったかな
もっと大切にしてればこんな切迫早産とかならなかったかも。
後悔は沢山ある。
でもここまで育ってくれてよかった。
あと12日で母親になれるのか？
わからない、未知すぎる
まだこわくもない、実感なさすぎてなんも感じてもいない。
プリの事も、、なーんもわからない
思考を諦めている

彼、車買うらしい
もっと前に買ってくれてたら切迫早産じゃなかったかもしれないのに、、
なんか色々と絶妙にモヤつく事あるんだよね
私に格好つけたいのはわかるけどさ
大切にしてるって言う割には汚いからって理由で車に頑なに乗せてくれなかったよね
階段も使わせてて、セックスも奥までして、帰りも私が歩いて送ってたよね
車で送ってくれたりしてくれてもよかったのに、、今になって車買うんだね
そしたら家の近くまで来てくれるんだって
遅いよ。もっと前からそうしてほしかった。
しかも再会してからもイチャイチャしたいって言われてるけどお腹の膨らみがないこと、ストレートに子供がいない✨って喜んでくれてるけど複雑だよ
私の事好きなら私の子供も愛して。
なーーんて無理か。
このモヤつきはきっと、結ばれたらもっと大きなモヤモヤとなるだろうな
その大きな出費も私を産後迎えに行くためだろうから奥さんに相談してないだろうし

奥さんと友達夫婦みたいに仲良くて会話があってお出かけもして寝室も一緒で、それでこんな裏で動いてるのは裏切りだよ
うちとは少し違う
まぁどっちもどっちか。

あと10日で出産。
実感なさすぎる
不思議なマタニティラライフだったな
夫婦関係悪いけど産後、吉と出るか凶と出るか、、
幸せにしてあげられるのだろうか
幸せにしてあげないとだよね
はぁ。こわい。
無痛とはいえこわい。
その瞬間もだけど前後がこわい。

また母親、、。笑
こういうタイプだったんだ。
生まれてもいないのに育児に口出してくんなよ。こっちはこっちのやり方でやるからご心配なく。昭和のやり方をありがとう。笑
気に食わなかったらしく次会うの産後なのに「やる事ないし帰る〜」って餓鬼なの？
餓鬼なのババアなのどっちなの？
本当大人気なくて気色悪い。
もう一気に子供に会わせたくなくなった。
本っ当に口出さないでほしい。
自分が毒親育ちなんて思わなかったな。
出産前、精神的に支えてほしかったな。
出産前にこんな乱さないでほしかった。
今日会わなきゃ良かった。
ろくに人の話も聞かないで適当な相槌ばっかうって会話泥棒して自分が話聞いてないから同じ話ばっか聞き出してきて聞いてないって騒いで。
大嫌いな人種です。
死んでください。
面会拒否してやろうかな笑

もう感情がぐちゃぐちゃだ
精神統一したいのに
母親のせいでお産が憂鬱だ
クソ旦那がマシに思える
クソ旦那と揉めたらクソ親に愚痴って
周りクソしかいねーな
はぁあ。
クソ女、家帰って頭冷やして反省してるかな？
私がお産でなにかあったら今日が最期の日になるんですけど。笑
もう赤ちゃん無事だったら何かあってもいいよ、生きてる意味ねーわ。
未来もお先真っ暗。
彼と一緒になれるわけでもないし一緒になった所でお互い疑心暗鬼になるんだろうな
クソ旦那は知らん。
でもこの中の登場人物の中で1番素直かな。
本当に憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱
お産前にこんな感情にさせた事許さないクソ女。

綴らなきゃ。
ちょうど10日前の8/12出産した。
無痛分娩は無痛じゃなかった。
控えめに言っても地獄見たしトラウマ級のお産だった。思い出したくもないくらい、、陣痛室が監獄のようだった。
入院延長しなかったのだけが唯一の救い。
それ以外はまーーじで地獄。
もし2回目があるなら(ないと思うけど)絶対このクリニックでは産まない。
でも息子は可愛い。可愛くて愛おしくて涙がでてくるのははじめての感情。
なんの実感もないまま、本当にお腹に赤ちゃんがいるのか？臨月になってもよくわからないままの出産だったから股から赤ちゃん出てきた瞬間不思議な気持ちでいっぱいだった。
本当にいたんだ、、こんな可愛い生き物がって笑
そこからあれよあれよと10日経過。

切迫早産なってから寝たきりだったけど今も産褥期で寝たきり。笑
会陰切開の傷がまず痛すぎるしショックだし見たくないし、、で、1番ダメージでかいのが肛門。肛門から産んだんか？ってくらい肛門のダメージえぐい。
陣痛も肛門が1番しんどかったけど産後も肛門がつらい、、これいつまで続くの？