リセット。

家族も仲悪くて居場所ない、彼氏は頼りにならない、私も興味ない、セフレは身体は満たしてくれるけど心は蝕んでいく。
どこにも私の居場所がない事に気づいてしまった。
私が信用してる友達は、きっと私より深くて気が合う友達がいるんだろうな。
私がこの世からいなくなっても誰も困らないし、すぐ忘れられるんだろうな。
やっぱり独身のうちに自殺したいな。
遺書も書いてるしスマホも自分の死後連絡してほしい人とか整理してるしあと必要なのは勇気だけ。
死んで楽になった人、うらやましいな。
もう二度と生まれてきたくない、存在したくない。

駄目だ全部に苛つくようになってきた。
こうなったらもう終わりが近い。
こうやって再会して、美化されてた記憶が修正されて新しい一面も見て長年もってた未練がすっぱり断ち切れそう、いいことだ。
もう思い残すことはないだろう、、

切った。
良かったじゃん私。
一時的な寂しさに負けるな。
私はあいつと合わなかったんだ
再会して気づいたでしょ
こんなに悲しむ必要ないんだ
最後まであっちが悪者でいてくれた
一番良い別れ方じゃん

案の定寂しいって連絡きた
お互い大好きなのに悲しいよって

いやいや私が無理なのよww
その時点で何も分かってないよね
バカなの？まぁバカか。
こんな時に会社の初期投資金額とか取り分の話とかくそどうでもいいのよ。
本当ね、そういうとこ。

10個以上年上のくせして俺が子供だったね、ごめんね、、まあお前も子供だけどねwww ←ここいる？
少なくとも毎回感情的になるあなたをなだめてる私は41歳児より大人かと思いますが？
自分を客観視してごらんなさいよ。
41歳バツなし実家暮らし趣味ギャンブル風俗店員にタメ口
ばーかばーか

このまま寝たら二度と目が覚めませんように。
もう疲れた。
産まれてこなきゃよかった。
居場所がない。
ハルシオンたくさん飲んでお酒たくさん飲んでビニール袋かぶって死のうか。
致死量知っとかないとね、、死ぬのも労力いるわ、、
もう本当なんで生まれてきたんだろう
しね殺されろ自分生きてる価値ないよ

元カレが忘れられない。
私が最後の恋人でありますように。ずっと独り身でありますように。孤独死しますように。仕事が失敗しますように。誰かのものになるなら鬱病再発して○○でもしますように。
この世から居なくなってもらえれば悩むことなんかなくなるんだから、消えて。
私が消えるのでもいいけど。

大丈夫だ。
今までで一番吹っ切れてる。はず。
眠剤つかわずに寝れてるのは精神が安定してる証拠。
あの人は麻薬だから、後少しで禁断症状がきっと切れるから。

今日会った人。
自分の話ばっかりでつまんなかった。
私が発言してもなるほど〜おしか言わず、また自分の話題にもってく。
前回の人の方が相性的には良かったけど最後ホテル誘われたのは残念だった。
人付き合いってむずかしいな。
やっぱり両思いって改めて奇跡なんだな。

彼氏に「お前本当ムカつくな。」って言われた。7年？近く一緒にいるけどお前なんて言われたの初めて。ちょっとびっくりしたけどお前の方がムカつくわってだけで済んだ、これが好きな人だったら傷ついて傷ついて大変だった！やっぱ好きじゃない人といるのは楽だわ、きしょいけど。ひたすらきしょい。
今日からしばらく連絡も取らないって事に成功したしあっちが浮気してようがどうでもいいし気楽にいこ〜っと。