▼恋は想定外

こんなに歳離れてても
だいさんはあたしを受け入れてくれる
こんなに幸せなことはない
付き合ってるわけではないけど
時間が許す限りこの関係は
ほんとに終わらせたくない

すごくすごく大好きです

起きてだいさんがそばにいる幸せ
それをあたしは無駄な時間と
思いそうになった
でもだいさんのおかげで
あたしは今幸せなんだよ

だから意味はあるんだよね

やっぱり仕事モードのだいさんは
好きくない(´•ω•ˋ)怖い(´•ω•ˋ)
プライベートの時のだいさんは
すごくフレンドリーだし
優しくて面白いのになー

ま、その方が誰かに取られる心配
ないからいいんだけどね(笑)

今日も華麗なるスルーですね(笑)
ま、バレたくないし
いいんだけどさ
若干寂しくはなるよね

同僚と呑んできた！
楽しかった😝😝

愚痴の言い合いだけど
やっぱ話が合うっていいわ😚😚
全然飲んでないのに酔ったわ！
ほんと強くなりたい(´•ω•ˋ)

同僚はまだ全然呑める感じだったから
申し訳ない(´•ω•ˋ)⚡⚡
合わせてくれてありがとう(｀-ω-´)✧

愚痴ったところで
ストレスが発散できるわけじゃ
ないんだけど
でも楽しかったからいいや😝❤

だいさんじゃない男の人と呑むって
ある意味新鮮だし
いい意味で異性として見てないから
気が楽なんだよねー(´･∀･`)
ほんとありがとうだなー😁😁

でもやっぱりだいさんに
会いたくなるね(´•ω•ˋ)❤

酒飲むとどうしても弱くなる。
不安でいっぱいになる。
でもだいさんとのことを話せるのも
同僚くんしかいないし
ある意味いい呑みだったほんとに！

いつかちゃんとだいさんと
呑みたいなー(´•ω•ˋ)❤❤

好きっていってくれるだいさんが
ほんとに大好き⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝❤

案外すんなり起きれた！
まだまだ若いなーあたし(笑)
ただ、まあ体はだるいね(笑)

でもほんと昨日は楽しかった😊

あー仕事だりい( ･_______･）
ほんと上司変わらねーかなー
ほんと嫌になる
朝から電話してくるし
めんどくさすぎる

だいさんのこと
意識しすぎだわ(笑)
つい見ちゃう(笑)

今日はなんかだめだ
イライラする
だいさんへの挨拶もあからさまな態度
取っちゃった
気づかないだろうけどね

気づかれてたー(笑)
意識しすぎって指摘受けましたー(笑)
だいさんのせいでイライラしてたのに(笑)

もうやだ…
好きすぎて泣きそう(笑)

前は職場で会えるだけでも
よかったのに
今じゃ話せないことにイライラだし
他の人とは話すとこも嫌になる

ほんと依存してるとしか言えない

あーもう！
だいさんのばかやろおおおお！
好きとか言うな！！
嬉しすぎてスマホ見ながら
１人でにやけちゃったじゃん！！恥

火曜日またデートの予定なんだけど
忘れられてないかな(´•ω•ˋ)大丈夫かな
楽しみにしてるのはあたしだけな気がして
切なくなるよ(´•ω•ˋ)

あーあ、仕事やだな
職場でだいさんに会いたくない

よそよそしいってさ(笑)
当たり前だよね
少しもバレたくないんだから😑😑
普段話さないから余計
怪しまれそうだし
だから演じてるんだ(´•ω•ˋ)
よそ行きのあたしをね😑😑

ちょ、おい。
バイオレンス受けた(笑)
火傷したんだけど😑😑
これ痕残んない？
最悪だわ、うちの上司
謝りもしないとかまじクソ(笑)
ま、ちょっとだし
水膨れにはならなかったからいいけど
これ残りそう😑😑

仕事だから仕方ないんだけど
予定狂った
デートできると思ってたのに
分かってるのに泣けた
そりゃ仕事優先だよね
ま、ほんとに仕事なのかもわからんけど
夜には帰ってくるだって
明日は行かない
こんなんでいじけるあたしも悪いけど
明日はほんとに会いに行かない
滅多に被らない休みなのに
所詮あたしとの約束なんて
そんなもんなんだろうな
このまま既読スルーしてよ

ガキでごめんね
楽しみにしてたから余計なの
会いたくて仕方ないの
毎日顔合わせても話せないし
プライベートじゃなきゃ
会話すらできないのは
やっぱりきつい。しんどい

あたしには難易度高すぎた。

やっぱりあたしは
こんな特殊な恋愛向いてない
だいさんしか見てないから
いけないんだよね
もう少し視野広げなきゃ…

そんでだいさんよりいい人見つけて
あたしを求めてくれる人と
結婚したい

あたしじゃダメなの？
あたしじゃ何もできないの？
あたしじゃ…
こんなに切ないのは久しぶりだ
今日を楽しみにして
１週間がんばったのにな
神様は意地悪ですね
もうやめろってことですか？
もう離れろってことですか？
たぶんまた当分会えない

やっぱり約束なんか
するもんじゃないね
人を好きになるもんじゃないね
このまま嫌いになりたい
サヨナラしたい

買い物来ててもだいさんのこと
考えてる
次のデートはどんなの着ようとか
これだいさんに似合いそうだなとか
ほんとやだ
考えたくないのに
今日は特に考えたくないのに

やばい、会いたくなってる…

連絡きた
けどちゃんと断れたよ
これでまた当分会わなくなるし
ちょっと吹っ切れそうだ
ほんと少しずつ戻さなきゃ

よし、帰って掃除しよ！
もう気分変えたい！！
ほんと落ち着こ！！

結局会いにきちゃってる自分
ほんと意思弱すぎ
ただもうほんとに
会いにくる回数減らそーと思った

今ならできる気がする

メンタルやられた
たしかにずっと言われてたけどさ
あたし自身を否定されてる気がして
１人になって普通に泣いたよね

だいさんに弱音吐いたけど
全然スッキリしなかった
むしろモヤモヤしてイライラした
結局だいさんには弱音は
吐いちゃいけないんだって
改めて実感した

ありがとう、とは言ったけど
実際は何も知らないくせに
知ったようなこと言わないでって
思ってしまった
どうせ他人事なんだよ、みんな
あたしだって他人の弱音聞いたところで
綺麗事しか言えないもん
べつに聞いてほしいとも思わない
でもどうしたって言われたら
言うしかなかった

でももうこれからは
だいさんには何も言わない

無理してでもあたしは
やらなきゃいけない
もうだめだ
死にたい消えたい
ぶっ壊れてしまいたい

はあ、なんかもう全てがいやだ
今日珍しくだいさん探さなかったや
ちょっと落ち着いてきたのかな
これでいいんだ

あたしは顔と態度に出やすいから
何かあるとすぐバレる
昨日泣いたことについて
やんさんに質問攻めされて
嘘ついた
お前は1人で溜めすぎだと言われた
じゃあ誰に言えばいいの
結局言ったところで解決なんかしない
あたしは流されてしまうだけ
自分の中で溜める分には
問題ないでしょ
八方美人の何がいけないの？
なんで大人になったら
悩んじゃいけないの？
子供だなって言われて終わりなの？

じゃあ大人って
ちょっとしたことでも
吐き出しちゃだめなの？

すぐ子供じゃないんだから
って言うから
あなたには何も言いたくないんだよ

泣くことだって悩むことだって
大人も子供も関係ないじゃん

なんかもう何を糧に
がんばればいいかわからない
てか、まず何をがんばればいいか
わからない
あたしじゃなきゃいけない理由なんて
ほんとに何もないじゃん

なんでかすげー胃が痛い
もうやだ

今日職場でだいさんに
名前で呼ばれた
周りにだれもいなかったからいいけど
バレたらどーすんのよ(笑)
嬉しかったけど(笑)

だいちゃんって今度呼ぼ(笑)
可愛いな、だいちゃんって❤
全然だいちゃん顔じゃないのに(笑)
さん付けのがしっくりくる(笑)

でもシラフで呼べる自信ない(笑)
てことで、酒の力を借りよ😝😝
だいちゃーんって抱きつこ❤
どんな反応するかな、楽しみ😚❤❤
大好きだよ、だいちゃん❤❤

だいさんがあたしのそばに
いてくれるなら
なんだってするよ
なーんて綺麗事を言いたくなる
でもそれぐらい好きだから
こんなに思ってても届かない

気づかないフリしてるの？
あたしを助けてよ
あたしをいろいろなことから
解放してよ
それができないなら
離れてくださいよ

あーあ、いっそだいさんから
嫌いになってくれないかな

肉じゃが作っててだって(笑)
そんなにおいしかったのかな
そう言ってくれただけかな
嬉しいけど今のあたしって
なんなんだろうな

だいちゃん…好き…大好き…
愛してるよ、ばか…

尽くしちゃうあたしもばかだ…

報われないのに…叶わないのに…

今日こそやめよう
会いに行かない
会いたいけど今日はやめよう
少しだけ落ち着こう

だいちゃん、ごめんね…
自分勝手なあたしを許してね
でも直接は言えないの…

言ったらだいちゃんが
いなくなりそうだから

あたしはだいちゃんのために
生きたいよ？
だいちゃんもそう思ってくれたら
いーんだけどな…

あのね、もうお互い忘れなきゃ
だめ？だよね…

我慢もできないけど
満足もできないよ
こんなんじゃ足りない
だいさんにもっと会いたい
もっと一緒にいたい

おやすみのちゅー
おはようのちゅー

幸せな瞬間なんだよな…
ああ、今日も会ってくれたって
まだ終わってないって実感する

もう大好き以外の何ものでもない(笑)
あの顔もあの身体もあの心も
全部あたしのものにしたい

いつか本気でだいさんに
気持ち伝えたいな…
あたしの「好き」は
だいさんと結婚したいくらいの「好き」
だよ、って…

だいさんはそんなこと
思ってないんだろうけど
遊ばれてるのかな、あたし…

じゃあ期待させないでよ
絶対子供は一重だな(笑)とか
言わないでよ…
だいさんにとっては
何気ないセリフだったかもしれない
でもあたしにはしんどかったよ

次のデートはいつですか？
次の約束はありますか？
あなたを一生愛したいです
幸せになってね、なんて
言いたくありません…
だいさんに依存してる

もうやめたい

ワガママ言わない
全部心ん中にしまっとく
だからそばにいて…ずっと

でもほんとは言いたい
会いたいよ、って
毎日会いたいよ、って
一緒に寝てる時いつも思う
このまま縛りつけて
あたしのものにしてしまいたい、と。
そーすれば嫌でもあたしの
そばにいてくれるでしょ。

やだよ、行かないでよ
どこにも行かないでよ
永遠なんてないのは分かってるけど
結局離れていくのは目に見えてる
あたしじゃない誰かと
また関係を築いてくんだよね
それが何よりもつらい
ずっとあたしでいいじゃん…

最近ずっと弱気だ
帰るときにわざわざあたしのとこきて
帰るねって声かけてくれるのに
素っ気ない態度しか取れないのに
それでも優しく接してくれるのに
ほんととことんひねくれてるなって思う

これ以上何を求めるの
だいさんはあたしを見てくれてる
それだけで嬉しいはずなのに
信じれないあたしはほんと馬鹿だ
でもどう考えても見つからないの
だいさんがあたしを
選んでくれた理由が…

朝一でLINEもくれたし
嬉しいはずなのに
なんでこんなに苦しいんだろう
あたしたち両想いのはずだよね
でもたぶん気持ちの大きさは
ちがうよね

明日の予定聞いといて
無視ですか？(笑)
さっそく寝たんですか？(笑)
だいさんが分かりません(笑)

好きにならなければ
こんな思いしなくて済んだのに

くそぅ…
めっちゃちゅーしたい(笑)
だいさんのキスの仕方好きなんだよなー
目逸らすと無理矢理ぐいっと(笑)
顎クイもされたっけなー😝❤❤
あー思い出すだけできゅん❤❤

会いたいよーばかー😫😫

今日は急遽朝から
だいさんとデート❤❤
幸せすぎてやばいです！

ほんといつもありがとう😚😚

んーよくわかんないや
でも幸せだったのは確かだし
ずっと一緒にいたい
結婚考えてないだろうなー

だいさんに出会ったことで
あたしの人生はたぶんだいぶ変わった
それがいいのか悪いのか
幸せってなんですか？
だいさんにとって
幸せはなんですか？

怒らないで
嫌わないで
信じないで

もう後には戻れない
昨日はお互い物好きだよね、なんて
笑って話して
あたしを見てくれるだいさんに
感謝した
でも１人になるとまた考えさせられる
どうせ今だけなんだから、と。
歳が離れてるとか関係ないわけじゃない。
でも１番はこの職場ってのがネックだ。

大ちゃんかわいすぎ😚❤❤

大ちゃんも慶ちゃんも
ほんとかっこかわいすぎだよ😫❤
ちょー好き！大好き！

だいさんの次にって言いたいとこだけど
慶ちゃん１番、大ちゃん２番、からの
だいさんかも(笑)
正直男として大好きだしね😍❤❤(笑)

小出恵介くんが100%悪いわけじゃ
ないと思う
もちろん分かってて手を出したのは
許されないんだろうけど
その高校生は相当クズだと思う(笑)
ある意味お互い加害者で被害者
小出くんが好きだから余計に
味方っぽくなるけど
同情してしまうな

今日久しぶりに血豆を作ったよ(笑)
なんかえぐかった(笑)

痩せなきゃとか言いつつ
誘惑には負けるし
何も変わるわけないわなー
ほんと自分意思弱すぎ

本気でがんばらなきゃなのに

ふと久しぶりに体重計に乗った
唖然とした(笑)
もうこれは本気でやばいやつだ
今までで１番デブだ
ちょっと今日から
がちでがんばる

間食禁止！ジュース禁止！水！
炭水化物減らす！！
野菜いっぱい食べる！

よーし、あとは早寝早起きかなー
規則正しい生活したい
さすがに不規則すぎる

あとは何だろ
とりあえずだいさんと会う時以外は
なるべくいろんなこと我慢しよう

今日はハンバーグ作って
あげたんだけど
仕事なかなか終わらないみたい😫
うーん、今日はあたしも
早めに寝そうだから
待ってられないかもなー

作った意味がわからんけど！
会いたいけど！
ちとめんどくさい(笑)

待ってられなさそうだ
てか、もうゴロゴロし始めたし
動くのだるいよこれ(笑)
会いたいのは山々だけど
今日はがちで眠いし
会いに行ってもすぐ寝そうだし
明日は仕事だし
厳しいかもなー

DEEP久しぶりに聴いたけど
やばい泣ける。
一時期ハマってたなー。

無理してんのはあたし？だいさん？
それでもお互い一緒にいるのはなんで？
こんな思いしたくなかった。
だいさんを好きになる予定なんか
なかったのに。

あの日がなければ
今頃あたしは泣いてなかったかな
ずっと笑ってられたかな
優しくしてくれたのは好意？エサ？
でもあたしバカだからさ
簡単に何でも信じちゃってた。
今思えばあんな始まりありえない。
今までのあたしならありえなかった。
気づけばよかった。
何も考えないで結局自分を安売りした。

近いはずなのにすごく遠くて
手を伸ばせば届きそうなのに
触れさせてくれない。

この声が届くなら
あたしはあの日の自分に
叫び続けるよ。
やめて、好きにならないで。
あんな始まり方やめて。
お願いだから本気にならないで。

ごめんね、だいさん
起きてるけど今日はやめとく
すごくすごく会いたいけど
今日はほんとにやめとく

初めてだな
断ったの
今までなんだかんだ
面倒くさくても会いに行ってたのに
会いたい気持ちが強すぎて
でも今日はなんかだめだ
泣いたし
生理前だからかな
情緒不安定すぎる

こんなに切なくて苦しいのに
やめられないのは好きだからで
でもその好意がいつか他の誰かに
向くんだろうなって考えると不思議で
なんとなく自分が酷いやつに
見えてきて
気持ちが変わるのは当たり前なんだけど
それを受け入れて生きるのは苦痛だ。
自分の気持ちも相手の気持ちも。
全部無視して生きられたら
どんなにラクなんだろうか。

幸せな道だけ選んで
自由に生きられたら
どんなにラクなんだろうか。
もうわからない。
自分が自分じゃなくなってく。
だんだん嫌いになってく。
それならいっそ消えてしまいたい。
自分なんかいなければいい。
気持ちなんかなくなればいい。
感情なんかなくなればいい。
全て忘れられればきっとずっと
幸せなはずなのに。

浴びるように酒を呑みたい。
気持ち悪くなって
すべて吐き出してしまいたい。

↑この文章を書いた記憶がない(笑)
病みすぎ、つらみ(笑)

とりあえずまただいさんから
謝罪LINEきたわwww
気にしなくていいのに😑
ま、大して気にしてないから
返信してこないんだろうけど

今後の関係とか
考えたくないなー

今週もデートできたね😁❤❤
ありがとうでしかないよほんと。
んで、今日はこのまま
だいさんちでお肉パーリー❤❤
初めてだーい😍😍

近くのスーパーだから
バレないようにだいさんが
買いに行ってくれる！！

あざーーーす😚💕💕

でもほんとは一緒に
買い物とかしたいよ😑😑

なんでこんなに気を遣わなきゃ
いけないんだろうね⚡⚡
やっぱ誰も祝福は
してくれないんだろうな

楽しかった、幸せだった❤❤
お肉おいしかった⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

やっぱり会ってる間は
大好きーって気持ちしかなくて
一緒にいる時間が幸せで
それ以上は考えないけど
家に着いて１人になると
どうしても複雑な気分になる。
なんで？どうして？って
疑問ばかりが出てくる。

絶対泣き虫だろ(笑)
家に帰って1人で泣くタイプだろ(笑)
って言われた😑😑
なんでわかるんだよ(笑)
たしかに人前では泣かないけど
泣き虫だわな。
なんだ、どうしたって
心配してくれるけど
何も言えないよ。
迷惑はかけたくない。

何年ぶりかに初元カレから
連絡きてびっくり(笑)
飲みいこーと言われ更にびっくり(笑)
結婚したのにいいのか？(笑)

ま、あっちがいいなら行くけど！
2人じゃないしな！

すげー酒呑みたかったのに
１缶でお腹いっぱいになってしまった
ただやっぱり弱いから酔った(笑)
はあーあ、だいさんに会いたい
酒呑むとダメだなあ…
今日はなんか冷たくなってしまった
めんどくさいな、自分

よし！行動開始！！
シャワー浴びて車屋さん行って
職場行って用事済ます( *¯ㅿ¯*)

あーどうしよう
前髪切ろうかなー邪魔だしなー
でも幼くなるのやだなー

前髪切ったのだいさんに
見せたかったな…
今週はデートできないし
たぶん会いにも行かないから
見てもらえないかなー😑😑
ま、変なんなったから
アレだけど(笑)

今日はDVDを見まくる予定だったのに
途中で寝落ちしてもうこの時間😑😑
仕方ないからこのまま寝よう😑😑

やっぱりとことん
会話できねーわ…( ⋅ ̯⋅ ) 💭
なんかもうどうでもよくなるな(笑)
ここまでくると
あたしたちの関係は
夢なんじゃないかって思う。

週一で見る夢(´；ω；`)(笑)

だいさんから連絡きて
明日仕事終わったらおいで
って言われた。
素直に嬉しい気持ちと
なんか切ない気持ちが出てきて
苦しいです。

最近ちょくちょく現れる疑問。

(あれ？あたしほんとに
だいさんのこと好きなの？)

会えたら幸せだし
むしろ会いたいって思うし
できればデートもしたい。
でももしかしたら
前ほど気持ちはないのかもしれない。

ついに出たか、飽き性。
たぶん暫く会話もしてないし
会ってないから不安になってるだけ。
大丈夫、大好きだもん。
ずっと一緒にいれたらいいのに。

もうあたしはあの日から
だいさんがいなきゃ
生きていけなくなったんだ。

セフレじゃないよね？
恋人って思ってもいいよね？
勝手に思い込んでいいよね？
会いたいって、好きだって、
言ってくれるもん。
嘘だとしても信じるよ。

うん、やっぱり好きだ。
何してても考えるのはだいさんのこと。
会いたいって話したいって思う相手は
だいさんしかいない。

嬉しいな。
デートのこと考えてくれてる。
でもほんと無理しなくていいのに。
あたしはだいさんのそばにいれれば
どこだってデートなんだから。
どこだって楽しくて幸せなんだから。

バカだな、ほんと。
単純すぎだ。あたし。

あーなんか気持ち悪い(›´-`‹ )
今日暑い(´•ω•ˋ)はよ寝なきゃ！

とりあえず明日会いに行くー❤❤
1人でいるときは弱気だけど
一緒にいるときは安心するし
幸せだから流れに身を任す( *¯ㅿ¯*)❤❤

足りない、全然足りない
一日一緒にいたのに
全く足りない

昨日は酒呑んだせいか
9時ごろ寝ちゃったわー

今日から五連勤だー(›´-`‹ )

だいさんのせいだ
もうつらい

どうしたらあたしは
満足するんだろう
不満と不安ばかりで
でも好きで
どうしてもだいさんが
消えてくれない

やっぱり当分会わない方が
いいのかもしれない

なかったことにしたい。
だいさんと出会ったことも、
好きになったことも、
始まってしまったこの関係も。
全部なかったことにできたら
どんなにラクかな。

あの日だいさんちに行かなければ
あたしは今頃他の人を
好きになって笑ってただろうな。
って思いたい。

酒飲んだら忘れられると思ってた。
違った。余計思い出す。
余計だいさんを好きだと気づく。
したっけ、涙が溢れてきた。
だいさんはそんなの知らない。
あたしがどんなに苦しんでようが
どんなに笑ってようが
関係ないもんね？
あたしじゃなきゃいけない理由なんて
どこにもないんだよね？

どんなに泣き叫んでも届かない。
こんな気持ち捨ててしまいたい。
むしろだいさんから捨ててほしい。
そしてもう拾わないでほしい。
突き放してくれたらいいのに。

また酒に逃げる。

もういいって逃げたい。

どこか遠くに。
誰もあたしを知らない場所に。

なんであたしなの？
あたしなんか誰も必要としてない。
もうだいさんのことも
消し去りたい。

もう何もかもいやだ。

小さいな。自分。
弱いな。ほんと。情けない。

だからごめん。だいさん。
あたし少しの間
会いに行かない。
もう何もかもわからなくなった。
好きだって言ってくれて
救われたよ。
それだけで報われた気がするよ。
ありがとう。

意思が弱いあたしだから
きっと負けちゃうけど
ほんとにわすれたい。
こんなあたしを受け入れてくれて
幸せでした。
好きになったことは忘れない。
でも後悔だらけです。
あたしはだいさんのことが
大好きです。
一生一緒にいたいです。
でも今日改めて実感しました。

だいさんもいつか異動する、と。
この現実を突きつけられる度に
どうしようもない虚無感に襲われる。
どうしてもそれは変えることのできない
現実で。事実で。
あたしはその日その現実を
受け入れることはできるのだろうか。
たぶんきっと無理だろう。
何もできない切なさで
止まらない涙。泣き腫らす目。
きっとだいさんを責めてしまうね。
どうして、なんで…って。
そうなったときだいさんは
あたしを責めるかな。
分かってたことだろ、って言うかな。
それともごめんな、かな。
どっちもしんどいね。

ごめんね、も
幸せになってね、も
さよなら、も
聞きたくないし言いたくないよ。

あたしは嫌な女だから
好きな人の幸せは願えないよ。

あーなんだこれ。

こんな気持ちなんかいらん。

ほんとしんどい。

話しかけないでよ。
同情でもしてんの？
情なんかいらない。

だめだー全て弱気すぎて
いろんなことがだめだーてなる。
好きなのに好きだけど
だいさんのことは
特に弱気だ。
弱音ばっかでなんも考えたくない。
つらい。しんどい。
いっそのこと嫌いって言われたい。
いなくなる前に終わりにしようって
言ってもらいたい。
あたしからは終われない。
どうしようもない。

そーゆうのほんといらない。
どうせならいっそ
会社ではずっと話しかけないで
くれたのがラクだよ。
ドキッとしてしまう。
もうやだよ。
今日は帰るの早いんだね。
他の人とでも会うんですか？
あたしじゃない誰かと。

あー気持ち悪い。
なんか立ちくらみがひどい。
疲れてんのかな。
目眩もやばいんだけど。

こんなに不安になるのは
あたしが子供だからなのかな。
弱い自分を見せたくなくて
強がってみるけど
結局傷つくのはあたしだ。

だいさんのせいで
あたしは弱くなった。

何もなかったように
終わりにできたら
苦労しないよね。

結局あたしはそばにいてくれる
だいさんを好きなんだろうな。
あたしを求めてくれる
だいさんを好きなんだろうな。

ほんとずるい人だよ。

不安で怖くて泣きたくて苦しくて
もう一生恋なんかしたくないって
思ってしまうぐらい
今はほんとにしんどい。
大袈裟に言えば。
恋なんて楽しくないじゃん。

きゅんときた…❤
きてしまった…❤

ほんとだいさん好き好きだなあたし。
もうだめなのに。

結局こいと言われたら断れないの。
好きだから会いに行って
帰りに切なくなるの。
今日は久しぶりに呑みだから
アレだけど。

くそ呑んでやる😑😑

んで、ぶっ壊れてやる😑😑

初元カレを含めて呑んで
ぶっ壊れることはなかったけど
衝撃的事実を聞いて
もう酔いなんか冷めたわ(笑)

とりあえずあたし
男見る目ないわやっぱり(笑)

そーなると自然と
だいさんも否定することになる。
でもほんとにそうだと思う。
だって曖昧だもん。
都合の良い女だもん。
でも好きになってしまったら
仕方ないんだよ。

次会ったとき
もっかいちゃんと聞こ。
むしろちゃんと言おう。
彼女にしてください。って。

それでえ？彼女でしょ。って
言われれば嬉しいし
うん、そうだねって肯定してくれれば
一気に幸せになるし。

否定されたら…終わりにしよう。
あたし泣くわ。絶対。
異動するまで…それまででいいから
彼女にしてください。
自信持って彼女って
言わせてください。
恋人って言わせてください。

なんでLINEしてきたんだろう。
とくに意味はないのかな。
わかんないけど
ちょっと嬉しくて。

だめだ、どうしても疑う。
そーゆうことですか？
ほんとはあたしなんか
どうでもいいんですか？

セフレなんてそんなもんですか？
セフレだからこんな扱いなんですか？

そうだよね、セフレなら
あたしでいいってなるよね。
自分で言うのもアレだけど
顔は普通だし胸はでかいし
デブだけど抱けるだろうな。
たぶんそれが一番なんだろうな。
なんでこーなってしまったんだろう。
なんで好きになってしまったんだろう。
信じれないような人
好きにならなきゃ幸せだったのに。
もっといい出会いがあるはずなのに。

今幸せかと聞かれれば
一つ返事はできない。
だいさんのこと考えるほど
幸せって何だと思ってしまう。
好きだからこその悩み。

体調管理もできない
情緒不安定にもなる

ほんとダメ人間。

少しの間距離を取ります。
自分勝手だけど
あたしには今肉体的にも精神的にも
休養が必要みたいです。
しばらくは１人になります。

今週行かなければ
しばらくは休み被らないし
大丈夫だと思う。
何かしら今週は理由をつけよう。
ま、実際のとこ今度の休みは
病院だから行けないし。

心配かけてごめんね。
気遣ってくれてありがと。
でもだいさんには
何も言えないから。
そう考えるとなんだかんだ
上司にはある意味気を許してるんだな。
あんな関係だったってのが
でかいけどね(笑)

だからしばらくは
聞きたいことは聞けないな。
でもこれでいいんだ。
どうせうまくいくわけないし
いい返事が聞けるとは思えないし。

そう思うことにした。

ほんとなんなん。
体調よくならない。
もうつらい。
久しぶりに遅めの出勤だけど
これじゃ意味無い。

ほんとだいさんと目が合わせられない(笑)
いい意味でも悪い意味でも
意識しちゃってるから。
目が合ったような気がするのは
気がするだけ。
どうせあっちは大して意識してない。
ほんと弱音ばっか。弱気。
好きって言ってくれるのに。
優しくしてくれるのに。
もう誰も信じたくないね。
いや、信じれないだけ。
自分が嘘つきだから。
あーあ、病みすぎだろ。

その優しさは
同情ではないですか？
あたしが好きだと言わなくなったら
なくなりませんか？
今日何日かぶりに会話して
昨日のこと話したら
辛い時は辛いって言いなよって
言ってくれて
そーゆうの弱いあたしだから
泣きそうになった。

わざわざ体調のことも調べてくれて
心配だ、と言ってくれた。

探しに来てくれた。
嬉しかった。
喫煙所まで
わざわざおつかれしに来てくれた。
ありがとう。
ほんとにそれだけで元気でた。少し。
だいさん不足してるのかな(笑)
でも決めたから。
少し離れるって。
このままじゃダメだって
気づいてたけど気づかないフリしてた。
それでもいいと思ってた。
そばにいれるならそれでもいい、と。
それだけであたしは
幸せだと勘違いしてた。
そんなのただの綺麗事だった。

もう一度始めから
やり直せるならやり直したい。
ほんととことんめんどくさい女だ。
これ以上何を望むってゆーの？
これ以上だいさんを困らせて
どーすんの？
自分勝手もいい加減にしろよ。

あたしにとってだいさんは
全てにおいて１番なのかもしれない。

めっちゃ寝ようと思ってたのに
全然寝れんかった(´･∀･`)
暑くて起きて蚊に刺され起きて
トイレに起きて
もっかいトイレに起きて(笑)
終いにはもう寝れん（´-з-）

何度寝してんだよって(笑)

さあ、今日は病院だ﹙´˙꒳˙﹚
たぶん何もないって言われるなー

だいさんからおはよってきた！
相変わらず早起きだなー( ･᷄･᷅ )
よし、あたしも行動開始するか😫
シャワー浴びなきゃ！
今日は映画でも観てくるかなー

滅多に被らない休みが
被ってるのに会わないのは
ほんと久しぶりだ(´•ω•ˋ)
ここんとこ毎週のように
デートしてたからなんか違和感(笑)
やっぱり寂しい(´；ω；`)

でも今回は仕方ないし
もう決めたんだから…

病院なう
上司に紹介してもらったとこだけど
綺麗で雰囲気は嫌いじゃない(^Д^)

あー胃が痛い

結局だめだった。
会いたくて会いたくてだめだから
会いたいって言った。
体調は変わらないけどだめだ。
これで会わなかったら
余計だめになる。←
好きなんだもん。
ワガママ言ってごめんね。
ありがとうだよ、ほんと。

パシリなう(笑)
お寿司買いにきてるー！
ただ胃が痛すぎる。
あまり食べれる気がしない。
お腹は空くし食べたいものはあるけど
食べてもたぶん胃が痛くなる。
あーもうやだ😫

食べたら今日は泊まらずに帰宅コース！
明日お互い仕事だし
これ以上心配かけたくないってのはある。
ほんとは今日も来ない方がよかった？
会いたいって言ってくれて
嬉しかったのはあたしだけ？

くそ、マイナスにしか考えられない。

台風やばー
だいさんもう寝れたのかなー
明日も仕事がんばれ😫❤

今日も大好きだよ。

だいさんのためなら
あたしいくらでも金使いそう(笑)
あたし貢ぐタイプだからなー

だいさんがいいって言ってくれるなら
あたしはずっとそばにいたい。
ずっと隣で笑っててほしい。

ねえ、あたしのものになってよ。

胃の不快感が治りません。
五年前のやつと同じなのかなー
とりあえず明後日までに
治らなければ胃カメラか？

痛い痛いいいいい！
もうずっと胃のあたりが
キリキリしてる(´；ω；`)

帰ったらすぐ寝なきゃ…

あたしはきっとずっと
だいさんの幸せは願えない
やだよ、あたし以外の人と
幸せになんてならないで
お願いだから
あたしと幸せになろうよ？

Ｂ型ってすごいなー
自分が嫌われてるって
気づかないのかなー
むしろ好かれてると思ってる
第3者から見ればうちの上司
周りに嫌われてるって分かる(笑)

食欲はあるのに
何も食べたくない(´；ω；`)
あ、でもアイスは食べたい(笑)

明日は七夕か…
昨年はやんさんとのこと
願ってたな…懐かしい
結局叶わなかったけど。
今年はだいさんとのことだね。
きっと叶わないね。

でもお願いするだけ
してみよう。
だいさん、愛してる。
叶うことはないだろうけど
あたしのお願い聞くだけ聞いてください。

明日また病院行くー（´-з-）
そんでそのまま仕事(´･∀･`)
さすがに異常が起きてる(笑)
悪化しても嫌だし
行くしかないな。

久しぶりに友達とカラオケ！
ほんと１ヶ月ぶりぐらい⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

今あなたは幸せですか？
さすがにもうあたしを忘れましたか？
あの時はごめんね。
いや、ずっとごめんね。
傷つけて苦しめて
結婚しようとまで言い合ったのに
離れていってごめんね。

ふと元彼のことを思い出した。

今日はめっちゃ寝たなー
でもまだ眠いんだよなー
とりあえず病院ついたー
けど早すぎたー(笑)

気遣ってくれたんだろうけど
昨日だいさんからLINEこなかった。
待ってたんだけどなー。
なーんて寝てたけどね(笑)

でも寂しかった。
いつもくるLINEがないだけで
こんなにも苦しくて寂しい。
当たり前なんてないんだな。

今日は夜願い事しよう(笑)
信じるわけじゃないけど
信じたいから。

今日じゃないけど
胃カメラ決定( °Д° )/ﾌｧｱ
人生2度目！そして初鼻から！(笑)
あーもう最悪だ。
今も胃が痛い(´･∀･`)
こんどは薬も効いてくれると
いいけど😫😫💔

ひょえーーー
今から採血やでーーー
予想外すぎて緊張(笑)

注射嫌いだからなー

また薬が増えた(´･∀･`)
胃カメラまでに
少しはよくなることを祈り
消化にいいものを食べよう。

やっぱり治らんね😞😞
痛み止めでどうにかなってるけど
ほんといやになる。
もう逆に何も食べない方が
いいのかな。

痛み止め切れたー
痛い(´･∀･`)
普通に痛い(´･∀･`)
食べてないのに痛い(´･∀･`)

明日の分のバナナ
買ってかなきゃ！
あと洗顔！
今日はむりせず！！

だいさんにまた
心配かけちゃった😫😫💔💔
ごめんなさい。
でも大丈夫だよ？
あたし大きい病気とか
かかったことないし
健康が取得だったりするし！！
たぶん疲れてるだけだよ。

ただ原因が分からないから
何をどうしたらいいか
分からないんだよね😭😭
結局は食生活を
見直す程度しかできない。

好きな人がいること
見てんだけど
三浦翔平かっこよすぎてつらい(笑)

これ見てると切なくなるわ(笑)

だいさんと一緒に行きたいとこ
したいこといっぱいある。
でもあたしはできない。
あたしじゃだめだもんね。

あたしじゃだいさんを
幸せにできない。
今日職場で久しぶりに
まともに会話した。嬉しかった。
怪しまれるからって
すぐ去っていったけど
声かけてくれて嬉しかった。
心配かけてごめんね。

でもだいさんの顔見ると
少しだけ元気出るよ。
ほんとはもっと話したいし
もっとだいさんのこと知りたい。

だいさんのために
できることなんて限られてるし
だいさんがしたいことなんて
分からないし。
だいさんはあたしのために
優しくしてくれる。
もっと自分大事にしていいのに。
あたしなんか捨てていいのに。
どうせなら
突き放してくれたのが
あたしも諦められるのに。

好き、ってなんだよ。
一緒にいて楽しい人より
離れて寂しい人。
思い浮かぶのはだいさんだ。

だいさんがいないと
あたしずっと寂しくて苦しい。
毎日会いたい。

一日でも連絡ないと不安になる。
嫌われたかな。飽きられたかな。
その日はそればっか考えてる。

これからまた病院だぜー
痛み止めが効かん(^Д^)
我慢すればいいんだけど
上司に行けと業務命令だと言われ
病院に寄ってから仕事ですー

親にもバレたから
とうとうやばいぞー(笑)

早く治したい
じゃなきゃだいさんと会えない（´-з-）
心配して気遣ってくれるから
会ってくれなくなる(´•ω•ˋ)
そんなのいやだああああ！！

病院行ったら点滴言われて
ブスブスやられて超痛かった…泣
これが俗に言う下手くそか(笑)
先生がやったら１発だったし(笑)
ただその点滴も効かず(笑)
金だけが飛ぶ(笑)

最終的にはロキソニン(笑)
確かにちょっと効いたけど
やっぱり切れると痛え。
違和感なのか痛みなのかすら
分からなくなってきた。
どうしたあたし！！！

精神的なやつなのかな？
痛いと思うから痛いのかな？
もし上司が言う病気なら
生活リズムと食生活を変えなきゃいかん。
ほんとつらたん。

ほんと早く元気にならなきゃー
これ以上具合悪いのはいやだー
ただちょっとずつ痩せてくから
嬉しい(笑)
不健康的に痩せてく(笑)
オーマイガッ！！！

今週はだいさんと会えないやー
こりゃまたいいきっかけか(笑)
少しの休養じゃーい(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
いろんな意味での！！

あーーーDa-iCEすきーーー
声と歌がすきーーー
曲調とかほんと好みーーー
あーーー切ねえーーー
泣いたーーー

どうしようもなくて
どうにもならなくて
諦めたいのに忘れたいのに
信じたいのに不安なのに

ずっとずっとだいさんが好き。

あたしは君のために
何かできたでしょうか？
最後は笑えるでしょうか？
何も言えず終わるでしょう。
サヨナラ、元気でね。
それだけしか言えない。
ありがとう、も言いたくない。

願いが叶うなら
あたしはずっと君の隣に
いたいです。

特別な存在になりたいです。
家族になりたいです。

初めてだよ
ちゃんと話したの。
誰にも言えないからきつかった。
でもほんとあの子だけには
全部話してる。話せる。
ちゃんと聞いてくれるから。

そうだよ、あたし本気なんだよ。
聞いてくれてありがとう。

次報告するときは
正式に彼女になれたよ。って
言えるといいな。
お互いね(笑)

あー祭りが楽しみすぎて
今日いろいろ買ってしまった(笑)
ボーナスなんか大して
貰ってないのに(笑)

大きい買い物はしないけど
ちょっと自分磨く為の買い物をする。
今まで興味なかった化粧にも
興味持ってみる！！

だいさんはきっと
そんなのしなくていいって
言ってくれるだろうな。
スッピンのが好きって言ってくれるし。
ただの童顔ブスなのにね。
まさか！ロリコン？！(笑)

明日は仕事前に病院！胃カメラ！
怖いけどやっと原因分かるよね！
これで解放されるよね！
さらば！痛み！

よし！寝る！

生活リズム変えます！！
なるべく日付変わる前に寝る！！
夜更かしあかん！！
それぐらいからやってく！！

今日はLINEくれないのね。
それだけで不安になる。
あたし以外の誰かと
一緒にいるんじゃないか？
ほんとに１人なのか？

もうわかりません。
あたしは彼女じゃないから
何も言えないしできないけど
それなら優しくしないでほしい。
突き放してほしい。
好きなんて言わないでほしい。

寝れたのに目が覚めた
なぜだーー
だいさんからがちでLINEこなかった。
こんなの久しぶりすぎて
余計に頭がついていかない。
怖い。不安。心配。
いろんなこと想像してつらい。

２日間連絡なし！
今週は会いに行かなかった！
珍しい！ま、誘われもしなかったけど！
来週は棚卸しだから無理だし
ほんと今回はしばらく
会わなくて済みそう。
ほんとはすごく会いたいけど。
でも今日はなぜかあんまり
だいさんのこと考えなかったな。
ある意味架空の存在なのかも(笑)

お腹空いたー
バナナ食べよー
薬効くといいなー

痛い(´･∀･`)
結局治らないのかねー
あーあ、おわたー

やっとDa-iCEのCDゲットした❤❤
あとCLIFF EDGEと阿部真央😫😫
中古でめっちゃ安く手に入れた(笑)
Da-iCEはずっと探してたし
CLIFF EDGEはちょっといいなーと
阿部真央は泣きたかった(笑)

うん、いい買い物した(｀-ω-´)✧←

そして寝れない(笑)
だいさんのこと考えてる…
２日前のLINEすら
既読されてないし。
そーゆう人なのは分かってるけど
LINEしようとも思わなかったわけで
あたしなんてだいさんにとって
そんなもんなんだな、って
実感してしまった…。
お腹痛い(´；ω；`)

この間の点滴のとこが
すげー痣でえぐい(笑)
DV受けたみたいになってる(笑)

だいさんとの思い出はさ
絶対忘れちゃいけないんだよ。
もしこの関係が終わっても。

好きだった証だから。
愛してた証だから。
消せない写真もいつか
思い出にできるかな。

もしも時間を巻き戻せるなら
もっと早く出会いたかった。
むしろ同じ年に生まれたかった。
だいさんのあたしになりたかった。

もっと早く出会ってたら
あたしはだいさんに
あんな思いさせない。
苦しませない。
元嫁を恨んでるわけじゃないけど
少しだけやっぱり許せない。
見たこともない知らない人を
嫌いになるとは思わなかった。

でもそれでもだいさんは
きっとあたしを選ばない。
あたしはだいさんのおもちゃ。
都合の良い女。

嫌だよ、安心したいよ。
不安にさせてごめんな。って
前に言ってくれたけどさ
あたしずっと不安だよ？
だいさんにとってのあたしの位置とか
存在の大きさとか。
自分に自信なんかないし
だから何でだいさんがあたしなんかを
好きって言ってくれるのか
全然分からないし。
ほんとはあたしに合わせてくれてる
だけなんじゃないか、って考えるし。
やれれば誰でもいいんじゃないか、って
思ってしまう。
あたしばっか苦しんで不安になって
傷ついて弱気になる。
信じればいい話なのに信じれない。
どうしても疑うし怖くなる。
あたしは結婚したいのに。
その二文字は一生言えない。

大好きだよ、ばかやろ。
別にいいんだよ？セフレって
言ってくれても。
それなら割り切れるから。
この曖昧な関係だから
あたしは何も出来ないし言えない。

期待しないってのが
1番いいのかもしれない。
期待するからつらいししんどいし
裏切られたような気がしてしまう。
でもできない。
だってあんな態度取られたり
あんな言葉かけてくれたら
誰だって期待しちゃうよ。

待ってて、なんて言われてないけど
あたしずっと待ってる。
待ってしまってる。
だいさんがいなくなる日が怖い。
それでもあたしは
この関係が続く限り待ってしまう。

好き、大好き、愛してる。
ずっと一緒にいたい。
結婚したい。
同じ苗字になりたい。
もう止められない。

まだまだ時間あるのに
準備完了してしまった(笑)
ひますぎ(笑)

とりあえず上司が嫌味のように
LINEしてくるからうざい。
ほんと死ねばいいのに。
華麗にスルーしてるけど(笑)

やべーテンション上がるううう！
今日は何もかも忘れて楽しむ！！
あわよくばいい出会い❤(笑)

だいさんのことも今日は忘れよう。
好きだけど好きだから忘れなきゃ。
考えてたらキリがない。

やっぱり地元が一番好きだ❤❤
都会なんか行きたくないし
住みたくない！！
地元がいい！ずっと！！
田舎でもたのしいことばっか😝😝

二日前に戻りたい😫😫
あたしの夏はもう終わった(笑)
もう楽しみがない(´；ω；`)

だいさん我慢してくれてるみたい
会いたいって言ってくれた
でも2週間も会ってないからかな
前ほどきゅんとしない(笑)
ちょっとずつ忘れてた。
かもしれない。

心配だなー(´･∀･`)
大丈夫かなー
ちゃんと寝なきゃ疲れとれないよ？

あーでもすきっ❤❤
その言葉で今日の棚卸し乗り越える(笑)
がんばるあたし！！！
はよ会いたい😫😫ばーか❤❤

今日来てよ言われたけど
無理だなー😭😭
何時になるかわかんないし
とりあえずほぼ行けないと😫😫

でもありがとう❤❤
やっぱりだいはんの言葉は
元気くれる😝❤
がんばろうって思える！！

会いたいんだけど
やっぱり会いたくないと
思ってしまう。
ある意味今日は棚卸しで
よかったかもしれない。
ちゃんと断れた。
ただもう断る理由がなくなった。

結局たぶん
会いに行ってしまう。

ごめん、今日はさすがに
行けないよ(´･∀･`)
もう帰ってきちゃったもん。
さすがにめんどくさい(笑)

今日もドライブ行ってこよ！
最近また不眠症。
眠いのに寝れなくて
寝れても何回も夜中目覚めるし。
なんなんだろう。

んーいろいろ考えると
やっぱり好きだけど
離れた方がいいんだろうな。

ドライブしてきたー
泣きながら熱唱ってのが
最近のブーム(笑)

傍から見たら完全にヤバイ人(笑)
でもほんと少しスッキリする。
だいさんへの思いが爆発する。

食べすぎたー(笑)
おなかいっぱーい！！

今日は早く寝れるといーなー。

はあー
なんかほんと日に日に
声がしゃがれてくるなー(笑)
夜のドライブのせいかなー

ねえ、だいさん。
これから先あたしたちは
どうなりますか？
そんなの分からないだろうけど
少しだけ期待してていいですか？
そばにいてくれるって
思ってていいですか？

もうほんとストレス。
全部ストレス。
イライラしかしない。
もうなんも考えたくない。

会いたい気持ちと
会いたくない気持ちが
ごっちゃになって苦しい。
ほんとは好きでいることすら
苦しいのにこれ以上
どうしたらいいの。

あーあ、嫌いになれたら
どんなに楽なんだろう。
苦しむことも悩むことも
しんどくなることもなくなる。
でも幸せ感じたり嬉しくなったりも
なくなっちゃうんだよね。

これはまた今日もドライブか(笑)
泣きながら熱唱か？(笑)
一向に声が治らないな(笑)
寝起きと夜が特にやばい⚡⚡

仕事も恋愛もストレスになるなら
全てやめれたらいいのに。
消えてしまいたい。
周りが消えてくれないなら
あたしが消えるしかない。
考えも大人になれば
もうちょい楽かな？
てか、いろいろと考えすぎ？
また胃が痛くなってきた。

もしだいさんが異動になったら
もう２度と会えないんだろうな。
そう考えると今は幸せなんだな。
でももういやだよ。

結局昨日会いに行っちゃった。
でも久しぶりすぎて
幸せだった。
声めっちゃ笑われた(笑)
可愛い声が台無し言われた(笑)
たぶん明日も会う😚❤❤

あーあ、早く明日になれー

やばい、疲れた…。
はよ帰って寝たい。
できればだいさんと寝たい(笑)
あの安心感、はんぱない(笑)
ただあたし１人で
汗かいちゃうからなー(笑)

とりあえず明日は
会えるといーなっ❤❤

やばいやばい、なんか
この会話カップルっぽい❤❤
幸せーーーー！！！

ありがと、だいさん😋😋
ほんとだーいすきっ！！
明日早起きしよ❤❤

デートしてるー😆❤
やばい、なんか今日だいさんが
キラキラして見える(笑)
かっこよくて仕方ないんだけど(笑)
どうしたあたし！！

好きになってしまった弱味だ🤢🤢

だいさんお昼寝中( ˘ᵕ˘ )❤
寝顔かわいいんだよなー💕
なんか今日は全てに
きゅんきゅんしてる(笑)
病気／(^o^)＼ﾅﾝﾃｺｯﾀ

隣で寝っ転がってたら
一緒に寝てしまった(笑)
これからピザパ❤❤

今日は泊まらずに帰ってきた😫
なるべく負担には
なりたくないんだよ﹙´˙꒳˙﹚
運転中泣いたけど(笑)

好きすぎて涙がでました😭❤

言えなかった。言いたかった。
「彼女にしてください。」って
ぶちまけたかった。
でもいざだいさんの前になると
何も言葉が出てこない。
見つめることしかできない。

「なんだよ(笑)」って言われても
「なんでもないよ。」としか言えなくて。

あたしはだいさんのこと
ちゃんと見てるからね。
いつも素っ気なくても
ちゃんと好きだからね。

言わないけど
一緒にいれるだけでも
幸せなんだからね。

ワガママいわないし
文句も言わない。
来いと言われればすぐに駆けつける。
こんな都合の良い女
なかなかいないだろうな。
貢ぐタイプだし
違う意味で捨てるのは
もったいないんだろうな。

なーんてマイナスにしか
考えられない。
だいさんのことだから
こんなこと言ったら怒るだろうな。
は？んなわけないだろ。って。
ふざけんな。とか言うだろうな。
それが事実だとしても。

信じようとして
でも信じきれなくて
嬉しくなるような言葉かけてくれても
それは一時の感情で。

これから先もあたしは
だいさんを幸せにすることは
できない。

この前だいさんとお昼寝した時
あたし抱きついたまま寝てたな。
初めてかもしれない。
好きな人に抱きついたまま寝るの。
いつも苦しくなったり
暑くなったりして離れるのに。
だいさん起きてたけど
文句言わずそのままいてくれたなー。
どのくらい寝てたか分からんけど
嬉しかったなー。
離れられるのが怖かった。
不安だった。

なんで起こしてくれなかったのー！
せっかく一緒にいるのに
時間無駄にしちゃったじゃん😭

よく寝てたし
それにそれぐらい
リラックスした関係って
いいと思うよ！

ばーか。たしかに安心して
寝れるよ。
でも寝たら時間なんて
あっとゆーまに過ぎて
バイバイしなきゃいけなくなる。
だから少しでも会話したり
ぎゅーってしたりちゅーしたりしたい。
2週間分の穴埋めなんて
出来るわけないんだよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

でも2週間も会わなかったから
だいさんのこと
もっと好きになれた。
ありがとう、その言葉聞けて
あたしは一瞬で幸せになった。
でも一瞬で苦しくなった。

やっぱり好きになんか
ならなきゃよかった。
ワンナイトとかセフレとかで
ほんとはよかったのにな。

明日だいさんにまたご飯作る❤❤
おいしくできますよーに(❁´ω`❁)

好き、大好き、愛してる。
全部だいさんにあげる。
あたしの全てあげるから。
だから嫌わないで？
おねがい、もっと好きになって？
そんであたしだけと言って？
そばにいさせてください。

LINEのアイコンそろそろ変えたい。
さすがにこれはまずい。
元彼とご飯行った時のやつだし。
何年前のやつだよ(笑)

さすがに、ね。
でもなんかちゃんとしたやつがない(笑)
少しでも可愛らしいのがいいのに(笑)
今度それ用に撮ってもらお(笑)

今日は銀魂見に行こー！
1人だけど(笑)
んで買い物してごはん作って
だいさんの仕事終わるの待ってよう❤
明日はだいさん休みかなー？
そしたらまた一日一緒にいれるかな？

今映画安いのね！lucky😆😆❤
夏休みだから人多いけど
楽しみやでー(⸝⸝⸝´ꇴ`⸝⸝⸝)
菅田将暉と小栗旬は許す(笑)
ガチで橋本環奈はいやだ！(笑)

昨日ハンバーグ作って
だいさんち行った。
美味しいって嬉しかった❤
でもやっぱりまた
変なこと考えちゃって病む。

カニうまかったー⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
何年ぶりだろう！
カニでお腹いっぱいになったの😆😆

だいさんには理解されないだろうな(笑)

HiGH＆LOW観てる😆❤
やっぱり鈴木伸之くん
かっこよい😋❤❤
あなそれからファンになった❤❤

ほんと余計なことばっか
考えちゃうなー。
あーあ、あたしはだいさんにとって
なんだろうな。

べつにいいのに。
嬉しいくせに素直になれない。
わざわざLINEとかいらないよ？
逆に苦しいよ？

でも返しちゃうんだよね。

次はもう返さない。

既読スルーしてます。
なのにわざわざLINEしなくていいって。
そこまで気にしてないし
なんかほんと余計に虚しくなる。
未読スルーもしてます。

生理きたからかなー
すげえ情緒不安定(笑)
好きだけど嫌い。
もういいよ、ほんと。

お腹痛い。痛い。

もうだいさんとのこと
耐えられる気がしない。
これからのこと考えると
ほんとつらいでしかない。
はよ結婚もしたいのに。
なんも進まんだろうな。
きっとずっとこんなん。
あーあ、終わりにしたい。

もうやだ。なんで
今更LINEしてくるの。
だったらもうずっと
無視してくれてていいのに。

今日も既読スルー(笑)
正直なんて返していいか分からんし
薄っぺらい内容だから
どうしていいかわからん。

それにこのまま無視したら
終わると思う。
自然消滅が一番いいのかもしれない。

あたしが既読スルーしてても
何とも思ってくれないの？
LINEなんてものがあるから
いけないんだよ。
既読表示なんていらないんだよ。
こんなふうになる人が
たくさんいるのに。

あーあ、やだやだ。
自分がほんと情けない。
バカみたい。
こんな結果になること
分かってたはずなのに
結局抗おうと必死。
でもあの時はあの時で
精一杯だったんだよ。
必死だったんだよ。

必死こいて好きだった。
精一杯好きだよ。って
伝わってよ。

あーほんとかっこいい。
鈴木伸之くんタイプすぎる😆😆❤
慶ちゃんには劣るけど😏😏

こんな人と恋したい。

会いたい、会いたい、会いたい。
どうしようもなく好きだよ。
おねがい、そばに置いてよ。

好きすぎて
嫌いになりそう。

だいさんといる時のあたしは
素であって素じゃない。
本音は隠してる。
気だって遣ってる。
正直疲れるときもある。
でもそーでもしなきゃ
離れていきそうで怖い。
たしかにそんなんで離れられるなら
やめちまえって思うけど
好きだからやめられないし
演じてしまうんだよ。

君はあの時言った。
「好きだよ、大好きだよ。」

確かに言ったよね。
なのになぜですか？

今日は久々に
両親と外食(*`･ω･)ゞ

ちょっと高い寿司❤❤

今日はとりあえずだいさんに
２通だけLINEした。
こっから返事がきても
今日はあえて返さない。

少しずつ距離を置いてく。

LINE開いた瞬間返事きた(笑)
ただなんて返していいか
わかりませーん(笑)
べつに無理に話題作らなくていいのに。

今日は早めに寝ればいいのに。

とりあえず未読で！(笑)

結局さ、返事したところで
もう寝てるから返ってこないわけで
だったら意味ないかな、とか
思っちゃうんだよね。
強いて言うなら
だいさんにとってあたしは
やっぱり繋ぎなんだろうな。

あーあ、もうやめたい。
好きって気持ちなくしたい。

嫌いになりたい。
会うと余計好きが増す。

やんさんに勧められて(ほぼ強制的に)
禁煙させられてる。(笑)
職場では吸ってないけど
帰ってきてから吸ってる(笑)
ただあと二本しかないから
これがなくなったらガチでやめる。

タバコ吸うことによって
喫煙所でだいさんに出くわすし
意識してしまうから。
ある意味正解かもしれない。

今日は交通費申請して
それをタバコ貯金にしよう！

わざわざ500円玉を作るのが
めんどくさいぞ(´•ω•ˋ)

だいさん怒らせたかも。
あたしが変な意地張ったから。
ほんとはあたし
こんな女なんだよ。
だいさんが知ってるあたしは
偽りの姿なんだよ。

気遣うよ。
だって好きなんだもん。
嫌われたくないから
気遣ってるんだよ。

うん、少しだけ嬉しかった。
こーやって恋人みたいに
言いあえたこと。
ごめん、ありがとう。

ほんとは苦しいのに
だいさんのこと嫌いになれない。
むしろもっと好きになる。

だいさんが連絡くれる意味を
考えたんだけどなんも
なさすぎて怖いんだけど。
なにこれ。
じゃあどーいう意味？

あれ…？
なんか急にまた❤増えた(笑)
優しくなったし
LINEもすぐ返してくれた今日は。
昨日の今日だからなのかな。
どーして？
そんなに優しくするの？
またしばらく会えないだろうから
きっと情緒不安定になるよ(笑)

なになになに。
いつも起きてからLINEなんて
してこなかったくせに
急にどうした？(笑)

しかもべつに大したことじゃない。
あたしがあえて既読スルーしたから？

それとも不安になった？
つなぎとめようとしてる？
それだったら嬉しいな。

たまたま起きてたあたしすげえ(笑)
暑くて目が覚めてたところに
狙ったかのようなだいさんのLINE(笑)
正直びびったし怖くなった。
でも嬉しかった。

またスルーしちゃった。
ほんとは返したいんだけど
なんかもうどうせなら
これで嫌いになってくれるかな、って。
逆に不安になってくれるなら
嬉しいけど。
ほら、どっちにしろあたしにとっては
好都合だよね。

ほんとあたしは自己中だ。
自分の気持ちしか考えてない。
今だってだいさんの気持ちなんか
無視だもんね。
もはや信じてないし。ほんと最低。
でも無理なんだもん。

会いたいよ、ほんとは。
一緒に寝たいよ。
だいさんのことしか
考えてないよ。
でも職場禁煙してから
案の定だいさんと会うことが
めっきり減った。
むしろほとんど会わない。
すれ違うこともない。
ただ今日休憩してるとこに
だいさん来たから焦った。
お弁当見られた。

地震びっくりした🤢🤢
なんか久しぶりに大きかったなー
思わずだいさんにLINEした←
返事がこないことを見ると
起きなかったんだろうな(笑)

あれで目覚めないとか
すごいなー(笑)
あたしもよくやってたけど
今日は起きてたからびっくりしたー
なんかちょっと焦ったし
パニクった(笑)

はあ、なんか寝れない。
眠れない。苦しい。

会いたすぎる。
てか、エッチしたい。
もちろんだいさん限定だけど。
だめだ！欲求不満😑😑(笑)
クソビッチ(笑)

好きって気づいたのはいつだっけ？
あなたに出会ってあなたに恋して
彼氏彼女とは言えないこの関係を
当たり前と思い始めたのはいつだっけ？

次はいつ会えるんだろう。
待っても待っても答えなんかない。
そしていつかは
待つこともできなくなる。
それは分かってること。
だとしても苦痛だ。
やっぱり好きだから、好きすぎるから
まだまだ終わらせたくない。
まだまだそばにいたい。

君の膵臓をたべたい
映画も見て漫画も読んだ。
うん、すごい好きこれ。
やっぱり小説買おう。
明日買いに行こう。
最近観た映画の中でトップだ。

キャストとかは抜きにして
ストーリーがすごく好きだ。
ほんともっかい観たいぐらい。

だいさんはきっと
こーゆうの好きじゃないから
一緒には観れない。

ほんとあたしにはないものばかり。
だいさんは全然ちがう人種(笑)
あたしなんか釣り合わない。

ごめんね！！！
同僚にはほんと迷惑かけっぱなし😫😫
謝ることしかできないよ🤢🤢💔

今度なんかおごってあげよ😫😫

今日はだいさんの顔見れたから
元気もらえた😆😆❤❤

今日は買い物day❤❤
ブラジャーと服買う！！
あと君の膵臓をたべたい！！

だいさんのとこ行ってきた❤
幸せだったよー♡ˊᵕˋ )( ˊᵕˋ♡
緊張しいだから
始め目合わせられなかった(笑)
ぐいっとされて無理矢理ちゅー😍
やっぱり会うと再確認。
ずっときゅんきゅんしちゃう❤

明日上司同僚も含めて５人で
ごはん行くんだけど
めっちゃ行きたくねー(笑)
しかもなぜかあたし
アッシーになってしまった😑😑
ま、べつに通り道だから
いいんだけどさー
車掃除しなきゃーめんどくせ(笑)

これ以上好きにさせないでよ。
だいさんが他の人と話してるの見るだけで
苦しくなって切なくなって。
やっぱり喫煙所嫌いだ。
前は会えるから嬉しくて
喫煙所に通ってたのに
今じゃ行きたくないとさえ思う。
あたしのだいさんじゃないと
突きつけられる。
秘密の関係と片付けられてしまう。

割り切れないよ。

遠いのに近くて、
近いのに遠い関係。
そんなあたしたちの関係を
望む人も見守ってくれる人も
いないんだろうな。

だけど、愛してる。

このままでいい、とは思わない。
もちろんそれ以上になりたい。
でも望んだところで叶わない。
だいさんにとってあたしは
本気じゃない。

雨降ってきたから
窓開けて寝れない😫😫
暑い(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

だいさんから
今日お誘いみたいなLINEきたけど
返事した頃には
もう寝てるってゆーね(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
ま、今日はさすがに
行かなかったけどさ。

鍋おいしかったなー！！
なんだかんだ楽しめた⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
奢ってもらえたし
満足しましたーーー！！！

はあ、大好き(´•ω•ˋ)❤❤
だいさんに
会いたくなっちゃった😫😫
やっぱり寂しいよ😫😫
これからまたちょっとの間
たぶん会えないだろうし
でも会ったら会ったで緊張して
また目合わせられないんだろうな(笑)

どうしてこんなに
ざわつくんだろう。
不安ばかりが募る。

だいさんはそんな人じゃないって
分かってるんだけど
やっぱり誰と呑んでるかとか
分かんないから怖い。

上辺だけの関係と言ってしまえば
そんなもんかもしれん。
だいさんはなぜあたしを
選んだのかな。

同じ雇用の人と話して
なんか益々辞めたくなった。
同じように思ってるんだな、って。
そうだよね、なんかもう
ほんとつらいよね。

だいさんとこ泊まって
そのまま仕事きた。
やっぱり会うと好きだし
会いたいから行ったんだけどさ
こんな思いするくらいなら
やめたのがもう諦めたのが
よっぽどつらくないのに。
でも思い通りにいかなくて
狂ってしまいそうだ。

暑い、暑すぎる。
夏バテかな、なんかもう全てに
やる気がでない。
泣きたい、泣きそう。
やってらんない。
生きるのも死ぬのもいやだ。

いつでも捨てていいよ。
その覚悟はしてるつもりだから。

やめようと思ったところで
好きって気持ちは
どうしたって消えないんだから
諦めることを諦めるしかないよな。

でもずっと考えるのは
ほんとにだいさんはあたしのこと
好きなのかな、ってこと。

明日は東京喰種観てこよ❤❤
ジョジョは微妙らしいし
漫画読まないとダメや(笑)
これもまただいさん情報だけど(笑)
だいさんが昨日熱く語ってたから
興味湧いてきた😆😆
元々興味はあったんだけど
絵が受け付けなかったんだよねー
でも読んでみよー😋💓💓

いや、まじで暑い。
なにこれ、異常でしょ。
汗しかでないよ(笑)

寝すぎたせいなのか
昨日号泣したせいなのか
目がめっちゃ腫れてる。

最悪だ。
泣ける映画No.1を観たら
それがスイッチになって
だいさんのこととか
仕事のこととかいろいろ考えて
ガチ泣きした。
あんな泣いたのは久しぶりだった。

いやーなんか
スルーしてるせいか
顔合わすのが気まずかった。
帰り際帰りますって言いに
来てくれたけど
なんか冷たくあしらってしまった。
罪悪感と自己嫌悪。
でもこれでいいんだ。
お盆中は忙しさ理由に
避けることできるから。

お盆おわったら
どうしよう(笑)
理由もなく避けるのは
まずいよなー。
ま、お盆明けはお互い疲れてるから
それをまず理由にしよう。

てか、LINEスルーしてるんだから
誘われても無視すればいいんだ。
あれ？でもそれって結局
やってることはだいさんと同じじゃん。
んーどうしよう。

遅かれ早かれ終わりになるなら
今終わりにしたい。
距離が離れて苦しくなる前に
少しでも気持ちが楽になるように
終わらせたい。
そう思うのはワガママですか？

だいさんのLINE
既読スルーして３日目。
相変わらずちゃんと
お先にってLINEくれる。
あたし最低だなー。
今日元気ないなって言われちゃった。
どうした？って言われて
どうもしてないですよ、って
体も向けずに答えた。
なんで気づいちゃうかなー。

ありがとう、ごめんね。
でも大好きだよ。
あーあ、何もできない自分が
ほんと情けない。

だいさんとデートしてる夢みた。
ｴｯﾁもしてた。
喧嘩もしてた。
最悪だ。
夢でさえ何も言えなかった。
つらい。

気持ちが消えるなら
だいさんに何言われようが
平気なんだけどな。

素直に嬉しかった。
やっぱり信じたいよ。
でもやっぱり
会いたい、が
ヤリたい、に変換される。

優しくすんなよ…。
会いたくなる。
毎日毎日だいさんのこと
考えてバカみたい。
こんなんじゃ
LINEスルーしてる意味ない。

会いたい。
もうとっくに限界迎えてる。
ほんとはLINEだって返したい。

バレたくないんだけど
ほぼバレてるようなもんだったから
昨日職場の人に話してしまった。
応援してくれた。
でもその1歩が踏み出せないのだよ。
怖いんだよ。
拒否られたらって思うと
何も言えないんだよ。

明日はやっと休みだーーー
今日はもうやる気が全然ない(笑)
あと少しだけど
何もやりたくないぐらい疲れた(笑)

会いにきちゃった。
久しぶりにちゃんとLINE返したら
会いたいって言ってくれて
あたしもやっぱりどうしても
会いたくて来てしまった。
うん、やっぱり意志弱い。

楽しかった。幸せだよ。
やっぱりあたしだいさんが
大好きだよ。
嬉しいことばっか言ってくれた。

なんか泣きそうになったよ。
だいさんが優しいから。
こんなあたしを
好きでいてくれるなんて
ほんと変わってるね(笑)

あたしなんかより
いい子なんていっぱいいるのに

でもたぶんあたしは
何も言えないよ。
だいさんには
ﾌﾟﾗｽになることしか言えない。
嫌われたくないもん。
たぶんこんなこと言ったら
そんなんで嫌いになるわけないだろ。
って言われちゃうだろうな。

ま、でも言えないけどね(笑)

明日は久しぶりにデート❤❤
疲れてるのにごめんね。
無理に合わせなくていいのに😫😫
やばい、今日で
もっと好きになってしまった。

ﾄﾗﾝｽﾌｫｰﾏｰ観てきた😆❤
途中寝た(笑)
映画で寝たの初だわ(笑)

やだ、だいさんが
今日もかっこいいよ❤
もうほんと大好きすぎて
たまらん😆😋💓💓

今からやきにくううう！！

昨日も結局またお泊まり
しちゃった😆😆❤
何度も時間止まれって願った(笑)
それぐらい離れたくないのよ🤢
それぐらいまだ一緒にいたいのよ🤢

ほんとどこがいいの？(笑)

全部好きなんだよ。
綺麗事かもしれないけど
なんか全部好き。不思議。
ずっと怖いって印象しか
なかったのに
気づけば大好きになってた。

もう逃げないよ。
本気だから。
この思いが通じてるといいな。

昨日も嬉しいこと言ってくれた。
もう即スクショだよね❤❤

もうほんと愛おしいよ。

前髪切ったんだけど
またちと切りすぎたんだけど
だいさんがかわいいって
言ってくれたから結果オーライ❤❤
かわいいってなかなか
言われたことないから
なんて返していいかわかんないのよね。
だから結局かわいくねーわ！って
言っちゃうんだよね。
嬉しいくせに。

だいさんに言われたから
前髪切ったんだよー*ˊᵕˋ*❤❤

ほんとは全体切りたいけど
今回は伸ばすことにしたー！

久しぶりにﾛﾝｸﾞ目指す😆⭐⭐

ｾﾐﾛﾝｸﾞぐらいが
一番きついけど
今回は我慢して伸ばすの！！

やっぱり前髪切りすぎだなー(笑)
完全にオカッパ(笑)
でも実際似合ってると思うよ(笑)
自分で言うなよってね(笑)
結局は童顔だから
これぐらいだと合うんだよね(笑)

全然かっこよくないのにね、
最近だいさんが
ｷﾗｷﾗしてんの✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝⭐⭐
初めての体験なんだけど
オーラってゆーのかな
だいさんの周りがｷﾗｷﾗしてて
かっこよくて仕方ない(⸝⸝⸝´ꇴ`⸝⸝⸝)❤❤

こんな恋は初めてじゃ😏😏💕💕

今までのLINEを
見返してみたんだけど
同じような内容ばっかり(笑)

その時は気づかなかったけど
あたしほんと分かりやすいぐらい
気分の上げ下げ激しい(笑)

そうだね、簡単にはいかない。
でもあたしはだいさんに
笑っててほしい。いつまでも。
欲を言えば隣でって思うけど
無理だとしても
もう苦しい思いはしてほしくない。

出会えてよかった。
すきになってよかった。
そう思えるようになった。
進歩したな、自分。

珍しくあたしから
会いたいと言った(*´꒳`*)ﾟ*.・♡
優しいなーもう！
準備して会いに行く😆😆❤❤

東京喰種見た！くそ！(笑)
二人してだめだね、って笑った😑❤
帰って甲子園決勝見てたら
だいさんお昼寝(´･∀･`)
さっき起きて第５声ぐらいに
お腹空いた。発言からの
ピザパーリー❤❤
ほんとうちらピザ好きな(笑)
肉、寿司、ピザ。loop(笑)

お互い別々に買い出し😑(笑)
仕方ないんだけどね😫

あたしはピザ係(♡˙³˙)
おなかすいたーーーー( ¯ω¯ )( ¯ω¯ )

今日は帰るつもりだったんだけど
一緒に寝たいって言ってくれたから
結局お泊まりなう❤❤

だいさんは先に寝ました(笑)
いつものことだけどね😫😫

はーあ、やっぱりずっと
一緒にいたい。
ここに住みたい。

(こっち見てるから)なに？(笑)

今日もかわいいなーと思って❤

最近嬉しかった言葉を
日記にとりあえず
文字起こしするのが日課です(笑)

１日１回は
嬉しくなる言葉をくれるだいさん。
あたしの性格分かってるからこそ
かけてくれる言葉を
履き違えてないところが
また嬉しいんだよね。

ほんとこれ以上あたしをハメて
どうするつもりですか？(笑)
ま、分かってるけどね。
最後はﾎﾟｲ(/･･)/ ⌒されちゃう
ことぐらい自覚してますけどね。

それでもハマります。
それでも好きが増えます。

あたしの気持ちなんか
わかんないくせに。
そりゃあたしだって
紹介したいし結婚もしたいよ。
でもできないから
言えないんじゃん。

ほんとやんさん嫌い。
八方美人な自分がもっと嫌い。
それでも一生懸命ﾆｺﾆｺ
しちゃうから。

きゃーーーー(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷ ⌑ ᵒ̴̶̷⸝⸝⸝)✨
やばやばやば❤❤❤❤
最高にかっこいいよ、慶ちゃん❤❤
まさかのまっすーに興奮❤❤❤

翔くん老けたなー(´･∀･`)
それでもかっこいい❤❤
これニノにやってほしかった😋😋

あーでも慶ちゃんきゃわいい💓💓
ほんと今幸せだああああ❤❤
慶ちゃんをいっぱい見れるから！！

まじもう慶ちゃんだけ見れたら
それだけでいいもん❤❤
潔癖症じゃないよね
ただ綺麗好きなんだもんね😆😆

でも分かるわ！
あたしも外に出た服で
ベッドとか寝られたら腹立つ(笑)
自分はやるけどね(笑)

また肉じゃが食べたいって
そいえば言われたから
作ってあげよー😆😆❤

慶ちゃん消えたから
風呂入ってこよー🤢🤢💔💔

いつかちゃんと
紹介できるのかな。
だいさんのこと。
友達には話はしてるけど
写メ見せたりとかはしてないし。

まら今までも見せたことないけど(笑)
正直馬鹿にされるのが
目に見えてるってのはあるかもね。
この人でいいの？って
言われちゃうだろうからね。
自分でも分かってるってこと。

どうしたってだいさんのこと
考えちゃうんだから
これはもはや病気だな。

だいさんにもよく言われる(笑)
「病気だな(笑)」って😆
そうだよ、でも
いい加減な気持ちじゃないと
気づいてくれましたか？

もっとあたしを
見てくれませんか？
あなたの隣で笑いたい。
あなたの隣で幸せになりたい。

君以外愛せなくて
君なしでいられなくて
どうすれば心は戻ってくるの？
思い出になんてできないよ
I still love you.

離れても離れてても
愛してる愛している
君の全てが生きる意味だった
忘れられるはずがないんだ
I still love you.

この恋の結末を
見たいと思ってるのは
きっとあたしだけ。
あたしが終わりの合図をすれば
きっとあっさりｻﾖﾅﾗだよね。

だから現実から目を逸らしてる。
だいさんには何も言えない。
悩んでることも苦しいことも
何も言えない。

いやだよ。と泣き叫んだら
あなたはずっとあたしのそばに
いてくれますか？
素直になったらいい方向に
向かいますか？
あたしを手離したくないと
泣いてくれますか？

泣かないよ。
あたしはだいさんのそばにいれるなら
ずっと笑ってられる自信あるよ。
大好きだから
これからもっと好きになってしまうよ。

朝からやんさんのせいで泣いた。
なんかわかんないけど
最近しょっちゅう泣いてる。
急に決壊する。
泣くつもりはないのに。
自然と出てくる。

スタバ行こかな。
なんかね、疲れちゃった。
いろんな意味で
しんどくなってきたや。

あたしがおかしいの？
あたしが間違ってるの？
そうだね、きっと。
もうやだ。もう消えたい。

いろんな話を聞いて
ま、そうだなって思うこともあれば
いや、そうじゃないって思うことも
たしかにあった。
でも結局何が正解なのか
見当つかないのが事実。

もう何もかも嫌になるよ。
そりゃあたしだって
やりたいしやらせたい。
でもそれを理解してくれる人なんて
誰１人いないんだよ。
あたしの気持ちなんか
誰も分かってないんだよ。

久しぶりにがっつり呑んだな。
とりあえず頭痛い(笑)

だいさん具合悪いって
言ってたな(´°‐°｀)
心配だよ。
大丈夫かな。
信じれないけどね。
あたしもひどいやつだね。

あたしを頼ってよ、なんて
言えないけど
できることならなんでもするよ。
だいさんのためにあたしは
生きてるんだから。

よくわからないけど
あたしはだいさんの仕事ぶりを
ほんとに尊敬してる。
だからあたしは支えたい。
どんなことがあっても
支えられる存在になりたい。

またもや胃痛再発(´°‐°｀)
何が原因なんだろう。
暴飲暴食？(笑)

昨日のｶﾗｵｹは楽しかったな❤
やっぱり酒の力借りれば
誰とでも話せるんだよなー
ﾊｲﾀｯﾁなんかしちゃってさ(笑)

職場でｺﾌﾞｸﾛが流れてるよー
泣けるよー切ないよー(笑)

泣きそう。
今だいさんといるんだけど
すごく泣きそう。
なんでかな。
やっぱりあの話は嫌いだ。

時間戻ればいいのに。
そしたらつらくないのに。

やっぱりあたしが
そばにいるべきじゃない。

あたしじゃだめだよ。
だいさんにはもっといい人いる。
だからもうそんな事言わないで。

少しだけだいさんの車ん中で
泣いちゃったんだよね。
気づいてないだろうけど
苦しくなっちゃったんだよね。
なんか最近いろいろありすぎて
考えない日なんてないくらい
いろいろ考えてしんどくなる。

どうしたの？って
なにかあったの？って
それは心配じゃない。
ごめん、あたしそんなに
強くないよ。
もう何も信じたくないよ。
もう誰も信じたくないよ。

でも深く聞かないでくれて
ありがとう。
やっぱりあたしのこと
分かってくれてるね。
そこは感謝だよ。

今日はなぜか
ずっと泣きそうになってる。
たぶん油断したら涙出る。
今日はきっと帰りの車で泣くわ。

明日はｶﾗｵｹ行ってくる。
もう思っきし熱唱してくる。
疲れた。ほんといろいろ。
ほんとは何も考えたくないのに
結局自然と考えちゃうわけで
それによってｽﾄﾚｽ溜まって
何事も嫌になってる。
今日は泣くって決めた。
まじでもう無理。
そろそろ崩壊させてくる。

明日休みだし腫れてもいい。

仕事も恋愛も疲れた。
なーんもやる気出ない。

今日の気温とゆーか
天候とゆーか
この感じなんか好き。
ちと秋の匂いがした。
やっぱり秋生まれだからかな。

したっけ、やっぱり泣いた。
号泣した。
一瞬だったけど。
なんかすげかった(笑)
ほんと決壊したかのように
涙出た。

あたしの想像する未来には
だいさんはいない。
いてほしいけど
やっぱりいないんだよ。
どう考えてもだいさんが
あたしのものになってくれる
気がしない。

また泣けてきた。

抱きしめてほしい。
苦しくなるくらい強く。
ｷｽしてほしい。
何もかも忘れられるくらい激しく。
だいさんのことが
頭から離れない。
どうすればいいんだろう。

あーあ、疲れた。
もうなんでこんな思いしなきゃ
いけないんだろう。
あたし自身、自分の性格は
分かってるし
何もできないんだろうけど
結局何がいいのかわからん。

まーた職場で泣いちゃったよ。
号泣だよ。
たぶんいろんな人に見られた。
明日なんか聞かれそう。

だいさん気遣ってくれたのかな。
まだｼﾞｮｼﾞｮ残ってるよ。って。
そーだね、一緒に観ようって
約束したもんね。
大丈夫だよ、あたしは。

だいさんなりの優しさに
心打たれてます。

憂鬱だ。
昨日仕事でいろいろ爆発して
泣いたりしたから気まずい(笑)
ほんとはいつも泣きたい。
何もしてないって
言われたら結局それ以上は
何も言えないわけで
でもそれは仕方ないのかな？
仕方ないで片付けられるほど
あたしは強くない。
けど何も言えない臆病者で。
ほんととことん弱者だ。
自分が大嫌い。

他部門の社員さんに
出勤したとき
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ？もらって
もうその時点で泣きそうになった。
なんかもうﾎﾞﾛﾎﾞﾛだ。
美味しいもの食べなさいって。
そーすれば心も軽くなるって。

でも実際はちがうんだよなー。
何しててもそのことばっかだし
結局意味あるのかな、なんて
ひねくれ者には
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽも嫌味にしかならない。

幸せですか？
あたしといて楽しいですか？

早く会いたいです。
こんなに好きになってしまったのは
あなたのせいです。
って責めたいです。

ほんとはだいさんの隣にいる時は
素直に笑っていたいんだ。
泣き顔なんか見せたくないし
悲しい時も苦しい時も
気づかせたくない。
気づいてほしくない。

だいさんの笑顔が見れたら
それだけでいいのに。

ただだいさんの優しさにも
気づかなきゃよかった。

無理すんなよ、ってLINE入ってて
泣いた。
だめだ、だいさんの言葉は
例え気持ちが入ってない
建前だとしても
心にくるんだよね。

それはでも好きだからだし
いい意味での涙かもしれない。

ま、たぶん
今ならだれでも優しい言葉
かけられたら泣いちゃうかも(笑)
結局病んでんだよね(笑)

近くにいるほど見えなくなるのに
遠くにいくほど愛おしくなるの
強がりばかりのこんな私にも
あなたはいつだって
暖かく包んでくれた

あたしにできることは
ありますか？
なーんていろいろ考えてみたけど
結局好きでいることしか
できないみたいだ。

こんなに大好きで
こんなに切なくて
気づかないでほしい
嫌わないでほしい

あたしのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽも
好きだと言ってくれる。
いつも優しく愛してくれる。
それがあたしを余計に弱くする。

なんで隣にいないの？

こんな気持ち初めてで
もちろん恋なんて
数え切れないほどしてきた。
なのに今の恋は
許容範囲外で
ﾄﾞｷﾄﾞｷもあるけど
泣くことのが多い。
ただほんとに好きなんだ。

前に会ったとき
過去の話をされて
あたし馬鹿みたいに嫉妬した。
今はもう笑い話のように
だいさんは話してたけど
そこにはあたしはいないし
当たり前なんだけど
あたしの知らないだいさんが
多すぎてつらかった。

あたしよりも12年長く
生きてるんだから
たくさんの経験をしてるわけで
でもそんなことは聞きたくなかった。
だからあたしは過去の話はしない。
自分のことは基本話さない。
話して欲しくないから。
でもだいさんはそんなこと
気づくわけもなく
淡々と過去の女の話をする。
分かってるんだよ、ちゃんと。
もうどうでもいいから
口に出せるってことも。

なのにあたしは嫌な女だ。

眠れない。
寝たくない。
もうやだ。

明日は着替えもって
出勤しよう。
もしかしたらだいさんから
誘われるかもしれない。
会いたいよ。

あたしのこと
どう見てくれてるのかな？
あたしがそばにいたら
邪魔じゃないかな？
休みなのに休めないんじゃないかな？
ねえ、ほんとにあたしでいいの？
なんで選んでくれたの？
なんで好きなんて言ったの？
なんで優しくするの？
なんで受け止めてくれるの？

あたしバカだから
ずっと期待してるよ。
ずっと待ってしまうよ。

あの日がなければ
今こうして悩むことも
苦しくなることもなかった。
それなのに出会えてよかったと
好きになってよかったと
思えるのは何故なのか。

なんで好きとか
どこが好きとか
全然わからないのに
そばにいたいんだよなー。
好きってすごいなー。
恋ってすごいなー。

会いたかった…よ。
ずっとずっと会いたいよ。

またこれで
会わない宣言かな(笑)
何回目だよな(笑)
誘われたら行っちゃうけどね(笑)

あたしが大人になったところで
何も変わりゃしない。
大人になんかなれっこない。
もう傷つきたくないよ。
離れたいよ。忘れたいよ。

これが最後の恋になればいいのに。

やっぱり信じれない。
また不安になってる。
もうやめなきゃ。
そう思ってるのに
言葉が出ない。

もう終わりにしよう？
信じれない
彼女になりたかった
ずっとそばにいたかった
好き大好き愛してる
ごめんなさい
今までありがとう

って言いたい。

って打ち込んだそばから
LINEがきた。
今から飲み会だそうで
わざわざ報告してくれて
何してるかあたしが
気になってるの気づいてるの？
もうわかんないよ。

生理前だから
胸が痛い(´；ω；`)

やだなーもう。

胃が痛い。
もう何も考えたくない。
会いたい。会いたくない。

sleepさんの本買ってしまった。
読んでると何とも言えない気持ちに
なってしまう。

好きになってくれなくていいから
嫌いにならないでって
祈るような気持ちでいた
幸せになれないって知っていたけれど
その手を離すことが
あの頃の私にとっては
何よりの不幸だった
何もいらないって言いながら
本当は君の全てがほしかった

助けてよ、だいさん
だいさんしか
この傷は癒せないのに。
たしかにこの傷は
だいさんじゃなきゃ
つけられないけど。

ごめんなさい。

ほんとにこのままでいいのかな
やっぱり不安は消えないし
やっぱりずっとつらいよ。
でも本心を言えないから
結局は自分が悪いんだよね。
だからこーやって不安になって
勝手に決めつけてる。
ばかだよね。
だいさんは何も悪くないのに。
あたしを見ててくれてるのに。

うん、もうつらいでしかない。
ごめんなさい、やっぱりもう
会わない方がいいと思う。
どこで誰と何してるかもわからない
こんな関係なんて
自分でも分かるぐらい
やめた方がいいに決まってる。
でもわざわざ言ってほしいわけでもない。
あたしも言ってないわけだし。
もうだめ、わかんない。

なんかもうほんと
なんなんだろう。
結局はあたしなんか
どうでもいいんだろうな。

やっぱりどう頑張っても
だいさんの思い通りには
あたしは生きれないよ…。
ま、あたしには
大して望んでないだろうけどさ。

今更だけど
gossip girlにハマってる(　-`ω-)✧
バカっぽいけど
おもしろい😆⭐⭐

でもいろんな思いを
だいさんに伝えたくなる。

未読スルーしたところで
だいさんは気にもしてくれないだろな。
残酷だ。最低だ。最悪だ。
もう耐えられない。

今日仕事中メガネ代えたことに
気づいただいさんが
LINEくれた(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷ ⌑ ᵒ̴̶̷⸝⸝⸝)✨
なんか嬉しかった❤❤
そんで今日はなんか心配された。(笑)
すぐ無理すんなよって
言ってくれるんだけどさ
無理してるわけじゃないんだよ。
ただ苦しくなるの。
毎日帰りの車は泣きながら
運転してるし(笑)

したっけ、一緒に寝ようってなって
仕事終わりにだいさんち。
先に寝てただいさんを
起こしてしまった。仕方ないんだけど。
すぐ寝るつもりだったんに
結局いつも通りｴｯﾁした。
疲れさせるの悪いし
べつにだいさんがいいなら
それで充分なのに。
気遣わせてごめんね。

気遣うなよってあたしには言うけど
だいさんこそ気遣わないでよ。
あたしは好きでやってるんだから
いーんだよ。
今日はありがとう、少し元気でた。
ただまた不安事が１つ増えた…。

辞めたいと思う気持ちが半分
辞めたらだいさんと共通点が
なくなるから辞めたくない気持ちが半分

夜更かしをするのは
その日を満足してないから
ってどこかで聞いた。
たしかにって思った。
でも昨日はだいさんのおかげで
早く寝れた。
きっと会えたことで
それだけで満足しちゃったんだろな。
やっぱり毎日会いたいよ。
大好きだよ…。

ﾒﾝﾍﾗだと言われたら
それまでだけど
あたしこんなにバカだったんだ。

あーあ、今日も病院行って
薬もらってきたけど
ほんとﾀﾊﾞｺやめなきゃ
だめかなー。
生活習慣を見直す言われても
それができないから
困るんだよねー。
やっぱりまずは早寝早起きかー。
もう寝るか(笑)

あーーーー
だめだ、胃が痛い。
明日から朝起きたら薬！
忘れずに！
夜は７時に飲もう😫😫

そして10月から初！ジムに通う😆😆
新しくできるとこだし
職場から近いから
帰りに行けるし
暇な時いつでも行けるし
なんかﾜｸﾜｸ😋😋⭐⭐

身の回りの環境を
少しでも変えようと思った。
ってゆーのと
あまりにもデブだから
痩せようと思った(笑)

今は身の回りのものを
変えてる最中⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝❤

ﾒｶﾞﾈ、財布、ｽﾏﾎｹｰｽは
新しくなりました( ✌'ω')✌
あとは鞄か😏
ﾘｭｯｸにするかｼｮﾙﾀﾞｰにするか。
んー迷う。

これで少しでも気分変えて
新しい自分とゆーか
違う自分を見つけたい！！
だいさんのこととか仕事のこととか
家のこととか
全てからとりあえず逃げたい。

ｹﾞｰﾑ買っちゃったああああ(笑)
これで引きこもり確定(笑)

今日感じたこと
だいさんが優しすぎて嫌い(笑)
ほんとあたしの心配ばっかしすぎ(笑)
具合悪いのはほんとだけど
心配するほどじゃないよ。
もうずっとこの病気とは
付き合っていかなきゃだし
結局は生活習慣改善しないとだし。

って言いながら
こんな時間まで起きてるけど(笑)
明日は朝からｽﾀﾊﾞで勉強でも
してこようかな(*´꒳`*)ﾟ*.・♡
あ、でも日曜だから混むかなー😫

いつか夢は醒めてしまうと
知っているよ
だけど今だけ揺れる心
抱きしめていたいよ

みんなの輪の中
楽しそうに話してる
あなたの笑顔独り占めしたかった

一緒に未来を見たい
好きなだけじゃダメだって
充分わかってる。
それでもまだ一緒にいたい。
ほんとはずっと一緒にいたい。
ただ物理的距離が遠くなったら
この恋は続かない。
きっとだいさんは
あたしの代わりを探すでしょう。

会えない時間が愛を育むってさ
あれ絶対ウソだよ。
たしかに会えた時の喜びはでかい。
でもまた離れる時の寂しさは
それ以上にでかいからね。
ひねくれ者だから
そんな考えしか出てこない。

だいさんとの思い出は
あたしの宝物だし
絶対忘れないけど
だいさんにとっては
きっと何でもないんだろうな。
って思うと切ないね。

信じられなくてごめんね。
でも好きだよ。大好きだよ。
今日なんか作ってあげようかな。
あたしは尽くしたい。
だいさんには笑っててほしい。

大丈夫って思えば思うほど
悩んで苦しくなって
傷が深くなる。

やっぱり言いたいことなんか
言えないよ。
会いたいなんてワガママだもん。
あたしには何も言えない。
来週まで我慢する。
それしかできない。
連絡も待つことしかできない。

べつに普通のｻﾗﾘｰﾏﾝだったら
きっと会いたいとか
もっと一緒にいたいとか
ﾜｶﾞﾏﾏ言えたかもしれない。
この仕事だから言えない。

大丈夫だって言って？
お前のそばにずっといてやるって
抱きしめてよ…。

大嫌いって大嫌いって
言いたいのに
心に嘘はつけなくて
愛しさがこれほどに切ないこと
知らずにいたあの日に戻れたなら

いつだってだいさんは
優しくて怒ったりしなくて
あたしの気持ちを想いを
汲み取ってくれてる。
それを分かってるのに
なぜ信じれないんだろう。

やっぱり期待したいよ。
待っていたいよ。
いつか、いつかって…。
でも今はまだいつまでもって言える。
それがもしかしたら
もう待てないに変わる時は
きっとｻﾖﾅﾗできるよね。

できればちゃんと失恋したい。
そんでちゃんと諦めたい。
だから、ねえ。
嫌いだともう終わりにしようと
突き放してほしい。

どうせ離れていくんでしょ？
なんでﾊﾞﾂｲﾁなんだよ…。
なんであたしなんだよ。
なんで、なんで。
もう傷つきたくないよ。

何気ないLINEのやり取りの中で
彼女って言われた❤
やだ、どうしよう。
嬉しすぎて今日のﾃｽﾄ集中できない。(笑)

あたしいつのまにか
彼女だったんだ(´；ω；`)❤❤
ありがとう、大好き😫❤❤

がんばったー( ✌'ω')✌
今日はもう頭使ったから
帰りたいよーーー。
だいさんとごはん行きたいよーー。

ふざけんなーーー。

これからだいさんとごはん❤❤
でも遅くなっちゃった…
ごめんね😫😫

やばい、幸せーーーー❤❤
今日会えると思ってなかったし
昨日お誘いがあってから
ずっとｿﾜｿﾜしちゃってた✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝

また焼肉行った( ✌'ω')✌
もうほんとずっと楽しい❤❤
会ってから寝るまで
ずっと楽しくて
こんなの初めて(*´꒳`*)ﾟ*.・♡(ｶﾎｺ風)←
やっぱり彼女って知ってから
なんか気持ちが軽くなった❤❤
そりゃ不安は消えないだろうけど
それだけでも進歩だし
これであたしはやっと
だいさんのものなんだね( ⸝⸝⸝•_•⸝⸝⸝ )

今日はいっぱいお話できたし
なんだかんだｲﾁｬｲﾁｬできたから
よく眠れそうです❤❤
ほんとありがとう。
ずっと大好きです。
これからも一緒にいてね。

ただこれでまた
離れ難くなってしまったな。
泣くよ。その日がきたら。

何も気にせず幸せって思ったの
いつぶりだろう。
今はほんとに幸せだよ。
これであたしだいさんのこと
信じて生きていける。

ありがとう、おやすみ。

恩返ししなくちゃ。

ほんと諦めてなくてよかった。
今はもうだいさんを
素直に好きと信じると言える。
これでもうしばらくは
もうやめようとは思わなくなるかな。

あーほんと今幸せなんだけど(♡˙³˙)
彼女って分かっただけで
こんなにも違うもんかね(笑)
たしかに嫉妬とかは
その分増えちゃうかもだけど
大好きって気持ちは
もっとでかくなったよ(｀-ω-´)✧

あーでも怖い。
だいさんが異動になる時が
一番怖い(´；ω；`)
確実に泣く。
もっと会えなくなるとか
ほんとつらいでしかないじゃん。

結婚かあ。
したいなあ。だいさんと。

平気なフリしていたけど
心の中はいつも泣いてた
あなたの前では笑顔でいたかったの
最後まで

誰よりも大好きでした
ずっとあたしの大事な人

さようなら大好きでした
どうかあたしを忘れないで
魔法のような恋でした
あなただけを見ていた
嘘でもそばにいたかった

ちといい夢を見た。
あたし幸せそうに笑ってた。
だいさんと一緒に笑えてた。

そーいえば結局ずっと
だいちゃんって
呼べてないなー(笑)
今度一緒にお酒呑みたいなー
だいちゃんが酔ってる姿
見たことないから
見てみたいなー❤
でもあたしのが弱いから
絶対負けちゃうんだよなー(´•ω•ˋ)
くっそぅ( ⋅ ̯⋅ ) 💭

だいちゃんって呼んだら
いのちゃんって呼んでくれる？(笑)
ちょっとだけあだ名で
呼んでほしいとか思ってる(笑)
変なのー(笑)
ま、だいちゃんに呼ばれるなら
何でもﾄﾞｷﾄﾞｷだけどね❤❤
いつもﾄﾞｷｯとしちゃうんだからね！

はよ会いたいぞーーー❤❤