▼恋は想定外

憂鬱だ。
昨日仕事でいろいろ爆発して
泣いたりしたから気まずい(笑)
ほんとはいつも泣きたい。
何もしてないって
言われたら結局それ以上は
何も言えないわけで
でもそれは仕方ないのかな？
仕方ないで片付けられるほど
あたしは強くない。
けど何も言えない臆病者で。
ほんととことん弱者だ。
自分が大嫌い。

他部門の社員さんに
出勤したとき
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ？もらって
もうその時点で泣きそうになった。
なんかもうﾎﾞﾛﾎﾞﾛだ。
美味しいもの食べなさいって。
そーすれば心も軽くなるって。

でも実際はちがうんだよなー。
何しててもそのことばっかだし
結局意味あるのかな、なんて
ひねくれ者には
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽも嫌味にしかならない。

幸せですか？
あたしといて楽しいですか？

早く会いたいです。
こんなに好きになってしまったのは
あなたのせいです。
って責めたいです。

ほんとはだいさんの隣にいる時は
素直に笑っていたいんだ。
泣き顔なんか見せたくないし
悲しい時も苦しい時も
気づかせたくない。
気づいてほしくない。

だいさんの笑顔が見れたら
それだけでいいのに。

ただだいさんの優しさにも
気づかなきゃよかった。

無理すんなよ、ってLINE入ってて
泣いた。
だめだ、だいさんの言葉は
例え気持ちが入ってない
建前だとしても
心にくるんだよね。

それはでも好きだからだし
いい意味での涙かもしれない。

ま、たぶん
今ならだれでも優しい言葉
かけられたら泣いちゃうかも(笑)
結局病んでんだよね(笑)

近くにいるほど見えなくなるのに
遠くにいくほど愛おしくなるの
強がりばかりのこんな私にも
あなたはいつだって
暖かく包んでくれた

あたしにできることは
ありますか？
なーんていろいろ考えてみたけど
結局好きでいることしか
できないみたいだ。

こんなに大好きで
こんなに切なくて
気づかないでほしい
嫌わないでほしい

あたしのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽも
好きだと言ってくれる。
いつも優しく愛してくれる。
それがあたしを余計に弱くする。

なんで隣にいないの？

こんな気持ち初めてで
もちろん恋なんて
数え切れないほどしてきた。
なのに今の恋は
許容範囲外で
ﾄﾞｷﾄﾞｷもあるけど
泣くことのが多い。
ただほんとに好きなんだ。

前に会ったとき
過去の話をされて
あたし馬鹿みたいに嫉妬した。
今はもう笑い話のように
だいさんは話してたけど
そこにはあたしはいないし
当たり前なんだけど
あたしの知らないだいさんが
多すぎてつらかった。

あたしよりも12年長く
生きてるんだから
たくさんの経験をしてるわけで
でもそんなことは聞きたくなかった。
だからあたしは過去の話はしない。
自分のことは基本話さない。
話して欲しくないから。
でもだいさんはそんなこと
気づくわけもなく
淡々と過去の女の話をする。
分かってるんだよ、ちゃんと。
もうどうでもいいから
口に出せるってことも。

なのにあたしは嫌な女だ。

眠れない。
寝たくない。
もうやだ。

明日は着替えもって
出勤しよう。
もしかしたらだいさんから
誘われるかもしれない。
会いたいよ。

あたしのこと
どう見てくれてるのかな？
あたしがそばにいたら
邪魔じゃないかな？
休みなのに休めないんじゃないかな？
ねえ、ほんとにあたしでいいの？
なんで選んでくれたの？
なんで好きなんて言ったの？
なんで優しくするの？
なんで受け止めてくれるの？

あたしバカだから
ずっと期待してるよ。
ずっと待ってしまうよ。

あの日がなければ
今こうして悩むことも
苦しくなることもなかった。
それなのに出会えてよかったと
好きになってよかったと
思えるのは何故なのか。

なんで好きとか
どこが好きとか
全然わからないのに
そばにいたいんだよなー。
好きってすごいなー。
恋ってすごいなー。

会いたかった…よ。
ずっとずっと会いたいよ。

またこれで
会わない宣言かな(笑)
何回目だよな(笑)
誘われたら行っちゃうけどね(笑)

あたしが大人になったところで
何も変わりゃしない。
大人になんかなれっこない。
もう傷つきたくないよ。
離れたいよ。忘れたいよ。

これが最後の恋になればいいのに。

やっぱり信じれない。
また不安になってる。
もうやめなきゃ。
そう思ってるのに
言葉が出ない。

もう終わりにしよう？
信じれない
彼女になりたかった
ずっとそばにいたかった
好き大好き愛してる
ごめんなさい
今までありがとう

って言いたい。

って打ち込んだそばから
LINEがきた。
今から飲み会だそうで
わざわざ報告してくれて
何してるかあたしが
気になってるの気づいてるの？
もうわかんないよ。

生理前だから
胸が痛い(´；ω；`)

やだなーもう。

胃が痛い。
もう何も考えたくない。
会いたい。会いたくない。

sleepさんの本買ってしまった。
読んでると何とも言えない気持ちに
なってしまう。

好きになってくれなくていいから
嫌いにならないでって
祈るような気持ちでいた
幸せになれないって知っていたけれど
その手を離すことが
あの頃の私にとっては
何よりの不幸だった
何もいらないって言いながら
本当は君の全てがほしかった

助けてよ、だいさん
だいさんしか
この傷は癒せないのに。
たしかにこの傷は
だいさんじゃなきゃ
つけられないけど。

ごめんなさい。

ほんとにこのままでいいのかな
やっぱり不安は消えないし
やっぱりずっとつらいよ。
でも本心を言えないから
結局は自分が悪いんだよね。
だからこーやって不安になって
勝手に決めつけてる。
ばかだよね。
だいさんは何も悪くないのに。
あたしを見ててくれてるのに。

うん、もうつらいでしかない。
ごめんなさい、やっぱりもう
会わない方がいいと思う。
どこで誰と何してるかもわからない
こんな関係なんて
自分でも分かるぐらい
やめた方がいいに決まってる。
でもわざわざ言ってほしいわけでもない。
あたしも言ってないわけだし。
もうだめ、わかんない。

なんかもうほんと
なんなんだろう。
結局はあたしなんか
どうでもいいんだろうな。

やっぱりどう頑張っても
だいさんの思い通りには
あたしは生きれないよ…。
ま、あたしには
大して望んでないだろうけどさ。

今更だけど
gossip girlにハマってる(　-`ω-)✧
バカっぽいけど
おもしろい😆⭐⭐

でもいろんな思いを
だいさんに伝えたくなる。

未読スルーしたところで
だいさんは気にもしてくれないだろな。
残酷だ。最低だ。最悪だ。
もう耐えられない。

今日仕事中メガネ代えたことに
気づいただいさんが
LINEくれた(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷ ⌑ ᵒ̴̶̷⸝⸝⸝)✨
なんか嬉しかった❤❤
そんで今日はなんか心配された。(笑)
すぐ無理すんなよって
言ってくれるんだけどさ
無理してるわけじゃないんだよ。
ただ苦しくなるの。
毎日帰りの車は泣きながら
運転してるし(笑)

したっけ、一緒に寝ようってなって
仕事終わりにだいさんち。
先に寝てただいさんを
起こしてしまった。仕方ないんだけど。
すぐ寝るつもりだったんに
結局いつも通りｴｯﾁした。
疲れさせるの悪いし
べつにだいさんがいいなら
それで充分なのに。
気遣わせてごめんね。

気遣うなよってあたしには言うけど
だいさんこそ気遣わないでよ。
あたしは好きでやってるんだから
いーんだよ。
今日はありがとう、少し元気でた。
ただまた不安事が１つ増えた…。

辞めたいと思う気持ちが半分
辞めたらだいさんと共通点が
なくなるから辞めたくない気持ちが半分

夜更かしをするのは
その日を満足してないから
ってどこかで聞いた。
たしかにって思った。
でも昨日はだいさんのおかげで
早く寝れた。
きっと会えたことで
それだけで満足しちゃったんだろな。
やっぱり毎日会いたいよ。
大好きだよ…。

ﾒﾝﾍﾗだと言われたら
それまでだけど
あたしこんなにバカだったんだ。

あーあ、今日も病院行って
薬もらってきたけど
ほんとﾀﾊﾞｺやめなきゃ
だめかなー。
生活習慣を見直す言われても
それができないから
困るんだよねー。
やっぱりまずは早寝早起きかー。
もう寝るか(笑)

あーーーー
だめだ、胃が痛い。
明日から朝起きたら薬！
忘れずに！
夜は７時に飲もう😫😫

そして10月から初！ジムに通う😆😆
新しくできるとこだし
職場から近いから
帰りに行けるし
暇な時いつでも行けるし
なんかﾜｸﾜｸ😋😋⭐⭐

身の回りの環境を
少しでも変えようと思った。
ってゆーのと
あまりにもデブだから
痩せようと思った(笑)

今は身の回りのものを
変えてる最中⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝❤

ﾒｶﾞﾈ、財布、ｽﾏﾎｹｰｽは
新しくなりました( ✌'ω')✌
あとは鞄か😏
ﾘｭｯｸにするかｼｮﾙﾀﾞｰにするか。
んー迷う。

これで少しでも気分変えて
新しい自分とゆーか
違う自分を見つけたい！！
だいさんのこととか仕事のこととか
家のこととか
全てからとりあえず逃げたい。

ｹﾞｰﾑ買っちゃったああああ(笑)
これで引きこもり確定(笑)

今日感じたこと
だいさんが優しすぎて嫌い(笑)
ほんとあたしの心配ばっかしすぎ(笑)
具合悪いのはほんとだけど
心配するほどじゃないよ。
もうずっとこの病気とは
付き合っていかなきゃだし
結局は生活習慣改善しないとだし。

って言いながら
こんな時間まで起きてるけど(笑)
明日は朝からｽﾀﾊﾞで勉強でも
してこようかな(*´꒳`*)ﾟ*.・♡
あ、でも日曜だから混むかなー😫

いつか夢は醒めてしまうと
知っているよ
だけど今だけ揺れる心
抱きしめていたいよ

みんなの輪の中
楽しそうに話してる
あなたの笑顔独り占めしたかった

一緒に未来を見たい
好きなだけじゃダメだって
充分わかってる。
それでもまだ一緒にいたい。
ほんとはずっと一緒にいたい。
ただ物理的距離が遠くなったら
この恋は続かない。
きっとだいさんは
あたしの代わりを探すでしょう。

会えない時間が愛を育むってさ
あれ絶対ウソだよ。
たしかに会えた時の喜びはでかい。
でもまた離れる時の寂しさは
それ以上にでかいからね。
ひねくれ者だから
そんな考えしか出てこない。

だいさんとの思い出は
あたしの宝物だし
絶対忘れないけど
だいさんにとっては
きっと何でもないんだろうな。
って思うと切ないね。

信じられなくてごめんね。
でも好きだよ。大好きだよ。
今日なんか作ってあげようかな。
あたしは尽くしたい。
だいさんには笑っててほしい。

大丈夫って思えば思うほど
悩んで苦しくなって
傷が深くなる。

やっぱり言いたいことなんか
言えないよ。
会いたいなんてワガママだもん。
あたしには何も言えない。
来週まで我慢する。
それしかできない。
連絡も待つことしかできない。

べつに普通のｻﾗﾘｰﾏﾝだったら
きっと会いたいとか
もっと一緒にいたいとか
ﾜｶﾞﾏﾏ言えたかもしれない。
この仕事だから言えない。

大丈夫だって言って？
お前のそばにずっといてやるって
抱きしめてよ…。

大嫌いって大嫌いって
言いたいのに
心に嘘はつけなくて
愛しさがこれほどに切ないこと
知らずにいたあの日に戻れたなら

いつだってだいさんは
優しくて怒ったりしなくて
あたしの気持ちを想いを
汲み取ってくれてる。
それを分かってるのに
なぜ信じれないんだろう。

やっぱり期待したいよ。
待っていたいよ。
いつか、いつかって…。
でも今はまだいつまでもって言える。
それがもしかしたら
もう待てないに変わる時は
きっとｻﾖﾅﾗできるよね。

できればちゃんと失恋したい。
そんでちゃんと諦めたい。
だから、ねえ。
嫌いだともう終わりにしようと
突き放してほしい。

どうせ離れていくんでしょ？
なんでﾊﾞﾂｲﾁなんだよ…。
なんであたしなんだよ。
なんで、なんで。
もう傷つきたくないよ。

何気ないLINEのやり取りの中で
彼女って言われた❤
やだ、どうしよう。
嬉しすぎて今日のﾃｽﾄ集中できない。(笑)

あたしいつのまにか
彼女だったんだ(´；ω；`)❤❤
ありがとう、大好き😫❤❤

がんばったー( ✌'ω')✌
今日はもう頭使ったから
帰りたいよーーー。
だいさんとごはん行きたいよーー。

ふざけんなーーー。

これからだいさんとごはん❤❤
でも遅くなっちゃった…
ごめんね😫😫

やばい、幸せーーーー❤❤
今日会えると思ってなかったし
昨日お誘いがあってから
ずっとｿﾜｿﾜしちゃってた✩°｡ ⸜(* ॑ ॑* )⸝

また焼肉行った( ✌'ω')✌
もうほんとずっと楽しい❤❤
会ってから寝るまで
ずっと楽しくて
こんなの初めて(*´꒳`*)ﾟ*.・♡(ｶﾎｺ風)←
やっぱり彼女って知ってから
なんか気持ちが軽くなった❤❤
そりゃ不安は消えないだろうけど
それだけでも進歩だし
これであたしはやっと
だいさんのものなんだね( ⸝⸝⸝•_•⸝⸝⸝ )

今日はいっぱいお話できたし
なんだかんだｲﾁｬｲﾁｬできたから
よく眠れそうです❤❤
ほんとありがとう。
ずっと大好きです。
これからも一緒にいてね。

ただこれでまた
離れ難くなってしまったな。
泣くよ。その日がきたら。

何も気にせず幸せって思ったの
いつぶりだろう。
今はほんとに幸せだよ。
これであたしだいさんのこと
信じて生きていける。

ありがとう、おやすみ。

恩返ししなくちゃ。

ほんと諦めてなくてよかった。
今はもうだいさんを
素直に好きと信じると言える。
これでもうしばらくは
もうやめようとは思わなくなるかな。

あーほんと今幸せなんだけど(♡˙³˙)
彼女って分かっただけで
こんなにも違うもんかね(笑)
たしかに嫉妬とかは
その分増えちゃうかもだけど
大好きって気持ちは
もっとでかくなったよ(｀-ω-´)✧

あーでも怖い。
だいさんが異動になる時が
一番怖い(´；ω；`)
確実に泣く。
もっと会えなくなるとか
ほんとつらいでしかないじゃん。

結婚かあ。
したいなあ。だいさんと。

平気なフリしていたけど
心の中はいつも泣いてた
あなたの前では笑顔でいたかったの
最後まで

誰よりも大好きでした
ずっとあたしの大事な人

さようなら大好きでした
どうかあたしを忘れないで
魔法のような恋でした
あなただけを見ていた
嘘でもそばにいたかった

ちといい夢を見た。
あたし幸せそうに笑ってた。
だいさんと一緒に笑えてた。

そーいえば結局ずっと
だいちゃんって
呼べてないなー(笑)
今度一緒にお酒呑みたいなー
だいちゃんが酔ってる姿
見たことないから
見てみたいなー❤
でもあたしのが弱いから
絶対負けちゃうんだよなー(´•ω•ˋ)
くっそぅ( ⋅ ̯⋅ ) 💭

だいちゃんって呼んだら
いのちゃんって呼んでくれる？(笑)
ちょっとだけあだ名で
呼んでほしいとか思ってる(笑)
変なのー(笑)
ま、だいちゃんに呼ばれるなら
何でもﾄﾞｷﾄﾞｷだけどね❤❤
いつもﾄﾞｷｯとしちゃうんだからね！

はよ会いたいぞーーー❤❤

ちょっとだけ
ﾄﾞｷｯとしちゃった。悪い意味で。
人事の人来てたから
もしかして、とか思って
やだよ。
あーほんとこれだけは
ずっと怖い。

だいちゃん今日は
忙しかったみたい(´•ω•ˋ)
疲れたーって嘆いてた(´•ω•ˋ)

今日はほんと楽しかった！
久しぶりに友達と会えて
10代の頃から変わらないノリに
癒された！！
やっぱり地元はいいな。

もういやだ。
情緒不安定だ。

また雨降ってきよった( ⋅ ̯⋅ ) 💭
風も強い、きた台風(´•ω•ˋ)

今日だいちゃん心配してくれた❤
雨だから気をつけなよって⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
これは愛だね、愛❤(笑)
ただ帰る頃には止んでたの( ✌'ω')✌

もうすぐ終わるこのｽﾚ。
日記ももうすぐ終わる。
新しいｽﾚと新しいﾉｰﾄで
新しい気持ち綴ろう。

心機一転！！！

よし、だいちゃんとの関係も
ﾌﾟﾗｽに考えていこう。
弱音吐いちゃだめだ。

そうだよね、だいちゃん。
あたしたちはずっと一緒だよね？
あたしはずっと待ってるから。
いつまでも。

だからね、だいちゃん。
あたしはずっとずっと
だいすきです。
はなれていかないでね。

このｽﾚｯﾄﾞは 500 を超えました。
もう書けないので新しいｽﾚｯﾄﾞを建ててください。