▼恋は想定外

昨日は酒呑んだせいか
9時ごろ寝ちゃったわー

今日から五連勤だー(›´-`‹ )

だいさんのせいだ
もうつらい

どうしたらあたしは
満足するんだろう
不満と不安ばかりで
でも好きで
どうしてもだいさんが
消えてくれない

やっぱり当分会わない方が
いいのかもしれない

なかったことにしたい。
だいさんと出会ったことも、
好きになったことも、
始まってしまったこの関係も。
全部なかったことにできたら
どんなにラクかな。

あの日だいさんちに行かなければ
あたしは今頃他の人を
好きになって笑ってただろうな。
って思いたい。

酒飲んだら忘れられると思ってた。
違った。余計思い出す。
余計だいさんを好きだと気づく。
したっけ、涙が溢れてきた。
だいさんはそんなの知らない。
あたしがどんなに苦しんでようが
どんなに笑ってようが
関係ないもんね？
あたしじゃなきゃいけない理由なんて
どこにもないんだよね？

どんなに泣き叫んでも届かない。
こんな気持ち捨ててしまいたい。
むしろだいさんから捨ててほしい。
そしてもう拾わないでほしい。
突き放してくれたらいいのに。

また酒に逃げる。

もういいって逃げたい。

どこか遠くに。
誰もあたしを知らない場所に。

なんであたしなの？
あたしなんか誰も必要としてない。
もうだいさんのことも
消し去りたい。

もう何もかもいやだ。

小さいな。自分。
弱いな。ほんと。情けない。

だからごめん。だいさん。
あたし少しの間
会いに行かない。
もう何もかもわからなくなった。
好きだって言ってくれて
救われたよ。
それだけで報われた気がするよ。
ありがとう。

意思が弱いあたしだから
きっと負けちゃうけど
ほんとにわすれたい。
こんなあたしを受け入れてくれて
幸せでした。
好きになったことは忘れない。
でも後悔だらけです。
あたしはだいさんのことが
大好きです。
一生一緒にいたいです。
でも今日改めて実感しました。

だいさんもいつか異動する、と。
この現実を突きつけられる度に
どうしようもない虚無感に襲われる。
どうしてもそれは変えることのできない
現実で。事実で。
あたしはその日その現実を
受け入れることはできるのだろうか。
たぶんきっと無理だろう。
何もできない切なさで
止まらない涙。泣き腫らす目。
きっとだいさんを責めてしまうね。
どうして、なんで…って。
そうなったときだいさんは
あたしを責めるかな。
分かってたことだろ、って言うかな。
それともごめんな、かな。
どっちもしんどいね。

ごめんね、も
幸せになってね、も
さよなら、も
聞きたくないし言いたくないよ。

あたしは嫌な女だから
好きな人の幸せは願えないよ。

あーなんだこれ。

こんな気持ちなんかいらん。

ほんとしんどい。

話しかけないでよ。
同情でもしてんの？
情なんかいらない。

だめだー全て弱気すぎて
いろんなことがだめだーてなる。
好きなのに好きだけど
だいさんのことは
特に弱気だ。
弱音ばっかでなんも考えたくない。
つらい。しんどい。
いっそのこと嫌いって言われたい。
いなくなる前に終わりにしようって
言ってもらいたい。
あたしからは終われない。
どうしようもない。

そーゆうのほんといらない。
どうせならいっそ
会社ではずっと話しかけないで
くれたのがラクだよ。
ドキッとしてしまう。
もうやだよ。
今日は帰るの早いんだね。
他の人とでも会うんですか？
あたしじゃない誰かと。

あー気持ち悪い。
なんか立ちくらみがひどい。
疲れてんのかな。
目眩もやばいんだけど。

こんなに不安になるのは
あたしが子供だからなのかな。
弱い自分を見せたくなくて
強がってみるけど
結局傷つくのはあたしだ。

だいさんのせいで
あたしは弱くなった。

何もなかったように
終わりにできたら
苦労しないよね。

結局あたしはそばにいてくれる
だいさんを好きなんだろうな。
あたしを求めてくれる
だいさんを好きなんだろうな。

ほんとずるい人だよ。

不安で怖くて泣きたくて苦しくて
もう一生恋なんかしたくないって
思ってしまうぐらい
今はほんとにしんどい。
大袈裟に言えば。
恋なんて楽しくないじゃん。

きゅんときた…❤
きてしまった…❤

ほんとだいさん好き好きだなあたし。
もうだめなのに。

結局こいと言われたら断れないの。
好きだから会いに行って
帰りに切なくなるの。
今日は久しぶりに呑みだから
アレだけど。

くそ呑んでやる😑😑

んで、ぶっ壊れてやる😑😑

初元カレを含めて呑んで
ぶっ壊れることはなかったけど
衝撃的事実を聞いて
もう酔いなんか冷めたわ(笑)

とりあえずあたし
男見る目ないわやっぱり(笑)

そーなると自然と
だいさんも否定することになる。
でもほんとにそうだと思う。
だって曖昧だもん。
都合の良い女だもん。
でも好きになってしまったら
仕方ないんだよ。

次会ったとき
もっかいちゃんと聞こ。
むしろちゃんと言おう。
彼女にしてください。って。

それでえ？彼女でしょ。って
言われれば嬉しいし
うん、そうだねって肯定してくれれば
一気に幸せになるし。

否定されたら…終わりにしよう。
あたし泣くわ。絶対。
異動するまで…それまででいいから
彼女にしてください。
自信持って彼女って
言わせてください。
恋人って言わせてください。

なんでLINEしてきたんだろう。
とくに意味はないのかな。
わかんないけど
ちょっと嬉しくて。

だめだ、どうしても疑う。
そーゆうことですか？
ほんとはあたしなんか
どうでもいいんですか？

セフレなんてそんなもんですか？
セフレだからこんな扱いなんですか？

そうだよね、セフレなら
あたしでいいってなるよね。
自分で言うのもアレだけど
顔は普通だし胸はでかいし
デブだけど抱けるだろうな。
たぶんそれが一番なんだろうな。
なんでこーなってしまったんだろう。
なんで好きになってしまったんだろう。
信じれないような人
好きにならなきゃ幸せだったのに。
もっといい出会いがあるはずなのに。

今幸せかと聞かれれば
一つ返事はできない。
だいさんのこと考えるほど
幸せって何だと思ってしまう。
好きだからこその悩み。

体調管理もできない
情緒不安定にもなる

ほんとダメ人間。

少しの間距離を取ります。
自分勝手だけど
あたしには今肉体的にも精神的にも
休養が必要みたいです。
しばらくは１人になります。

今週行かなければ
しばらくは休み被らないし
大丈夫だと思う。
何かしら今週は理由をつけよう。
ま、実際のとこ今度の休みは
病院だから行けないし。

心配かけてごめんね。
気遣ってくれてありがと。
でもだいさんには
何も言えないから。
そう考えるとなんだかんだ
上司にはある意味気を許してるんだな。
あんな関係だったってのが
でかいけどね(笑)

だからしばらくは
聞きたいことは聞けないな。
でもこれでいいんだ。
どうせうまくいくわけないし
いい返事が聞けるとは思えないし。

そう思うことにした。

ほんとなんなん。
体調よくならない。
もうつらい。
久しぶりに遅めの出勤だけど
これじゃ意味無い。

ほんとだいさんと目が合わせられない(笑)
いい意味でも悪い意味でも
意識しちゃってるから。
目が合ったような気がするのは
気がするだけ。
どうせあっちは大して意識してない。
ほんと弱音ばっか。弱気。
好きって言ってくれるのに。
優しくしてくれるのに。
もう誰も信じたくないね。
いや、信じれないだけ。
自分が嘘つきだから。
あーあ、病みすぎだろ。

その優しさは
同情ではないですか？
あたしが好きだと言わなくなったら
なくなりませんか？
今日何日かぶりに会話して
昨日のこと話したら
辛い時は辛いって言いなよって
言ってくれて
そーゆうの弱いあたしだから
泣きそうになった。

わざわざ体調のことも調べてくれて
心配だ、と言ってくれた。

探しに来てくれた。
嬉しかった。
喫煙所まで
わざわざおつかれしに来てくれた。
ありがとう。
ほんとにそれだけで元気でた。少し。
だいさん不足してるのかな(笑)
でも決めたから。
少し離れるって。
このままじゃダメだって
気づいてたけど気づかないフリしてた。
それでもいいと思ってた。
そばにいれるならそれでもいい、と。
それだけであたしは
幸せだと勘違いしてた。
そんなのただの綺麗事だった。

もう一度始めから
やり直せるならやり直したい。
ほんととことんめんどくさい女だ。
これ以上何を望むってゆーの？
これ以上だいさんを困らせて
どーすんの？
自分勝手もいい加減にしろよ。

あたしにとってだいさんは
全てにおいて１番なのかもしれない。

めっちゃ寝ようと思ってたのに
全然寝れんかった(´･∀･`)
暑くて起きて蚊に刺され起きて
トイレに起きて
もっかいトイレに起きて(笑)
終いにはもう寝れん（´-з-）

何度寝してんだよって(笑)

さあ、今日は病院だ﹙´˙꒳˙﹚
たぶん何もないって言われるなー

だいさんからおはよってきた！
相変わらず早起きだなー( ･᷄･᷅ )
よし、あたしも行動開始するか😫
シャワー浴びなきゃ！
今日は映画でも観てくるかなー

滅多に被らない休みが
被ってるのに会わないのは
ほんと久しぶりだ(´•ω•ˋ)
ここんとこ毎週のように
デートしてたからなんか違和感(笑)
やっぱり寂しい(´；ω；`)

でも今回は仕方ないし
もう決めたんだから…

病院なう
上司に紹介してもらったとこだけど
綺麗で雰囲気は嫌いじゃない(^Д^)

あー胃が痛い

結局だめだった。
会いたくて会いたくてだめだから
会いたいって言った。
体調は変わらないけどだめだ。
これで会わなかったら
余計だめになる。←
好きなんだもん。
ワガママ言ってごめんね。
ありがとうだよ、ほんと。

パシリなう(笑)
お寿司買いにきてるー！
ただ胃が痛すぎる。
あまり食べれる気がしない。
お腹は空くし食べたいものはあるけど
食べてもたぶん胃が痛くなる。
あーもうやだ😫

食べたら今日は泊まらずに帰宅コース！
明日お互い仕事だし
これ以上心配かけたくないってのはある。
ほんとは今日も来ない方がよかった？
会いたいって言ってくれて
嬉しかったのはあたしだけ？

くそ、マイナスにしか考えられない。

台風やばー
だいさんもう寝れたのかなー
明日も仕事がんばれ😫❤

今日も大好きだよ。

だいさんのためなら
あたしいくらでも金使いそう(笑)
あたし貢ぐタイプだからなー

だいさんがいいって言ってくれるなら
あたしはずっとそばにいたい。
ずっと隣で笑っててほしい。

ねえ、あたしのものになってよ。

胃の不快感が治りません。
五年前のやつと同じなのかなー
とりあえず明後日までに
治らなければ胃カメラか？

痛い痛いいいいい！
もうずっと胃のあたりが
キリキリしてる(´；ω；`)

帰ったらすぐ寝なきゃ…

あたしはきっとずっと
だいさんの幸せは願えない
やだよ、あたし以外の人と
幸せになんてならないで
お願いだから
あたしと幸せになろうよ？

Ｂ型ってすごいなー
自分が嫌われてるって
気づかないのかなー
むしろ好かれてると思ってる
第3者から見ればうちの上司
周りに嫌われてるって分かる(笑)

食欲はあるのに
何も食べたくない(´；ω；`)
あ、でもアイスは食べたい(笑)

明日は七夕か…
昨年はやんさんとのこと
願ってたな…懐かしい
結局叶わなかったけど。
今年はだいさんとのことだね。
きっと叶わないね。

でもお願いするだけ
してみよう。
だいさん、愛してる。
叶うことはないだろうけど
あたしのお願い聞くだけ聞いてください。

明日また病院行くー（´-з-）
そんでそのまま仕事(´･∀･`)
さすがに異常が起きてる(笑)
悪化しても嫌だし
行くしかないな。

久しぶりに友達とカラオケ！
ほんと１ヶ月ぶりぐらい⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

今あなたは幸せですか？
さすがにもうあたしを忘れましたか？
あの時はごめんね。
いや、ずっとごめんね。
傷つけて苦しめて
結婚しようとまで言い合ったのに
離れていってごめんね。

ふと元彼のことを思い出した。

今日はめっちゃ寝たなー
でもまだ眠いんだよなー
とりあえず病院ついたー
けど早すぎたー(笑)

気遣ってくれたんだろうけど
昨日だいさんからLINEこなかった。
待ってたんだけどなー。
なーんて寝てたけどね(笑)

でも寂しかった。
いつもくるLINEがないだけで
こんなにも苦しくて寂しい。
当たり前なんてないんだな。

今日は夜願い事しよう(笑)
信じるわけじゃないけど
信じたいから。

今日じゃないけど
胃カメラ決定( °Д° )/ﾌｧｱ
人生2度目！そして初鼻から！(笑)
あーもう最悪だ。
今も胃が痛い(´･∀･`)
こんどは薬も効いてくれると
いいけど😫😫💔

ひょえーーー
今から採血やでーーー
予想外すぎて緊張(笑)

注射嫌いだからなー

また薬が増えた(´･∀･`)
胃カメラまでに
少しはよくなることを祈り
消化にいいものを食べよう。

やっぱり治らんね😞😞
痛み止めでどうにかなってるけど
ほんといやになる。
もう逆に何も食べない方が
いいのかな。

痛み止め切れたー
痛い(´･∀･`)
普通に痛い(´･∀･`)
食べてないのに痛い(´･∀･`)

明日の分のバナナ
買ってかなきゃ！
あと洗顔！
今日はむりせず！！

だいさんにまた
心配かけちゃった😫😫💔💔
ごめんなさい。
でも大丈夫だよ？
あたし大きい病気とか
かかったことないし
健康が取得だったりするし！！
たぶん疲れてるだけだよ。

ただ原因が分からないから
何をどうしたらいいか
分からないんだよね😭😭
結局は食生活を
見直す程度しかできない。

好きな人がいること
見てんだけど
三浦翔平かっこよすぎてつらい(笑)

これ見てると切なくなるわ(笑)

だいさんと一緒に行きたいとこ
したいこといっぱいある。
でもあたしはできない。
あたしじゃだめだもんね。

あたしじゃだいさんを
幸せにできない。
今日職場で久しぶりに
まともに会話した。嬉しかった。
怪しまれるからって
すぐ去っていったけど
声かけてくれて嬉しかった。
心配かけてごめんね。

でもだいさんの顔見ると
少しだけ元気出るよ。
ほんとはもっと話したいし
もっとだいさんのこと知りたい。

だいさんのために
できることなんて限られてるし
だいさんがしたいことなんて
分からないし。
だいさんはあたしのために
優しくしてくれる。
もっと自分大事にしていいのに。
あたしなんか捨てていいのに。
どうせなら
突き放してくれたのが
あたしも諦められるのに。

好き、ってなんだよ。
一緒にいて楽しい人より
離れて寂しい人。
思い浮かぶのはだいさんだ。

だいさんがいないと
あたしずっと寂しくて苦しい。
毎日会いたい。

一日でも連絡ないと不安になる。
嫌われたかな。飽きられたかな。
その日はそればっか考えてる。

これからまた病院だぜー
痛み止めが効かん(^Д^)
我慢すればいいんだけど
上司に行けと業務命令だと言われ
病院に寄ってから仕事ですー

親にもバレたから
とうとうやばいぞー(笑)

早く治したい
じゃなきゃだいさんと会えない（´-з-）
心配して気遣ってくれるから
会ってくれなくなる(´•ω•ˋ)
そんなのいやだああああ！！

病院行ったら点滴言われて
ブスブスやられて超痛かった…泣
これが俗に言う下手くそか(笑)
先生がやったら１発だったし(笑)
ただその点滴も効かず(笑)
金だけが飛ぶ(笑)

最終的にはロキソニン(笑)
確かにちょっと効いたけど
やっぱり切れると痛え。
違和感なのか痛みなのかすら
分からなくなってきた。
どうしたあたし！！！

精神的なやつなのかな？
痛いと思うから痛いのかな？
もし上司が言う病気なら
生活リズムと食生活を変えなきゃいかん。
ほんとつらたん。

ほんと早く元気にならなきゃー
これ以上具合悪いのはいやだー
ただちょっとずつ痩せてくから
嬉しい(笑)
不健康的に痩せてく(笑)
オーマイガッ！！！

今週はだいさんと会えないやー
こりゃまたいいきっかけか(笑)
少しの休養じゃーい(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
いろんな意味での！！

あーーーDa-iCEすきーーー
声と歌がすきーーー
曲調とかほんと好みーーー
あーーー切ねえーーー
泣いたーーー

どうしようもなくて
どうにもならなくて
諦めたいのに忘れたいのに
信じたいのに不安なのに

ずっとずっとだいさんが好き。

あたしは君のために
何かできたでしょうか？
最後は笑えるでしょうか？
何も言えず終わるでしょう。
サヨナラ、元気でね。
それだけしか言えない。
ありがとう、も言いたくない。

願いが叶うなら
あたしはずっと君の隣に
いたいです。

特別な存在になりたいです。
家族になりたいです。

初めてだよ
ちゃんと話したの。
誰にも言えないからきつかった。
でもほんとあの子だけには
全部話してる。話せる。
ちゃんと聞いてくれるから。

そうだよ、あたし本気なんだよ。
聞いてくれてありがとう。

次報告するときは
正式に彼女になれたよ。って
言えるといいな。
お互いね(笑)

あー祭りが楽しみすぎて
今日いろいろ買ってしまった(笑)
ボーナスなんか大して
貰ってないのに(笑)

大きい買い物はしないけど
ちょっと自分磨く為の買い物をする。
今まで興味なかった化粧にも
興味持ってみる！！

だいさんはきっと
そんなのしなくていいって
言ってくれるだろうな。
スッピンのが好きって言ってくれるし。
ただの童顔ブスなのにね。
まさか！ロリコン？！(笑)

明日は仕事前に病院！胃カメラ！
怖いけどやっと原因分かるよね！
これで解放されるよね！
さらば！痛み！

よし！寝る！

生活リズム変えます！！
なるべく日付変わる前に寝る！！
夜更かしあかん！！
それぐらいからやってく！！

今日はLINEくれないのね。
それだけで不安になる。
あたし以外の誰かと
一緒にいるんじゃないか？
ほんとに１人なのか？

もうわかりません。
あたしは彼女じゃないから
何も言えないしできないけど
それなら優しくしないでほしい。
突き放してほしい。
好きなんて言わないでほしい。

寝れたのに目が覚めた
なぜだーー
だいさんからがちでLINEこなかった。
こんなの久しぶりすぎて
余計に頭がついていかない。
怖い。不安。心配。
いろんなこと想像してつらい。

２日間連絡なし！
今週は会いに行かなかった！
珍しい！ま、誘われもしなかったけど！
来週は棚卸しだから無理だし
ほんと今回はしばらく
会わなくて済みそう。
ほんとはすごく会いたいけど。
でも今日はなぜかあんまり
だいさんのこと考えなかったな。
ある意味架空の存在なのかも(笑)

お腹空いたー
バナナ食べよー
薬効くといいなー

痛い(´･∀･`)
結局治らないのかねー
あーあ、おわたー

やっとDa-iCEのCDゲットした❤❤
あとCLIFF EDGEと阿部真央😫😫
中古でめっちゃ安く手に入れた(笑)
Da-iCEはずっと探してたし
CLIFF EDGEはちょっといいなーと
阿部真央は泣きたかった(笑)

うん、いい買い物した(｀-ω-´)✧←

そして寝れない(笑)
だいさんのこと考えてる…
２日前のLINEすら
既読されてないし。
そーゆう人なのは分かってるけど
LINEしようとも思わなかったわけで
あたしなんてだいさんにとって
そんなもんなんだな、って
実感してしまった…。
お腹痛い(´；ω；`)