でも本当に、彼は意外と、思って居た以上に、純情なのかも知れない。純情で、照れ屋で、奥手なのかも知れない。照れ屋は自分でも言って居たけれどね(笑)
今日赤くなって居たのも、前に冷やかされて赤くなって居たのも、一年近く想ってくれて居たのも。そう云うことなのかしら。あまり絡みに来ないのも、私に構わないのも、だから、なのかしら。難しい人ね。

本当は、昨日デレた時の反応がもし悪ければ、素っ気なかったり無表情だったりしたならば、もう別れてしまおうかなと思って居たのだけれど。
あんな反応を返されては、そうもいかないな、と。思ってしまった。好いてくれて居ると感じたから。もう少し、様子を見ながら、付き合おうかな、と。

付き合おうかな、と思ったけれど、友人に少し愚痴ってしまった…ああもう。愚痴なんて言うつもりなかったのになぁ。
今日は一言も話して居なくて。何なの、何がしたいの、何の意味がある関係なの、ってまた思ってしまった。本当に、駄目な女ね。駄目で面倒臭い女の典型だわ。嫌だ。そんな人間の筈ではなかったのに。
別れを考えた瞬間もある、とまで言ってしまって。言ってから、ああ言い過ぎた、と後悔した。彼にこの話が伝わったらどうしましょうか。じゃあ別れようか、なんて言われるのかしら。それならそれで良い。本気で好きになる前に別れてしまいたい。本気になってからのさようならは、悲し過ぎるから。ああもう本当に面倒臭い女。自分で自分が嫌になる。

いやもう本当に面倒臭い女ね。最悪。

今日は友人達とお花見をして来ました。楽しかったー！桜も綺麗だったし、和菓子は美味しかったし、お喋りも面白かったし、沢山笑って、本当に楽しかった。
誰かと一緒に居ると、色々なことを忘れられて良い。不安も悩みも憤りも、一時だけれど忘れられる。

どっしりと構えて居れば良いのよ、そんなもの。

今日は、お昼に友人達から「最近どう？」と冷やかされまして。別にそんなに関わって居ないと答えたら、もっとこの空間で話しても良いのにーなんて言われたのだけれど。そもそもだって、向こうが絡んで来ないんだもの、と思って居たら、突然彼が作って来たと云うおかずを餌付けされまして。吃驚したわ。何事かと。で、そんな風に目の前で餌付けされたものだから、そんなに関わって居ないと云う私の言葉の信憑性が少し薄れまして。狡いわ、この野郎。と思ったり。で、友人達がニヤニヤして居るのが分かって居た堪れなくなって、柄にもなく何か照れてしまって。ああ悔しい。狡いわ、この野郎。

ううん、でもやっぱり腹が立つ。ねぇ貴方、蔑ろにし過ぎじゃなくて？
別れをも考えること、貴方はきっと知らないでしょうね。けれどね、これ程放っておかれて、何も感じない程サバサバした人間じゃないのよ。幾度かデレたのに、結局その後の態度も変わらないし。照れ屋だと貴方は言うけれど、それにも限度と云うものがあるのよ。ご存知？
そんなだから、前の彼女とあんな別れ方したんじゃないの？女はね、寂しいと「他」に走るのよ。学ばなかった？私にも「他」の当てはあるの。三通りの当てが。貴方にデレたあの態度を全てだと思って、安心しないで頂戴ね。貴方が何故、約一年間片想い状態のまま泳がされたのか、あの殿方も私に告白して来たのか、その背景を考えてご覧なさい。

元彼と云い、あの殿方と云い、貴方と云い、驚くほど簡単に落ちたのだから。特に前者二人は、落ちて来たのがとても分かり易くて、それを転がして躱して翻弄して楽しんで居たこと、貴方も含め皆知らないでしょうね。
貴方は落ちて来たことが分かり難かったのだけれど、随分と早期に落ちてくれて居たようで。転がせて居たのか分からなかったけれど、どうやら転がせて居たみたいで、ね。まぁ貴方はその頃から奥手で分かり難かったものね。

面倒臭い。私が、ね。どうしてそう云う風に考えてしまうのかしら。そんなことでぐるぐる思い悩んで居る場合ではないのに。ああ面倒臭い。