20110720

なんかさー電話はやっぱりしっくりこない。
顔見て話さないとすごく一方的だよ。

昔の話多くて、もーそれ何回も聞いたて思うの多くていらっとした←
でも聞いて欲しいんだなーかわいいとも思っていつもなんとなく流しながら聞く←
ごめんね。( ･×･)

12個かぁ。
確かに永遠に埋まらない12個はあるよね。

おしゃべりな所、嫌いじゃない。
でも、まぁ、うんて感じ。

無理だけどさ。
一緒に10代過ごしたら
どんなだったかなーとは思う。
色んなもの共有できたんだろうなー
でもきっと自分なんか選んでくれてない。のかな？
いや、なきにしもあらず( ˙ᵕ˙ )

いや、その頃の彼女には負けるか。
美人だったんだってよ。ばーろー

過去は変えられない。
なんか苦しくなっちゃった。

本当記憶も事実も消せたらいいのに。

だからって全部手には入らないけど。

楽しかったんだね。
青春てやつだったんだね。
濃かったんだろうね。
童貞すてた話とか気になるけど
まだ聞けないな～。
あきもくてすみません。

いつかおばさんになってから
こと細かく聞こう←

あたしは今の方が楽しいから
過去の話なんてしたくならないな。

あー依存的な女はいらいらするわ。
もっと自立したいなぁ。

お墓参りしてきたよー。
ご先祖様帰って来てくれてたかな？
ワンコの匂いはしたから
多分ワンコは帰ってきてた。
逢いたくなっちゃった。

明日はＹんとこのお墓参りに行く。

迎え来てほしー。
まっいいけど。

明日楽しかったらいいなー。
なんか気合い入れすぎたら疲れるからテキトーにOFFってこー。

とか言って、化粧バッチリしちゃうんだよなー。
だめじゃないけど、なんだかなー。

目が腫れるぅぅ
冷やそう

なんか怖くなっちゃった。
浮気されてても絶対わかんなくするだろうなこの人は。
めっちゃ怖いわ。
器用な人って怖い。

なんかさぁ
まぁもういいや。考えない

なんでこんなに乱されるんだろう。
なんでこんなにこの人中心なんだろう。
まぁたぶん今そうなだけ。
他になんか趣味できたらそうでもなくなる。
趣味彼氏状態は本当だめ！
どげんかせんといかん。

前よりなんか重たくなってねーか？
いや色んな意味で重たいわ！
重くならないわけねーだろ！
6年分溜まってんだよ！
まぁあっちもそうだろうけど。

なーんかさぁ。
寂しいんだってば。
会えない日はどうでもいいんですかって思っちゃったの！

よしひとしきり思ったこと書いて
泣いたらスッキリした！
おやすみ

くそねむやけど
今日も昨日も楽しかった！

昨日はＹんとこお墓参りして
オイル交換お父さんとこ行って
シースー食べて、いちゃこらして
レジェンドの爆音良すぎて
テンション上がった♪

今日は夕方までバイトして
迎えきてもらって
お菓子買いこんでお家♪
エッチしてる途中で
花火始まったから中断して
30分花火見てた◞✺
家から見れるって最高！

明日はまたお家デェト~(˘▾˘~)
引きこもってほん怖録画と
クレイジージャーニー見るの

Ｙ盆休み最後だからね(´O｀)

遠出もできなかったけど
まっ花火見れたからおつけー☆

なんか、自分に怠けてるな。
お菓子やめたい！
でもＹアホほど買うから
つい食べる(´•ω•ˋ)
明日を最後の晩餐にしよう！

てか口治っていっぱいしてあげたらあからさまにラブくなったから
むむ(ㆆ_ㆆ)ってなた。
ほめまくり。それはもうほめまくり。
やっぱりしてあげれなかったのが大きいのかーて感じた。
寂しい思いさせたけど、見返りなくても同じくらい…てそれは無理よね。
わちきも無理。

いい調子って事です♪おやすみ

ネイル変えた～！
天然石風～♡(*´ω`*)
かわいくできた～！ぱちぱち

午後は寝る！眠いんじゃー

そういえば日曜日は結局
予定通り引きこもりテレビ見て
ひたすらうだうだしてたよ。
この日は本当失神するかと
思うくらいでした（笑）
幸せいっぱいだったよ~(˘▾˘~)

しかも今月日曜休みだらけやから
毎週ゆっくり逢える！
もちろん家の事も手伝うつもり！

なんか色々勢いがないから
わかんなくなっちゃったー(ㆆ_ㆆ)
まぁ徐々にだね。

すごい、本当それ。
良い人は簡単に人を裏切りません。
あたし全然良い人じゃないから
みんな騙されちゃだめだよ。
でも良い人の定義ってなに？
良い人ってみんなに良い人ってこと？
裏切ってでも守りたい貫きたい事をしてるのってそんなに悪いこと？

なんてゆうか無情だね。
そうゆう定義ってどうして押し付けられて当たり前なんだろうな。
世間一般に正しく生きる人しか生きてちゃ行けないんですか的な。
そうゆうのは裏切った人と裏切られた人だけの問題じゃないか。

きっとあたしもいつか、そうなる未来があるからいつもこの話モヤモヤする。

今は違っても不倫でもあったし
快くとんとん拍子には行かない関係。

不倫だって。
ありえないスタートだったなぁ。
まだ18だったのにさ。
しかも関係が…。

なにも後悔はしてないし
Ｙが居たからこんなに自分で言うのもおかしいけど、しっかりしてこれたし
本当すごく成長できたと思うけど

こんな未来想像してなかったなぁ。

早く前に進みたいけど
こわい未来も幸せな未来も
両方想像できるけど
やっぱり踏み切るのはこわい。
今ですらこんなにギリギリなのに
これ以上ボロボロになる勇気と
あの頃の勢いがない。
責められたら、もう挫けてしまいそう。

でもいつか来る未来だなんて、そんなタイミング待ってて良いのだろうか？
そこがわからない。
そんな事したって、同じだろうとも思うし、違うだろうとも思う。
一番みんなが傷が浅くて済む方法で動くだなんて、そんな上手くいく？

わかんない。

なんか、１人で考えてもわかんないんだけど、かといってＹじゃあ言いくるめられる。←
じゃあこんな時話したいのは、Ｍちゃんだけど一番話せない人だ。
もうわけわかんない。
どうして一番裏切りたくない人を裏切っちゃったんだろう。
どうしてＭちゃんだったんだろう。
本当にそこだけは人生で一番自分にガッカリした。
これを超える事はたぶんこの先ない。

失いたくないから
Ｍちゃんなら話せばわかってくれるんじゃないかとか、Ｍちゃんには幸せでいて欲しいとか、自分一番に生きて来といてそんなふうに思うんだよ。
本当に最悪でしょ。
自分勝手で、本当死ねばいいのにね。
なんでこの世に生まれたんだろね。
誰を幸せにできるんだろうね。

ここんとこ、避けて考えてなかった
核の部分はやっぱりきついや。
今日はもうなんだか寝れそうにない。

例えば自分が幸せじゃない結婚して
相手を幸せにできる人って
どれくらいいるんだろう？

そう思ったら事実だけ事が運んでも
意味がないよね。
一緒にいられるだけが幸せじゃない。

それって結局長くは続かない。

だったらとことん行くしかない。
理解が貰えるまで、ちゃんとしっかり。
そうゆう事でしか乗り越えられないと思う。
てか乗り越えるってそうゆう事だよね。

頑張ろう。
やっぱりやるだけやらないと、中途半端はきっと死ぬまで後悔する。

ずっと夢の中でいたいよ。

髪染めてちょっとはっぴー

ねこの耳最高
これあったら寝れる…
Ｙ寝ちゃったっぽい
サソリ探しすぎごめんなさい笑

ふとったね～こ～♪
ふとったね～こ～♪
小太りなね～こ～♪

おっと危ない危ない
明日はさっさと帰って
森行こー！

なんっかさー
めんどくさい人多けど、
みんなあんなにこんがらがった考えを日常で持ってんのかな？
あたしがアホすぎる？
もっとシンプルでいいのになぁー
てか！シンプルな人が付き合いやすいだけか！

自分もこんがらがってる

心の底から大事な人なら優しくできるって、そりやしたいけどできないのが人間なのに。
それを何回も言うな。
わかってるつーの。何回も何回もうるさい。
これが素直な気持ちです。
性格悪くてごめんね。

いやになるから
そうゆう話したくない。
っはームカつく。
なんだろ…だんだんムカついてきた。
いつもいつも先輩面してものを言うな。
でもわかってるから憎めない。
でもやっぱりムカつく。

ムカつくもんはムカつく。

でももうまあまあ諦めてる。
こうゆう人と居たいのは自分。
なんかこの先本当にこれでいいのか？って思い出した自分がこわい。

泣かない。
泣かない練習。

よし引っ込んだ。
メッセージ来ないしおやすみなさい。

わかった。
向き合うのやめた。
ここ書くのもたぶん良くない。
思い詰めすぎ。たぶん。

衝撃的な現実を聞いて
こわい。すごい鳥肌たった。
こんな事が現実にあるのかと思った。

なのにもう女2人でコンビニ。
早く帰りますごめんなさい。

自分と会ったことはない人でも
人の命の重みがどれだけのものか
身に染みる程わかった。

夜更かしだめね！
早く寝よう。
あと、今日思ったことは幸せボケしてたらだめって事。
こうゆうことないとわかんないなんてダメだけど、自分の身は自分で守ること。

一番こわいのは人だね。

今日Ｙさんと話して
やっぱりやめとけって言われたー
わかってるーけど納得はできない
はぅあぅあーなんとも言えないこの感じ

幸せになりたい。

このシンプルなひと言が
どれだけ難しいんだろう。

なんかわかんなくなってきた。

もう無理ってまた思っちゃった。
全部手放したらどうなるんだろう？
楽になるのかな？って
本気で考える自分がいる。

絶対にＹには言えないけど。

失敗したらきっと後悔する。
Ｙさんが言ったことが正しかったと心底悔やむかもしれない
けど
今日やめて、他の人に行っても
後悔する。きっと死ぬまで後悔する。
死んだとしてもこの気持ちが残る。
それくらい強い気持ちだと思うけど
違う道を選べば、そうでもなくなるの？
そうＹさんは言ってた。

でもそんな人生生きてて意味ある？

なんとなく生きて
なんとなく死ぬのも幸せかもね。

でもきっとそれは自分じゃない

生理前だから冷静には考えられないな。
すぐ悲しくなるし。
もう寝よ。

寂しいってか虚しいがずっと心の中にある。
虚しい。

寂しいのもあるけど
虚しい。
自分って虚しい行き方してんのかな。
あるようでいつでもまっさらに消えてしまえるような。
消えてしまうのかな？

他見れたら楽だね。
楽だよねー。

今日はＹ釣り行った~(˘▾˘~)
だから森三昧したけどもう疲れた。

とりあえず目使いすぎたから
冷やしてるのだよだよー

本当最近前よりふと考えてる
今この瞬間にって。

どうだって未来は自分で無限に
かえることが出来るのに
なんでかえられないんだろう。

なんて情けない自分。みたいな

子供できてたら。
全部話したら。
裏切ったら。
病気になったら。
頭おかしくなったら。
決断できたら。

でも正直、どうにだってなれって思ってるところはある。
うまくいったらいいけど
もしうまく行かなくてもそれはそれで。
一人ぼっちのおばちゃんになってもまぁなんとかなるんじゃないかなぁって。
病気になって1人で死んでも仕方ないし。
選んだ事を後悔すると思うけど
後悔することをわかっていて後悔するなら、もう覚悟はできてるから大丈夫。

悔やんだって仕方ないの！
変わり者の典型的なタイプかね。

Ｙ最近前にも増して愛情表現してくれるの。
たぶん勘がいいから不安になってるんだと思う。
てか、きっともう始めっから常に不安があったと思うけど更に？

顔が好きだ中身が好きだはよく言うけど
こんな環境だから、きっと普通のカップルよりなおさら大事にしようとしてるのが伝わるの。
あえてしてるんじゃなくてそうなるんだと思う。
だから喧嘩も少ないし、常に相手一番で尊重しあえて確かに幸せな2人だと思う。

浮気の心配なんてお互い正直皆無だと言いきれるくらい信頼し合ってるし
こっちが辛い時は真剣に話を聞いて考えて悩んでくれるし、唯一無二で
一心同体って言葉がぴったりだと思えるような相手。
本当運命って信じた。

だからこそ現実が辛い。
人間うまくいかないね。
障害がなかったら、それこそこんなに絆が結ばれなかったと思う。
だから世の中のカップルは簡単に喧嘩して別れることもあるんだと思う。

なんてゆうかうまく言えないけど
重い関係になったんだと思う。

今はこの重さがちょっとつらい。
うん。それ。
幸せが辛くなる時は今までもあったけど
今までよりよりつらい。

それって幸せじゃないってことか。
まぁいいけど。

まぁなるようになるってゆうか
なるようにしかならないってゆうか
なるようにしかなれないから
自分の気持ちに正直に生きます。

それが一番幸せ。

毎回エッチ前に体調悪くなるの。
エッチさせたくない誰かがいるのかしら？なんて嘘で
してしてモードが好きじゃないだけ。
とはなかなか言えない。言うつもりもない。

そっちからして欲しいんだよ。
じゃないとヤル気起きない。
最近エッチするより他の時間のが断然楽し過ぎて、もっと話してたいしテレビみて笑ってたいし遊んでたい。
男からしたらわかんないのかね。
男って括りは違うね。Ｙはわかんないのかな。

眠れない。
嫌な気持ちが頭ん中ぐるぐるしだした。
生理前減少ってやつ。

2012年18歳の自分若すぎ恥ずかし！

そして今よりずっと苦しそう。
可哀想。自業自得だけど。
やっぱりまだ未成年だな。

あの頃と何も変わってない
つもりだったけど、だいぶ
落ち着いた。笑
年取ったんだなぁ～

18の自分が
10年以内には結婚してるだろうから～
とか書いてたけど
もうそれもあと4年以内だよ(笑）
4年ってすぐだよ。

普通にしてなさそう。
あー吐きそ。

28なんておばさんだと思ってたけど
24の自分からしたらものすごく
近い未来だわ。
こーやってどんどん早くなって
さっさと死ぬのかなぁ。

しかもあの頃睡眠時間３時間とかで
１日を回してたくさい。
今絶対無理っつーか
お肌と顔のコンディションのために
死んでもしない。
これもまた年かぁ～

すごくばばあになった気分(笑）

でもとりあえず、変わらず好き。
テンションがあの頃のが高いけど
コンスタントにずっと好き( *'ᴗ'σ)σ

そういや来週からホワイトニング
することにしたよ。
高かったから頑張るぞ。
おやすみなさい。

幸せ者って思ったり
世界で一番不幸と思ったり

いやでもやっぱり幸せ者。
どう考えたって幸せ者。

こんなラッキーガールなかなか
いないよ₍₍ ◝(´･ᴗ･`)◟ ⁾⁾

こうゆう時にやっぱり辛く思う。
本当は一緒にじぃちゃんに逢いに行きたいと思ったけど、まだ紹介できないもんね。
いつだって切れちゃうんだなぁってゆう、関係の脆さ…

それにこんな生きるか死ぬかの時にこんな風に自分のこと考えちゃいけない。
いけないのか？

お葬式とか…なにもできないんだね。
これだけ家に行ってて、そばに居るはずだったのに
急にめっちゃ遠く感じる。

あっちもそうだったのかなぁ。

おじぃちゃん、１回会いたかった。

だめだ、涙が( ; _ ; )

ホワイトニングで歯が痛い気がするしよ
ちくしょう。

白くな～れ
白くな～れ
おやすみなさい。

すぐロックかかるうぜぇ

妹帰ってくんだって。
これから迎えって。

胃が痛い。
うーんなんでこうテンションが上がらんて…上がる方がおかしいか。
でもなんか色々何思えばいいのかわからん。
とりあえず、悲しい。
家族はみんなずっと仲良く生きていられたらいいのにね。

Ｙってさ、本当意外と弱いとこ
とことん弱くてあたしですら
え！？ってなるくらい弱々しいの。
そうゆうのを気づいて上手く
サポートしてあげられるように
なりたい。

逢えたら、抱きしめて
ずっとそばにいれるのに
本当にこうゆう時
いい言葉も思い浮かばなくて
情けない

逢えないのはいい
けど葬式の日にLIVE…
うーーー…

不謹慎すぎて、本当悪いなぁ
あーでもどうしようもない
行くしかない
あー！！！もう！！

ごめんね
行っても楽しくないだろうけど
しょうがない。
急に葬式行くからってゆって
家族びっくり
あっちの家族もびっくり
的なことはできない…

なにもできないってつらいな…
これからまたＹ家行ってもいいのかな
気持ち的に申し訳なくて行きにくいな

悲しいな

あー自分の人生コントロールできる人っていいな。
自分で選んでる。
いや自分も選んでるけど
苦しい所から自分の力では抜け出せない。
こわい。失うのがこわい。
あと自分の気持ちがわからない。
この人を純粋に好きかな？って。
現実が絡みすぎてわからなくなってる。
純粋に好きってなによ。

どうしようもない

頭痛い
腹痛い
腰痛い
肩痛い
だるい
全てがだるい
明日会いに行くのもだるい
色々考えて行動するのもだるい
なんかもうめんどくさい

嫌になってるすごく
なんかもうダメかなって思う
こっちの気持ちが

これから一緒にずっといていいのかわかんなくなってる。
生理とかじゃなくて
だから向こう行ったらお腹痛くなるのかな。
ご先祖さまが怒ってるのかな。

あたしなんかより相応しい人がどこかにいるんじゃないかって思う